Поиск по автору:

Бородка эспаньолка не что иное как цель для члена.

на горе стоит машина
под машиной семь девчат
две сосутся, две ебутся
две на шухере стоят
а седьмая побежала
все мамаше рассказала
ах ты сука ах ты блядь
ты кому дала ебать
не твое мамаша дело
не твоя пизда терпела

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными ( Y ) ищет мужчину
с внушительным 8===, мужчин с % просьба не беспокоиться.

Спорят два заИки.
З1: С-с-спорим на 10 б-б-баксов, чт-т-то я з-з-зайду щас в маг-г-газин,
поп-п-прошу пачку с-с-сигарет и н-н-не разу н-н-не зик-к-кнусь?
З2: Н-н-не верю. Сп-п-порим.
Заходят. Продавщица: П: Что желаете?
З1: Кент.
П: Пожалуйста.
Второй заика с неохотой отдает деньги и говорит: З2: Х-х-хорошо, а
д-д-давай теп-п-перь я?
Поспорили, заходят в магазин.
П: Что желаете?
З2: ЛМ.
П: Вам синий или красный?
З2: С-с-сука греб-б-банная...

Не могу придумать шутку я другую,
Как только отослать Толстого к хую!

Красная Шапочка идет к бабке через лес с корзиной пирожков.
Нежданно-негаданно у нее возникли "проблемы". Испугалась не на шутку
Красная Шапочка. Вдруг видит: навстречу идет серый волк.
- Волк! Что со мной?
- Я конечно в этом не спец, но судя по всему тебе х.. й оторвали!

Слон вывалялся в муке, стоит, смотрит на себя в зеркало и думает:"Ну ни
фига себе пельмень!"

мужик лежит на диване после новогодней ночи.Встать не может, но сстаь
хочет.
-Встает-падает
Кое-как доползает то сортира.Поднимается, достает х.й и говорит
-Вот когда тебе надо, я встаю

дорогая, мне сегодня приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
вот это фантастика...
-да вот это фантастика! занимаемся любовью...

Сидят студенты в общежитии.Пиют пиво.И тут к ним
вваливается запыхавшаяся девушка.
-Ребятя!Я к вам так спешила,чуть ноги не переломала!
Студенты обводят ее мутным взглядом.
-Поломать не поломала, но погнула основательно.

эндрю

В пизду друзей,
В пизду подруг,
Я сам себе,
Пиздатый друг.

Взирая с Ейфелевой башни
На свежевскопанные пашни,
Шемякин молча ел батон,
Есче родной, позавчерашний,
С хрустящей корочкой всегдашней
Слегка похожий на тромбон.

Он размышлял про путь России
И про враждебные стихии,
Замыслив сказочный портрет:
На белом поле синий-синий
Узор переплетенных линий
(Шемякин был художник - ред.)

В сетях узора - Шарль де Голль
И генеральный канцлер Коль.

Сдает Василий Иванович вступительный экзамен в военную академию. Экзаменаторы
показывают ему портрет К. Маркса и спрашивают кто это такой.
- Ммм...
- Ну мы вам подскажем, говорят профессора, первая буква его фамилии - М.
- Махно что ли. Ну не узнал. Зарос то как.

дочь подходит к папе и спрашивает:что такое виртуальная реальность?
папа:давай я тебе лучше покажу.ведет ее к матери.жена ты бы негру дала?
жена:ты что сдурел?муж:а за 1000.000$ жена:ну дала бы.отец ведет дочь к сестре,
подходят и он спрашивает ты бы негру дала?сестра:ты чо гониш что ли?
отец:а за 1000.000$сестра подумав:ну дала бы.отец ведет дочь к брату,подходят
и он говорит ты бы негру дал?брат вытаращил глаза:папа ты чо?папа:а за1000.000$
брат подумав:ну дал бы.отец поворачивается и говорит:вот видиш дчь виртуально
у нас 3000.000$,а реально две бляди и один пидараз.

Женщина - мужчине: Извините, вы гинеколог?
Мужчина - женщине: Нет, но посмотреть могу.

Владимир Путин с упругой прибыл в Сочи

Рассказывает бабушка внучке сказку:
Вот идет Иван царевеч по лесу, а на встречу выбегает змей горыныч и как заорет
неистого.
Внучка спрашивает: бабушка, бабушка а что значит "заороть неистого"
Бабушка: ого го еб твою мать.

