Поиск по автору:

мля, не понимаю, чего некоторые до Алика-то дое...ались?
ну пишет разное человек, народ развлекает...
когда смешно, когда не очень...
не нравится как пишет Алик - напиши лучше чем он, и подпиши- СРАВНИТЕ
МЕНЯ С АЛИКОМ...
а то золотарей (то бишь говночерпиев) дохуишша, токмо сделать
мало-мальски путнее некому...
СРАЗУ - я русский и живу в России.

мля, не понимаю, чего некоторые до Алика-то дое... ались?
ну пишет разное человек, народ развлекает...
когда смешно, когда не очень...
когда серьезно, даже очень...
не нравится Алик - напиши лучше чем он, и подпиши- СРАВНИТЕ МЕНЯ С
АЛИКОМ...
а то золотарей (то бишь говночерпиев) дохуишша, токмо сделать
мало-мальски лучшей некому...

только что вот история произошла:
(да, преамбула: наркотиков я никогда не употреблял и не употребляю,
а трава на меня не действует :-).
теперь собственно история: кончился у меня черный картридж, беру,
распечатываю запасной, и обнаруживаю, что из-за неверного хранения
(и к тому же будучи просроченным) к употреблению сий девайс непригоден,
ибо начинает протекать, и тому подобное. матерюсь, беру шприц, и начинаю
перезаправлять свой пустой. открывается дверь, входит мамаша.
картина маслом: стою я с закатанными рукавами (свитер не испачкать)
и с баяном, наполненным черной жидкостью. ее лицо надо было видеть...
самое смешное - это то, сколько времени мне пришлось убить на то,
чтобы объяснить, что я, собственно делал...

Приходит болельщик ЦСКА в библиотеку и спрашивает
-Где у вас книга ЦСКА чемпион.
Библиотекарша ему иотвечает
-Фантастика на втором этаже.

Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать,
прежде чем завести (морозы стояли).
Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал
он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю,
и ушел на выходные.
Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась.
За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!!
Фотография до сих пор в администрации висит.
Неделю размораживали.

Я верность собственной невесте
Храню в сухом, прохладном месте...

Я шел аллей тополей,
Бедой гонимый неминучей.
В кармане было ноль рублей,
Но хуй стоял - на всякий случай.

Верблюженок Кельвин вернулся!
Хорошо, что не тетя Ася...

Проблемы коллег-переводчиков:
---------------------------------------------
"Банка с краской, японского производства. Судя по звуку, там внутри
какой-то раствор, а в нем - твердые, довольно крупные шарики. И перед
использованием надо все это дело энергично потрясти - так, чтобы шарики
превратились в песочек. Естественно, понимаешь это исключительно по
звуку.

По-японски это сформулировано так, буквально:

"Трясти, пока звук "КАРА-КАРА" не сменится звуком "КОСЯ-КОСЯ".

Кто скажет, что это непонятно, пусть первый бросит в меня камень.
Но как это написать в инструкции на русском языке??"

Премия Дауна — 2007. Номинация — "Самая нелепая смерть"

В России судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности
своему супругу... При оглашении обвинительного заключения стоял
гомерический смех... Все участники процесса давились до икоты, судья
прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не
положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от
лица государства) прокурор просто лицом превращался в раскаленный банный
булыжник...
Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил. Пил все что горит, в
неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили
недошедшим до дома. Но самое поганое было то, что у него от обильных
возлияний был сильнейший похмельный синдром.
Прапорщица боролась как могла и в одно такое похмельное утро она сказала
супругу: "Еще раз напьешься - убью... "
На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого
впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать...

Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла
стокилограммовая супруга с топором в руках.
Она сказала ему: "Я тебя предупреждала? Вот и не обижайся! " Накинула
ему на лицо одеяло и.... Ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...

Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит. Побежала за врачом, все
рассказала. Констатировали смерть от разрыва сердца.
Прапорщицу оправдали. Суд не усмотрел в ее действиях состава
преступления. Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки военнослужащих
на службу вследствии запоев снизилась втрое.

