Поиск по автору:

Как порой парадоксально для нас, для взрослых, бывает детское мышление.
Знакомая рассказала.
Когда на ее 3-летнего карапуза накатывал очередной приступ сыновней
любви, он прижимался к ней и просил:
- Мама, люби меня пресильно пересильно, как слон своего сыночка!!!
Какой слон? Почему именно слон? Откуда он этого слона взял, если учесть
что как деревенский ребенок крупнее зверя чем трактор К-700 не видел?!?
Что там за мир в головах наших детей?

Из детского:
- Мам, ты знаешь деда Мазая?
- Не лично.
- Он зайцев спасал, да?
- Да.
- А остальныx?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Как-то отдыхали на природе с друзьями.
Случился обычный с молодежью казус, выпивки взяли в несколько раз больше
чем закуски. Что интересно, став повзрослее, обычно алкаголя не хватало,
а тут….
То есть стали меньше, то ли пить больше… не суть.
А была с нами одна толстушка-веселушка…. Гммм, только сейчас сообразил,
что среди моих приятельниц с чувством юмора нет ни одной кильки!!!
Впрочем, это к делу не относится!
Так вот заметив такое неприятное несоответствие, решили выдвигаться на
зимние квартиры, но у кого-то родилась замечательная идея:
- А давайте останемся?!?! Катьку съедим. Ее надолго хватит!
- Нее, - моментально ответила та – паяльной лампы то у нас нету, а
станок это не берет, пробовали.
И продемонстрировала свои руки, а руки у нее были…. волосатые как у
обезьяны.
Кстати, несмотря на этот недостаток, удачно вышла замуж, родила двух
пацанов….
У пацанов, кожа как персик.
- Значит, внуки обезьянками будут – шутит Катька.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?p=5517#5517

Дюша на тренировке встретил двоих знакомых. Один - банкир, а другой -
местный олигарх недоделанный. И вот они давай в голос жаловаться на
жизнь:
- Все, кранты! Кризис! Без куска хлеба вот-вот останемся! По миру
пойдем! - и давай гундеть...
Дюшу это нытье достало, он и говорит:
- А я вчера сварил картошечки, положил огурчиков малосольных, капусты
квашеной с клюквой - и так я славно поужинал!
Они испугались:
- Дюша, ты что?! Разве можно картошку?! Там же крахмал!

Знакомый рассказал. Случилось во время валютных метаний.
Сидит в парикмахерской, ждёт очередь. Звонок.
- Ты сейчас где? - спрашивает жена.
- Как где? В парикмахерской. Ты ж сама меня записала.
- Стрижёшься!?!? Ну-ну! А курс-то растёт...

«Перец драгоценность, им не сори. Перца к обеду в меру бери!!»
Буквально недавно собрались в очередной раз у братика по поводу
потребления напитков алкаголического содержания.
Тихий семейный вечерок. Мясо и водка…
Что ещё нужно, чтобы достойно встретить старость?
Его хлебосольная супруга выставила 3 литровую банку маринованного перца,
турецкого. Купила на рынке, недорого.
Мы оба любим острое, это у нас семейное. Но я как человек более трезвый,
не запивающий пивом водку, сообразил, что острое острому рознь.
Это был чистый огонь!!!
Я даже одну штучку не смог сьесть, а герой братец много скушал. Но и у
него язык и нёбо были не казённые: временами он открывал, как мог шире,
рот и начинал махать руками, гнать холодный воздух. Потом к нему
присоединилась супруга, и начала дуть прямо в его полыхающую пасть.
Семейная идиллия. Я аж позавидовал.
Не смог не вставить свои пять копеек.
- Чо ты ржёшь? Чо смешного-то??
- Ты знаешь, Федун, недавно видел выступление братьев Запашных со своими
кошками. Если ты ещё чуть-чуть пошире рот откроешь, Ленка сможет голову
прямо тебе в пасть положить.
В общем, хорошо посидели. Я остался ночевать у брата. Утром был разбужен
утробным рёвом. Братец заперся в туалете и стонал оттуда так, будто
слона рожал.
Под дверью стояла его встревоженная супруга.
- Ни фига себе как орёт! Что случилось-то?
Голос братца из-за двери:
- Лен, льда принеси!
Она унеслась за льдом.
- Ты отравился, что ли?
- Ну ты, блин, идиот. Перец это выходит.
Я наконец-то сообразил.
- А ты попроси Ленку, пусть подует!
Вот уж точно, упал от ржачки, даже брат стал потише орать.
П. С. : У нас во рту находится фигова гора нервных окончаний-рецепторов,
для того чтоб мы какой гадости по дури своей не сьели. Именно эти
окончания, охреневшие от крепости турецкого перца, мой брат за ужином и
охлаждал.
П. П. С. : Одного понять не могу, на хрена Природа на «выходе» рецепторы
поставила?

