Поиск по автору:

Вытирая слезу, Мальвина подкинула еще одно полено в погребальный костер
Буратино…
(C) Нестор Бегемотов

Мазохизм - светлое будущее человечества!
Все остальные умрут от мучений…
(С) Нестор Бегемотов

шофер Евдокимова так смеялся над его новой хохмой что не заметил
выехавший из кустов бронированый джип

Тампонная печать, по очевидным причинам, выполняется только красным
цветов...

"скрипка-лиса"
Был еще случай с песней из к/ф три мушкетера там была то ли "красавица
Игубка", то ли "красавица и губка", выяснилось, красавице и кубку (в
смысле кружка для вина).
А еще веселенькая песня про несостоявшееся свидание "Я у аптеки, а я в
кино и скаларбас", то же уже в зрелом возрасте мне пояснили, что "Я у
аптеки, а я в кино искала Вас. Так значит завтра, на том же месте, в тот
же час"!
я все детство мучался вопросом, что же такое скаларбас и с чем его едят!
А что пел В. Цой в песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли
поймет того кто учился в спецшколе", там в припеве слова "может тут май"
("больше думай") или вообще "боже ты мой", до сих пор не знаю!

Муж-голова
Жена-шея, которая ею вертит...
Тост:
- Давайте выпьем за остальные другие мышцы и части тела, которые не
позволяют вертеть головой.
Леха (не анатом)
(и не патолого...)

Навеяно "историями" от alexboo@
Народ, до меня только сейчас доперло: alexboo и Андрей из Нью-Джерси (помните
комментарии этого кекса ?) - это одно и то же лицо! Люди, будем бдительны.

Деловая газета ВЗГЛЯД:
сотрудники Генпрокуратуры, ФБР и службы безопасности Счетной палаты
задержали членов преступной группы, один из них сотрудник СП
http://www.vz.ru/economy/2007/9/27/112884.html?source=rambler_tops&id=112884
Дожили, американцы наших взяточников ловят.

навеяно недобросовестной рекламой по тв сидим вечером с подругой смотрим
по ящику какой-то бредовый голивудский фильм: сюжет не проглядывается
вообще, а от бессмысленых телодвижений главного героя уже клонит в сон и
если бы не обоюдное неглиже давно бы заснули...
и тут наступает рекламная пауза... подруга ласково меня поглаживает
уделяет внимание моему креативному органу :)... по телику в этот момент
начинается реклама блендамеда(где тупые еврейские дети яйца бьют)
подруга отвлекается на рекламу и замечает что яйцо, которое было
намазано блендамедом было с дыркой (четко видно в кадре) и соответсвенно
пустое весит мало и стало быть поэтому не разбилось, а второе было не
только без блендамеда, но и без дырки соотвественно полное и весило
больше и поэтому разбилось... поразительное умозаключение :) подруга
щупает мои яйца и говорит: да... хорошо, что мы не в израиле, а то бы
твои тоже разбились...

Как бы композитор - Полушуберт

В конкурсе рекламы демографического взрыва победили следующие 3 ролика:

1 в покосившейся избушке у бабки спрашивают. Скажи, бабка, сколько у
тебя денег. А она и отвечает

богаты не хлебом да деньгами
богаты дочерьми и сынами

камера плавно поворачивается и мы видим сидящих на лавках 10 сынов и 40
внуков.

2 К брюхастой бабе подходят и спрашивают. Вы беременны? Она довольно
гладит себя по брюху и говорит

детей рожать - себя уважать

3 Пацаны сидят и самый крутой из них говорит

достоинство не сантиметром меряется а количеством детей

Бьет меня жизнь, что оглобля
Или пластает, что сабля
Ежели мне тяжело, бля
Я убегаю в леса, бля
Не для киношного дубля
С поезда слез и бреду, бля
И вместо плача и вопля
Тихо шепчу: "Ничего, бля..."

Взмоет из зарослей цапля
Прям на полонта Констебля
Я побледнею с лица, бля
И поражусь красоте, бля
Не для киношного дубля
Мимо болотца бреду, бля
И вместо крика и вопля
Попросту думаю: "Во, бля!"

Кроны деревьев колебля
Мелкие лужицы зыбля
Ветер плеснет по земле, бля
Свежестью первой грозы, бля
Не дял киношного дубля
Мимо опушки бреду, бля
Но прогремлю до Гренобля
Ежели снять для кино, бля...

(С)Евгений Лукин (?)