оригинал на http://d-awards.ru/index.php?newsid=411

Объявление
Нашедшего во дворе дома конверт с белым порошком, просьба
срочно вернуть в квартиру №13, а то меня уже колбасит. Толик.

Как-то летом звоню в Гласнет, у них там что-то с сервером случилось, ни
по одному номеру невозможно было выйти в сеть. Ответила какая-то девушка.
Спрашиваю:
- Долго у вас там еще проблемы с сервером будут, когда почините?
- У нас все в порядке,это лето.
- Ну и что!?
- Жарко (а жара действительно была градусов под 30).
- Какая разница!
- Так ведь провода плавятся.

Парень я вообще-то смирный,
Если мне в седьмом часу
Не нальют стакан имбирной,
Все здесь нахуй разнесу!

Как всякий русский, я страдаю определенной формой расизма, или русизма,
как его называет Мовлади Удугов (если есть сомнения, зайдите на
Кавказ-Орг). Это особо сильно дает себя знать в Штатах, где приходится
сталкиваться со всеми нациями в одном стакане, отчего сразу становится
понятно, что они плохо смешиваются. По градации уровня интеллекта
по степени убывания идут вначале местные белые, потом, как не удивительно
негры, чьи исключительные способности по решению проблем с в ычислительной
техникой всегда привлекали мой внимание - как они начинают панически
метаться по программе, тыкая мышью просто во что попало, при возникновении
любой внештатной ситуации. Однако негры куда более продвинуты по сравнения
с латиносами, т.е. выходцами из Латинской Америки, которые по уровню
интеллекта стоят где-то посередине между детьми и деревьями. Но и последние
просто Эйнштейны по сравнению с китайцами - тех уже не излечит ничто, даже
доктор Моро.

Однако проведенный недавно эксперимент заставил многое переосмыслить.
Во вновь открытом после ремонта кафе при нашей немаленькой компании,
на стене возле кофейных машин висят часы. И вот, проходя по ночному
Манхеттану, пара чуваков нарыла точно такие же часы, но с зеркально
противоположным расположением цифр и стрелок, то есть девятка там справа,
а тройка слева. И вот мы перевесили часы и стали наблюдать. Да, надо
сказать, что мы пару раз вешали часы вверх ногами, но уборщики из Мексики
всякий раз возвращали их в нужное положение. На сей раз они долго вертели
часы в руках, то так, то сяк пытаясь перевернуть их - но никак! Спутся
примерно минут 20 до них дошло и они начали ржать, как ламы. Потом
подвалили китайцы, и то ли у них врожденная страсть к решению загадок,
но они никак не уходили от часов, галдя толпой и жестоко жестикулируя,
пока нам не надоело смотреть на них. Мы пытались объяснить, что это шутка,
в прозрачные раскосые глаза, но куда там. Негры въезжали в это дело молча,
но все-таки въезжали, и восторгу просто не было конца. А мой босс, белый
человек, мучительным взглядом окинув стену, подошел ко мне и тихо сказал
тревожным голосом: "Мне тут надо завязывать с кабаками и прочим. На сегодня
меня не будет, нужно сходить к моему терапевту". До конца дня я отдыхал.

Вот такие разные реакции.

Как всякий русский, я страдаю определенной формой расизма, или русизма,
как его называет Мовлади Удугов (если есть сомнения, зайдите на
Кавказ-Орг). Это особо сильно дает себя знать в Штатах, где приходится
сталкиваться со всеми нациями в одном стакане, отчего сразу становится
понятно, что они плохо смешиваются. По градации уровня интеллекта
по степени убывания идут вначале местные белые, потом, как не удивительно
негры, чьи исключительные способности по решению проблем с в ычислительной
техникой всегда привлекали мой внимание - как они начинают панически
метаться по программе, тыкая мышью просто во что попало, при возникновении
любой внештатной ситуации. Однако негры куда более продвинуты по сравнения
с латиносами, т.е. выходцами из Латинской Америки, которые по уровню
интеллекта стоят где-то посередине между детьми и деревьями. Но и последние
просто Эйнштейны по сравнению с китайцами - тех уже не излечит ничто, даже
доктор Моро.