Жене на работе сотрудница расказала, как ее 7-летний сын после просмотра
надоевшей рекламы спросил ее: "Кто такие трансвИститы?"
Та промолчала, думая, что же ответить. Сын сам сказал:
"Я знаю - это те, кто трахается и свистит".

Прижал как-то поручика Ржевского финансовый кризис. Но ему кое-как
подфортило : ему знакомый предложил сыграть маленькую такую роль
в театре (актер у них заболел). А роль была очень простая : надо было
выбежать на сцену к главному герою с мечом в руках и сказать "Балагуев,
держи свой меч !". И деньги за это хорошие пообещали. Поручик
и согласился. Приходит он к Наташе на чашечку чая, довольный такой,
новость рассказал. А Наташа говорит : "Поручик, да вы же такой пошляк !
Бьюсь об заклад, что вы скажете не Балагуев, а Балахуев !". Поручик
начал отрицать, обиделся, и поспорил с Наташей, что все скажет
правильно. Идет, значит домой, а в голову "Балахуев" лезет.. :( Ну он
значит вслух начинает репетировать : "Балагуев, Балагуев, Балагуев,
Балагуев.." Пришел домой, перед тем как заснуть, прорепетировал :
"Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Проснулся... "Балагуев,
Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Пошел в театр, его там напудрили, гримм
сделали, а он все "Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." Стоит на
сцене за кулисами, минута до выхода, нервничает и приговаривает
"Балагуев, Балагуев, Балагуев, Балагуев.." И вот, его выход ! Поручик
выбегает на сцену, протягивает актеру меч и говорит :
- БАЛАГУЕВ ! ДЕРЖИ СВОЙ Х%Й !!!

Дело было в 1995 году. Мы с друзьями снимались в массовке фильма
про Гражданскую войну, изображая революционных солдат, матросов
и партизан. Фильм снимался под Подольском. Нам выдали шинели, бушлаты,
а также бутафорские ружья и пистолеты. Выглядели мы как партизанский
отряд Ковпака с похмелья. Во время съемок закончились все питейные
запасы и помощник режиссера послал нас на рынок города, чтобы их
пополнить. Так как все свободные машины были запаркованы в стороне
от съемочной площадки, мы решили ехать на откровенно бандитской
BMW 7-й серии, которая стояла ближе всех к площадке, и хозяин которой
тоже снимался в этом фильме. Вместе с ним мы решили не снимать с себя
революционную атрибутику, а отправляться прямо так, как были
с бутафорскими ружьями и одетыми по последней партизанской моде.

Приехав на подольский рынок, мы застали следующую реакцию местных
жителей:

1. Болтливые тетки, торгующие семечками перед входом, враз замолчали
и уставились тупо на нас, а одна, особо крупная сказала “Бля…Дожили…”
2. Алкаши, стоящие в очереди за алкоголем, враз в одно горло закричали:
«Ни хрена, пускай солдаты тоже в очередь встают…». При этом их совсем
не смутил тот факт, что могут делать солдаты, по виду смахивающие
на дезертиров, с оружием около винного ларька.
3. А один мужик приличного вида, взглянув на BMW, и наши ружья сказал
своему спутнику: «Совсем охренели эти новые русские».

умер француз , его вдова пригласила друга мужа бельгийца на поминки.
бельгиец решил купить черные костюм тройку и галстук.галстук
по французски "шапе"(примерно),а презерватив-"шапо".и вот заходит
бельгиец в магазин одежды и покупает костюм тройку и спрашивает "шапо".
"о месье вы обратитесь в аптеку на против!"бельгиец заходит в аптеку
и спрашивает "шапо".продавец:"конечно месье!какого цвета вы бы желали?
у нас есть красные ,зеленые,желтые любые."бельгиец отвечает,что черного."
"месье,мы французы народ веселый,зачем такой мрачный цвет?"
"понимаете,у меня умер друг и я сегодня иду к его жене ,и хочу как-
то выразить свой траур"."о,месье вы большой оригинал!"

Встречаются две подруги-француженки 2 января.
- Мари, ты где встречала Новый Год? - спрашивает одна другую.
- Как обычно, в постели.
- И сколько было гостей?

Муж прибегает домой и с порога кричит:
- Жена, собирай вещи, я миллион долларов в лотерею выиграл!
- А какие вещи, дорогой, зимние или летние?
- Все, все собирай и уматывай отсюда!!!