Пельмени помимо водки только собаки едят. (народная мудрость)

Хочу рассказать вам одну довольно печальную историю.
Речь в ней пойдет, как и в большинстве похожих историй о мужчинах и
женщине, конкретно Наталье, жене моего друга.
В этой истории наглядно можно увидеть какие мы разные.
Это не хорошо и не плохо, просто разные и всё.
Мой друг Стас решил бросить пить, а я не могу друга в беде бросить,
поддержал эту глупую и что важнее мертворожденную идею.
Сразу хочу отметить, что к алкоголикам мы не относимся 100%!
Причём, по объективным признакам. Уверен, умеренно выпивание по пятницам
и иногда! по субботам совсем не критично для русского человека.
Как-то мой друг ждал супругу в магазине и от безделья почитал глянцевый
журнал.
Ему попалась статья, в которой убедительно с цифрами рассказывали о
преимуществах раздельного питания.
Вы слышали наверняка этот идиотизм: разделить приятное и полезное, то
есть еду и алкоголь!??!
Бред!!
Мой друг любит цифры – повёлся. И вот мы не пьём, уже очень долго.
Критичный день для любого дела – шестой.
Даже сам Создатель в это день отдыхал, под пивасик с воблой смотрел игры
Премьер-лиги.
Зашёл к Стасу в гости: убедиться, что не один я за идею страдаю.
Сидим пьём чай, непривычно как-то: чего-то явно не хватает.
Тут его хлебосольная супруга приносит сало.
Настоящее сало: с прослоечками мяса, с чесночком и лавровым листом.
Мммм. Чувствуете!? Вот и я о том же!
Правильное сало это уже не еда, это закуска!!
Вот как женщины могут не понимать таких простых вещей?
Как вам нравится, есть такое сало с чёрным бородинским хлебом и запивать
чаем??
Терпим, но настроение ниже нуля.
Мужчины меня поймут.
Когда я уже собрался домой уходить, не хотелось мне в этом
надругательстве над закусью участвовать, его супруга заносит кастрюлю
пельменей.
Ну…..
Пышущую паром, лавровым листом и свежемолотым чёрным перцем.
- Да что ж ты творишь-то?? – можно сказать простонал мой друг, посмотрел
на меня, – Не судьба!?!?
- Не судьба!!! – согласился я.
И побежал в магазин.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Знакомый рассказал:
Мужик укроп в полном автобусе продаёт, а может к тётке клеится или
чисто по-русски, пытается совместить приятное с полезным.
Дескать, не продам, так хоть пообщаюсь.

- Женщина, купите у меня укроп! (демонстрирует неубедительный пучок
зелени).
- Спасибо, но мне не нужно.
- Ну, купите, а?
- Не хочу!
- Тогда возьмите просто так!
- Мужчина, отстаньте от меня!
- Какой я мужчина? Я старый больной человек...

За рыцарским столом не греми забралом.

Знакомый обучается в заграницах, а именно в одном немецком универе.
Начал обучаться совсем недавно, с немецким еще не очень. Да он особенно
там особо и не нужен, английского хватает за глаза.
Одна маленькая деталь, мой знакомец крупной комплекции, но характер
имеет довольно застенчивый.
Спускается он лифте, вместе с ним едет немец, держит лэптоп, явно на
выброс. Знакомый решил попросить ему дать, так как сам неплохо в железе
разбирается. И вот пока он прикидывал, как бы ему половчее попросить
отдать ему этот агрегат, на очередном этаже зашел китайский студент.
Сразу просек ситуацию, и на совершенно диком английском, помогая себе
руками и всем телом, спросил:
- Случаем, не выбрасывать ли этот комп собрался уважаемый херр?!?
- Да, выбрасывать!
Заметив выражение лица моего приятеля, медленно, но уверенно начинающего
пролетать мимо своего счастья и поняв, что этот огромный бледнолицый
может составить ему конкуренцию, китаец, показал, типа, а давай его мне.
- Нет, не могу! Я его выбрасывать несу.
Поняв, что хозяин лэптопа, в отличии от Цезаря, не способен выполнять
сразу два дела одновременно, то есть выбрасывать компьютер и думать,
китаец буквально просочился между моим приятелем и немцем.
Так и проводил его до мусорки, где немец аккуратно положил свой агрегат,
а китаец тут же при нем и взял. И разошлись, оба довольные собою.
Эту картину наблюдал мой приятель….
Мораль – поактивнее надо быть, особенно в наше суровое время.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги
выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают.
Малая встала возле прилавка и размышляет вслух:
- Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги
побольше, на вырост. Их и видать лучше.
Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие
и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?!?
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210

Знакомый рассказал: Занимался с ребетенком подготовкой к докладу, тема:
«Древний Китай культура и религия».
Потрачено куча времени, перерыт весь Интернет в поисках информации.
Великая Стена ихняя, Лао Цзы и Императорский дворец….
Все это было распечатано и отдано киндеру с самыми теплыми напутствиями,
а родители отправились в кино. По приходу они застали активный
творческий процесс.
Заглянули в начало.
«В Древнем Китае погода была теплая, а китайцы приветливы. Ели же
китайцы палочками…. »
И дальше подробнейшее описание приемов китайской кулинарии.
За месяц до этого у ребенка было день рожденья, отмечали в китайском
ресторане. Его как именинника пропустили на кухню.
Так что излагал он со знанием дела. Кулинария тоже часть культуры.
За доклад парень получил высокую отметку.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Знакомый рассказал про свой отдых в Египте.
Насчёт соотечественников за границей: всем хорошо известно, что хорошо
только там где наших нету!!!
Потому, никого уже не удивляет, что в гостинице только русские туристы.
Бывает так, что наших итальянцами разбавляют. Всё равно на конечном
результате это никак не сказывается.
В этот раз в их гостинице непонятно как немец оказался. Такой очень
пожилой немчик. Может его свои бросили, когда войска отступали?!?!
В принципе, в тех местах, тоже какая никакая, но война была.
Этот дяденька всё время торчал в баре. С утра и до поздней ночи.
В этот день наша группа что-то отмечала. Как говорится, было бы выпить,
а уж за поводом мы не постоим!
Одна из наших девушек подошла к стойке бара с целью заказать добавку и
случайно задела этого вечно пьяный дедка.
Девушка извинилась, но старик на весь ресторан крикнул «Руссишь швайн».
Уже через секунду этот придурок был окружён нашими туристами. Наши были
хорошо датыми, потому выбор у деда был небогатый: больница или кладбище.
Учитывая возраст, скорей всего второе.
Мой знакомый, кстати, милиционер, смог остановить толпу, уже готовую
растоптать этого придурка.
И предложил оригинальный выход из этой щекотливой ситуации.
Он купил в баре бутылку местного пойла, что арабы гордо, но без всяких
оснований называют водкой, и заставил его выпить всю из горла.
Немчик выпил, под одобрительные крики наших, и опал как озимые.
Гулянка продолжилась. Когда кто-нибудь из группы шёл за добавкой к
стойке, то ему приходилось обходить описавшегося немца. Так как персонал
долго не мог решить, кто его в номер потащит.
Уязвлённая гордость была удовлетворена.

