Поиск по автору:

Поругался с женой. Три дня не разговаривали. Господи, это же просто праздник какой-то!..

Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся...

Давным-давно, работая в деревне в глухом лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы мыли посуду. После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было.

Хорошее утро наступает в обед.

Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам...

По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.

Переписка в Сети:
- Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай встречаться?
- Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут.
- Я выезжаю...

Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".

Российские футболисты - они как "Почта России": принимают долго, обрабатывают ещё дольше, а затем отправляют не тому адресату.

Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.

- Вы ограбили банк!?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.

- Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!
- Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...

Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.

Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу - губернатора.

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Самое сложное в отношениях - это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.

- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".

Тот факт, что мы отводим войска от границы с Украиной, как бы намекает на то, что у Украины пока ещё есть граница.

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто! Значит, 70% меня тебе уже нравятся...

Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.

Мне противно говорить людям лживые комплименты, поэтому я всегда и от всей души говорю им искренние гадости.

За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.

- Интересно, какие статусы будут у нас в старости?
- Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой счёт!

- С днём рождения!
- Спасибо! А кто ты?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.

За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.
Это Россия, сынок...

- Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.
- А разница с Европой теперь будет 3 часа?
- Разница с Европой у нас около двухсот лет...

- Дорогая, я ухожу...
- Давай приляжем на дорожку?

Когда же эти чёртовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?

Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листать меню.
3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.

Объявление: "Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивных явлений на почве полного дебилизма некоторых индивидов".

- Во сколько ты ложился?
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.

"Выбежавший на поле во время финального матча ЧМ-2014 полуголый болельщик оказался россиянином", - сообщили ведущие мировые информационные агентства.
В самом деле, это была единственная возможность для наших побегать в финале.

- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну, пааап...
- Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос.

Если бы в древности существовала процедура согласования, то человечество никогда не обрело бы ни колесо, ни бумагу, ни фарфор, ни порох!

Порядок в России будет только тогда, когда люди узнают, что ёршики в туалетах стоят не для уборщиц.

Только у нас в Ухрюпинске, зайдя в кусты пописать, можно услышать "Занято!".

На погоду принято жаловаться. Хорошо, что хоть о чём-то можно безнаказанно роптать.

Люди, которые думают, что всё про меня знают, бля, расскажите и мне!

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца.

В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...

За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен!