Девки ездили по льду,
Простудили ерунду.
И без этой ерунды
и ни туды и ни сюды...
Рассказчик: Я
10.02.2005, Злободневные анекдоты
Народная примета: если в России (в т. ч. на анекдот.ру) начинают
усиленно беспокоиться о судьбе американских негров - значит, жизнь
собственных граждан все хуже и хуже, и нужно срочно найти адекватное
сравнение.
Американский РАЗВЕДЧИК
усиленно беспокоиться о судьбе американских негров - значит, жизнь
собственных граждан все хуже и хуже, и нужно срочно найти адекватное
сравнение.
Американский РАЗВЕДЧИК
17
19.11.2002, Остальные анекдоты
Подходит солдат к прапорщику и говорит:
- Товарищ прапорщик, сколько булочек вы сможете съесть натощак?
- Ну, штук пять.
- А вот и нет! На тощак вы сможете съесть только одну булочку, а
остальные уже не натощак получаться!!!
Прапорщик подходит к майору и говорит:
- Товарищ майор, сколько булочек вы сможете съесть натощак?
- Ну, чтуки три.
- Эх, вот если бы вы сказали что пять, я бы вам такую шутку отмочил!!!!!
Я
- Товарищ прапорщик, сколько булочек вы сможете съесть натощак?
- Ну, штук пять.
- А вот и нет! На тощак вы сможете съесть только одну булочку, а
остальные уже не натощак получаться!!!
Прапорщик подходит к майору и говорит:
- Товарищ майор, сколько булочек вы сможете съесть натощак?
- Ну, чтуки три.
- Эх, вот если бы вы сказали что пять, я бы вам такую шутку отмочил!!!!!
Я
34
6-ая за 29-ое... что-то я ничего не понял.
Если на циферблате были написаны арабские цифры, то какими тогда были
сделаны подписи?
Если на циферблате были написаны арабские цифры, то какими тогда были
сделаны подписи?
7
К №26 из остальных - так это он объявление и дал, а ты думал.
К №3 - интересно, почему эта история не в повторных? Уже была ведь.
К №3 - интересно, почему эта история не в повторных? Уже была ведь.
10
30.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Конфликт знаний порождает новое знание, конфликт веры - войну.
3
20.07.2001, Остальные анекдоты
Поздней ночью на даче у Жукова раздается телефонный звонок прямой связи
со Сталиным. Жуков мгновенно просыпается, хватает трубку, становится про
стойке "смирно":
- Товарищ Жуков, до нас дошли сведения, что вы являетесь немецким
шпионом и агентом империалистеской разведки.
- Товарищ Сталин, я вас заверяю, это все клевета вражеской пропаганды...
- (после долгого молчания) Ладно, товарищ Жуков. Мы проверим эти
сведения. Спите спокойно.
Жуков, хватаясь за сердце, опускается вдоль стены.
Сталин сидит у себя в кабинете, перебирает записную книжку и размышляет:
"Так, кому же я еще спокойной ночи не пожелал?"
со Сталиным. Жуков мгновенно просыпается, хватает трубку, становится про
стойке "смирно":
- Товарищ Жуков, до нас дошли сведения, что вы являетесь немецким
шпионом и агентом империалистеской разведки.
- Товарищ Сталин, я вас заверяю, это все клевета вражеской пропаганды...
- (после долгого молчания) Ладно, товарищ Жуков. Мы проверим эти
сведения. Спите спокойно.
Жуков, хватаясь за сердце, опускается вдоль стены.
Сталин сидит у себя в кабинете, перебирает записную книжку и размышляет:
"Так, кому же я еще спокойной ночи не пожелал?"
13
"Автор не называет эти меры. А они таковы - лечь под более сильного
противника и действовать на его стороне. Сил на это уходит гораздо
меньше. Но минус - это потеря государством возможности вести более-менее
самостоятельную внешнюю политику."
То, что вы называете "лечь" - я называю "сотрудничать, и не с
противником, а с главным торговым партнером.
По большому счету, мне плевать, самостоятельная у Канады внешняя
политика или несамостоятельная. Мне самостоятельность ничего не дает,
как не дала ничего независимость бывшим республикам СССР. Зато -
Канадская армия всего 60-80 тыс., при территории всего в 2 раза меньше,
чем у России. Соответственно, меньше военные расходы. "Зачем платить
больше"? Что, США когда-то решат напасть на Канаду? Нафига им это надо,
спрашивается. Точно также как и на Россию, кстати.
"Независимая внешняя политика" нужна только политикам, чтобы оправдывать
свое существование, и НИКОМУ больше. Попробуйте мне назвать ваши личные
преимущества от того, что Россия, скажем, НЕ член НАТО - кроме эфемерной
"гордости великоросса", понтов по-русски?
Кстати, если вы читали газеты - Канада отказалась участвовать в
американской программе ПРО. И в Ираке канадских солдат нет. Самый что
ни на есть пример независимости. Просто обходится оно нам ГОРАЗДО
дешевле, чем вам - а вы завидуете, но боитесь в этом признаться.
Американский РАЗВЕДЧИК
противника и действовать на его стороне. Сил на это уходит гораздо
меньше. Но минус - это потеря государством возможности вести более-менее
самостоятельную внешнюю политику."
То, что вы называете "лечь" - я называю "сотрудничать, и не с
противником, а с главным торговым партнером.
По большому счету, мне плевать, самостоятельная у Канады внешняя
политика или несамостоятельная. Мне самостоятельность ничего не дает,
как не дала ничего независимость бывшим республикам СССР. Зато -
Канадская армия всего 60-80 тыс., при территории всего в 2 раза меньше,
чем у России. Соответственно, меньше военные расходы. "Зачем платить
больше"? Что, США когда-то решат напасть на Канаду? Нафига им это надо,
спрашивается. Точно также как и на Россию, кстати.
"Независимая внешняя политика" нужна только политикам, чтобы оправдывать
свое существование, и НИКОМУ больше. Попробуйте мне назвать ваши личные
преимущества от того, что Россия, скажем, НЕ член НАТО - кроме эфемерной
"гордости великоросса", понтов по-русски?
Кстати, если вы читали газеты - Канада отказалась участвовать в
американской программе ПРО. И в Ираке канадских солдат нет. Самый что
ни на есть пример независимости. Просто обходится оно нам ГОРАЗДО
дешевле, чем вам - а вы завидуете, но боитесь в этом признаться.
Американский РАЗВЕДЧИК
29
"47 процентов нашей экономики - как раз и есть тот самый сектор услуг,"
Уважаемый Алексей,
Ну, если "услугой" считать стольник гаишнику, пятихатку начальнику
паспортного стола, штуку баксов налоговому инспектору - то да, возможно
вы правы.
Неужели вы думаете, что составители атласа ДЛЯ ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ СТРАН
указали "услуги", а для России "другое" - случайно?
Американский РАЗВЕДЧИК
Уважаемый Алексей,
Ну, если "услугой" считать стольник гаишнику, пятихатку начальнику
паспортного стола, штуку баксов налоговому инспектору - то да, возможно
вы правы.
Неужели вы думаете, что составители атласа ДЛЯ ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ СТРАН
указали "услуги", а для России "другое" - случайно?
Американский РАЗВЕДЧИК
32
07.07.2006, Новые истории - основной выпуск
Вспомнил.
Наш гл. экономист с главбухом меня вызывают, причем за 15 до конца
работы:
- Надо срочно, до конца работы, сделать опись основных фондов за (вроде)
65-й год.
Я: - Так ведь тогда даже компьютеров не было, какая опись
Они: - Нуууу, тогда вообще они зачем нужны эти компьютеры, если такую
простую вещь не могут сделать :)
Наш гл. экономист с главбухом меня вызывают, причем за 15 до конца
работы:
- Надо срочно, до конца работы, сделать опись основных фондов за (вроде)
65-й год.
Я: - Так ведь тогда даже компьютеров не было, какая опись
Они: - Нуууу, тогда вообще они зачем нужны эти компьютеры, если такую
простую вещь не могут сделать :)
15
07.10.2004, Остальные новые анекдоты
Российская эстрадная тусовка во главе с Филиппом Пугачевым глубоко
возмущена обвинением, выдвинутым Элтоном Джоном против Мадонны: якобы
последняя позволила себе где-то один раз спеть под фанеру. На это Филипп
заявил: "Один раз - не п....с. Я по себе знаю."
