Новые истории - основной выпуск

Трансляция новостей на первом канале 5 июня 2009. В. В. Путин посещает
скотоводческую ферму частного предпринимателя. Предприниматель:
"Владимир Владимирович, а Вы помните, как приезжали к нам в прошлом году
и поили молодую тёлочку... Так спешу Вас обрадовать, через два месяца у
неё родится потомство..."
В. В. Путин молча краснеет.

На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!
Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.
Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило
ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения
предложение делать, однако, совершенно не торопился.
Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна!
Беременности, понятное дело, в реальности не было.
Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для
начала в виде тест-полоски.
Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось.
Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и
выявлена беременная коллега. Коллегу попросили пописать и
воспользоваться полосочкой. Полосочка была тщательно припрятана.
При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла
упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась
в туалет и там сделала подмену.
Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки
три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит:
- Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто.
Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками.
Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощный депрессняк на
этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, - козлы.

В десятом классе в школе был предмет – ОБЖ. Он в нашей демократической
стране заменил начальную военную подготовку. Вел у нас этот ОБЖ лысый
сильно пьющий майор, в котором от армии осталось только звание. Это,
кстати, несколько сдвигало подростковые представления о военных. На
уроках его никто не слушал, на задних рядах играли в карты. Реальность
оказалось совсем другой, хотя пьют в армии действительно много.

Однако, так было не всегда. История эта из середины 70-х, когда НВП была
нормальным предметом, а каждый старшеклассник в стрельбе уверенно
выбивал 25 очков из 30. Тогда регулярным явлением были походы в тир. Наш
сегодняшний герой – назовем его Иваном - с детства имел плохое зрение.
Что никак не влияло на нормы огневой подготовки, и не служило отмазкой в
глазах военрука.

Иван и так меткостью не блистал, а очки, понятное дело, ее не добавляли.
Поэтому на огневом рубеже выцеливал долго. Так долго, что все уже
успевали отстреляться. И вот, когда он в очередной раз упорно пытался
совместить мишень, мушку и целик – военрук не выдержал и повысил голос:
– А ну, Ваня, ты чего там мнешься?

И кто-то за плечом прошептал, но все услышали:

- А он его ближе подпускает…

В то прекрасное летнее утро мне не повезло. Попытка улизнуть со службы
после суточного дежурства и отоспаться была пресечена на корню.
Бдительный шеф караулил меня на автостоянке и не дал сбыться мечтам.
Оказалось, что в районе снова объявился один робкий гражданин, уже пару
лет стеснявшийся зайти в милицию и сделать чистосердечное признание.
Иногда этот гражданин все-таки заезжал в наш район, но от робости так и
не решался зайти, а лишь грабил пару квартир и скрывался снова. Так вот
мне вместо заслуженного отдыха было поручено доставить страдальца в
контору. «Тут дела-то на десять минут. Возьми своего стажера, - тут шеф
ловко поймал за рукав моего стажера, - и действуй!»
Шеф играл беспроигрышно. В присутствии стажера мне было неудобно послать
его в известное всем место – пришлось идти в незримый бой. В адресе
застенчивого гражданина, конечно, не оказалось. Пришлось тихо и
незаметно подождать его в машине. И тут я почувствовал, что засыпаю.
Наглухо, как в темную воду. Вообще-то сон в засаде штука выгодная –
фамилию засони вырубают на мраморной доске в холле главка, разом
списываются все сокрытые от учета заявления, начальство обещает выделить
семье квартиру… Тут я вспомнил, что у меня пока нет семьи, и проснулся.
Бдительный стажер храпел и причмокивал, как вампир. Пришлось прибавить
громкость приемника. По радио через каждые пять минут шла дурная реклама
– народ заманивали в Олимпийский на концерт Бориса Сичкина. «Я Буба
Касторский, оригинальный куплетист!» - орал приемник. Реклама оказалась
кстати – на выпусках новостей я начинал клевать носом, но очередной
вопль «Я Буба Касторский, оригинальный куплетист!» взбадривал.
Вместо десяти минут застенчивого гражданина пришлось ждать полдня. В
очередной раз проснувшись, я как раз увидел героя, спешащего к подъезду.
Дальнейшее было вроде бы просто – вышел из машины, взял его за рукав,
хотел представиться. И тут с губ вместо трафаретного «Пройдемте,
гражданин!» неожиданно сорвалось «Я Буба Касторский, оригинальный
куплетист! Пройдемте в машину!» Я понимал, что сказал что-то не то.
Гражданин, похоже, тоже не впечатлился моим представлением и стал
отчаянно вырываться. Двигательные рефлексы у меня все-таки остались –
вырваться человеку не удалось. Впихнув его в машину, я наставительно
сказал: «Лучше не дергайся - я Буба Касторский, оригинальный куплетист!»
Дурное чувство – понимаю, что несу что-то глупое, но вот что?
Наваждение спало только в конторе, когда прекратился гипноз радио. Я
сдал наконец-то вступившего на путь исправления страдальца в дежурную
часть, оформил протокол задержания, и помдеж повлек очередную жертву в
недра архипелага ГУЛАГ. На пороге задержанный с укором посмотрел в мою
сторону: «Эх, гражданин начальник… Лучше бы ты и впрямь был Буба
Касторский!»