Однако проведенный недавно эксперимент заставил многое переосмыслить.
Во вновь открытом после ремонта кафе при нашей немаленькой компании,
на стене возле кофейных машин висят часы. И вот, проходя по ночному
Манхеттану, пара чуваков нарыла точно такие же часы, но с зеркально
противоположным расположением цифр и стрелок, то есть девятка там справа,
а тройка слева. И вот мы перевесили часы и стали наблюдать. Да, надо
сказать, что мы пару раз вешали часы вверх ногами, но уборщики из Мексики
всякий раз возвращали их в нужное положение. На сей раз они долго вертели
часы в руках, то так, то сяк пытаясь перевернуть их - но никак! Спутся
примерно минут 20 до них дошло и они начали ржать, как ламы. Потом
подвалили китайцы, и то ли у них врожденная страсть к решению загадок,
но они никак не уходили от часов, галдя толпой и жестоко жестикулируя,
пока нам не надоело смотреть на них. Мы пытались объяснить, что это шутка,
в прозрачные раскосые глаза, но куда там. Негры въезжали в это дело молча,
но все-таки въезжали, и восторгу просто не было конца. А мой босс, белый
человек, мучительным взглядом окинув стену, подошел ко мне и тихо сказал
тревожным голосом: "Мне тут надо завязывать с кабаками и прочим. На сегодня
меня не будет, нужно сходить к моему терапевту". До конца дня я отдыхал.

Вот такие разные реакции.

Лично наблюдал во время службы в Советской Армии.

Большие учения на полигоне в Горьковской области.Двое солдат
"мотострелецких" войск пытаются вытащить из грузовика здоровый
миномет.Зольдаты хилые,миномет тяжелый,мороз под тридцать,
дело не клеится.Их действиями руководит капитан явно терзаемый
тяжким похмельем.
-Иванов,Петров....ЕПРСТ!!!! Ну че вы там с этим быдлометом возитесь,
сбросте его на х... на землю!!!
-Нельзя бросать,товарищ капитан,сломается.
-Да ты меня учить будешь!? Я те грю,кидай быдломет на х... на землю,ни
х...ему не будет!
-Товарищ капитан,дык ить...
-Я что,ЕПРСТ,весь день тут с вами на х... стоять буду? Говорю,
скидывайте быдломет на х... и пойдем на х... на обед. А быдломет
крепкий,ни х... ему не сделается...
Солдаты поднажав выпихивают миномет из кузова,он падает на землю,
при этом от него отлетает какая-то хреновина. Капитан восхищенно
смотрит на это дело.
-Гы.... Быдломет сломался!!!!!

Стоит ларек, вывеска - большие часы.
Клиент: Почините мне, пожалуйста часы!
Хозяин: Я не чиню часы, я обрезание делаю.
Клиент: А почему же часы висят?
Хозяин: А вы хотите чтобы я-таки что повесил?

Новые русские наняли управляющего в свой банк,инструктируют.
-Ну ты парень ничо,нормальный,сработаемся короче распорядок такой:по
понедельникам приходишь в контору к 9 и до 19 двигаешь бизнес,после едем
в "Метрополь",бухаем до утра.
-Не,у меня язва,нельзя,режим.
-Хер с этим "Метрополем",по вторникам,с9 до 19 двигаешь бизнес,после
прыгаем в тачки,берем проституток,едем в баню,бухаем,веселимся до утра...
-Не,я человек семейный,никак не могу.
-Слушай,а ты случайно не гомик?
-Да нет ребята,что вы.
-Ну тогда наши среды тебе точно не понравятся!