возмущена обвинением, выдвинутым Элтоном Джоном против Мадонны: якобы
последняя позволила себе где-то один раз спеть под фанеру. На это Филипп
заявил: "Один раз - не п....с. Я по себе знаю."
3
"Видимо в кругах уже вращаются толпами нострадамусы с вангами и теперь
точно известно что именно через 24 с половиной года эти ребята откинут
копыта!!!"
Во придурок, везде ж писАли что по катарским законам "пожизненное
заключение" означает типа 25 лет... полгода они уже отсидели.
А вообще, Путин придурок что вытащил этих горе-шпиенов таким способом.
Ибо теперь на все запросы об экстрадиции кого бы то ни было (Березы,
Закаева, Масхадова...) России будут отвечать - пошли нах, поцы, вы
внаглую международное право нарушаете.
Даже товарищ Сталин знал, что нельзя личные интересы мешать с
политикой - и не стал спасать собственного сына, попавшего в плен к
немцам, потому что для него он был такой же предатель, как и все
остальные пленные.
Правда не может быть "своей" и "чужой". Правда - всегда одна.
точно известно что именно через 24 с половиной года эти ребята откинут
копыта!!!"
Во придурок, везде ж писАли что по катарским законам "пожизненное
заключение" означает типа 25 лет... полгода они уже отсидели.
А вообще, Путин придурок что вытащил этих горе-шпиенов таким способом.
Ибо теперь на все запросы об экстрадиции кого бы то ни было (Березы,
Закаева, Масхадова...) России будут отвечать - пошли нах, поцы, вы
внаглую международное право нарушаете.
Даже товарищ Сталин знал, что нельзя личные интересы мешать с
политикой - и не стал спасать собственного сына, попавшего в плен к
немцам, потому что для него он был такой же предатель, как и все
остальные пленные.
Правда не может быть "своей" и "чужой". Правда - всегда одна.
11
Вот не надо только путать пидоров с полосатыми палочками и ребят,
которые под бандитские пули как на работу ходят. Хотя, что говорить,
и среди них пидоры есть, не мужики они что-ли? А насчет "как шапку
отнимут, в зад отъымеют - слюнями и соплями весь пол в околотке измажешь,
обувь операм лизать начнешь и визжать, как хряк при кастрации", что, уже
самому приходилось? Так не все такие как ты.
которые под бандитские пули как на работу ходят. Хотя, что говорить,
и среди них пидоры есть, не мужики они что-ли? А насчет "как шапку
отнимут, в зад отъымеют - слюнями и соплями весь пол в околотке измажешь,
обувь операм лизать начнешь и визжать, как хряк при кастрации", что, уже
самому приходилось? Так не все такие как ты.
1
15.08.2000, Остальные анекдоты
-Мама, а у нас все читают по буквам, а я - по слогам.
-Ты же у нас гений!
-Бабушка, а у нас все щитают до десяти, а я до ста.
-Ты же у нас гений!
-Папа, а у нас у всех член мааааасенький, а у меня во какой здоровый.
-Ну ты же у нас дебил в 32 года.
-Ты же у нас гений!
-Бабушка, а у нас все щитают до десяти, а я до ста.
-Ты же у нас гений!
-Папа, а у нас у всех член мааааасенький, а у меня во какой здоровый.
-Ну ты же у нас дебил в 32 года.
12
15.06.2004, Остальные новые истории
И еще раз об игре на компьюетре при свечах :) А вот я живу в доме,
который делали странные электрики. Странность заключается в том, что
проводка сделана не горизонтально как у всех, а вертикально. То есть
провод идет от розеток строго вертикально через все этажи. Счетчики
стоят в подвале, на стояках. И платим мы за электричество усредненно....
А в итоге, если кто-то из восьми этажей устроит замыкание - отключаются
соотвествующие розетки по всем этажам.... Так что ситуация когда
работает только одна розетка в квартире - вовсе не редкость.