В юности я занимался немного силовым троеборьем. Чисто для себя, так что
дошел лишь до первого разряда. Форму стараюсь поддерживать и сейчас,
поэтому на обычного офисного работника не похож. Видимо поэтому в нашей
фирме если надо передвинуть что или принести, то зовут меня. Сижу
однажды с друзьями в кафе за кружкой пива, жалуюсь на все это, не то что
мне тяжело особо, но иногда по коридору на работе спокойно не пройти,
как подходит ко мне официантка и говорит заискивающе: "Извините, вы не
могли бы мне помочь передвинуть стол?" Пришлось ей объяснить, почему от
ее слов все компания стала дружно хохотать.

Из сообщений печати: "Черномырдин приехал в Ялту на открытие
международного фестиваля "Великое русское слово"

Третьего дня на просмотре одного художественного фильма в очередной раз
навеяло воспоминания про службу. Воспоминания, как водится, самые яркие.
И вспомнилась одна история.

Служил со мной один паренек из Пензы, хитрый как лиса и изворотливый как
глист. Учитывая то, что из Пензы призвали половину подразделения, и
остальные были нормальными пацанами, видимо, и в своем родном городе он
был исключением. Так вот, уехал он как-то в отпуск. В отпуск в армии
уезжают надолго, фактически на месяц, без учета дороги. С нынешним
офисным житьем-бытьем ни в какое сравнение не идет. Но видимо, месяца
ему не хватило, потому из отпуска он не приехал, а позвонил и сказал,
что попал в госпиталь с чем-то там.

Мы все, узнав новость, злобно сплюнули – на службу ходить вместо него
кому-то надо, но в целом переживали не сильно – не зная подробностей.

И вот через неделю он, наконец, заявился в часть, с белоснежной улыбкой,
такого же цвета справкой в руке, и рассказами о феерическом загуле в
пензенских кабаках.

Пацаны послушали, потом кто-то спросил – ну а болел-то чем? В ответ он
осклабился, хитро подмигнул и протянул справку со словами – ну так ведь,
пацаны, не хотелось уезжать, пришлось на недельку задержаться.

Паренек, который взял справку, развернул ее, прочитал диагноз, а потом
как заржал! Взял другой, тоже прочел, тоже заржал. Отпускник
заволновался – чё вы ржете как кони, чё там не так?

Наконец бумажка дошла и до меня.

В графе диагноза каллиграфическим почерком было написано – «Трещина
анального отверстия». И ниже – «Лечение потребовало госпитализации. В
результате лечения произошло выздоровление».

Слава Российской Медицине!

Семинар по обмену передовым опытом.

Как воспитанной, домашней девушке проводить сепарацию среди претендентов
на познакомиться?
Вот это вопрос вопросов!!
Одна моя знакомая придумала оригинальнейший способ.
Берется обложка от «Игры в бисер» Германа Гессе, в неё закладывается
свежая книжка Марининой и вуаля.
Сидит такая вся из себя тургеневская девушка в парке, в шляпке, с
томиком Гессе в руках… Ну и кто из вас к ней подойдёт с предложением
попить пивасика и покупаться голыми при луне?? То-то же!!
И вот случилось!
ОН - высокий, стройный Апполон, которого не смутила «Игра в бисер».
Подсел к девушке на скамейку, вежливо прокашлялся. Типа, я вам тут не
помешаю, мадам?
Сердце девушки стало огромным и лёгким и воспарило в чистое московское
небо, как шарик с гелием.
- А у меня в туалете точно такая же книжка лежит. Никак её дочитать не
могу.
Буууумс!!!! Шарик лопнул, знакомство не состоялось.
Природа, мать твою, что ж ты такая жадина, А?
Теперь моя знакомая берёт в качестве обложки Фихтенгольца том 3, «Курс
дифференциального и интегрального исчисления».
А вы верите в любовь с первого Фихтенгольца?

Есть у меня товарищ. Назовем его для конспирации Василием.