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена
не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова.
Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...

Эта история произошла вчера в Коктебеле. Официантку просят принести
фужер белого вина. Она долго думает и извиняющимся тоном говорит:
"Извините, но вино у нас не белое, а слегка желтоватое".

Одна газета проводила конкурс среди своих читателей на самый короткий
рассказ.Предъявлялись следующие требования:
1. В рассказе должно быть ровно сто слов.
2. Рассказ должен быть завершенным по смыслу.
3. По возможности должно быть смешно.
Победило следующее произведение:
____

Рядовой Иванов подпилил доску в сортире. Прапорщик Дятлов пошел срать
и провалился в дерьмо. Остальные семьдесят шесть слов сказал прапорщик
Дятлов вылезая из дерьма.

Было это году 1988. Мы с женой разговаривали с соседями, а наш сын
(сейчас ему 17) Миша, припрыгивая на одной ножке, вдруг начал
кричать:"Раз, раз, пидарас". Чтобы отвлечь его, говорю: "Сынок, ты не
устал?" В ответ: "Да нихуя! Раз, раз, Пидарас..."

Живу я в Таллине. Кто не в курсе - это Эстония. Какие у нас тут отношения
с "титульной" нацией - рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие
смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас
радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие
поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить. И вот
разговор одной дамы с ведущим.
Дама:
- У нас сегодня событие в семье - провожаем сына в армию, можно для него
заказать песню?
Ведущий (игриво, с легким стебом):
- В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда?
У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что,
типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в
эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось,
деликатно перебивает:
- Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать?
Дама:
- Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ".
Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.

condito sine qua non - надо знать что такое - РИЗОГРАФ
(кто не знает) Р И З О Г Р А Ф - аппарат, прибор, девайс... etc, для размножения
документв (копир, короче. только очень быстый)
Место действия: К О М П Ь Ю Т Е Р Н А Я Ф И Р М А (очень большая)
Дествующее лицо: Главный менеджер этой Фирмы
Одним прекрасным днем, ГМ приходит к человеку, который работает в печатном дворе
на этом самом ризографе, и спрашивает:
- Саш, а ведь у нас есть "ризограф"?
Сашка отвечает, что, мол, есть конечно.
Тогда этот ГМ ему и говорит:
- Ну нарежь мне бумаги, пожалуйста.
- ...!!
Было вчера

Училка дает задание на уроке русского языка:"Дети,придумайте предложение
со словами "значит" и "потому что"." Вызывает Вовочку,тот после раздумий
выдает.
-Дедушка взял газету и вышел из комнаты.
-Вовочка,а где здесь "значит" и "потому что"?
-Как это где? Значит срать пошел,потому что все равно читать ни хуя не
умеет!!!

Училка дает задание на уроке русского языка:"Дети,придумайте предложение
со словами "значит" и "потому что"." Вызывает Вовочку,тот после раздумий
выдает.
-Дедушка взял газету и вышел из комнаты.
-Вовочка,а где здесь "значит" и "потому что"?
-Как это где? Значит срать пошел,потому что все равно читать ни хуя не
умеет!!!

Старый новый анекдот.

В купе поезда как всигда Ржевский, Англичанин, Француз и дама.
Дама пукает Француз извиняется. Дама снова портит воздух Француз снова
за нее извиняется.
В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.

-Дядьку, а я вашу Галю того...
- Ну и женись теперь.
- Да не, я ее трактором переехал...

Объявление Нашедшего во дворе дома конверт с белым порошком, просьба
срочно вернуть в квартиру №13, а то меня уже колбасит. Толик.

После освобождения американского бизнесмена Эдмонда Поупа из следственного
изолятора "Лефортово" "Интерфаксу" стали известны некоторые подробности
его пребывания в заключении.

По словам источника в окружении Поупа, пятеро сокамерников американца
не питали особого почтения к иностранцу и время от времени, когда его
вызывали на свидание, съедали все переданные ему продукты. Однажды они
съели даже таблетки, которые он принимал. На вопрос Поупа, зачем они это
сделали, российские зеки заявили: "А, по приколу!"