который делали странные электрики. Странность заключается в том, что
проводка сделана не горизонтально как у всех, а вертикально. То есть
провод идет от розеток строго вертикально через все этажи. Счетчики
стоят в подвале, на стояках. И платим мы за электричество усредненно....
А в итоге, если кто-то из восьми этажей устроит замыкание - отключаются
соотвествующие розетки по всем этажам.... Так что ситуация когда
работает только одна розетка в квартире - вовсе не редкость.
13
"Очень известный ныне питерский дирижер...И в числе музыкантов была
американская скрипачка, которая от этого дирижера торчала по полной
форме...А дирижер, поняв, что это могли сделать _только_русские_..."
Разумеется, это могли сделать ТОЛЬКО РУССКИЕ, потому что
1) Только русские отличаются поразительным презрением и даже ненавистью
к своим соотечественникам, которых любит и уважает весь мир (Солженицын,
Сахаров, список бесконечен...)
2) Только русские искренне не понимают желания иностранцев выучить
русский язык, считая это какой-то блажью (типа, сами кроме русского
других языков не знаем - и другим неча)
3) Только русские могут _по_дружески_ сделать подлость. Не потому что
им человек не нравится - как раз наоборот, из чувства симпатии нагадить
ему в постель и долго смеяться над его реакцией.
Чудо-народ...
американская скрипачка, которая от этого дирижера торчала по полной
форме...А дирижер, поняв, что это могли сделать _только_русские_..."
Разумеется, это могли сделать ТОЛЬКО РУССКИЕ, потому что
1) Только русские отличаются поразительным презрением и даже ненавистью
к своим соотечественникам, которых любит и уважает весь мир (Солженицын,
Сахаров, список бесконечен...)
2) Только русские искренне не понимают желания иностранцев выучить
русский язык, считая это какой-то блажью (типа, сами кроме русского
других языков не знаем - и другим неча)
3) Только русские могут _по_дружески_ сделать подлость. Не потому что
им человек не нравится - как раз наоборот, из чувства симпатии нагадить
ему в постель и долго смеяться над его реакцией.
Чудо-народ...
11
23.10.2001, Остальные новые истории
Место действия: Германия, захолустный колледж.
Сидим в лаборатории. Шумно ругаясь, вбегает Фахад(Ф) - такой себе
колоритный бородатый пакистанец - учится с нами на одной программе, но
на курс младше. Далее диалог, привожу его не английском
Мы: - What`s happened?
Ф: - #$... , have to go to class now! (Должен идти на занятия)
Мы: - But knowledge is power, Fahad! (Знание - сила!)
Фахад, убегая, бормочет под нос:
- A lot of power is also not good. Remember, what`s happened to United
States... (Задофига силы тож нездорово... Вот, США...)
истина, мля!
Алессио
Сидим в лаборатории. Шумно ругаясь, вбегает Фахад(Ф) - такой себе
колоритный бородатый пакистанец - учится с нами на одной программе, но
на курс младше. Далее диалог, привожу его не английском
Мы: - What`s happened?
Ф: - #$... , have to go to class now! (Должен идти на занятия)
Мы: - But knowledge is power, Fahad! (Знание - сила!)
Фахад, убегая, бормочет под нос:
- A lot of power is also not good. Remember, what`s happened to United
States... (Задофига силы тож нездорово... Вот, США...)
истина, мля!
Алессио
12
"При таком раскладе военный корабль превращается в плавающий гроб. Так
что Путин не блефует, и его нужно воспринимать серьезно."
... причем прежде всего самим дарагим россиянам, его избравшим. Ибо,
велики шансы, ежели какой в сиську пьяный прапорщик, или уставший от
скотской жизни майор, или просто заебаный дедами салага-рядовой -
с л у ч а й н о - нажмет не на ту кнопку, и развернет не в том
направлении... Вспомните самолеты, сбитые Украиной, а также бесчисленное
количество ракет и бомб, потерянные российскими бомбардировщиками. Армия
РФ опасна прежде всего для населения РФ - а потом уже для остального
мира.
что Путин не блефует, и его нужно воспринимать серьезно."