На днях Василию захотелось отведать грибков. Недолго думая, он натянул
резиновые сапоги, накинул фуфаечку, побросал корзинки и ведры в машину и
выехал в Волоколамский район Подмосковья.

Многие любители даров природы с нетерпением ждут осенней солнечной
погоды с теплыми дождями. Эти дни, как утверждают, знатоки - самое
лучшее время для «тихой охоты». «Тихой охотой» назвал сбор грибов
писатель В. Солоухин. Этой охотой увлечены сотни тысяч людей.

Надо думать, что такая мысль – о деликатесах – пришла в голову не только
Васе, но и нескольким сотням других граждан. Так что в лесу его ждало
разочарование – то тут, то там слышались голоса, ау-ау, за деревьями
мелькали грибники. Набрать грибов в таких суровых условиях – практически
невозможно.

Вася, однако, оказался стратегом, и принял единственно правильное
решение – идти в глубь леса. Продвигаясь по буеракам, он еще некоторое
время замечал вокруг себя посторонних персонажей, но примерно через час
оказался в лесу один-оденешенек. Что характерно, потихоньку начали
появляться грибы.

Блуждая таким макаром, Вася обнаружил поляну с лисичками. Удовлетворенно
хмыкнув, он присел на корточки и начал резать грибы. Сначала все подряд,
а потом уже с рассуждением – брал только маленькие и крепенькие, большие
пропускал мимо ведра. Надыбал и несколько подосиновых. Полянка
заканчивалась, но Вася опытным глазом уже отметил соседние солнечные
полянки, где его должны точно были ждать белые.

И вдруг – случилось страшное. Чуткое ухо Васисуалия уловило в чаще
чьи-то голоса. Они приближались. Вася ускорил темп резки лисичек. Голоса
послышались еще ближе. Вася уже шинковал все подряд, большие и
маленькие, червивые, трухлявые, все, до чего дотягивались руки.
Вдруг метрах в тридцати кто-то радостно вскрикнул – Ой! А я белый нашла!
Тут, наверное, еще никто не ходил!

Это добило Васю окончательно.

И он что есть мочи, дико, исступленно заорал.

Людей Вася так и не увидел. Только услышал хруст веток, когда они в шоке
рванули от места, где он находился. Бедняги.

После этого Василий не спеша продолжил свою тихую охоту. Набрал полные
ведра и поехал домой.
Правда, судьба все-таки немного наказала его за жадность. На обратном
пути Вася заблудился и еще часа два искал выход из леса. Сделал, как
оказалось, крюк в три километра.

Мне ходить за грибами теперь стало страшно. Наверное, придется брать
берданку.

Приехал этим летом в Сочи поработать музыкантом.
Подходит кадр национальности "минеральные воды", даёт пару "стольников"
и говорит: "братуха, сделай что-нибудь медленное".
Я говорю: "может вам блюз?"
Он: "Да мне похуй, плюс, минус, сделай что-нибудь медленное!"

Я коллекционирую истории про ужасные подарки. Хочу поделиться с вами
одной из жемчужин этой коллекции (история не моя - найдено на форуме):

У нас была очень простая студенческая свадьба с микроскопическим
бюджетом. Толик, верный товарищ моего мужа, решив добавить остроты к
нашему торжеству, преподнес такой вот сюрприз – целая стая воробьев (там
было не менее 15 штук) в деревянном ящике. Он решил придумать что-то
молодежное, инновационное, как он сказал. По его словам, голуби бы не
прокатили, ибо они идейно устарели, и никому уже не интересны. А вот
воробьи - совсем другое дело.

Когда пришло время выпускать плененных птах на Поклонной горе, мы просто
открыли ящик и на всякий случай отошли подальше. Воробьи неохотно
выбирались наружу, косились на нас с подозрением. А потом как-то совсем
не по-свадебному с противным чириканьем разлетелись кто куда. Половину
нашей свадьбы Толика расспрашивали, как он умудрился наловить этих самых
несчастных воробьев.

я думал истории про блондинок выдуманые...
болтаю по аське, спрашивает
"А у тебя жену Мария зовут?"
"С чего вдруг?"-отвечаю
"У тебя в анкете указано, сечас напишу как там!"- говорит, и присылает
это
"Married"

Продаю бытовую технику.
Приходит женщина, интересуется, то, да сё, как работает, что лучше, есть
ли перевод инструкции на рашн ленгвич.
Потом спрашивает:
- В кредит продаёте?
- Мы - нет, сходите в Банк, они кредит могут дать.
- А скидки есть?
- Есть, но не про вашу честь.
- А распродажи бывают?
- Бывают, но редко, под Новый Год, разве что.
- А когда у вас Новый Год?