Плохо разбиравшийся в тонкостях тюремного жаргона, Поуп так и не понял
ответа и долгое время пытался выяснить смысл этого выражения. Источник
сообщил, что первоначально Поуп был помещен в двухместную камеру, однако
затем его перевели в шестиместную.

Одно время, как считает сам Поуп, его соседом по камере был известный
чеченский террорист Салман Радуев. Однако ни адвокаты американца,
ни администрация тюрьмы не подтвердили его подозрение.

Весело жилось амэриканскому шпиену в расейских СИЗО...

Зам.начальника БелЖД посвящается:

Балахонов пидарас
В рот ебать тебя два раз!
И три раз в очко ебать
На ебло тебе кончать!

Работники БелЖД

Служил я в середине восьмидесятых в одной секретной войсковой части в
городе Горьком. Вооружена она была наистрашнейшими ракетами, к которым,
говорят, можно было привинтить ядерную боеголовку и победить любого
врага, к счастью, на миролюбивый Советский Союз никто нападать не
спешил.
Оно и к лучшему для всех потому, что радиус действия боеголовки был
больше чем дальность полета ракеты, на сленге ракетчиков эта адская
машина называлась "Смерть врагу, пиздец рассчету". Всех офицеров, да
и нас, двадцатилетних зольдато-сержантиков, охватывала гордость за
такую охуительную мощь, доверенную нам Родиной, тем более, боеготовность
постоянно поддерживалась выездами на учения, где и проходила большая
часть службы: лес, природа, свежий воздух, все веселей чем в казармах.
Пылящие мимо танки таманской дивизии провожались презрительным плевком
через нижнюю губу:
"Бронелбы поехали", что еще больше укрепляло чувство собственной
значимости и элитарности.
Но любая воинская часть, даже та, у которой на вооружении стоит Самая
Страшная Хуйня, без прапорщиков обойтись не может, были они и у нас, что
давало определенные шансы вероятному противнику. У врага была надежда,
что в самый ответственный момент у нас что-то кончится или будет
украдено или, на худой конец, кто-то напьется и проиграет третью мировую
войну.
Сколько лет прошло, многое забылось, а прапора все как живые перед
глазами. Был, например, один медведеобразный тип, с непроизносимой
фамилией, переведенный к нам из танкистов.
Лицом был похож на известного артиста Макса фон Сюдоффа, такой рожей
можно было бронепоезд остановить. Исполняя обязанности дежурного по
столовой, он пресекал любой беспорядок, издавая рев такой мощи и
насыщености, что создатели игры DOOM просто обосрались бы от зависти:
"И-иид-ии сюда-а, сынок, я-аы из тебя-я ща-а урр-рода деллать буду-у!!!"
При этом он брал со стола кружку и раздавливал ее вытянутыми (!)
пальцами руки.
За два года желающих подойти так и не нашлось.
Был так же прапорщик Варанов, когда он приходил проверять внутренний
караул, незаметно подкрадывался к двери в караулку, нагибался, чтобы не
было видно в глазок и звонил. На вопрос "Кто?" следовал стереотипный
ответ "Хуй в кожаном пальто!", после чего разражался смехом Б-У-УГАГАА!!!
Потревоженные вороны долго не осмеливались садиться в родные гнезда.
Очень обижался товарищ прапорщик, когда его узнавали и открывали дверь
не спросив, ну мы-то его радовали, а то скучно, знаете, без радио и
телевизора.
В учебке прапорщик Папа Туркин предпенсионного возраста пытался
выменять зарин у химиков, а то тараканы дома заебали, а старуха мозги
ебет, санэпидемстанцию вызывать дорого на прапорскую-то зарплату.
Рассказывал, бывало: "Прихожу как-то домой, а старуха и спрашивает, хули
говорит, музыка по радио целый день играет, праздник бля какой сегодня?
А я ей отвечаю, что хуй ты угадала, моя девочка, это Леонид Ильич
Брежнев сегодня кони двинул."
Судя по отсутствию экологическо-химической катастрофы в нечерноземье,
зарина Папе Туркину достать так и не удалось.
Хотя советские газеты могли и утаить.
К чему я это все? А к тому, что с такими прапорщиками никакие диверсанты
не нужны. В Чернобыле, может, тоже старший прапорщик урановым стержнем
чай вскипятить пытался. И ничего удивительного. А хули электричество зря
жечь?