... причем прежде всего самим дарагим россиянам, его избравшим. Ибо,
велики шансы, ежели какой в сиську пьяный прапорщик, или уставший от
скотской жизни майор, или просто заебаный дедами салага-рядовой -
с л у ч а й н о - нажмет не на ту кнопку, и развернет не в том
направлении... Вспомните самолеты, сбитые Украиной, а также бесчисленное
количество ракет и бомб, потерянные российскими бомбардировщиками. Армия
РФ опасна прежде всего для населения РФ - а потом уже для остального
мира.
31
23.05.2000, Стишки - основной выпуск
Единство детей и отцов -
Мы здесь на одно лицо.
Истории прежних дней
Не сделали нас умней.
Мы те же наденем штаны
На голову древней страны.
И тот же кукиш сосать
Даст Родина всем, вашу мать.
И те же грабли - да в лоб
В счастливом беспамятстве чтоб.
И с песнею, строем, на смерть,
Мы в шорах - крушить лбами твердь.
Мы здесь на одно лицо.
Истории прежних дней
Не сделали нас умней.
Мы те же наденем штаны
На голову древней страны.
И тот же кукиш сосать
Даст Родина всем, вашу мать.
И те же грабли - да в лоб
В счастливом беспамятстве чтоб.
И с песнею, строем, на смерть,
Мы в шорах - крушить лбами твердь.
2
"1. Первый удар - не наш.
2. После первого удара у нас остается примерно 10% ракет.
3. Перед нанесением первого удара противник засылает множество
диверсионных групп для нейтрализации шахтных и подвижных пусковых
установок.
4. Значительная часть наших ракет сбивается ПРО противника (тут цифру не
помню, возьмем 70% - все же не зря хлеб едят).
5. Оставшихся после пунктов 2, 3, 4 боеспособных ракет должно хватить
для нанесению противнику неприемлемого (для него) ущерба.
Если пункт 5 не может быть выполнен выполнен - стратегия ядерного
сдерживания не работает. Из Ваших же 300 ракет достигли США бы единицы."
В этой, с позволения сказать "статегии" есть маааленькое упущение -
того, что после первого удара часть населения погибнет, остальные тяжело
пострадают. Выживут только военные и политверхушка в бункерах,
получившие предупреждение заранее. Гражданское население просто не
успеет "спрятаться" - см. подлетное время ракет. Т. е. п.5 будет ради
них, и только. Этого, разумеется, населению не сообщали, иначе оно бы
возмутилось: нахрена я на оборону работаю, если эта оборона меня все
равно не защитит? Нафига мне, Васе Пупкину, недоедать, если потом все
равно придется пожертвовать своей жизнью ради
хрущевых-брежневых-устиновых и ко? Население западных стран было в курсе
этого, именно поэтому там были так сильны антивоенные настроения еще с
60-х годов: их ведь никакая компартия на митинги не заставляла выходить.
И именно поэтому позже они приветствовали идею создания системы обороны,
позволяющей избежать ущерба _на_своей_территории_ (СОИ, ПРО...).
Наконец, во всей этой истории был еще один аспект, тоже прошедший мимо
сознания большей части населения СССР: чем больше ракет, тем больше
вероятность их "случайного" срабатывания (замыкание контактов, пьяный
прапорщик с пьяной телефонисткой решили потрахаться на пульте и т. п.)
и, соответственно, масштабной катастрофы даже БЕЗ нападения извне.
Вообще же, в гонке вооружений было больше понтов - "мы должны быть
сильнее их", - чем реального смысла. Даже советский союз это понял,
только слишком поздно, когда силы были полностью на исходе.
Американский РАЗВЕДЧИК
2. После первого удара у нас остается примерно 10% ракет.
3. Перед нанесением первого удара противник засылает множество
диверсионных групп для нейтрализации шахтных и подвижных пусковых
установок.
4. Значительная часть наших ракет сбивается ПРО противника (тут цифру не
помню, возьмем 70% - все же не зря хлеб едят).
5. Оставшихся после пунктов 2, 3, 4 боеспособных ракет должно хватить
для нанесению противнику неприемлемого (для него) ущерба.