когда говорят люди, обезьянки молчат-так незамысловато Буш указал место
своей секретарше

К цитате где северный ветер относил дым на юг в Нью Джерси: Она вообще
неправильная!!! Нью Джерси находится строго на ЗАПАДЕ. А на юге Бруклин.

а

Комментарий к доп.истории №12 от 6.06.00
Я, может быть, опять провоцирую затяжную лингвистическую дискуссию :-))),
но я бы перевел "single use only" на упаковке презерватива как
"для однократного использования" (КАЖДОГО изделия). А предостережение это -
не для таких тупых уродов, которые готовы несколько гондонов на член натянуть
за один раз (хотя с иной особой это, может, и не лишнее :-)), а потому что
прочие резинотехнические изделия (не имеющие подобной пометки)МОЖНО использовать
повторно (естестевенно, тому же человеку, с соблюдением мер предосторожности) -
если уж одного раза мало показалось, а средствами защиты впрок не запасся.
Автор сего комментария в такой ситуации оказывался. А резюме - учите буржуйские
языки, господа!

а

Кучма, Янукович - нары будут поруч!

Глаза боятся. А язык и руки нет!

Вдогонку к мерсу в Хельсинки. Два-три года назад небольшой компанией шлялись
там же по Маннергейма и вдруг с борта взглянув на припаркованный Мерседес
(тоже кузов как у 600) замечаю, что на каждом колесе четыре болта - родные,
а пятый - "секретка" (отвинчивается только своим уникальным ключом - чтобы
не сперли колеса). А у нас в Латвии уже в то время эти штуки почему-то
не пользовались спросом (я действительно уже давно у нас не слышал о снятых
дисках - в основном рвут радио).
Указав на эти болты своим спутницам я заявил, что сейчас угадаю, какие будут
номера, когда мы их увидим. Как ни странно, они тоже сразу угадали...

история от 09.09.03 Истории - основной выпуск
задача про шимпанзе
ПЕРВЫМ ПРИШЕЛ БИ

Историей про раскуривание кальяна навеяно.
Тоже был со мной грех - привез кальян из Египта, и табачку закупил, причем
в самой замызганной лавчонке - это чтобы не подсунули руссо-туристу сувенирный
вариант. А вот как его раскуривать - не сподобился узнать (хоть и арабским владею,
и аборигенов худо-бедно понимал) - типа, сами плавали-знаем, очень нужно
спрашивать. На церемонию раскуривания напросился брат жены, да не один,
а с ящиком пива, и представление началось. Пиво было одобрено всеми как
необходимый компонент(как же, слыхали от арабов, что курение кальяна
сопровождается прихлебыванием красного чая-каркаде), ведь не такой у нас климат,
чтобы чай пить вместо пива. Вначале прикуривали спичками - не пошло. Достали
заначку в виде углей для шашлыка, разогрели на газовой плите - нет эффекта.
Пиво шло хорошо, но злость нарастала - что мы, хуже арабов, что кальян у нас
не курится. В результате титанических усилий брательника и ценой трех загубленных
зажигалок табак задымился, а потом загорелся!!! Мы по очереди припадали к трубке
и жадно засасывали в себя дым. Тогда бы мне сообразить, что по крепости дымок
вовсе не такой, каким нас потчевали в разных лавках на родине этой шайтан-трубы.
Но не забывайте про ящик пива!!! Короче, к тому моменту, когда табачок прогорел,
глаза у нас были по пять копеек, и продержались мы недолго (хотя пьем мы обычно
много, а курим при этом еще больше). Состояние на утро описывать не берусь.
Так вот, народ, на полном серьезе, как его, гада, раскуривать???? напишите!!!

И волки сыты, и овцы целки, только пастухи рогаты

E - С П А М
Быстро, дешево,отвратительно,гнусно.
1. При оплате сразу двух СПАМОВ, третий СПАМ - БЕСПЛАТНО!
2. Скорость СПАМА до 1.500.000 П в час из которых 100% отправляется в
корзину для мусора, а трафик у нас бесплатный мы его воруем.
3. Гарантированная доставка 90% П в мусорную корзину. Остальные 10 не
доползут до корзины.
4. Обход ВСЕХ существующих фильтров (Yandex.ru, Mail.RU, Rambler.RU
и т.д.) без изменения внешнего вида вашего СПАМА. (А что там менять СПАМ
он и в Африке СПАМ)
5. Включение Вашей компании в позорный столб спаммеров навсегда(бесплатно)
6. Не забудьте указать сайт Вашей компании.!

Это гарантии и подарки, которые не даст ни одна компания кроме нас!
Почему? Все очень просто, мы самые наглые спаммеры!

