Поиск по автору:

Математик наш козлина недоросток пидатаст
охуевшая мудила анонист и мудазвон
Носит потную рубашку иласины в красній цвет
вместо туфель ходит в ластах
в сумке маску бережот
У козла очки на бенях чтоб нас лучше раглядеть
Если сука обосрется то они начнут потеть
он конечно ссыкуняра напугать бы нам его
Ну а лыбится он вася потомучто в детстве бля
наковальней по ебучке получил он сука мразь

Добро должно быть с кулаками - если у него нет более современного оружия

Если бы другие не были дураками, мы были бы ими.

Однажды я играл в футболи увидел на дороге деньги в общей сумме там было
около тысячи. мы подобрали с друзьями и пошли в магазин, но были были не
настоящие, после покупки расмотрев от скуке купюру мы узнали. что это
фальшивка.

слушай твоя жена тебе изменяет, а чем она хуже твоей

Дайте, пожалуйста, два яичка - огород вскопать.

Новое название фильма " Гарри похер"

Загадка: Ни кола... ни двора...

Ответ: Дом сгорел и х.. не стоит

Гимн геев:
"... Снятся людям иногда Голубые города У которых названия нет..."
(М. Бернес)

Загадка1: весь в муке, *уй в руке?
Ответ: Мельник поссать вышел.
Загадка2: Сто *ев, одна веревка?
Ответ: Бурлаки на волге.
Загадка3: Сто веревок, один *уй?
Ответ: Парашютист.

Приколы от ЗЕФИРА.

На одной студентческой вечеринке мы обсуждали, естественно, как быстрее
напится. Одни говорили, что если, почему-то, в алюминевой чашке
забадяжить буханку хлеба и 0.5 водки, то шестерым будет очень хорошо.
Другие 1 дм в вену то можно просто умереть.
Третие опять же, 1 кубик в попу.
Поболтали, стали кушать и минут через 10 в полной тишине девушка встает
и говорит:" Кубик водки в попу-это же больно".
Долго мы не могли говорить и кушать.

всречаются две мандовошки: худая и толстая."Ты где живешь?"-спрашивает
худая. " В пизде у проститутки, хавки-ВО! перебирайся"-отвечает толстая
А худая в бороде у рокера потом снова встречаются худая
жалуется"Перебралась. ночьку кайфанула. а очнулась в бороде у рокера.

Загадка: Что будет, если дуэтом будут петь Хулио Иглесиас и Валентина
Толкунова?

Ответ: Ну... правильно! - х. ли толку

- почему везде "за путина" проголосовало от 68 до 99 % избирателей, а в
петербурге всего 51 %?
- там его знают.

Сижу дома, на компе просматриваю смету на строительные работы. Потом
беру калькулятор и начинаю считать сколько мне перепадет. Тут подходит
жена и спрашивает:
- что делаешь
- деньги считаю
- нет, ты калькулятор долбишь
Логика блин.

Интересно, а зрителям деньги вернут за отмену спектакля Норд-Ост?

Гимн наркоманов:
"... И снится нам не рокот космодрома Ни эта голубая синева.
А снится нам трава! Трава у дома!
Зеленая, зеленая трава!"

Прочитал сегодня объявление, цитирую почти дословно (изменено название)

"Я слышал что ХХХ является провайдером интернета и предаставляет
недорогой доступ в кредит. Неподскажет ли мне ктони будь логи, пароль
(если надо) и телефон подключения. Заранее спасибо."

Катя Дрель:
1) Попробуй хуй, хуй, попробуй в сраку, в сраку,
Не хочешь так, так - еби собаку-баку,
И ничего, что не стоит твоя елда,
Ее я подниму губами, да!

2) Муси-пуси, муси-пуси, миленький мой!
Я сосу я вся во вкусе, вкусен хуй твой!
Я сосу и сосу, и нету проблем,
И я его сейчас съем!

Один корешь жалуется другому:
- Слушай, блин, мне жена изменяет и по-ходу с садовником.
- А как ты определил?
- Да. прихожу вчера вечером домой, жена в кровати, откидываю одеяло, с
надеждой засунуть, а там букет роз.
Погоревали, ч/з неделю встречаются снова, теперь другой жалуется:
- Слышь, перец, моя-то мне тоже по-ходу изменяет, да еще с
мерчандайзером.
- А как ты определил?
- Да, прихожу вчера вечером домой, жена в кровати, откидываю одеаяло с
надеждой засунуть, а там, блядь, мерчандайзер!