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели
телевизор при свечах

Группа туристов застряла в горах-лавина разбила единственный мост,
осталась одна жердочка через ущелье.Лезть сташно. Рядом к счастью
оказался аул и один грузин из местных подрядился перетащить через
пропасть всех(по стольнику с человека).Берет, значит, туриста и
переносит через пропасть. Таскает по одному. Группа большая,работы
много решил по два брать зараз,а то до обеда не управится. Хватает
по туристу в каждую руку и таскает по двое. Чувствует,опять не
успевает,надо третьего на шею сажать,переносит по трое.Во время
очередного захода один турист выскальзывает в пропасть,грузин долго
и разочарованно провожает его взглядом.
-Эээээ,черт с ним,со стольником!!!

Село на западной украине...
В дворе у сарая хозяин разбирает пулемет. Протирает, смазывает,
любуется...
Рядом вертиться сынок.
Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Наконец не утерпел:
- Батьку, а дай-ко из пулемета пострелять!
- А чого ж? Постреляй...
Сынок жмет на гашетку, на мушке сарай, плетень, банки на плетне...
пасущиеся куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, только пули
все равно быстрее летят.
Через полчаса над двором висит облако порохового дыму, двор усыпан пухом
и перьями. Последним был сбит старый петух, при попытке перелететь через
сарай.
- А що, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Файно, сынку.
- А можно еще гранату кинуть?
- Кидай, сынку.
Сынок выбирает побольше и закидывает ее в деревянный сортир. Через пару
секунд гремит взрыв, сортир подлетает метров на пятнадцать, во дворе
приземляются сперва доски, стульчак, куски дерьма, обрывки
использованной газеты, потом тапочки жены хозяина.
- А шо, татку, файно? - уже не уверенно спрашивает сынок.
- Та файно, сынку - а то б досталось нам от мамки за курей...

Маршрутная "Газель". Полна народом. Маленькая девочка громко просит свою
маму: Мам, купи мороженное. Ну, мам, ну купи. - Нет, не куплю. Денег
нет. - Мама, купи, а то я бабушке скажу, что ты у папы письку
целовала... Вся "Газель" истерично ржет. Мама в шоке, в краске. Через
несколько остоновок в "Газель" садится отец с сынулей. Сын: Пап, купи
мороженное, пап. Водитель: Мужик, лучше купи... Вся маршрутка снова в
истерике.

-Але, это пожарные?
- Да.
- Пожарьте мне картошки!
- Мы ничего не жарим, мы только тушим.
- Ну тогда потушите!!!

Из колодца вода льется
И куда-то сочится
Хоть и плохо мне живется
А е... хочется

Два грузина смотрят порно, причем один из них - первый раз в жизни.
На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слюшай, Вахтанг, а это по-настоящему или... того, монтаж?
- А-а, слюшай, какой монтаж, зачем монтаж, все па настаящему, да-а...
Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два бородатых и
волосатых педераста в кожаных ремнях, один у другого хуй сосет.
- Э-э, Вахтанг, это что... тоже по-настоящему, а?
- Да нэ-эт, это каскадеры... каскадеры...

Часовой бродит вокруг огромной цистерны с мазутом,мимо поста идет
проверяющий генерал преклонных лет со своими шуриками
(подполковниками-майорами).Кричит:
-Что сынок,как служба?
Часовой(молодцевато):
-Да вот, таариш енерал,презервуар охраняю!!!
Генерал(одобрительно)
-Молодец,молодец....только не презервуар,а резерватив....

