11.09.2002, Истории - другая десятка
Работал у них в НИИ мужик по фамилии Хотц (еврей наверное).
Звонок (телефон): Мне Хотца (звонит еврей наверно).
Ответ: мало ли чего тебе хотца. (русская наверно ответила).
p.s. По рейтингу определим нац. состав читателей
10.09.2002, Остальные новые истории
Работал у них в НИИ мужик по фамилии Хотц (еврей наверное).
Звонок (телефон): Мне Хотца (звонит еврей наверно).
Ответ: мало ли чего тебе хотца. (русская наверно ответила).
p.s. По рейтингу определим нац. состав читателей
14.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.
12.08.2002, Остальные анекдоты
футбол.
мальчик: ну там же мультики, папа: в стань и переключи, мальчик: но у
меня нет ножек папа:(ехидно)нет ножек, нет мультиков.
13.07.2002, Анекдоты - другая десятка
Инженер в советское время попал в Париж. Вечером перед отъездом сидит в
номере и думает, какие сувениры привезти в НИИ. Решил всему отделу
купить презервативы. Тут же побежал в аптеку, прикинул и говорит:
- Дайте пожалуйста 100 презервативов.
Девушка-аптекарь с вежливым видом отсчитала ему из коробки, он
расплатился и ушел. Пришел в номер, пересчитал - е-мое, 99. Побежал
назад - аптека закрыта.
Утром перед самолетом опять в аптеку. Начинает орать на аптекаршу.
Та с сочувствием кивает и говорит:
- О, месье, простите, я испортила вам вечер...
12.07.2002, Остальные анекдоты
Инженер в советское время попал в Париж. Вечером перед отъездом сидит в
номере и думает, какие сувениры привезти в НИИ. Решил всему отделу
купить презервативы. Тут же побежал в аптеку, прикинул и говорит:
- Дайте пожалуйста 100 презервативов.
Девушка-аптекарь с вежливым видом отстчитала ему из коробки, он
расплатился и ушел. Пришел в номер, пересчитал - е-мое, 99. Побежал
назад - аптека закрыта.
Утром перед самолетом опять в аптеку. Начинает орать на аптекаршу.
Та с сочуствием кивает и говорит:
- О, месье, простите, я испортила вам вечер...
18.06.2002, Остальные анекдоты
- Какой прекрасный вечер... ; а какие звезды...
их блеск ничто по сравнению с блеском твоих глаз...
Отсоси у меня прелесть?.?.?...
- Минет не делаю!
- Ха, предрассудки...
Клим
24.05.2002, Остальные анекдоты
- ну что, доктор?
- сожалею, голубчик, но у вас СПИД!
- и что, доктор, никак нельзя помочь?
- ну помочь - не знаю, но посоветовать что-то могу.
- что, доктор?
- поезжайте утром на мертвое море, измажтесь в грязи и лежите так весь
день на солнце.
- и это поможет, доктор?
- ну помочь - не поможет, но к земле привыкать надо!!!!!
05.10.2001, Злободневные анекдоты
24.08.2001, Остальные новые анекдоты
костер. К вечеру наловили рыбы, сварили уху, и решили съесть ее на
завтрак. Просыпаются - котелок пустой, и вокруг кости от рыбы валяются.
Насос говорит:
- Я уху не ел.
Треугольник:
- Я спал как убитый!
А Жопа захихикала и убежала в лес.
22.07.2001, Новые истории - основной выпуск
88-89.
Служил он (брат) в частях, которые так ненавязчиво нацеливали свои
ядреные головки (которые боевые) на некоторые города Европы. Не помню про
дальность, но это не суть важно, главное, что они были мобильные все из
себя (т.е. не в шахтах сидели). Дело было под Питером (тогда он был еще
Ленинград).