Дешевле цен Вы не найдете!
Доверьте нам свой СПАМ и мы Вас не подведем! Ваша фирма разорится
моментально.
Постоянным клиентам скидки до 50%. (Если этаж первый то скидка 100%)

Ющенко соска. Так.
Он самый галимый мудак

К истории номер 8.
"дешевые отбросы из свиных копыт" - это между прочим, довольно дорогие хорошо
обработанные свиные ножки специально для приготовления некоторых блюд,
в т.ч. и китайских. А то, что он после подгорелого бульона пришел благодарить,
так это у китайцев так принято, чтобы ТЫ не "потерял лицо". А уж что он там
подумал про твои котлеты, можно только догадаться.

а

Простенькая шутка.
Предвыборный рекламный плакат: "Яблоко. 10 лет в Думе!"
Повесить бы рядом другой: "Хватит думать, пора уже что-то делать!.."
(С) НБ

Полинке пять, ее младшему брату Павлушке - полтора. Как-то, увидев
Павлика голышом, говорит маме: "Ой, а у Паши писюлька такая-же,
как у Конора!" (Конор - хороший, но шебутной мальчишка в ее группе
в детском саду). Мама спрашивает: "А откуда ты знаешь, какая у Конора
писюлька?". Ответ: "А однажды он баловался, достал писюльку и стал
ее всем показывать. Мис Дэй сказала: "Конор, это не смешно!".
Но она была не права - нам было очень весело!".

Вышел заяц на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Глянул было - нет яйца,
Так и ебнулся с крыльца...

одна голова - хорошо, а две - мутация

Да я не про графа. Я про то, что гендиректора не найдя чего либо в
поисковиках делают вывод что этого не существует.
--------------------

Пересмотрел немедни Star Wars: Episode II - Attack of the Clones.
Цитата оттуда

JOCASTA NU: I hate to say it, but it looks like the system you're
searching for doesn't exist.
OBI-WAN: Impossible... perhaps the archives are incomplete.
JOCASTA NU: if an item does not appear in our records, it does not
exist!

советы гомосексуалистам: не ешьте много сладкого, попа слипнется!

Люди меняются, но изменить их невозможно.

Может кто-то узнает себя?
После секса
Овен: «Окей, понеслась по-новой! »
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! »
Близнецы: «А где пульт от телека? »
Рак: «Когда мы поженимся? »
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? »
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка? »
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! »
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »

Был в Олимпийском на книжной ярмарке. Народу %%%%%% иду, бегло
ознакамливаясь с содержимым лотков, отсекая ненужные. Сую нос к
очередному - а... книжки для детей. Уже ухожу и глаза натыкаются на
цветастую книжку с названием крупными буквами "ЛОБОК". Нифига себе какие
нынче детям сказки рассказывают. Пригляделся по внимательнее и понял,
что кусок соседней книги закрыл две буквы, а книжка про колобка.

Если льва бросить в море, то он превратится в морского льва. (Василь
Лукаш)

а если лукаша сбросить в море тот тупым и утонет

юля попробовала мыло dove и поняла - сникерс лучше.

К олимпиаде надо готовиться. а тут вот выборы (((

Мои крестные - девчонка 9-и и парень 7-и лет. Когда я к ним захожу, то на попытку
скормить мне что-нибудь автоматически отвечаю "мне это психиатр запрещает".
Причем это - когда-то хохма - приклеилась и произносится автоматом. Предполгается,
что все понимают юмор.
А в начале сентября Леха, тот, что младший, отправляется в первый класс
и попадает на стандартное собеседование к психологу. А теперь представьте -
на вопрос "как он относится к психологу?" (нафига, кстати, это спрашивать?)
заявление - "а я психиатров ненавижу - они дяде Коле все запрещают!!!".
Классная теперь пытается выяснить, почему психолог так заинтересовался этим
мальчиком.

К выборам на Украине.
В ответ на флаги оппозиции "Так!" одесситы вышли с флажками "Таки нет!"
(с) Андрей Анонимов

Приходит мужик в страховую фирму и говорит:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина! Не ругайтесь!
- Ну, хорошо,тогда застрахуйте.

Аленка

Жене НР
Главное вовремя всем сообщить, что летала куда то и опять тут.
А можно и Швейка процитировать:
- Осмелюсь доложить, господин обер-лейтенант, я опять тут.