Одесская семья эмигрировала в Америку. Через месяц скоропостижно
скончался глава семьи,надо поставить в известность всю родню.
Долго думали над текстом телеграммы,чтобы поменьше слов,а то дорого
получается.Наконец придумали:"Боря-все тчк". Через день приходит
ответ из Одессы:"Ой".

Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил
широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем
народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для
удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много
лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно
похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры
"трясущаяся рука". А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах,
изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.

Расскажу, те, дитятко,
Сказочку – проказочку:
Мышка за кошку –
Это природное,
Кошка за жучку –
Тоже народное.
Жучка за внучку –
Зоофилия,
Внучка за бабку –
Некрофилия,
Бабка за дедку –
Это же сэкс,
Дедка за репку –
Извращенье, смех!!!!
Порносказочке конц,
Кто покажет – молодец!
Не ложися на бочок –
Там пристроится волчок,
Не ложися и у стенки
Не разогнешь коленки –
Сломаешь кирпичи,
У старенькой печи
И не коленкой -
Подружкой -Ленкой!
Если с краю ляжешь –
То в штаны навалишь!
Лучше вообще не спи,
А сопи, дрючи сопли!
Эту сказку
"Вася кот"
Рассказал вам,
Спать - вперед!!!!!

Как то на днях смотрел интервью по РТР с ГрЫзловым. Там на вопрос
журналюги -есть ли в ПЕдРо крылья -правое, левое или еще какое и не
грозит ли это расколом партии, ГрЫзлов сказал примерно следующее
следующее -"Нет у нас никаких крыльев-медведи не птицы, и летать не
умеют." Когда я это услышал, у меня тут же родился классный сюжет
коротенькой компьютерной анимации на политическую тему -как раз про
летающих мидведов.
Сюжет таков. Начинается с того, что со спины показывается медвед,
разоряющий пасеку, очертания которой напоминают изображенную на карте
территорию нынешней РФ. С утробным рычанием и громким чавканьем медвед
один за другим разламывает улья и пожирает из них мед. На ульях надписи
-"бесплатное школьное образование", "бесплатное высшее образование",
"бесплатная медицина", "льготы пенсионеров и инвалидов", "малый
бизнес","недорогие подержанные иномарки" и т. д. На заднице у мидведа
тоже надпись- ПЕДРО. Тут в кадре на фоне мидведа появляются ноги, обутые
в сапоги и раздается закадровый голос- "Кто сказал, что медведи не
летают?" Медведь, слыша это, замолкает и недоуменно рыкнув, начинает
поворачивать морду. Но в этот момент находящаяся в кадре нога в сапоге
отвешивает медведу по заднице смачный пинок, звук этого пинка должен
быть обязательно смачным. Медведь от нехилого пинка взмывает в воздух и
широко расставив лапы с надписями "правая" и "левая" улетает за горизонт
со свистом. В этот момент в кадре оказывается тот, кто пнул медведа -его
можно изобразить в виде русского былинного богатыря в шлеме-шишаке и с
палицей, или еще как нибудь наподобие. Богатырь, приставив ладонь
козырьком в позе одного из трех богатырей с известной картины наблюдает
за улетающим медведом, затем, подняв большой палец и улыбаясь в кадр,
говорит -"Эх, хорошо пошел!" Можно предварить мультик отрывком из того
интервью с ГрЫзловым -шоб смешнее было.
Сам анимацию делать не умею, если есть умеющие и желающие -дарю идею!

http://www.mikrob.ru/viewtopic.php?p=191033#191033

Эта история - перевод из "I Hate Computers"
(http://extlab1.entnem.ufl.edu/ih8pcs/).
Мне она показалась интересной.