Посетитель украинского кафе просит у бармена воды. Бармен спрашивает:
"Вам с газом или без?" В ответ: "Конечно без, с газом москали нехай сами
пьют!"

В Америке сняли продолжение "Американского пирога", для женщин
"Американский хот-дог"

Реально мое
прочитал историю про словарь Т-9, который установлен в мобильных
телефонах, вспомнил свою: родной младшей сестре, когда ей исполнилось
лет 12, отец подарил мобильник. Прихожу я с работы и вижу- сестра сидит
и возиться с подарком, пытается отправить смс, отца нету (куда то
отъехал). ну естессно я отобрал игрушку со словами- ща разберемся... а
так как я не особо владею меню различных телефонов (тем более что модель
была довольно навороченной) я стал решать вопрос методом тыка. в итоге
получилось так, что с помощью этого словаря, который мне никак не
получалось отключить, и с помошью мудреного меню в считанные секунды
(видит Бог не по моему желанию) написал слово УРОД и отправил ОТЦУ.
Через секунду звонок....

пришли два эстонца в публичный дом здравствуйте что у вас можно поиметь
за пятьдесят долларов сутенер отвечает за пятьдесят долларов у нас вы
можете поиметь друг друга в нашем предбаннике через 30 минут .где здесь
касса

-Профессор, я мало что понял в вашей лекции.
- Ничего страшного, юноша, я и сам до сих пор не все понимаю.

Наверное все таки анекдот... про военных
Мой друг после трудовой недели возвращался по МКАДу домой, в машине были
еще два товарища ( подвыпивших ). МКАД ехал в режиме пробки не более 20
км в час и еще колонна военных машин с солдатам впереди "способсвовала"
ускорению движения. Один из подвыпивших друзей заявлят что ребятам
солдатам тяжело служится - дай я им помогу да хоть пачкой сигарет и
высовывается в окно с криком "Возьми сигареты". Ну солдаты засуетились "
мол давай " и начались маневры по передаче пачки. Друг (водитель)
поравнялся слева окном машины с задом армейского грузовичка, Скорость
небольшая, из двух машин высунулись тела с протынутыми руками... и пачка
из рук вруки была передона, но в этот самый момент с плеча солдата
падает.... АВТОМАТ...... да прям на МКАД ( надо заметить что за
передачей сигарет следили практически все окружающие участники движения
)Ну конечно сразу в грузовичке какое то движение бурное началось...... а
случайные свидейтели чуть со смеху не померли...... Вобщем остановили
колонну через 1 км что было дальше не знаю, но падение автомата на мкад
- шедеврозно Ржу немогу .

Есть у меня два друга (одноклассники и одногрупники). С Сергеем живём в одном городе, а Володя живёт за пару тыщ км от нас.
Ещё в школе меж ними возникло "соревнование" - кто больше поцелует девчёнок.
В институте условие "соревнования" усложнились.
К 40-ка годам оба были женаты раз по пять (это только официально).
После работы зашли с Сергеем попить пива. Тут звонит Вовка и приглашает на свадьбу. И, как бы между прочим, намекает, что невесте 25 лет.
В "нашем" баре работала офицантка лет двадцати. Она не только была симпотная, но без проблем могла успокоить слишком возбужденную толпу, да и за словом в карман не лезла.
После (наверное) 4 бокала, Сергей предложил офицантке (конечно за деньги) поехать с ним. Клятвенно пообещал что до неё даже не дотронется.
Недавно был у Сергея на 10-ти летии свадьбы. Он счастливый отец троих пацанов. Настя на 8-м месяце. УЗИ принципиально не проходит. Говорит, что пока девку не родит, не успокоится.

Попадает парень в тюрьму по первой ходке.
Сажают его в камеру и решил он поздороваться:
- "Привет всем, бля..."
Огрел по всей программе сидит и обиженно говорит:
- "Что вам, козлам, объяснить трудно, что я что-то не так сказал?!"
Огрел во второй раз. Один пожалел его и сказал:
- "Это тебе за "козлов""
Парень отвечает:
- "Блин! Ну так бы и сказали, а то налетели как петухи!"

Только что прочитал тут http://news.ngs.ru/comments/35057#419015

"1-е апреля в этом году начнется 2-го марта..."

Сестра рассказала. Идет с сыном домой из садика (Ваня 4,5), разболелась
голова. Говорит - идем быстрее домой, так голова болит. Ваня отвечает -
у тебя, что мама роги растут? Занавес.