Один молодой человек, прогуливаясь по улицам дальнего зарубежья,
услышал, как пацаны лет по 8, строя что-то у себя на детской площадке,
напевают песенку. Мотив показался очень знакомым. Подошел ближе и
прибалдел, это был гимн страны.
А у нас, спроси любого пацаненка, он наверняка не знает.
Правда и слова у того гимна, очень такие… в переводе на русский:
«Да, мы любим край родимый,
Край лесистых круч,
Море, ветер нелюдимый,
Небо в хлопьях туч.
Любим дым родного дома,
И отца, и мать.
Стужи бодрость нам знакома,
Солнца благодать…»
Человеческие слова, чо б таки и не выучить!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Знакомая рассказала:
Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива".
А я знаете... ну занята была. И говорю,
- Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано.
Она вздохнула глубоко, и изрекла:
- Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама в конце концов?!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Знакомая рассказала:
В субботу дома у нас было приключение.
Сижу я в комнате, ем арбуз и думаю, а не поехать ли мне на работу.
Постепенно прихожу
к выводу – а не поехать! Радостная от столь блестящей идеи, наливаю
капельку вина.
Вдруг слышу душераздирающий крик мужа из кухни. Прибегаю. Картина,
представшая
мне, не внушала оптимизм: прорвало батарею парового отопления, из двух
труб хлещет
теплая (к счастью, не очень горячая) вода. Муж пытается своим тщедушным
телом
закрыть эти пробоины. Бесполезно, на полу уже 5-10 см воды.
- Возьми под ванной палку и тащи сюда!
Сказать, что я удивилась - это не сказать ничего. У нас под ванной
палка?!?! И откуда он
знает, что она там есть? И зачем она нужна? Бегу за палкой.
- Нож давай. - муж продолжает отдавать команды. Ну, с ножом легче. Нож я
нашла
быстро. Он разломал палку на две части и начал стругать ее ножом, при
этом взывая ко
мне, чтобы я тащила молоток. С молотком у меня не сразу получилось.
Слава Богу, у меня
есть мужчины, которые должны знать, что это и где находится? Но какую-то
железную
тяжелую хрень я все же нашла.
Короче, всеми этими нехитрыми приспособлениями он вбил "чопики" в трубы
и вода
брызгать перестала. Только чуток сочилась...
Начинаем ковшиками собирать воду с пола. Естественно, звонок в дверь,
соседка с
воплями "вы нас затапливаете".
Говорю, что в курсе и данный момент идет борьба за живучесть не только
нашей квартиры но и дома в целом и прошу ее срочно позвонить в аварийку.

Ее ответ меня поразил до глубины души - "Вам надо, Вы и звоните".
Ну народец!
Вычерпали мы всю воду. Я нашла телефон аварийки, позвонила.
Они все же приехали, но приехали ЧЕРЕЗ ЧАС и были сильно УДИВЛЕНЫ, что у
нас в
квартире сухо!!!
Т. е. если бы Андрей не вбил эти чопики, или если бы его вообще не было
дома, или если
бы вода была значительно горячее, то мы бы ЦЕЛЫЙ ЧАС плавали в кипятке
вместе со
всеми соседями!!!
И тогда приехали бы они - сильные и смелые спасатели, которые перекрыли
бы воду
в подъезде.
Короче, очередной раз убеждаюсь, что спасение утопающих дело рук самих
утопающих.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

И ещё раз про «скрип колеса» или «скрипка лиса».
У знакомой дочь, которая думает, что президента зовут "дми три медведя".
"а разве не так?" – ребёнок по честному удивляется.
Всё же устами младенцев что-то глаголет?!?!

