Поиск по автору:

както раз парутчик Ржевский был приглашон в гости к очень богатому
князю на раскошный бал.Когда же все гости были приглашены на чай
порутчик испытывая зов природы отбился от гостей и начал искать
уборную .через 20 минут не найдя таковой он в конец измученный
забегает в первую попавшуюся комнату и с криком ура облегчается,
но тут подняв голову он видит гостей которые в недоумении смотрят
на негго ,на что порутчик со всем своим хлоднокровием сказал
*ну вы додумались где чай пить господасссс*

Командировочный закончил свои дела в незнакомом городе и решил
расслабиться, снял женщину (хохлушку), напоил, накормил ее в ресторане
и привел в гостиницую. Врезали еще по сто и он начинает про себя
рассказывать:
- Женат, двое детей, из Москвы.
Женщина:
- Откеля будете?
Командировочный опять (с нетерпением):
- Из Москвы, двое детей, женат.
- Откеля будете?
- (свирепея) Из Москвы, женат, двое детей!!!!
- Дак поняла я усе, спрашиваю - откеля будете, чи спереду чи сзаду!!???

В один из нью-йоркских баров заходит молодой человек и видит сидящей
у стойки ослепительной красоты девушку, а рядом с ней плюгавого старикашку.
- Скажите, любезный, - обращается он к бармену.- Как может такое создание
находиться в компании с таким слизняком?
- Все очень просто: она - проститутка. Но если вы хотите пообщаться
с ней, приходите завтра, она будет свободна.
На следующий день молодой человек приходит в бар и подсаживается к ней.
После знакомства и угощения он осмеливается спросить:
- Вы знаете, я никогда не имел дела с проститутками, но с вами мне бы
очень хотелось попробовать. Только у меня одна просьба: сделайте мне
это одними руками.
- О'кей. Это стоит 150 баксов.
- Сколько?!!!
Красавица молча берет его за руку, выводит из бара и подводит к Феррари
последней модели.
- Вот это моя машина.
- ???
- Дело в том, что я лучше всех в мире делаю это руками.
Наш герой соглашается… И понимает, что то, что говорила его новая
знакомая - сущая правда.
Через пару дней он снова заходит в бар и подсаживается к ней.
- То, что вы умеете руками, - это действительно искусство. Теперь
я хочу, чтобы вы это сделали губами.
- Нет проблем. 300 долларов.
- Триста?!!!
Она снова выводит его на улице и показывает на один из самых высоких
небоскребов.
- Это - мой дом. Дело в том, что я делаю миньет лучше всех в мире…
Результаты превосходят все самые смелые мечты.
Еще через пару дней, собрав все сбережения, наш герой приходит в бар:
- Вы знаете, я понял, что лучше вас никто никогда не сможет мне доставить
блаженство секса. Сегодня я хочу чтобы вы мне сделали все, по полной
программе.
Она молча берет его за руку, как всегда выводит на улицу.
- Видите вон тот остров?
- Это же Манхэттен! Он что, тоже ваш??!
Она печально со вздохом произносит:
- Он давно был бы мой, если бы я был женщиной…

Споймал как-то новый русский золотую рыбку,а она ему и говорит
-Отпусти меня ,я тебе одно любое желание исполню
Новый русский подумал и говорит
-Рыбка,сделай так,чтобы у меня все было
Вдруг через мгновенье очутился новый русский на мусорной свалке,весь
оборванный,грязный,вонючий и задумчиво так говорит
-" Да все было !!!"

(с) нуль без палочки плюс нуль без дырочки равно нулю

Такая история:
Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал
в автомобильную аварию. И, поскольку особенно сильно у него
пострадала морда лица, оказался он через несколько дней в отделении
челюстно-лицевой хирургии 1-ой Городской Клинической больницы
им. Пирогова. Приезжают к нему в больницу его брат и коллега,
которого послали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять
на себя какие-то из его дел. Этот, пострадавший, лежит себе в палате
на койке - стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-черные гематомы, зубы
через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок
вообще разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия,
в основном все больные такие же косорылые. Ну, братишка его и спрашивает
участливо так: "Как сам-то, Игорек? Как спишь?" На что больной, еле
ворочая распухшим языком, отвечает: "Ты что, братан, не видел
в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!!"