Давным-давно в Ашхабаде работал в одной важной организации нач. отдела
Барсук Евгений Львович (редчайший нехороший человек и подхалим, за глаза
его называли "изделие №2"). Так вот, как-то в приемной у шефа сидели в
режиме ожидания он (Барсук) и представитель фирмы Заяц Саша, которая
сотрудничала с этой организацией и тоже ожидал своей очереди. Секретарша
заходит к шефу и докладывает: "В приемной Барсук и Заяц". И понимает,
что сказала какую-то ерунду. На что шеф отвечает с хохотом:"В мире
животных какой-то, пусть заходят." Эта история еще долго рассказывалась
в этой конторе.
Ляксандр

Приходит к дерматологу девушка и жалуется:
- Дяденька, меня никто не трахает, у меня вся жопа в прыщах!
Доктор, задумчиво осматривая прящавую жопу пациентки:
- Никто не трахает, жопа в прыщах. Жопа в прыщах, никто не трахает.
Какой-то закрытй круг получается.

Я одной ногой напотею,
трехлитровую банку пота,
И давно доказал бы это,
Ногу в банку толкать неохота.

Лежат в постеле двое,
Она- а почему , у тебя такие длинные ресницы,
Он- потому что много плакал,
Она- лудшебы много писал,

продукция завода колбасных вин.

Надпись на дверях магазина "Вход с собаками запрещен" ,молодой человек
говорит своей подруге- "Дорогая,подожди меня здесь"!!!

-А у нас в квартире газ! А у вас?
- А у нас гранатомет! Вот!
- А из нашего окна, площадь Красная видна!
- Разговорчики в строю! Я вас в карцере сгною!
(Газета "Правда": Обезврежена группа молодых людей, задумавших устроить
провокацию на Красной площади!)

идет красная шапочка по лесу вдруг из-за кустов выползает куча дерьма
и говорит: "я тебя сейчас съем" а красная шапочка отвечает:
"нет, это я тебя сейчас съем" взяла и съела кучу дерьма
вот так, дети, добро всегда побеждает зло

У меня на даче есть бассейн, не очень большой, но в нем стоит очень
мощный насос для смены воды. Выход воды осуществляется со дна бассейна
через дренажное отверстие, которое не было защищено сеткой, так вот, я в
очередной раз решил сменить воду в бассейне, включил насос и "вада
пощоль" когда в бассейне оставалось воды ребенку по колено мой сынишка
решил искупаться, поплюхаться пока вода (теплая) не вся ушла. Не знаю
точно сколько времени прошло, но вдруг я услышал истошный крик моего 4
летнего ребенка, я бросился к бассейну. КАРТИНА: мой пацан лежит в
центре бассейна, как раз там, где слив, причем он лежал животом вниз, и
его хозяйство засосало в это отверстие, и смех и грех!!

"После инъекции 15 мл магнезии внутримышечно, от дальнейшего лечения
больной категорически отказался".

лично был знаком с человеком по фамилии.... когда он представился, я
подумал, что ослышался, но тут он дает визитку-ПЕДИК

Едет мужик с друзьями на авто и все газу побольше дает. Товарищ стучит
его по плечу и спрашивает. Мы не слишком быстро едем? А тот ему
отвечает-"меня берегут мои ангелы хранители" и дальше газует. Через
некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья просят
остановить авто чтобы выйти. Водитель так и поступил и по газам, а тут
снова удар по плечу, водитель поворачивается и видит сидят ангелы
хранители и один из них говорит-"мужик останови машину, мы тоже выйдем.

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, б*ять, хвастаюсь!!!

два наркомана приняли дозу, легли спать под одно одеяло:
первый: вась, ты что дрочишь?
- ну да,
- ну так дрочи себе

учитель задает вопрос: что быстрее всего на свете? сыплются ответы:
самолет, ракета, спутник... особо продвинутые сообщают, что быстрее
всего свет - триста тысяч километров в секунду. учитель объясняет:
быстрее всего на свете мысль. ты еще никуда подняться не успел, а мыслью
ты уже на месте. с задней парты подает голос прирожденный неудачник:
быстрее мысли понос; ты еще ничего подумать не успел, а уже все...

собрались три охотника ирассказывают: 1-й: както на охоте бежали два
волка я прицелился и одним патроном их завалил!
2-й: а замной три бежали да я подождал ккогла они друг за другом побегут
и тоже сдвух раз всех завалил
третий: иду я по лесу один а замной пять волков гонятся я-бежать они-за
мной все патроны расстрелял- ни одного не убил залез на дерево а волки
внизу рычат а я на суку висел да висел пока не замерз да так к ним и
упал
друзья спрошивают: а дальше??
- сожрали нах!!