Любви чем больше отдаёшь, тем больше тем больше у тебя остаётся.
Как-то на очередной встрече одноклассников я завёл разговор о том, что
две мои одноклассницы должны быть мне благодарны за то что списывали у
меня физику. А они мне, дескать, не было такого!
Так как трезвых среди нас не было, то не нашли ничего лучшего чем
позвонить нашей бывшей классной руководительнице.
Мы уже 25 лет как школу закончили, ей уже больше 70 лет, потому я
девчонкам и говорю, что бесполезно, не вспомнит она даже нас, не то что
кто у кого вспомнил. Я её уже больше двадцати лет не видел.
Девчонки дозвонились.
Вспомнила. Говорит, не физику, а математику они у меня списывали.
Ну я им не поверил, конечно.
Дали трубку мне. Поздоровались.
Я и говорю, что не может она точно помнить события чуть ли не 30 летней
давности.
Оказалось помнит. И чтобы я поверил, обещала девчонкам одну историю
рассказать.
Я обалдел. Но ничего не оставалось как повестись на шантаж и пообещать в
этом году в гости приехать.
Поеду.... и шантаж тут совершенно не причём. Надо успеть ещё при жизни
спасибо сказать, а не тогда, когда бросаешь горсть земли на крышку
гроба.
Мёртвым то им всё равно. Любовь живым нужна.

Знакомая рассказала: возвращается она с вечеринки, немного под шафе,
ясен пень, повстречалась ей на лестнице соседка и докладывает. Дескать,
её младший брат, которому вот-вот в армию идти, распивал с друзьями
портвейн «777». Прямо на качелях.
Ответ великой гуманистки поверг соседку в шок.
- «777» говорите?!?! Хорошее начало, в духе семейных традиций! Только в
наше время никаких качелей ещё не было, приходилось пить в песочнице.

Знакомый рассказал, о австралийской вежливости.
Перевод переписки с домовладельцем:
"Здравствуйте, многоуважаемый
Пришла весна
Каждый день становится длиннее предыдущего
Деньги давай!»
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Израильское телевидение. Выпуск новостей.
Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Девушка, а вы не хотите заняться….
Ещё один случай с моим другом блондинкой.
Было это где-то году в 95.
После получения достойной зарплаты, с чувством выполненного долга в душе
и соответственно с полными пакетами дорогой еды в цепких бухгалтерских
ручках, выходит она из булочной.
Буквально навстречу, Мужчина.
Уровень не то что бы ниже среднего, ну вы сами представите.
Интеллигент в поисках десятки.
Подходит к ней и спрашивает.
- Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?
А она ещё годовой и квартальный отчёты не сдала - бухгалтеры поймут.
В голове только сальды-бульды, да упрямый баланс, упорно не становящийся
на кончало..
Заработал мощнейший компьютер.
Покруче тех, на которых погоду считают.
Бесконечные запросы и ссылки, такой офигенный мозговой штурм.
До неё суть не доходит, но всё же понятно, что такой приятный мужчина
ничего плохого ей не пожелает. Тем более среди бела дня, в людном месте.
А он аж напрягся, видно, что так и ждёт ответа.
Ирина Владимировна, девушка воспитанная и участливая, автоматически
сказала:
- Да, конечно!
Обрадованный мужичок расцвёл как куст сирени и попытался взять её за
руку.
И тут в этой изящной головке, украшенной белыми кудрями, выскочил ответ.
Бинго!!! Она таки поняла Что конкретно ей предложили.
- Мужчина, вы, что совсем тут обалдели! Я сейчас милицию позову!!
Любитель сексуальных утех видимо и так был пуглив как лань, сквозанул от
Иришки ломая кусты и берёзы. Прям через дорогу, хорошо машин мало было и
этот пионер уличного сэкса не пострадал.
Стал на другой стороне дороги и смотрит на моего Друга с немым укором,
дескать и не знаешь ты дура от какого счастья отказалась.
А на Иришку свет Владимировну дикий ржач напал. В принципе, плохого он
ей не предлагал, да и мужичок был такой ничего себе, где-то даже
симпатишный.
И чтобы как-то реанимировать непоследовательное женское племя Иришка
крикнула через дорогу:
- Но за предложение, Спасибо!
И похиляла домой потихоньку.
Вот и пойми этих женщин.

Чего уж там, любит господин Дибров завернуть что-нибудь эдакое.
Но не всегда за виртуозными пассажами скрывается знание предмета.
Один из ляпов господина Диброва.
- Все вы знаете песни гениального Петрова. Про песни к фильмам Рязанова
и говорить нечего - от "Иронии судьбы" до "Служебного романа", -
соловьем разливается Дибров.
- Да, говорить нечего, - весело соглашается композитор. - Тем более что
к "Иронии судьбы" музыку писал не я, а Микаэл Таривердиев.

Дядя Саша.
Мой дядя человек немалых достоинств, но главных у него пожалуй три:
1) Он очень большой и сильный.
2) Дядь Саша очень добрый человек.
3) Он не признаёт никаких авторитетов, то есть с лёгкостью может
послать как свою супругу, так и милиционера.
По правде сказать, последствия сильно отличаются.
По воскресеньям дядь Саша забирает своих внуков 7 и 9 лет и едет с ними
кататься. Точнее, везёт их тётка, как приличному человеку не выпить на
свежем воздухе – это просто грех.
После поездки все вместе заезжают в магазин, где Дед Мороз покупал
внукам сладости. Пацаны сладким не избалованы, так как и родители и
бабушка против этого, но… дядь Саше пофиг, смотрите пункт 1 и 3.
Это случилось осенью. Чего его понесло кататься на этом пруду, когда лёд
ещё не сильно замёрз? С другой стороны, зачём тётка орала? Он сбился с
ритма, упал и проломил лёд.
В общем-то, ничего страшного не произошло, глубина там была по колено.
Залезли в машину, поехали.
Дядька отряхнулся, принял внутрь немного допингу и решил, что можно из
этого происшествия извлечь какой-никакой урок.
- Вот видите, мне кричали, что лёд тонкий, а я не послушал, теперь
мокрый. Так и вы, не будете родителей слушать, попадёте в беду.
Макаренко, блин.
Меня порадовал ответ современной молодёжи:
- Деда, ты проломил лёд, потому что очень толстый!
- И пьяный!
Больше мой дядька с педагогическими лекциями перед подрастающим
поколением не выступал!
Да, в магазин в этот день они не поехали.