Рассказал знакомый. Лет несколько назад шоферил-доставлял продукты из
разных городов. На трассе останавливает гаишник за превышение скорости.
Но фокус весь в том, что превышение скорости определил на глазок.
Обычный диалог:-почему превышаешь? ,-ни кто не превышает... ,повторяется
несколько раз. Видя, что парень кремень-стоит на своем, гаишник как-бы
соглашаясь, что ни чего у него со штрафом не получится, протягивает ему
документы и говорит: ну ладно, скажи как мужик мужику-превысил скорость?
На что получает ответ: ну да! Гаишник моментально отдергивает руку с
документами: ААА... ,а надо 60! Штраф получил

Реклама девушек по вызову: "Наши девушки хоть куда!"
(С) Нестор Бегемотов

Война в Ираке, прямой эфир.... спонсор показа Iraq Petroleum, Shell.

Надпись на грязном троллейбусе :
"Перевозка дров Цена 5 рублей"

Давление... Холестерол... Суставы... Это еще не песец.
А вот когда деффка уступает место в автобусе – вот это уже настоящий
ПЕСЕЦ!

-----------------------
А когда Алик снова начинает писать анектоды-это ПОЛНЫЙ ПЕСЕЦ!

Едем как-то с маленьким сынишкой в метро. Чадо ко мне периодически
сосредоточенно пристает: "Мама, мама, ну расскажи сказку про чикена
Рябу". Словом, уговорил он меня. Начинаю напевно рассказывать эту
балладу о яйцах, дохожу до места, где дед бил-бил [золотое яйцо] и не
разбил.
Сынуля:
- Ма, а зачем дед яйца бил, он что, хулиган был?
Я:
- Нет, солнышко, просто он очень кушать хотел.
Народ потихоньку начинает прислушиваться. И вот я дохожу до финального
момента, когда чикен Ряба предлагает сделку на "вкусное простое", как
напротив сидящий интеллигентного вида старичок не выдерживает и начинает
выступать:
- Вот, до чего Россию довели, народ деградировал. Лишь бы желудки свои
набить, а искусство совершенно не ценится. Вот даже в сказках, мастера
Рябу совершенно игнорируют, как и его художественные замыслы. Никто не
может оценить культурную ценность золотого яйца, все ищут
кратковременную материальную выгоду в виде набития собственного кармана
и желудка...

Дитя так все на это посмотрело и философски изрекло:
- Ма, давай не будем про чикена Рябу, давай про Белоснежку и семеро
гномиков.
Я, немного косясь на дедушку-интеллигента:
- Ну, солнышко, эту сказку я тебе расскажу, когда тебе будет 18...

Дедушку слегка передернуло и больше сказки он не трактовал до самой
конечной.

Рассказал знакомый.
В начале девяностых через Рижский порт шел вал контейнеров и соответствующие
экспедиторы были здорово при деньгах. Соответственно было развито спортивное
спонсорство - по интересам. Один из хозяев такого агенства процентов на 90
содержал достаточно известную хоккейную (на льду) команду. И когда однажды
команду пригласили на какой-то местный турнир в Норвегию, без разговоров
отсыпал на взнос, автобус, паром и т.д. Кто все согласовывал - неизвестно,
но по прибытии выяснилось, что имелся в виду хоккей на траве... Реакция
спонсора была абсолютно естественной - пусть купят кривые клюшки и - вперед!
Не зря же деньги уплачены!!!

Cидит на берегу озера ворона и долбит.
На берег вылазит бобер.
-Ворона,а че ты тут делаеш?
-Драп курю.Хочеш курнуть?
-А я не умею.
-Вдыхаеш дым,долго держишь,потом выдыхаеш.
Бобер напаснул и поплыл на другой берег.
Встретил он бегемота и говорит:
На том берегу ворона драп курит,поплыви к ней,курни.
Бегемот выплывает возле вороны.
Ворона:
Бобер,выдыхай,выдыхай!!!

Объявление на улице: "Продается плинтус, вагонка, обналичка"

Рассказал знакомый.
В начале девяностых через Рижский порт шел вал контейнеров и соответствующие
экспедиторы были здорово при деньгах. Соответственно было развито спортивное
спонсорство - по интересам. Один из хозяев такого агенства процентов на 90
содержал достаточно известную хоккейную (на льду) команду. И когда однажды
команду пригласили на какой-то местный турнир в Норвегию, без разговоров
отсыпал на взнос, автобус, паром и т.д. Кто все согласовывал - неизвестно,
но по прибытии выяснилось, что имелся в виду хоккей на траве... Реакция
спонсора была абсолютно естественной - пусть купят кривые клюшки и - вперед!
Не зря же деньги уплачены!!!