Встретились российский и американский воробьи на границе.
Русский спрашивает:
- Ты, американский воробей, чего к нам летишь, в Россию?
- Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я
и хочу встретиться с вашими воробьями, почирикать. А ты чего
к нам, в Америку?
- Да я уже начирикался, поклевать бы чего.

В белорусском селе в хату к бабке врывается огромный немец,
рукава закатаны по локоть, весь волосатый- и кричит страшным голосом:
"Матка, млеко,яйки,куры!". Бабка ему испуганно:"Так ничо-ж нима,
пан немец."-"Иди во двор,я все привез."

мужик спрашивает у мужика:"Ты с голубым спал?"
"Нет", - отвечает тот, - "но я спал с мужиком, который спал с голубым".

Идет подводная лодка под водой.
Капитан(К) кричит штурману(Ш):
-Штурман, что у нас по правому борту?
Ш. отвечает:
-Восьмивесельная шлюпка, капитан!
Капитан(К):
-Штурман, что у нас по левому борту?
Ш. отвечает:
-Восьмивесельная шлюпка, капитан!
Капитан(К):
-Штурман,а что у нас прямо по курсу?
Ш. отвечает:
-Восьмивесельная шлюпка, капитан!
Капитан орет:
-Штурман, УБРАТЬ МАНДОВОШКУ С ПЕРЕСКОПА !!!

Сидит онанист у себя дома и дрочит.
Сначала правой рукой, полчаса и ничего не получается.
Потом полчаса левой рукой, опять без результата.
Расстроенным голосом говорит:
-Ну вот, я уже сам себе не нужен !

мальчик справшивает у мамы:
мама, а что стюардесса это рыбка такая?
мама:
а почему ты сынок спрашиваешь?
сын:
а папа говорил, что они ее всем экипажем жарили

Прочитал я камасутру
И немного охуел
Ниодной из тех позиций
Разыграть я не сумел
Я изрядно извращался
И свой хуй как джойстик гнул
Он подлец взял и сломался
И с тех пор я отказался от жестоких процедур
И хожу я нынче с гипсом
Проклиная книгу ту
Теперь буду осторожно
Делать перевязку по утру

Приходит мама Карло домой и спрашивает: "Где папа Карло?".
Дети ей отвечают: "Он полено нашел, пошел из него Буратино строгать"
"Надоели его самотыки, лучше бы этот плотник, хоть раз свою жену
удовлетворил!"

такая ситуация
утро автобусная остановка все спешат на работу в школу и т д
пьяный влезает в автобус ивсех расталкивает а тут бабуся начинает
ему лекцию читать такой сякой с утра пораньше а уже нажрался
а пьяный говорит что же я не жравши на роботу поеду

Сидит Вовочка на дереве на против дома и подглядывает в окно , а
там Марья Ивановна переодевается . Увидела Вовочку и кричит:"Вова !
Что бы завтра отец был в школе !" Вовочка подымает голову и гово -
рит :"Пап ты слышал ?"

Встречются как то на горной тропе прапорщик(Пр) и ишак(И).
И: Ты кто?
Пр: Посмотрел по сторонам и говорит - офицер! А ты?
И: Тоже оглянулся и отвечает - а я лошадь!

сидит солдат в окопе
к нему подбегает другой
Слушай!! тут в соседнем окопе девка всем дает!!
всем? как всем? неужели всем?
да всем всем!!
да быть того не может! неужели всем!
да всем! всем всем всем
да не верю.. правда что-ли всем?
да абсолютно всем!
слушай.. а может она и минет делает?
неееее минет не делает... головы нету

Значит, сегодня утром.Стою на кухне, окно открыто. Живу я
на втором этаже. Перед подъездом как всегда, орут "МО-ЛО-КО",
"СМЕ-ТАНА". К прохожей девушке мужик предлагает купить мед.
Рождается диалог(рекламный ролик с текстом):
М: Девушка, купите мед, ну купите ,сладкий, лекарственный,
очень полезен для организма. Я каждый день мед с холодный
водой пью. Помогает. Тонус улучшается. Мед цветочный,степной...
и тд и тп. (дальше не помню).......(еще долго рекламировал
свой товар, я уже был готов спустится, и купить этот долбаный
мед и вдруг)
Д: У меня аллергия на мед (я собираюсь на работу...)

Есть в городе Свердловск улица Шефская, которую в простонародье
называют "33 колодца"(на самом деле колодцев и ям там гораздо больше).