Старый Новый Год. Вечер.
Средняя уселась гадать.
Нарезала 20 бумажек, и принялась писать на них самое заветное, что может
быть в 15 лет. Ясное дело, не оценки по физике, тут-то гадать нечего.
Конечно же, имена мальчиков.
На 20-й листочек имени не хватило, я и посоветовал, напиши "Джамал".
А что? Джамал, или джемаль, или кемаль (в зависимости от диалекта) это
по-арабски не только "верблюд", но и "красивый".
Наверное, от бедуинов пошло. Когда с женщинами в песках перебои, то
верблюды с каждым часом все краше.
Ксения написала. Надо же было завершать приготовления.
20 мальчиков! Обалдеть...
Да у меня, может, за всю жизнь столько девочек не было! С этими мыслями
я и пошел заниматься своими делами, гадая, кто же ей выпадет.
Зато когда раздался истошный вопль
"нееееееееееееет!!!!!!!", я уже знал, что 5 бедуинских
процентов таки сыграли.
Куда теперь в квартире юрту ставить - ума не приложу!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Знакомая рассказала:
Проводила дома генеральную уборку, набрала кучу хлама на выброс.
Спрашивает у мамы, типа давай, что у тебя лишнего есть.
Лишним оказался пирог, который мама вчера испекла.
Пирог замечательный, с мясом, луком, грибами, НО….
Как выяснилось, все немногочисленные гости сидят на диете.
Аккуратненько положила в пакете, чтоб не сломался и форму не потерял, и
записку в пакет вложила: «Пирог хороший».
- Это что, сертификат качества для бомжей??
Мама промолчала. Пакет с пирогом был аккуратно положен недалеко от
мусорки.
Уже вечером его не стало. У кого-то был праздник, однако.

Привычка – вторая натура.
Знакомая рассказала: У её сына в школе есть очень суровая училка.
В 9.00 она принципиально закрывает двери класса и не пускает опоздавших.
Дети, особо не парясь, ждут на диванчике в игровой комнате, но родителей
такая постановка вопроса не устраивает. Поэтому в те дни, когда
английский - первый урок, взмыленные родители в очередной раз пытаются
не опоздать.
Одновременно на парковку въезжают три машины - мамы Полины, папы Вовы,
и моя знакомая.
Машины тормозят, никто не пытается припарковаться аккуратно, и из
автомобилей вываливаются дети. Дети со всех ног бегут к школе, за ними
выпрыгивают родители с портфелями.
Вбежав в школу, Полина, Вова и её Павлик начинают срывать с себя куртки
и шапки, бросать их куда попало, потом сбрасывают ботинки, и суют ноги в
"сменку".
После этого догнавшие детей родители суют им портфели, и дети улетают
вверх по лестнице, перепрыгивая через три ступеньки, как будто за ними
гонится крокодил.
Потом звенит звонок.
После этого наступает тишина.
Родители медленно собирают по полу и развешиваем шапки, куртки и
расставляем ботинки. Потом медленно идут к машинам.
- Вот интересно, - говорит мама Полины, - почему бы нам не приезжать в
эти дни на 5 минут раньше.
- Свежая мысль, - говорит папа Вовы.
- Дааа уж, - добавляет знакомая.
В следующий понедельник «шоу масс гоу он».

Знакомая рассказала: В давние совковые времена, когда все было
дефицитом, захожу я в комнату и вижу, как мой ребетенок льет французские
духи на пол. Увидела меня и говорит:
"Не ставь духи, где ребенок достать может!"
Воистину, устами младенца...

Эту историю мне знакомый рассказал:
Выперли его с третьего курса прямиком в Красную Армию, на защиту
священных рубежей нашей Родины. Там он на свежем воздухе под приглядом
отцов командиров очень быстро поумнел, на радость родителей.
Чего студенту третьего курса Университета в армии здорово не хватает так
это пищи для ума. Офицерам оно без надобности, а солдатам не до того.
Стоит как-то ночью мой приятель на тумбочке, мается бездельем и тут он
вспоминает, что в Ленинской, комнате имеющейся в любой воинской части,
кирпичными штабелями стоят ленинские труды.
Чего не сделаешь от безделья – он стал перечитывать какую-то ленинскую
статью.
Увлёкся и не заметил дежурного по части.
А тот обрадовался возможности прищучить солдатика и как гаркнет ему над
ухом:
- Боец, чем это вы занимаетесь на посту? Что за хрень читаете?
- Ленина.
Обалдевший дежурный самым тщательным образом проверил книжку на предмет
наличия посторонних предметов. Ничего там конечно не было, дневальный
действительно зачитался.
Мой приятель с ехидным выражением лица смотрит на дежурного, типа кто
тут труды основоположника «хренью» назвал.
Но офицер был строевой и в этом строю не один десяток лет отстоял. В
армии у нас конечно не Спинозы служат, но что касается смекалки… тут
простой прапор с продовольственного склада сто очков вперёд любом
нобелевском лауреату даст.
Армия это настоящая школа жизни, покруче институтов всяких будет.
- Товарищ солдат, а почему это у вас бляха на яйцах болтается?!!!! А
сапоги вы когда последний раз чистили?!??!!
Тут-то мой приятель и заметался. Дежурный же, восстановив статуск-кво, с
гордо поднятой головой победителя, удалился.
Всяк сверчок знай … своё место!
Не зря ещё Пётр Первый говорил, что «Подчиненный при виде начальства вид
должен иметь лихой и придурковатый. Дабы разумением своим не смущать
начальство».