Если пункт 5 не может быть выполнен выполнен - стратегия ядерного
сдерживания не работает. Из Ваших же 300 ракет достигли США бы единицы."
В этой, с позволения сказать "статегии" есть маааленькое упущение -
того, что после первого удара часть населения погибнет, остальные тяжело
пострадают. Выживут только военные и политверхушка в бункерах,
получившие предупреждение заранее. Гражданское население просто не
успеет "спрятаться" - см. подлетное время ракет. Т. е. п.5 будет ради
них, и только. Этого, разумеется, населению не сообщали, иначе оно бы
возмутилось: нахрена я на оборону работаю, если эта оборона меня все
равно не защитит? Нафига мне, Васе Пупкину, недоедать, если потом все
равно придется пожертвовать своей жизнью ради
хрущевых-брежневых-устиновых и ко? Население западных стран было в курсе
этого, именно поэтому там были так сильны антивоенные настроения еще с
60-х годов: их ведь никакая компартия на митинги не заставляла выходить.
И именно поэтому позже они приветствовали идею создания системы обороны,
позволяющей избежать ущерба _на_своей_территории_ (СОИ, ПРО...).
Наконец, во всей этой истории был еще один аспект, тоже прошедший мимо
сознания большей части населения СССР: чем больше ракет, тем больше
вероятность их "случайного" срабатывания (замыкание контактов, пьяный
прапорщик с пьяной телефонисткой решили потрахаться на пульте и т. п.)
и, соответственно, масштабной катастрофы даже БЕЗ нападения извне.
Вообще же, в гонке вооружений было больше понтов - "мы должны быть
сильнее их", - чем реального смысла. Даже советский союз это понял,
только слишком поздно, когда силы были полностью на исходе.
Американский РАЗВЕДЧИК
49
19.11.2003, Повторные анекдоты
Пошел сын на дискотеку. Возвращается в два ночи. Мать открывает дверь -
он стоит там с незнакомой девушкой и говорит:
- Мам, познакомься, это Наташа. Она хорошая, не пьет, не курит.
Тут девушка громко рыгает и говорит:
- П-п-потому что не могу больше!
он стоит там с незнакомой девушкой и говорит:
- Мам, познакомься, это Наташа. Она хорошая, не пьет, не курит.
Тут девушка громко рыгает и говорит:
- П-п-потому что не могу больше!
6
23.12.2004, Остальные новые истории
История сисадмина из Сибинтека
Прислали мне тут на днях заявку на установку компа в организации, с
которой у нас договор на обслуживание. Приняли они нового перца, ну и
ему естессно комп подавай, как без этого... Так этот чудила в заявке
написал кучу разных программ, про которые он только знает: что-то там с
трубами связанное. И главное: ни фирмы-разработчика, ни номера версии -
ничего, только название. Мля, в мире может сто миллионов программ
существует - я че, про все на свете знать должен? Эти ламеры, напокупают
себе дисков на Горбушке, наустанавливают дома разных софтин, а потом
хотят такое же на работе. А где я достану? Даже допустим разузнаю я
название фирмы через интернет - толку то, как пить дать нету у них
представительства в России. А из Штатов покупать - нафиг-нафиг, столько
заморочки, доставка, таможенная очистка и прочее, бухгалтерия ни за что
не подпишется. И главное - это все из-за ОДНОГО чудика, которому мало
стандартного Экселя. Ну скажите, стал бы какой-то завод покупать ОДИН
новый станок из-за ОДНОГО рабочего???
Ну ладно, короче, прихожу я к этому ламеру через три дня - работы у меня
невпроворот нынче, понапринимали кучу новеньких, всем нужно компы
установить, плюс апгрейд серверов затеяли, плюс припрягли нас учетную
систему разворачивать, а штаты между тем не увиличили... А этим
дармоедам все пофиг, им лишь бы на кого поорать да повозмущаться... Ну в
общем прихожу, стал ставить. Объяснил этому "крутому специалисту"
вежливо, что мол это и это не могу поставить, так как нету лицензий (а
сам думаю, тебе надо, ты их у начальства и выбивай). Он, конечно, опять
в крик, мол как я работать буду (а я-то причем?). Да еще, видно считает
себя крутым компутерным спецом, стал вокруг меня ходить, советы давать,
как да чего ставить... Ох, не люблю я, когда мне под руку советуют...