Ну вот, едут они значит на очередное дежурство или еще куда. В общем,
колонна машин и пусковых. Трасса на Финляндию. Дорога узкая и
загруженная. Последним в колонне идет ГАЗ "66-ой" с буташкой. Два чела в
кабине и трое в будке. Спрашивается: что могут делать эти три чела в
будке? - отвечается: пьют! и не воду, а как все уже догадались: Еі
РОДИМУЮ. Долго ли, коротко, ну вот приспичило одному из этих трех в
туалет. И не просто, а конкретно, наверное желудок закусон не
переваривал. ДИАРЕЯ - вот как это по-научному! Вроде, какая тут
проблема, но тут выясняется, что связь с водителем не работает. А
парню этому уже невтерпеж. ОНИ СТУЧАТ - ВОДИТЕЛЬ НЕ СЛЫШИТ! Прошло минут
пять, ситуация не изменилась. Тогда, организовав саммит "большой
тройки", они постановили:
1. Гадить в кунге нельзя!
2. Машину не остановить!
Решение: открывается дверь кунга (сзади машины). "Страдающий" садится
делать "дело", держась за поручни руками, прямо на дорогу. Два друга
страхуют его, держа за руки. Все бы ничего, но день, наверное, был
несчастливый для этого парня. На кочке у него слетают ноги и он повис на
руках, но ПРОЦЕСС ТО УЖЕ ПОШЕЛ! И его не остановить! (процесс).
И тут два товарища, которые держали друга, обратили внимание, что следом
за ними шел "буржуйский" лайнер (автобус), может с финами, а может кто
еще, но номера не наши были. И ржач там стоит такой, что даже им было
слышно. И обогнать-то их автобус не может. Но не бросили ребята своего
друга....
Окончание:
"66"-ой остановился (водитель автобуса сигналил). Автобус тоже
остановился и обогнать не получается, стоит следом за "66"-м".
"Пострадавший" сидит в чистом поле, метрах в 20-ти от трассы (дальше
не смог отбежать) с видом человека, которому абсолютно наср..ь на всех,
что главное - это ПРОЦЕСС! Ржач был уже не только в автобусе, а во всех
машинах за автобусом.
Ребята благополучно продолжили свой путь, пополнив свои запасы медициной
и водкой (фины дали), а также наладив связь с кабиной водителя.
Во как.
14.03.2001, Остальные анекдоты
- а у тебя длинее чем у папы
- я знаю мама уже сказала
06.03.2001, Остальные анекдоты
Ответ: Это когда месечные и ангина одновременно.
Димон
15.01.2001, Анекдоты - другая десятка
Ну, думает, сяду и буду читать книгу,а жена подумает что я трезвый.
Сел, делает вид, что он читает.
Вдруг заходит его жена, и, увидя его,начинаеткричать
-Опять, сволочь, нажрался!!!
-Да ты что? Я же книгу читаю.
-Книгу он читает! закрой чймодан и ложись спать!
14.01.2001, Остальные анекдоты
Ну, думает, сяду и буду читать книгу,а жена подумает что я трезвый.
Сел, делает вид, что он читает.
Вдруг заходит его жена, и, увидя его,начинаеткричать
-Опять, сволочь, нажрался!!!
-Да ты что? Я же книгу читаю.
-Книгу он читает! закрой чймодан и ложись спать!
29.11.2000, Остальные новые истории
Уже все разгадали, осталось одно слово. Гадаем по буквам, - получается фамилия
какого-то ученого (Не то Циолковский, не то Пржевальский) сеечас уже не помню.
Ну естественно у всех вопрос, а причем тут этот ученый, кроссворд-то эротический.
А Шурик и говорит, - наверно ЗАБОЙНЫЙ был мужик..(ну типа раз в кроссворд
включили).
А вы говорите - наука.......
выступал в госунивере в Москве перед студентами и профессорами.
Он очень любил в ходе своего разговора произносить разные русские пословицы,
поговорки, дабы показать его знание русского и России в общем.
Но одна из этих поговорок, сказанная им, была последней в его речи,
которую он еще не закончил и не собирался.
Цитирую:
"Как класит один русский поговорка "За двумя заяйцами погонишся ни одного заяйца
не поймаешь"
.....зал лежал.