Последним смеётся тот кто … командир (армейская мудрость).
Я, будучи совсем ещё зелёным солдатом, не знал этого одного из главных
армейских принципов. Мне, как и любому непосвященному, казалось, что в
армии очень много делается глупостей. Надо сказать, что эту дурь из меня
очень быстро выбили.
Развод. Ротный назначает тех, кто пойдёт в наряд по роте - это два
дневальных и дежурный по роте. Одна из идиотских, на мой взгляд, задач
не спать всю ночь. От кого, спрашивается, караулить спящих сослуживцев.
Эта мысль не давала мне покоя.
- Товарищ капитан, можно спросить?
- Можно козу на возу!
- Товарищ капитан, разрешите обратиться?
- Обращайтесь.
И нехорошо так на меня посмотрел.
- Скажите, товарищ капитан, а зачем всю ночь караулить спящих? Чтобы
враги наши портянки не потырили!?!?
Народ заржал по-тихому. Ибо солдатские портянки это… впрочем, не о них
разговор.
- Что ж, юморист, расскажу вам про эту воинскую традицию. Раньше этого
не было, но во время Халхин-Гола китайцы подбирались ползком к
расположениям и вырезали целые заставы.
- Товарищ капитан, пока китайцы к нам в Архангельск доползут, я десять
раз успею на дембель сходить.
Тут уж народ в голос заржал.
- Рота, смирно! Товарищ солдат, я предоставлю вам такую возможность - о
дембеле помечтать. Дневальным на тумбочке, ночью.
У военных с чувством юмора туго - эта светлая мысль пришла ко мне во
время ночного бдения.

Понравились претензии туристов:
«В списке оказалась жалоба туриста, отдыхавшего в одной из африканских
стран и обнаружившего неподалеку от своего жилища живого слона. По
словам отдыхающего, стоящее на задних лапах гигантское животное вывело
его из себя, чем испортило весь медовый месяц.»
Ну, тут как раз все понятно! Скромнее надо быть и свое достоинство не
со слоновьим, а с каким-нибудь насекомым сравнивать! Нашел бы таракана,
сравнил бы и радовался б за себя всю оставшуюся жизнь.
«В список также вошла претензия посетительницы отеля, позвонившей на
стойку регистрации с жалобой на то, что ее заперли в собственном
номере. Отозвавшиеся на зов помощи сотрудники отеля обнаружили, что
ничего страшного не произошло. Женщина, ни разу не проживавшая в
гостиничных номерах, всего лишь прочла надпись на табличке, висевшей
на внутренней стороне двери. Надпись гласила: "Не беспокоить".
Посетительница решила, что ей не следует открывать дверь.»
Ну тут вааще без вариантов!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Повез дочку маленькую в садик. Подъехал, по привычке закинул ее на плечо
и понес. Она как давай мне по спине колотить:
- Папа! Отпусти меня! Все увидят и подумают, что я лялька!...
- Ох, ты! - говорю. - А чего же ты вчера вечером: "Ой, папулечка, занеси
меня на пятый этаж на ручках!"
А она мне говорит:
- Так уже темно было и никого во дворе не было!

Знакомый рассказал:
Интересуется у своего 6-летнего сына:
- Вот вырастешь, какую профессию выберешь?
- Доктором хочу быть.
- Хочешь помогать людям!?!? Лечить их?!
- Неее. Я хочу в кабинете сидеть, чтоб только я и компьютер.
- А как же пациенты? Надо же больных принимать.
- Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.

Как-то едем с приятелем в город. Дело было днем, потому трасса
практически пустая.
Где-то позади нас, начала вопить пожарная сирена. Звук такой противный,
настойчивый! Полоса слева от нас и так была свободна, но мы все равно
посильнее к обочине прижались.
На пожар. Но сирена не затыкалась, а мимо нас ничего не проезжало.
Блин, да что за дела? Что случилось-то? Из уступающих пожарке дорогу
машин начала пробка образовываться и это на почти пустой дороге!!!
И тут наконец-то…
Мимо нас величаво, иначе и не скажешь, со скоростью не больше 40
буквально проплыла пожарная машина. Сирена надрывалась так, будто
Армагеддец пришел. Все маяки включены...
Сюррная картина!! Но Андрюха сообразил все же, что происходит.
- Наверное, ментовка горит! Вот они и не торопятся!

Реальный случай, с одним известным газетным магнатом:
- Мистер Херст, как же я буду писать оттуда военные репортажи, если там
нет никакой войны?
- Ваше дело писать! А войну я беру на себя.
Какой-то военный конфликт в Латинской Америке начала 20 века.

Семинар по обмену передовым опытом.