Интересно, ему бы понравилось, если б я такое над ним устроил с его
трубами гребаными?
В общем, поставил я ему все согласно утвержденному списку (начальство
ихнее когда-то давно решило всех юзеров привлечь к разработке веб-сайта,
и посему повелело всем дать фронтпейдж. Ну нам-то что, сказали значит
ставим, пусть с тех пор прошло сто лет и им он уже нах не нужен - из
списка-то его никто не исключал! А список между прочим их и нашим
гендирами подписан, попробуй ослушайся...). Вечером этот "гений" устал
видно вокруг меня круги нарезать и свалил вместе со своими советами
домой. Вот тут-то полный п-ц и наступил. Одна из его прог, тех что он
просил, отказалась работать с русской виндой со вторым сервис-паком. Ну
еще бы, разработчики этой шняги поди и слыхом не слыхивали, что такое в
природе существует. По уму-то, надо каждую прогу прежде чем на рынок
выпускать, протестировать хорошенько - но кто ж этим будет заниматься,
если во всей России ею пользуются три с половиной человека, включая
моего мудозвона. Короче говоря, проебся я с этим часов до 10 вечера,
потом понял, что без мазы, что надо английскую винду ставить. Ну
естессно снес все в ноль и начал по новой. Так это чудо природы,
прибежав на следующее утро в 9 и увидев что я до сих пор трахаюсь с его
компом, - так визжать начало, я думал стекла в офисе полопаются. Много
чего он там наговорил, и что я в компьютерах ни хера не петрю, и что он
добьется моего увольнения и чуть ли не расстрела с повешением...
Нервный, блин, ну а я че, привык уже к таким, работаю себе спокойно пока
он рядом свой концерт исполняет. Сделал ему все, он разумеется даже
спасибо не сказал, сел за стол, открыл сразу же интернет и давай
какой-то скринсейвер скачивать... Посмотрел я на него, плюнул в душе да
и пошел восвояси.
Вот такие у нас юзеры. Терпения и выдержки всем сисадминам, кому
приходится с такими работать.
Сисадмин из Сибинтека
Прислали мне тут на днях заявку на установку компа в организации, с
которой у нас договор на обслуживание. Приняли они нового перца, ну и
ему естессно комп подавай, как без этого... Так этот чудила в заявке
написал кучу разных программ, про которые он только знает: что-то там с
трубами связанное. И главное: ни фирмы-разработчика, ни номера версии -
ничего, только название. Мля, в мире может сто миллионов программ
существует - я че, про все на свете знать должен? Эти ламеры, напокупают
себе дисков на Горбушке, наустанавливают дома разных софтин, а потом
хотят такое же на работе. А где я достану? Даже допустим разузнаю я
название фирмы через интернет - толку то, как пить дать нету у них
представительства в России. А из Штатов покупать - нафиг-нафиг, столько
заморочки, доставка, таможенная очистка и прочее, бухгалтерия ни за что
не подпишется. И главное - это все из-за ОДНОГО чудика, которому мало
стандартного Экселя. Ну скажите, стал бы какой-то завод покупать ОДИН
новый станок из-за ОДНОГО рабочего???
Ну ладно, короче, прихожу я к этому ламеру через три дня - работы у меня
невпроворот нынче, понапринимали кучу новеньких, всем нужно компы
установить, плюс апгрейд серверов затеяли, плюс припрягли нас учетную
систему разворачивать, а штаты между тем не увиличили... А этим
дармоедам все пофиг, им лишь бы на кого поорать да повозмущаться... Ну в
общем прихожу, стал ставить. Объяснил этому "крутому специалисту"
вежливо, что мол это и это не могу поставить, так как нету лицензий (а
сам думаю, тебе надо, ты их у начальства и выбивай). Он, конечно, опять
в крик, мол как я работать буду (а я-то причем?). Да еще, видно считает
себя крутым компутерным спецом, стал вокруг меня ходить, советы давать,
как да чего ставить... Ох, не люблю я, когда мне под руку советуют...