к нам сегодня приходил некрозоопедофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил

Хиросима45, Чернобыль86, Windows95

Пришел мужик к хирургу с жалобами на боль в желудке. Ну, как водится,
тот его и осмотрел и говорит:
-Надо резать.
-Как резать? Что резать-то?
-Уши резать надо,- говорит хирург.
-Какие уши, какие резать?! - мужик в ужасе убежал.
Пошел к своему знакомому терапевту, мол, так вот и так, у меня живот
болит, а хирург уши резать хочет.
-Да знаю я тех хирургов - чуть что, сразу резать. Ты не переживай,
я тебе таблетки дам, ты их недельку попьешь, - они сами и отвлятся.

Не трогайте девушек, они итак трогательны.

мама спит она устала,
ну и я играть не стала.
я друзей не привожу-
укололась и сижу...

я достаю из широких штанин-
залупу размером с консервную банку!
и пусть все завидуют-ведь я гражданин,
а не какая-нибудь гражданка!


жопа размером метр на метр
как прилавок продовольственный,
хуй тут нужен-километр
чтоб доставить удовольствие!

вытащу я свой хуй ,
и положу его в лужу.
и пусть все люди считают-
что он мне на хуй не нужен!

вывалялся слон в муке подходит к зеркалу и говорит - ни хуя себе пельмень.

Шел по лесу ежик, шел шел, не заметил яму и
упал в нее. Другой ежик шел,шел подскользнулся
и упал в эту же яму. Третий ежик засмотрелся на небо
и тоже упал в яму. Уже вечерело, солнце садилось
за деревья, а ежики все падали и падали...

Жаркий день мерцает слабо, я гляжу в окно.
За окошком серет баба, серет, блядь, давно.
Из ее огромной сраки катыхи плывут...
Полупьяные ребята девку драть ведут.
Девка вся горит-пылает."Матушка", - орет...
Прислонившися к забору,мужичок блюет...
За рекой расплата в драке,телка в лужу ссыт.
Две плешивые собаки - вот вам сельский вид.

Стая воробышков к югу промчалась,
знать надоело говно им клевать...
Там на осине ворона усралась...
ну и природа, еб твою мать.

Я был краток, как сестра таланта ...

Дело было в одном небольшом городке Свердловской области.
Час пик. По маршруту двигается автобус системы скотовоз (ЛиАЗ).
(Надо сказать, что в городе всего два марщрута). На одной из остановок
предпоследней втискивается дама с признаками вчерашних алкогольных
возлияний на лице и потрясающим по своей силе выхлопом. В общем, типичный
деклассированный элемент постперестроечной эпохи. За ней непонятным
способом пристраивается (на последнюю ступеньку) люмпен мужского пола
с еще более выраженными признаками употребления крепких спиртных напитков.
Со скрипом и скрежетом, кое-как, закрываются двери и прижимают
вышеуказанного господина к даме. Поскольку он находится на ступеньку ниже,
то, ессно, ощущает легкий дискомфорт от напирающей толпы. Некоторое время
господин терпит, а потом начинает совершать телодвижения, целью которых
является занятие более выгодного и удобного положения среди народа. Дама
тоже некоторое время терпит его шевеление. Когда ее терпение закончилось,
она через плечо, на весь автобус, вежливо спросила мужичка:
- ЧЁ ТЫ КРУТИШЬСЯ КАК ШКУРКА НА ХУЮ???
(у всех пассажиров рабочий день начался весело)

летит камар(К),похоть оболевает.Смотрит слониха хваст задрали,мух отгоняет.
Камар пристроился и давай упрожняться.Слониха морду повернула хочет
посмотреть что там щиплет.
(К)-Что больно?..........

На трассе Екатеринбург - Петропавловск (Казахстан),
где-то в районе Кургана есть кафе под названием
"Вдали от жен. 263км."
Не верите, могу прислать фотку.

