Поиск по автору:

Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.

Преподавателю физики из МИФИ и в самом страшном сне не могло присниться, что он будет говорить своему коллеге по институту, а не студенту: "Да вы, батюшка, физики совсем не знаете".

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

- Ты вот новости не смотришь.
- Нет, не смотрю.
- Но смотришь розыгрыши лотереи.
- Да. Так больше шансов услышать хорошую новость.
- Но ведь ты билетов лотерейных не покупаешь.
- Всё равно.

Нагрубил подлецу и в тот же день нашёл тысячу рублей. Надо было дать в пятак.

Наш министр внутренних дел предлагает давать полицейским уроки человеколюбия. Я думаю, что он ошибается. С человеколюбием у наших полицейских всё в порядке. А вот с выбором инструмента любви всё плохо.

Медведев даёт интервью руководителям каналов. Долго рассказывает о том
как Обама и Клинтон договорились перед выборами. Кулистиков спрашивает:
- Дмитрий Анатольевич, а как хлеб по-английски?
ДАМ:
- Бред. А при чём тут хлеб?
Кулистиков:
- Хлеб ни при чём, а вот бред...

Каддафи с Илюмжиновым играли в шахматы. Илимжинов поставил шах и мат, а
Каддафи и после этого продолжил партию.

После ухода со своей нынешней должности, Дмитрий Анатольевич хотел бы
преподавать в Сколково. Ещё бы. Для него это был бы пик карьеры.

Дмитрий Анатольевич, столько пафоса, чтоб Вовану саечку за испуг
отвесить?

- Что за партия такая Ж и В?
- ЕдРо — партия Жуликов и Воров.
- Жуликов и Воров? Скорее, партия Жопы и Вазелина.

Главное, чтоб в двенадцатом году выборы президента не закончились
выборами премьера.

Люди в Москве вышли на улицу с лозунгом "Хватит кормить Кавказ". В ответ
на это люди во Владикавказе вышли на улицу с лозунгом "Хватит поить
Россию". А толпа в Махачкале несла транспарант с надписью "Хватит
кормить Кавказ. Дайте тост сказать и выпить".

Дмитрий Анатольевич съездил в Гонконг и ему там рассказали, что у них
там выключают свет после десяти. Пусть лучше съездит в Египет, чтоб ему
там рассказали, как они пнули президента, который надоел.

Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти,
предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том,
что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не всё сразу.

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его,
наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

Самый быстрый способ попасть на сайт "Единой Росии" — набрать в гугле
"ер".
Самый весёлый — набрать в гугле "партия воров и жуликов".

Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось
сбежать.

Базар типа "Это не мой дворец с двуглавым орлом на воротах" в
семнадцатом году никому не помог.

Вопрос Армянскому Радио:
- Верите ли вы, что у премьера и президента одна группа крови?
Ответ:
- Охотно верю. Если спать по очереди, и не то можно подцепить.

Общение с народом. Премьер отвечает на вопрос:
- Вот меня тут спрашивают, ел ли я уху. Уху я ел. Я ел уху. Я уху ел. Я
слишком уху ел.

На состоявшейся встрече якобы президент обсудил с якобы премьером
перспективы якобы правящей якобы партии на предстоящих якобы выборах в
якобы парламент.

В девяностые годы, естественно, Владимиру Владимировичу поураганить не
удалось. Зато как свистнул в нулевые.

Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян
хотят, чтобы премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство,
хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.

Подведены итоги конкурса на самые безопасные автомобили 2010 года в
России. Третье место - БМВ. Второе — Мерседес. Первое — три Калины
желтого цвета.

- Я думаю, Лукашенко гораздо легче и свободнее, чем Путину.
- Это почему?
- В Белоруссии Магадана нет.

Путин сказал, что они с Медведевым спят по очереди. Интересно. А с кем?

Президент предложил продвигать модернизацию с помощью ТВ и комиксов,
поскольку "цепляет то, что интересно и весело". Я бы предложил бухло и
секс.

Районная газета "Гадюкинские известия" была закрыта всего за одну
опечатку. После появления в ней заметки с заголовком "Сайт правительства
попросил людей придумать кличку собаке Путину".

- Слышал, что в Испании придумали? Там, чтоб их было видно на дороге,
проститутки будут надевать жилеты со светоотражателями.
- Вот! Это я понимаю! Жилетик, жилетик надо давать, чтоб на дороге их
видно было, а не лимузин с мигалкой!

Журналисты заподозрили, что в Киеве наш премьер был с синяком под
глазом. А не надо было на вопрос переписчицы о количестве детей говорить
при жене "три".

Судя по объёмам продаж в некоторых европейских странах, ВАЗ производит
эксклюзивные автомобили ручной сборки. Там, по количеству проданных
автомобилей, Лада конкурирует с Феррари, Ламборгини и Бугатти.

По моим наблюдениям, во многих странах на самый верх, по большей части,
поднимаются, действительно, сливки. В нашей стране, напротив, на самый
верх всплывает то, что, по определению, не тонет.

- Официант, что вы мне принесли? Я просил рыбу.
- Это рыба.
- Да? А похоже на колбасу.
- Нет, рыба. Сардель называется. Повар так сказал.

Удивляюсь я пиарщикам нашего премьера. Всё снимают, как он катается на
лодочках и машинках, летает на самолётиках. Детский сад. А я всё жду,
когда, на радость ткачихам из Иваново, его снимут в порнушке.

Понемногу стало ясно, что Медведев с восьмого года греет место для
Путина в двенадцатом.
Так пожелаем же Владимиру Владимировичу в двенадцатом году не обжечь
жопу.

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный
айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.

Армянское радио спрашивают:
- Вот я недавно смотрел диалог Шевчука и Путина, и мне интересно, всегда
ли Владимир Владимирович начинает разговор с вопроса: "А кто ты такой?".
Армянское радио отвечает:
- Нет, не всегда. Он образованный человек и, если перед ним женщина,
говорит: "А кто ты такая?".

Похоже, и наших олимпийцев уже тошнит от советского гимна. Они не желают
его слушать даже за золото.

Чем Россия отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжёлым
предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.

Недалёкое будущее. В Южном Бутово рванул тактический ядерный заряд. Дима
звонит Вове и, после разговара о планах на выходные, спрашивает:
- Слушай, чуть на забыл, траур по Москве объявлять, или нет?

Миллиардер Баффет даёт совет инвесторам, в эти тяжелые времена, хранить
яйца в разных корзинах. Ему вторит министр МВД Нургалиев и советует
гражданам хранить яйца.

На НТВ выходит новая программа "Чета Пиночета". Не удивительно. Этот
канал давно превратился в "Кошмар в Кашмире".

Разница между производительностью труда в России и США наглядно
наблюдается в разных сферах деятельности. Так, в Штатах один
президент делает гораздо больше, чем у нас два.

Застрелив человека, мент прав, если ему показалось, что человек что-то
вынул из кармана. Тем более прав Чуров. Он знал наверняка, что у людей в
кармане фига.

Вольксваген специально для российского рынка выпускает новую модель с
названием ЖУКули. Поменяют и буквы на эмблеме. Вместо VW будет АД —
Автомобиль Длянарода. В стандартной комплектации только печка и сиденья
с подогревом, без регулировки температуры.

Путин после просмотра выступления Чурова в ГД откинулся в кресле,
ошеломлённый, и думает: "Вот же сукин сын.... Ведь я не ошибся.... А я
хорош!"