Произошла сия история в г. Пензе с моим знакомым. Собственно он
занимался в клубе ГАРДАРИКА что-то вроде любителей доспехов и мечей.
Так вот однажды ему срочно нужно было ехать домой. Снимать кольчуго было
не охота, поэтому одел поверх куртку, меч, сответственно, в рюкзак и
вперед на остановку. по пути попадаются два обкуриных типа и вежливо
просят денег. Он не долго думая посылает их далеко-далеко. Один из
отморозков достает нож и и бъет моего знакомого в бок. Соответственно
эффекта никакого. Мой знакомый достает меч из рюкзака...
Тот, что был без ножа быстро побежал.
Второй же с криком:"Не убивай меня Дункан Маклаут!!!", падает в обморок.
мой знакомый выкидывает нож подальше и спокойно уидет на остановку

Вот Дом, что построил известный канал.
Дом полон уюта, размером не мал.
Хозяйка при Доме - Оксана Собчак,
При модной короне и грустных очах.
При ней "Бородулька" спокойно живет,
Гуляет уныло, без вкуса жует...
Невесела жизнь, коль идет "День Сурка".
Скандалы не греют, на сердце тоска.
Не радует взор кучерявый Рустам:
Сквалыга, засранец и жирный пахан.
Он рыло засунет в любую кормушку.
Загадил зажратый всю нашу избушку.
Ему подтирает портки молдаван,
Дебил, гастарбайтер, трусишка и хам.
Умеет кусать лишь того, кто слабей,
Способен продать за червонец рублей.
Пусть знает огромная наша страна
Какая в Молдавии есть шаурма.
Ему Достоевский и Кафка знаком,
И он украшает собою наш Дом.
И Миша с Надеждой собой хороши,
Мутузят друг друга от полной души.
Их бой называется словом "любовь".
Засунуть обоим бы в сфинктер морковь.
Живет Королева в светелке сырой.
Ее надо быстро отправить домой.
А с ней горе-репера в драных штанах,
Который прижился в уютных стенах.
Он знает румынский, иврит и санскрит,
Руками махает и громко мычит.
И пластырь наклеить ему на язык,
Чтоб "Эминем" хоть на мгновенье поник
Пожуй мамалыгу, Гарлема плевок.
На стройку иди, поработай, сынок.
Готов за квартиру он горло порвать,
Свою королеву в гаремы продать.
Воркует, как птичка девчоночка Пепи,
Ведь Пепи всех краше на этой планете.
То губки надует, то что-то метнет.
Не скучно при Доме милашка живет.
Ведь есть у девчонки преглупый баран.
Он тоже способен понравиться вам.
Играть на гитаре умеет скотина,
Ему обороны знакома доктрина.
Надежен, как столб и железная миска.
Он млеет при фразе: "Ко мне, моя киска!"
Про Сэма и Настю немного скажу,
На них глупой злости почти не держу.
Но Бузову сдали они с потрохами.
Пусть борются сами с своими грехами.
А вот про Степана готов говорить.
О том, что умеет он ныть и скулить.
Зажимист, уродлив, и жалкий подлец.
Побил он немало девичьих сердец.
Ведь дамочки очень хотят на экран.
Без Дома дрочил бы уныло Степан.
Весь шарм улетел, и осталась лишь гниль.
Пора отправлять Казанову в утиль.
Живет скромно в Доме и Сема-творец.
Он ждет молодуху и с ней холодец.
Что баба нальет по стаканам первак,
И молвит: Мой барин, хозяин, казак...
Тебя полюбила за яркий талант.
Желаю тебя, половой мой гигант.
И щеки надует красиво Семен.
И будет весь мир в него тихо влюблен.
Пусть Солнце померкнет, и небо падет,
И тучи заплачут, и дождик прольет.
Алена с Наташей тихонько взгрустнут
И сами из Дома на трассу уйдут.
Карине юнец посвятит свой сонет.
Луна кинет лучика слабого свет
В светлицу, где тихо рыдает Андрей.
Ему надо в сад из цветов и камней.
Их можно закинуть кому-то в окно.
А можно закинуть и просто говно.
Ведь Дом превратился в забитый клозет.
Любовь умерла, но остался минет.
Здесь каждый готов съесть другого за раз.
А Гена похож на плохой унитаз.
Из рта его сыпятся лишь экскременты.
Мы очень хотим лицезреть те моменты,
Когда рыцарь даме вручает цветы,
Когда люди строят семью и мосты,
Где свадьбы гуляют и дети родятся...
А Гена желает лишь срать и е...ся!