"Не воспринимайте жизнь слишком серьезно - она переменчива"

Профессор философии стоял перед аудиторией, разложив перед собой
какие-то предметы. Когда началась лекция, он молча взял большую банку
из-под майонеза и наполнил ее камнями (сантиметров 5 в диаметре). Затем
профессор обратился к студентам:"Банка полна, так ведь?"
Студенты согласились. Далее профессор достал коробку с галькой, высыпал
содержимое в прежнюю банку и слегка потряс ее. Мелкие камушки,
разумеется, рассыпались и заполнили промежутки между большими камнями.
Последовал прежний вопрос:"Полна ли банка"? Студенты, посмеиваясь, снова
согласились. Затем профессор взял коробку с песком и насыпал его в ту же
самую банку. Песок заполнил оставшиеся пустоты.
"А теперь", - сказал профессор, - "представьте, что это ваша жизнь.
Камни - это главное: семья, друзья, здоровье, дети. То есть такое, что
если даже ничего кроме этого не будет, ваша жизнь останется полноценной.
Галька - это другие значимые вещи, такие как работа и дом. Песок - все
остальное. Всякая дребедень. Если сперва насыпать песок, не останется
места гальке и камням. Также и в жизни. Если тратить все время и энергию
на ерунду, не останется ничего для действительно важных дел".
"Обращайте внимание на то, что важно для вашего счастья. Играйте со
своими детьми. Уделяйте внимание здоровью. Танцуйте с любимым человеком.
Всегда найдется время и для работы, и для уборки дома, и для обеда, и
для решения проблем. Заботьтесь о камнях - они важнее всего.
Расставляйте приоритеты. Остальное - песок". Но затем...
Студент взял эту банку (профессор и вся аудитория уже согласились, что
она полная) и влил туда стакан пива. Конечно же, пиво заполнило все
мельчайшие промежутки между песчинками, и теперь-то банка была
действительно полной.

Мораль сей басни такова: Неважно, что с вашей жизнью - в ней всегда
найдется место кружке ПИВА!

-Милый, а ты меня любишь, как Ромео Джульетту?
- Не читал.
- Милый, а ты меня ревнуешь, как Отелло Дездемону?
- Не читал.
- А что ты вообще читал!?
- "Муму" читал, будешь на меня гавкать-утоплю.

Женщина едет в поезде. Тут у нее вдруг критический момент и все такое,
в общем пора менять тампон. Пошла в туалет - заперто, че делать? Вернулась
обратно. Оглянулась - вроде нет никого, взяла, открыла окно и туды его,
томпон-то. Рядом с поездом идет мужик, ему с огромной скоростью эта затычка
прямо в лицо - ШМЯК!!! Мужик упал, сидит враскоряк, охает. Вытер лицо,
смотрит - все руки в крови!
Мужик: Ватка-ваткой, а пол-ебала разнесло.

Барин лежит на диване в зубах ковыряется после обедни. Устав от безделья
зовет слугу: "Иваааан.. Иваааан..."Прибегает:"Cлушаюсь вас барин"
Барин:"Иван, поди ебни Ерофеича по яйцам" Иван дрожащим от страха
голосом:"Помилуйте барин, так ведь покусает же". Барин гневно:"Поди ебни
сказал." Умчался Иван сломя голову. Через минуту слышен во дворе визг
вой и лай собаки переходящий в дикие нечеловеческие вопли... Барин
продолжая ковыряться в зубах:"Да Иван, не любит тебя Ероффеич."

Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных
баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Пидарас я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!

Два молдавана решили в Москве посетить салон интим-услуг.
Звонят в дверь, открывает сутенер:
- Чего желаете, у нас прекрасные девушки, по 150 и по 200 долларов.
Молдаване:
- А у нас, вы понимаете, всего двадцать с собой...
- За двадцать баксов можете прямо на лестнице друг у друга отсосать!
Дверь захлопывается. Через полчаса те же молдаване звонят в ту же дверь:

- А кому деньги то отдавать?