Как воспитанной, домашней девушке проводить сепарацию среди претендентов
на познакомиться?
Вот это вопрос вопросов!!
Одна моя знакомая придумала оригинальнейший способ.
Берется обложка от «Игры в бисер» Германа Гессе, в неё закладывается
свежая книжка Марининой и вуаля.
Сидит такая вся из себя тургеневская девушка в парке, в шляпке, с
томиком Гессе в руках… Ну и кто из вас к ней подойдёт с предложением
попить пивасика и покупаться голыми при луне?? То-то же!!
И вот случилось!
ОН - высокий, стройный Апполон, которого не смутила «Игра в бисер».
Подсел к девушке на скамейку, вежливо прокашлялся. Типа, я вам тут не
помешаю, мадам?
Сердце девушки стало огромным и лёгким и воспарило в чистое московское
небо, как шарик с гелием.
- А у меня в туалете точно такая же книжка лежит. Никак её дочитать не
могу.
Буууумс!!!! Шарик лопнул, знакомство не состоялось.
Природа, мать твою, что ж ты такая жадина, А?
Теперь моя знакомая берёт в качестве обложки Фихтенгольца том 3, «Курс
дифференциального и интегрального исчисления».
А вы верите в любовь с первого Фихтенгольца?

Жизнь деревенская забавами полна.

Знакомый рассказал историю: как у них в деревне решили проучить пьяницу
и дебошира.
Вывезли его в лес, привязали сзади 3 метровую оглоблю и руки за спиной
связали.
Больше суток он выходил из леса.
Это ж как ему пришлось лавировать между деревьями.
А еще в туалет не сходишь, руки ж связаны.
Все под себя.
Пить не бросил, но больше не хулиганит.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Иммигрантская история: Наши организовывали «пати» для своих соседей.
И вот на приеме одна моложавая дама рассказала, что для того, чтобы
оживить общественную жизнь в зимнее время, она с подругами создала клуб
любителей чтения.
Собирается 10 соседок друг у друга по очереди и говорят о прочитанных
книгах.
- Какую же последнюю книгу вы обсуждали?
- Их было очень много… очень. Мы собираемся у кого-нибудь.. Каждая
приносит бутылку вина.. И обсуждаем… обсуждаем!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Знакомая рассказала:
Дочь никак не может осилить математику.
Задача: У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два
года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе?
- Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре?
Рёв.
- Я-я-я не знаю этих девочек.

Театральная байка:
«Современник» даёт «Декабристов».
Олег Ефремов играет Николая 1.
Его реплика:
- Я в ответе, за всех и за всё!
Вот кстати, золотые слова. Может, потому и порядок в его время был!??!
Но вернёмся к Ефремову, он оговаривается:
- Я в ответе за всё и за свет!
Евгений Евстигнеев, тут подхватывает:
- Ну, уж тогда и за газ и за воду, Ваше Величество!
Непродолжительная пуза. Зал взрывается.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Параллельные миры.
Скоро в прокат выходит «Первый отряд» - анимэ, созданное токийской
студией по заказу наших продюсеров.
Про войну, про пионеров героев. Сказка, с японским акцентом.
Во время работы трудностей было выше крыши. Художники требовали
мельчайших подробностей нашего быта…. того военного. Вплоть до размера и
цвета обычных ворон.
Возникла проблема с заборами.
Наши заказчики требуют, чтобы заборы на картинке были кособокими.
Японцы, в свою очередь, удивляются, почему их нельзя сделать
параллельно, как в жизни.
Вот такие у нас, блин, параллельные миры
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Знакомый рассказал, клянётся и божится, что это истинная правда.
Учитывая наши реалии, я ему верю.
Не так давно повстречал он своего шапочного знакомца и по вторичным
половым признакам, как-то: автомобиль, часы и костюм понял, что парень
нешуточно приподнялся.
А ведь был не очень удачным риэлтором, так как норовил стянуть всё, что
плохо приколочено.
Выпив пару чашек кофе и погладив приятеля за ушком, то бишь
повосторгавшись его машиной, часами Патек Филипп и прикидом, узнал
источник его благосостояния.
Оказывается, этот не чистый на руку маклер сменил род деятельности,
теперь он торгует не левыми квартирами, а судебными решениями.
У него есть несколько знакомых судей, которые за определённую мзду,
выносят нужный приговор. Судья назначает цену, он плюсует свои
комиссионные выходит на клиента и …
Опля!!!! Справедливость торжествует.
- И что они каждый приговор свой продают!?!? Это ж поди в золоте
купаются?!?
- Нуу, не так всё просто. Бывают ещё заказы от администрации, они
бесплатные!
- А честные приговоры они выносят?
- Как это? – с обалдевшим видом, уставился на него торговец
справедливостью.
- Не бери в голову. Это я о своём!
Фемида идёт навстречу к людям!

Знакомый рассказал.
Сыну три года, решил свозить его на Родину, из Штатов.
Показать дедушке с бабушкой. 12 часов летели через океан, потом ещё по
московским пробкам.
Приехали. Поднимаются на 12, сын заходит в комнату, накрыт стол, куча
родственников. Все с умилением глядят на маленького мериканца. Пацан
громко со всеми здоровается.
- Привет!
Разворачивается, берёт отца за руку.
- Ну, всё пап. Поехали домой.