И вот, однажды, мчится мой друг Антошка на старом "Москвичонке"
по той самой ул. Шефской. Зима, сумерки, леденелая дорога и сзади
"Камаз" догоняет. И вот на беду Антона на очередной яме машину
подбрасывает, и у нее открывается капот (спереди такая крышка).
Соответственно - "видимость ноль, идем по приборам". Бравый Антон
не растерялся, хотя дорога скользкая и сзади "КАмаз" догоняет.
Он начинает потихоньку притормаживать и сдавать в сторону, чтоб
не раздавили.

А дальше начинается самый прикол. Немного не расчитав, старый
Москвичонок врезается в фонарный столб, в задницу ему со всего
размаху влетает "Камаз" и, под занавес, на крышу Москвича совершает
мягкую посадку огромный светильник, который от удара оторвался
от фонарного столба.

Вся улица сверкает, машины гудят, а Антон немного отойдя от шока
начинает дико хохотать.

"Москвич" восстановлению не подлежит. "Госстрах" выплатил 30% стоимости.
Антон отделался легким сотрясением.

оперный театр.начало сеанса . в зале тушат свет. тут входит дирежор
со свечкой.ставит свечку на стол и начинает др чить.в зале не выдержали
и начали разговаривать. испуганый дирежор тушит свечку и спрашивает
кто здесь

Поймал как-то рыбак Сидоров русалку. Влюбился в нее, женился,
и через 9 месяцев повез в роддом - рожать.
Сидит он в приемном покое вместе с другими папашами, ожидает.
Наконец выходит медсестра со списком и начинает выкликать:
- Иванов! Девочка.
- Петров! Мальчик.
- Сидоров! Ведро карасей.

Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени.
Проходил я после окончания института практику в реанимации.
И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Надо
сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят,
гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу
сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без
нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили.
Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации
перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет значца.
Мне это маленько надоело и решил я приколоться.
- Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов,
и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект
производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что
везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг.
Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг?
Я говорю: - В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах.
Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите,
помогите, убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен
и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и т.д....
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все
фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию....
Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь
белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия бля!

Идет грустный мужик. Стоит часовня, мужик подходит к ней, стучится.
- Что тебе надо, сын мой?
- Пустите меня обогреться.
- Сын мой, это не приют, это часовня.
- Я замерз, пустите.
- Сын мой, это часовня.
- Пустите меня обогреться.
- Иди на х_й!!!, сын мой.

Сразу же предупреждаю - кто брезглив, лучше не читать!

Вообщем произошло это в 1992гна выпускном вечере в моей школе.
Жил я тогда в курортном городе Анапа(всем кто оттуда привет!).
Как на всех таких мероприятиях существовала у нас программа
проведения оного, разработанная дирекцией школы:
1- в 9 вечера -торжественная часть в центре города
2- в 10 - салют
3- в 12 совместная попойка с учителями и родителями и
4- в 6 утра встреча рассвета на теплоходах в море.

Чтобы продержаться всю ночь и не отойти ко сну раньше чем все
процедуры закончатся, моими друзьями и мной была разработана
следующая программа: До 11 вечера спиртного в рот не брать!
Ну вообщем приготовление шло по полной программе : гладились рубашки,
брюки, закупались блоками сигареты и ящиками водка и вино.
Настал последний день Помпеи.
Все собрались в школе около 7 вечера. В 8 вечера стали вручать
аттестаты зрелости всем кроме медалистов. Вручение прошло безо
всяких эксцессов. Затем все дружной гурьбой пошли в центр города
в место под названием "Летняя эстрада" такое заведение где летом
проходят концерты всяких артистов. Там прошла торжественная часть -
медалистам вручили медали, потом салют и всякая дребедень. До начала
пьянки в школе оставалось еще много времени и всех распустили погулять
по городу покрасоваться в новеньких костюмчиках и платьицах. Так
получилось, что своих друзей я потерял по причине пребывания
в укромном месте со своей подружкой. И когда я встретил их в школе
то сразу же понял они своего обещания не пить до вечера не сдержали.
Мне ничего не оставалось делать как пуститься за ними в погоню
(в смысле выпитого). Но так как изначально друганами было выпито
немало то мои попытки догнать были тщетными , друзья то ведь тоже
не просто так проводили время.
Так прошла официальная часть.