Несколько вопросов армянскому радио:
1. "Чем отличается "запорожец" от беременной 10-классницы?
Ответ: "ничем. и то, и другое - позор для семьи".
2. "Может ли "запорожец" развить скорость 100 км/ч?"
Ответ: "может. только для этого надо спустить его с горы арарат".
3. "Чем отличается молодежь 30-х годов от молодежи 90-х годов?"
Ответ: "первым было все по плечу, а вторым - все по х..!"

Мой уважаемый начальниу ездит на крутом джипе с тремя охранниками.
Картина следующая:
На Тверской под светофором джип слегка бьет в зад потрепанный ВАЗ-2106.
Понятно, что виноват водитель джипа, начальник выходит из машины,
чтобы дать пострадавшему какую-то компенсацию, охрана, естессно,
за ним. Что делает мужик? Панически вращая глазами, судорожно
закрывает все двери, окошки, прячет лицо в ладони и вообще жутко
переживает.ПЯТЬ МИНУТ!!! четыре человека вежливо стучались к нему
в машину, махали перед окошком стодолларовыми купюрами и пытались
морально поддержать несчастного. Мужик так и не открыл!

Парень шпилит девку и регает ее страшно и матерно:
- Та зараза,тварь, падла, проститутка, $%^&, @)(*(&....
Она его спрашивает:
- Милый, что, во мне совсем ничего хорошего нет?
- Есть, но я скоро это выну.

Вечером перед подъездом девочка прыгает через скакалку,
проходит мужик и говорит:
-Девочка,хватит прыгать,пора спать.
-С тобой что-ль,козел?

Было мне лет 14 – 15 (году этак в 84). Положили меня в больницу
с гастритом. В палате со мной оказался парнишка такого же возраста
и такой же болезнью. Звали его Серега. Мы с ним быстро скорифанились
и были не разлей вода. И вот в один из дней отправляют нас на
обследование, а перед этим надо было сделать клизму.
Пошли мы в ванную комнату, где проходила эта не очень приятная
процедура ,а по дороге Серега рассказал мне историю, которую ему якобы
поведал старший брат. Что за история поймете дальше. И предложил мне
сделать также.
Хорошо. По дороге мы набрали в рот воды. В ванной медсестра положила
нас рядышком на две кушетки и вставила каждому прибор, называемый
клизмой, а сама села перед нами и уставилась в газету.
Проходит минуты две, Серега издает какой-то звук, медсестра смотрит
на него, а он струйкой выплевывает воду изо рта и говорит:
- «Да вытаскивайте быстрее, вода уже изо рта льется».
У медсестры медленно начинают вываливаться глаза. В это время я издаю
мычание, она смотрит на меня, я выпускаю воду изо рта струйкой и ору:
- «Господи, это издевательство!».
Медсестра орет благим матом и убегает. (Надо было ее видеть).
Кстати мы с Серегой от смеха до унитазов не добрались, обделались
тут же на кушетках.
Вот такая вот история.

Дарагая. Ложись ка подобнее и начнем, а о ьоему желанию нет пределов
и это то после стольких лет совместной жизни!!!. Жена устраивается
на диванчике раздвигает ножки:
-ну долго ли ты еще будеш в ванной копошится?
-да нет только пока ты не вспомниш о 1 апреля.

Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день
говорит: "портье дурак, портье дурак". Ночью, когда все разошлись
по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее.
Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит: "ни ..я себе,
землетрясение, а дурак жив остался".

Собирает после инаугурации новый президент свое окружение, олигархов там всяких
и говорит им: "Так, господа. Все у вас есть: вклады в банках, недвижимость всякая,
деньги за границей, опять же недвижимость за границей. Пора бы и о людях подумать!"
Набычились олигархи, ждут недоброго. А президент продолжает: "Ну,думаю, душ по
пятьдесят для начала хватит..."

Люблю, когда пиво правильное.
Вот водка - правильное пиво!

Рассказал знакомый.
Дело было году в 90-91. Первые поездки за границу СССР. Командировка
в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то
хочется.
И вот трое молодых ученых пришли в ихний Бирхаус или как там. Ну по пиву -
это обязаловка. А вот поесть... Естесственно, никто по-немецки не понимает
ни слова. Меню изучается исключительно в правом узком столбце - там, где цены.
И - о, чудо - находится блюдо всего за 50 пфенигов (0,5 марки). Выслушав
заказ, официантка посмотрела как-то очень странно и даже попыталась покрутить
палец у виска.
Пиво принесла очень быстро, а вот второе все не шло. Минут через десять
в сопровождении двух мужиков, чешущих репы, нам принесли три разогретые
металлические пластины (чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то
и стоили пол-марки...