выступал в госунивере в Москве перед студентами и профессорами.
Он очень любил в ходе своего разговора произносить разные русские пословицы,
поговорки, дабы показать его знание русского и России в общем.
Но одна из этих поговорок, сказанная им, была последней в его речи,
которую он еще не закончил и не собирался.
Цитирую:
"Как класит один русский поговорка "За двумя заяйцами погонишся ни одного заяйца
не поймаешь"
.....зал лежал.
11.11.2000, Непристойные стишки
зачем мне в сердце вставила занозу
зачем всю душу кверху дном перевернула
скрыв от меня что ты больна трихомонозом
26.10.2000, Остальные анекдоты
как там, что видела? Она отвечает:
- Самое интересное это салют.
- А Это Шо ТАКЭ?
- Ну Это ЯК пиздонэ! потом іБ! іБ! И Нэ Хуя!
15.05.2000, Анекдоты - другая десятка
- Дорогой! Я, по дороге домой, купила скалку !
Из гостинной доносится возмущенный крик:
- Господи ! Вы только посмотрите на нее !
В доме ни капли спиртного, а она мебель покупает !!!
14.04.2000, Остальные анекдоты
соли.Волк отвечает -
-У меня нет весов , давай я на глаз тебе насыплю.
-На Х#У себе насыпь ,собака серая.
17.03.2000, Остальные анекдоты
а я слюбовницей в кровате лежу.
-жена а ты представляешь что ты приходишь домой а я слюбовником
вкровате сексом занимаюсь.
-муж и говорит жена ты ситуацию сблядством не путай.
05.03.2000, Остальные анекдоты
и говорит.
-Девочка а как у тебя бантик держится.
-Как прибили так и держится.
18.02.2000, Остальные анекдоты
опускается,и мент просовывает голову в салон.Вдруг стекло резко
поднимается,мента прижимает,из машины выскакивают четверо и начинают
иметь мента.Отымев,садятся в машину,опускают стекло и уезжают.Мент
раком еле долез до кустов,а там сидит бомж.Мент говорит:"Ты номер
видел?" На что бомж отвечает:"Я такого номера даже в цирке не видел"
02.01.2000, Новые истории - основной выпуск
кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост
трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день,
непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза,
напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить
на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.
08.11.1999, Остальные новые стишки
________________________
если ты насрал зараза
дерни ручку унитаза
если ручки нет та кой
протолкни говно рукой
писать на стенках туалета
увы друзья не мудрено
среди говна мы все поэты
среди поэтов мы говно.
не пейте воду из унитаза
там бацила там зараза
дерни ручку воду слей
пену сдуй и смело пей.
--------
SILAVENT
HDD 101B
--------
сушилка
14.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
04.08.1998, Повторные анекдоты
17.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
худая корова - еще не газель...
11.02.1998, Непристойные стишки
Камень на камень,
Кирпич на кирпич --
Умер наш Ленин
Владимир Ильич.
Умер проклятый,
Сдох пидарюга!
Без коммунизма
Осталась округа...
11.02.1998, Непристойные стишки
Гектары - нектары: нет тары!
Бородатый Фидель затевает бордель.
Не жизнь, а сплошные кошмары!
Служили Союзу, на финише - юзом.
Здесь снегопады, там наводнения.
Это не я, а товарищ Кутузов
Придумал это стихотворенье!
08.02.1998, Непристойные стишки
У моей возлюбленной взорвалось влагалище
Как оно бабахнуло! брызги во все стороны
Налетели на халяву пиздоеды вороны
Каркают паскудные, чуть глаза не клюнули
А я гадов стульями, а че делать, хуйли я!
Нинка то в истерике: без пизды куда теперь?
Успокойся говорю я на войне не без потерь
А она не слушает, ругается, грозится
На хуя, я думаю, мне с такой водится
Хлопнул дверью и ушел на все четыре стороны
Пусть с говном тебя сожрут пиздоеды вороны!
(из альбома группы "Х.З.")