Вот не могу понять, что это такое: просто стеб или у народа вообще
чувства меры нету!?!?
Оказывается, новейший бомбардировщик-истребитель Су 34 назвали «Николаем
Чудотворцем».
Учитывая, что он может нести до 8 тонн вооружения, чудес он может
натворить таких, что и не снились Николаю.
Если продолжить церковную тему в оружии, то новую баллистическую ракету
можно назвать «Последнее Причастие»?!?!
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&start=705

Знакомый рассказал:
Удалил зуб и спрашивает у зубного, когда можно выпить.
Доктор говорит - часа через два, не раньше.
- Так может уже тогда на следующий день!?!?
- Ни к чему такие жертвы, молодой человек. Не надо сдерживать в себе
здоровые инстинкты.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Если Блондинко имя твоё….
Одного моего друга зовут Ирина Владимировна и она блондинка.
Это одна из многочисленных историй про неё.
Ирина это живой пример предвзятого отношения к блондинкам, точнее к их
интеллектуальным способностям: закончила Новосибирский Университет с
красным дипломом, получила второе высшее образование, работает
финансовым директором в очень крупной компании НО...
Пришёл тот день, когда она решила приобрести свою первую машину.
Сказано – сделано!
Звонит, типа приезжайте обмывать покупку.
Как обычно поступают люди при покупке такой дорогой штуки как
автомобиль? Берут своего друга, который в них разбирается и едет на
рынок.
Ирина всё сделала сама, то есть ни с кем не посоветовавшись. А чо,
большая девочка.
Народ собрался быстро.
Гордая и пьяненькая Иришка ходила вокруг красной спортивной машины.
- Иришк, да ты покрасилась?!!!!! – не удержался я. Моя приятельница
блондинка, стала жгучей брюнеткой.
- Да! Красное и чёрное!!! Как у Стендаля! – и любовно так её гладит,
прям как родное дитя.
Наш главный специалист, торгующий автомобилями, облазил всю машину,
залез под капот, завёл её.
- Слушай Ириш, на хрена ты взяла это старьё? Тебе же ещё пару штук
баксов придётся в ремонт вложить. Я ж предлагал тебе тачку на пять лет
новее и дешевле на штуку, чем эта. И гарантию давал…
- Та машина была зелёная!!!
- И чо?
Иришка вытащила из пакета красные туфли и красную куртку, и положила на
капот, дескать в цвет.
Специалист посмотрел на туфли, на машину, на ставшую брюнеткой Иринку…
- Бляяяя!!!! Стендаль говоришь!?!?! А ведь Природу не обманешь!

Знакомая рассказала: Сыну всего шесть лет, а уже самостоятельный
человечек. Как и многие «взрослые» мужчины отказывается то варежки
одевать, то шапку.
В это раз возникла проблема со вторыми штанами, не хочет одевать
наотрез.
- Сынок, ну мы же недавно об этом говорили. Не будешь держать в тепле,
останусь я без внуков. Стану старенькой, и кто мне помогать будет?
Вздохнул тяжело:
- Ну, если тебе так нужны эти внуки.

Художнику Брусиловскому в мае 78. И при этом огромный запас мощности.
Галерист Наташа показывает нам картину и спрашивает:
- А вот скажите, вам не кажется, что вот на этой картинке у женщины ноги
какие-то короткие получаются?
Я начал:
- Понимаете, художник выбрал такой ракурс... взгляд падает сверху, тем
самым в перспективе....
Брусиловскому надоело меня слушать:
- Наташа, ну не каждой женщины такие длинные ноги, как у тебя.

Нормально? Совершенно на лету поймал, что девушка хотела спросить и
ответил ровно то, что ей приятно было бы услышать! Мастера старой школы.
Уважаю.

Знакомая рассказала: Едет она как по городу с разрешённой, главно дело
скоростью, никого не трогает. Тут откуда не возьмись мусорка, куда-то по
своим делам торопится. Мусорка, не та что для милиции, а как раз для
бытовых отходов. Это плохо пахнущее чудовище пронеслась мимо как ракета.
Мало того, что навоняла, так ещё и правого зеркала как не бывало!
Приезжает усталый, но вежливый ГИБДДшник. Интересуется:
- Девушка, а что за модель была?
- Мусорка. Большая, грязная и вонючая!!
- С приметами всё ясно, а модель-то какая?
- Да обычная мусорка. С козлом за рулём.
- Боюсь, мы её не сможем найти. Под такие приметы они все подпадают.

Наблюдал прикольный случай, когда был в гостях, в Германии.
Никого не удивишь пунктуальностью и законопослушностью немцев.
Что интересно, собаки у них тоже…
Стою как-то довольно поздно на совершенно пустынной улице. Жду зелёный.
Радуюсь тому, что друзья меня не видят.
Наверное, сработали немецкие корни.
К переходу подходит бухущщий азиат с ротвейлером. Азиат, как и положено
нормальному человеку попёрся через переход, не ожидая зелёного сигнала.
Ротвейлер сел на задницу и сказал: «Не пойду!», солидно так сказал.
По крайней мере, я сразу понял.
Мужик попытался объяснить ему, что дорога-то всё равно пустая и какого …
они будут стоять тут как два идиота.
Меня не посчитал, а может, не заметил. Хоть он говорил на китайском или
вьетнамском языке, но понять его было несложно.
Но собакевич всё равно не пошёл.
Ротвейлер – немецкая собака.

Жизнь как зебра.
Как-то в новостях показали сюжет про то, как доблестные МЧСники спасают
провалившегося под лед лося.
Спасли.
Финальные кадры: лось, обалдевший от наплыва народу и техники, чуть
покачиваясь, как пьяный, потопал в свой лес.
Диктор, так философски заметил:
- Ну, слава Богу, спасли. Пусть побегает…. откормится к следующему
охотничьему сезону..
Мдяяя…. Жизнь она как зебра: то тебя спасают, то охотятся….
Зачастую это одни и те же люди!