Сын у меня уже почти взрослыйб но перлы изящной словесности еще иногда выдает.
Вчера рассказывает о своих с двоюродным братом приключениях: едем мы
на велосипедах и вдруг видим: в кустах сидит один ПАРЗАН, и т.д.
Спрашиваем с интересом, а кто такой, собственно, парзан, и получаем вполне
достойное объяснение: это такой типа пацан, который по кустам лазит и воюет.
Объединил детский мозг тазана, о котором на каждом углу говорят, с партизаном,
о котором он что-то где-то слышал.

Туповатая историяб но все-таки.
Вчера прихожу домой - чудо: жена наготовила того-сего разнообразно.
Поел, а она все успокоится не может: вкусно?невкусно? Как печенка ВЫШЛА?
На что я и отвечаю: ВОШЛА, мол хорошо, а как выйдет - не знаю.

Подходит Вовочка к папе и говорит:"Папа а как я на свет появился?"
Отец:"Я плюнул,мама плюнула в стакан,и на утро ты появился!"
Приходит Вовочка в школу,плюнул в стакан и говорит Маше:
"Плюнь в стакан.Маша плюнула в стакан."На следущее утро просыпается
Вовочка смотрит в стакан,а там таракан сидит.После школы приходит
домой и говорит папе:"Папа убей внука,а то у меня не поднимается
рука на сына.

Статья в Wall Street Journal за 19 января с.г. про Бородина.
Заголовок - "Senior Russian Arrested in U.S."
первое, что приходит в голову при попытке перевести эту фразу
на русский - "Русский пенсионер арестован в США"

Встречаются два еврея:
-Изя,одолжи три рубля !
-У кого ?

Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ,
пятьдесят человек!!!

На урок немецкого в высшей школе КГБ приехал инспектор и сел сзади
Вовочки. А немецкий вела такая молодая училка в миниюбке. Вот она
подходит к доске и начинает что-то писать, наклоняясь все ниже и ниже.
При этом все лучше и лучше становится видна ее задница. Наконец она
поднимается и спрашивает курсантов КГБ "Ну, кто переведет?"
Вовочка тянет руку. "Ну, переведите, курсант Путин". Вовочка говорит:
"Какая жопа!!!". Вся красная от смущения учительница отвечает:
"Неправильно, курсант Путин. Двойка". Вовочка Путин поворачивается к
сидящему сзади инcпектору и зло говорит: "не знаешь, мудак - так не
подсказывай".

Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца, и присели в
скверике. Тут они вспомнили, что забыли нож -ни водку не открыть, ни
сала не порезать. Видят-неподалеку старый айзербан фрукты торгует."Эй,
ножик не одолжишь?"
- "Канещна, без пираблем"
Взяли, все сделали, возвращают:
"А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как твой
Аллах, не против?"
"Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ айца брил"

новая книга Галсуорси: Сага о Порносайтах

RE: to Engelchen
Можно на ты, не обижусь.
Как Вам повезло что только верные мужчины были около Вас. Я тоже, около
3 лет, был верен одной женщине, но как можно ее назвать после такой
ситуации.....

Я думаю что ты потц Tzapa если тебя так подставили

Прости меня родной если обидел

Прислал Игорешка

На газоне перед институтом стоит красный "Запор" уже второй день.
Абсолютно целый, а история такая:

Едут два корифана на Королле, поворачивают за угол, а тут им наперерез
со "страшной" скоростью несется запор. Увидев что не успевает,
"добавляет " газу (а на улице гололед с утра), ребята поняв что не
успевают, руль влево... Финал - запор глубоко на газоне, корона глубоко
в столбе (мотор в салоне). Совершенно обалдевшие спрашивают у мужика -
-"И че делать будем?"
Ответ (вопросом):

- Что стоит ваша Корона? (следует ответ, в тысячах долларов)
- А, понятно!... Мужик поворачивается и бодро уходит до остановки,
садится на автобус, уезжает... Водитель и пассажир Короны недоуменно
глядят ему вслед оставшихся пол-дня (авария была днем, менты приехали
вечером).