Недавно я макетировал проспект для одной восточногерманской фирмы и
попросил их найти какие-нибудь исторические фотографии.
На следующий день они мне показывают запылившийся альбом.
Мне фотографии нравятся, и я спрашиваю их по-английски:
Нет ли у них этих фото в оцифрованном виде? Они не совсем понимают.
Тогда я начинаю перечислять форматы: gif, jpeg и т.д.
И вот я называю фотошоповский формат psd, и немцы ложатся от хохота.
Я удивленно смотрю на них и повторяю: PSD, PSD. Они просто падают.
И тут до меня дошло...
Попробуйте бытро произнести: PSD.
Вот вам и взаимопроникновение культур. Научились у русских всяким
гадостям.

Лежат двое в госпитале ,перебинтованые так ,что только одни глаза видно,
тут один и говорит :
- Слышь,брат, а ты как попал-то сюда ?
- Да я - танкист вообще-то, в танке горел, а ты как здесь оказался?
- А я- летчик.Возвращался уже ,после задания, и сбили меня ...
- У, братан, так это хуево!
- Да че хуево - у меня парашют с собой был.
- Так это пиздато!
- Да че пиздато - он ведь не раскрылся.
- Так это, бля, хуево!
- Да че хуево - у меня запасной был.
- Так это пиздато!
- Да че пиздато - он ведь то-же не раскрылся.
- Так это хуево!
- Да че хуево - лечу я, и вижу- подо мною стог сена стоит.
- Ну так это пиздато!
- Да че пиздато- из него вилы торчат.
- Так это хуево!
- Да че хуево - я ведь мимо вил пролетел.
- Так это пиздато!
- Да че пиздато- мимо стога-то тоже.
- Ну так это хуево!
- Да че хуево-то ? Доктор меня зашил, заштопал и сказал- жить будешь!
- Так это ,брат, пиздато!
- Да че пиздато - только до понедедьника.

Ты бросила меня,а я остался, в душе обиду затая...
Так пусть тебя ебет собака злая , а не такой орел,
как я !!

Лучше много чем никогда.

Дело было в начале 70-х.
В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там
исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил
старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно
худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем,
понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя
отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет.
Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение
геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что
надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала
пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и
ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по
своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба
месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он
облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет.
Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як
редиску ела.

Дело было в начале 70-х.
В приморской тайге высадилась партия геологов что-то там
исследовать. Поставили они свою базу недалеко то заимки, где жил
старый дед. Ну и была у деда собака, надо сказать, довольно
худощавого телосложения, поскольку дед кормил ее мало. В общем,
понадобилась эта собака геологам охранять их лагерь, зверя
отпугивать мелкого, потому что тигр сам кого хочешь отпугнет.
Ну, дед не пожалел србаку, отдал на пару месяцев в распоряжение
геологической партии. А в то время снабжение у геологов было что
надо, в общем, откормили они пса, разжирел, поправился. Настала
пора геологам уходить. Привели они собаку деду, поблагодарили и
ушли. Естественно, через некоторое время пес захотел жрать, дед по
своему обыкновению кинул голодному псу корку засохшую хлеба
месячной давности, на что пес среагировал довольно странно: он
облаял деда и всем своим видом показал, что сие есть не будет.
Посмотрев на это, дед сказал коронную фразу: Ты побачь, забыла як
редиску ела.

женщина приходит к хируругу:
-понимаете,дело в том,что я хотела бы сделать себе подтяжку лица,
но без хирургического вмешательства:это слишком дорого
-Знаете что.Давайте я вам на затылке шурупчик вкручу,
как только морщины у вас появятся вы тут же его и подкрутите.
Только не увлекайтесь!
Прошло полгода.
К этому же хирургу приходит та же женщина
-Доктор!доктор! что со мной !
Почему у меня такие ужасные и огромные мешки под глазами?!
-Я же говорил вам,не увлекайтесь!Это не мешки,а ваши груди.
А будете еще подкручивать,у вас борода вырастет на подбородке.

На прошлой неделе фильм шел на ОРТ "Ядовитый плющ".
Как всегда, перевод был сделан относительно вольно.
Что особенно запомнилось: бабца (это та стерва, которая "плющ")
говорит другой: Your father is a big asshole! (asshole - задница,
то есть по-нашему будет типа "батя твой такая жопа!")
Ессно, дублируют так: "Твой отец - большой осел!".