Остальные новые истории

Повез дочку маленькую в садик. Подъехал, по привычке закинул ее на плечо
и понес. Она как давай мне по спине колотить:
- Папа! Отпусти меня! Все увидят и подумают, что я лялька!...
- Ох, ты! - говорю. - А чего же ты вчера вечером: "Ой, папулечка, занеси
меня на пятый этаж на ручках!"
А она мне говорит:
- Так уже темно было и никого во дворе не было!

О брюнетках и динамических стереотипах.

Дело было в одной далекой стране, где небоскребы растут как грибы, а их
площади считаются в квадратных футах.

Разговариваю с божественно красивой и отнюдь неглупой девушкой
-риэлтером (это важно), брюнеткой и, кстати, русской, - о всякой
всячине, скатываемся на то, кто как отдыхал.
Рассказываю о том, как ходил с приятелем на его классической гоночной
яхте по Атлантике и разным северным морям.
- А большая ли яхта была? - спрашивает практичная девушка.
- Яхта небольшая, всего 32 фута, но прекрасна почти как Вы, и вообще
океаническая, - говорю, ну и рассказываю кое-какие детали про историю
создания, остойчивость, оснастку и отделку.
Смотрю - собеседница морщит лобик и как-то недоверчиво на меня смотрит -
мол, чего лапшу на уши бедной девушке вешаешь, лох несчастный?
- Ну постой, 32 фута - это ведь ТРИ МЕТРА!? Это ж КОРЫТО!
Мне потребовалось около секунды, чтоб осознать.

- Кто ж, говорю, лапушка, ЯХТЫ в квадратных футах меряет?

Один инвалид решил заказать себе ортопедическую обувь, пошел в
мастерскую. Ему там говорят, мол принесите направление от врача.
Он принес. А теперь, говорят, принесите справку, что вам эта обувь не
противопоказана.

Те, кто пользуются контактными линзами знают, что малейшая пылинка,
попавшая на линзу, вызывает жжение и дискомфорт в глазу. Если не удалось
вставить линзу с первого-второго раза, нужно ее промыть в растворе и
попытаться сделать это еще раз.
Посмотрел как-то фильм. На заброшенной стройке метелятся два мужика.
Вдруг один говорит:
– Стой! Я линзу потерял!
Драка прекращается, и они оба начинают искать эту линзу. Линзу, упавшую
на пол, найти оч-ч-чень трудно. А в той обстановке – невозможно! Но они
НАХОДЯТ!!!
– Эта? – спрашивает первый.
– Эта, – отвечает второй и, вытерев ее грязными руками от строительного
мусора, вставляет в глаз.
Вот такая киношная правда жизни.

Youry – киновед.

Поднимал сегодня гардины на 8-й этаж, 3-40 в лифт не лезут, на одном
дыхании дошел до 5 этажа (хотел лифт обогнать), на седьмом уже язык на
плечо, про себя думаю, обратно на лифле поеду у меня- проездной!

Читала письма бывших артековцев на сайте http://www.suuk.su/mail.htm, и
улыбнулась при последних строках письма В. К. Рея:
"В 1946 году я мальчишкой приехал по путёвке в "Артек".
Все мы, дети послевоенной поры, попали тогда в настоящий рай.
Вспоминается множество экскурсий, и все только пешие или на осликах!
Ведь тогда транспорта не было. Брали сухой паёк и шли в горы по уже
провереннным тропам. (Так как минёры находили "подарки" в парках и на
берегу моря). Но самое глубокое впечатление оставило море."

Даааа, Черное море не может оставить МЕЛКОГО впечатления, только
ГЛУБОКОЕ

Купила "МИР Сухофруктов и орехов", открыла - ни одного ореха. Нет, я не
в претензию, сухофруктов много, очень даже; все очень сухие и разные.
Но, где орехи? Как ни старалась, ни одного не нашла. А так орешка
захотелось. Ведь написано "орехи"! Ем сухофрукты, но чего-то постоянно
не хватает!

С приветом Женщина N

Купила шнурки. Долго собиралась. Выбрала благоприятный день мартовский.
Теперь можно кататься на коньках... Вот только лёд растаял!

Женщина N.

Всем нам нравилась история шведки Линдгрен про Карлсона. Хорошая
байка... Но знает ли кто-то, что, например, имя «Малыш» адаптировано для
русского читателя? А в оригинале оно звучало как...Lillebror! Ну да
ладно, это-то оставим ещё под вопросом. Но вот почему не было
адаптировано имя «Карлсон»? Стандартнейшее скандинавское имя, то есть
фамилия. Можно воспроизвести её как «Карлович» или... нет! Давайте сразу
выберем распространённейшую русскую фамилию, скажем... : Иванов. Каково?
- «Малыш и Иванов». «Иванов на крыше» - прямо рассказ про деятельность
КГБ получается!!! Всех прошу «пацстол»!

http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/allmaykings/

ВСЕ МОГУТ КОРОЛИ?

Огорченный пролетом его нынешней команды – «Интера» в Лиге Чемпионов
(поражение от «Манчестер Юнайтед»), бывший тренер «Челси», горячий
португальский парень Жозе Моуринью взял небольшой реванш при посадке в
автобус в аэропорт - дал по морде болеле манков.

Всего ничего за песню, и даже не за мотив, не за исполнение (вестимо,
хуже Карузо!), а за слова: «Ты едешь домой, ты едешь домой!»

Пострадавший болельщик пожелал остаться неизвестным – во избежание
наездов рекетиров после расплаты Моуриньо, на которого подал в суд.

© Алик, челсиман