Занавес.

На газоне перед институтом стоит красный "Запор" уже второй день.
Абсолютно целый, а история такая:

Едут два корифана на Королле, поворачивают за угол, а тут им наперерез
со "страшной" скоростью несется запор. Увидев что не успевает,
"добавляет " газу (а на улице гололед с утра), ребята поняв что не
успевают, руль влево... Финал - запор глубоко на газоне, корона глубоко
в столбе (мотор в салоне). Совершенно обалдевшие спрашивают у мужика -
-"И че делать будем?"
Ответ (вопросом):

- Что стоит ваша Корона? (следует ответ, в тысячах долларов)
- А, понятно!... Мужик поворачивается и бодро уходит до остановки,
садится на автобус, уезжает... Водитель и пассажир Короны недоуменно
глядят ему вслед оставшихся пол-дня (авария была днем, менты приехали
вечером).

Занавес.

Пришел сын из школы, возмущается (а учится он типа в престижной школе,
ну то есть с компьютерами и интернетом - все ОК):

- Прислали новую училку по информатике, заканчивается урок, она начала
собираться домой, говорит "Урок заканчивается"! Ну мы пока то да се, она
подходит к щитку и дергает рубильник, мы ей хором: "А мы еще не
сохранились!" Дак вы че думаете - она рубильник включает -
"Сохраняйтесь!", говорит.

UPS-ов там не было, сам видел.

По поводу фото в журнале: спортивный снаряд "колбаса" идеально подходит
для женщин :-)

Достаточно свежая история, сначала вступление - есть такой знакомец,
Шульжик фамилия. Он исторически турист-водник, а тут решил зимой тоже
покататься с горок. Ну и пришел он к нам, заказал такую длинную лодку с
усиленным дном (мы ее промеж себя шульботом кличем с тех пор). Год
потренировался на Шерегеше - все здорово, тока там снег часто, каждое
утро приходилось трассу чистить. Далее сама собственно история.
Решил он нынче, раз такое дело, перебазироваться на Белокуриху (дело
происходит осенью). Перевез свою снарягу, живет под горой, ждет снега.
Снега че-то как-то нет. Дело к новому году, Толян засуетился,
договорился с мужиками, те ему по 200 руб за куб понавозили снега, долго
пурхался, строил трассу. А надо сказать, материал ПХВ из которых лодки
делают, по снегу едет без всякого усилия, скорости обалденные, типа как
на бобслее, только тут борта мягкие, но трассу все равно баллистики
расчитывают, иначе беда. В итоге, впалился по самое нехочу, денег
назанимал подсезон. Так вот кому по трезвяне рассказать что зимой снег
покупал за бешенные бабки, да еще в долг... Че подумают не то, а тут -
вживую все.

Короче, начинается новый год, народу, визг, деньги в кассу рекой. А
потом случился дождь (буквально через 2 дня), и все толяново состояние
(снег привозной) смыло нафиг с горы.

Так вот долбанное глобальное потепление сыграло злую шутку с нашим
простым российским парнем...

россия - япония
Атака клоунов эпизод второй

Если вокруг тебя много суетящихся нетрезвых людей и цветов, то либо ты
родился, либо у тебя юбилей, либо ты помер (с)

евреем можешь ты не быть, но что обрезают знать обязан

муж увидел барабашку под кроватью у жены !!!
барабашка был в фуражке и в руках держал штаны !!!!!!!

Нью-Йорк. 7 часов утра. Центральный парк. На лавочке сидит господин лет
сорока и читает USA Today. Напротив него присаживается на другую лавочку
хиппи. Головf коротко стрижена. Один бок белый, другой оранжевый,
посередине зеленый хохолок. Мужчина откладывает газету и начинает
пристfльно разглядывать хиппи.
Хиппи: Ну что уставился, что смотришь, сам что ли не был молодым? Сам не
хиповал?
Мужчина: Да было дело. Помню лет двадцать назад попугая трахнул. Теперь
думаю не сын ли ты мне?