Интересно, ему бы понравилось, если б я такое над ним устроил с его
трубами гребаными?
В общем, поставил я ему все согласно утвержденному списку (начальство
ихнее когда-то давно решило всех юзеров привлечь к разработке веб-сайта,
и посему повелело всем дать фронтпейдж. Ну нам-то что, сказали значит
ставим, пусть с тех пор прошло сто лет и им он уже нах не нужен - из
списка-то его никто не исключал! А список между прочим их и нашим
гендирами подписан, попробуй ослушайся...). Вечером этот "гений" устал
видно вокруг меня круги нарезать и свалил вместе со своими советами
домой. Вот тут-то полный п-ц и наступил. Одна из его прог, тех что он
просил, отказалась работать с русской виндой со вторым сервис-паком. Ну
еще бы, разработчики этой шняги поди и слыхом не слыхивали, что такое в
природе существует. По уму-то, надо каждую прогу прежде чем на рынок
выпускать, протестировать хорошенько - но кто ж этим будет заниматься,
если во всей России ею пользуются три с половиной человека, включая
моего мудозвона. Короче говоря, проебся я с этим часов до 10 вечера,
потом понял, что без мазы, что надо английскую винду ставить. Ну
естессно снес все в ноль и начал по новой. Так это чудо природы,
прибежав на следующее утро в 9 и увидев что я до сих пор трахаюсь с его
компом, - так визжать начало, я думал стекла в офисе полопаются. Много
чего он там наговорил, и что я в компьютерах ни хера не петрю, и что он
добьется моего увольнения и чуть ли не расстрела с повешением...
Нервный, блин, ну а я че, привык уже к таким, работаю себе спокойно пока
он рядом свой концерт исполняет. Сделал ему все, он разумеется даже
спасибо не сказал, сел за стол, открыл сразу же интернет и давай
какой-то скринсейвер скачивать... Посмотрел я на него, плюнул в душе да
и пошел восвояси.
Вот такие у нас юзеры. Терпения и выдержки всем сисадминам, кому
приходится с такими работать.
Сисадмин из Сибинтека
16
13.04.2004, Остальные новые истории
Маман моего друга работает в Германии врачом. Вот однажды позвонили ей
из полиции и попросили провести экспертизу у какого-то русскоязычного
парнишки (смазать расцарапанное лицо), а заодно и поговорить с ним,
потому что не нашли как-то немцы к нему правильного подхода.
Парнишка держась за голову и слегка качаясь сидит в участке. Маман
неторопливо смазывает ему разбитые в драке что ли части тела и
ненавязчиво так расспрашивает, как паренька зовут, откуда его привезли и
прочую интересную полиции информацию. Мальчик раскачивается, мычит, но
пример Зои Космодемьянской видимо не дает ему спать спокойно. На все
вопросы он отвечает лишь невнятным мычанием.
Почти завершена обработка, полицаи думают мальчика оставить до утра, а
маман выдает последнюю попытку наладить контакт. И!! О Боги, он
заговорил! Качнувшись вперед, паренек тихо но внятно сказал ей «не
пи%;ди! ». Маман, к такому повороту собятий не готовая, заморгала,
присела и как-то задумалась. Но полицейским-то тоже интересно!. Тем
более такая реакция! Он признался в чем-то, может он убил кого-то, ну,
что же он вам сказал.??????
Придя в себя, маман выдала точный перевод: «Он меня обидел! »
из полиции и попросили провести экспертизу у какого-то русскоязычного
парнишки (смазать расцарапанное лицо), а заодно и поговорить с ним,
потому что не нашли как-то немцы к нему правильного подхода.
Парнишка держась за голову и слегка качаясь сидит в участке. Маман
неторопливо смазывает ему разбитые в драке что ли части тела и
ненавязчиво так расспрашивает, как паренька зовут, откуда его привезли и
прочую интересную полиции информацию. Мальчик раскачивается, мычит, но
пример Зои Космодемьянской видимо не дает ему спать спокойно. На все
вопросы он отвечает лишь невнятным мычанием.
Почти завершена обработка, полицаи думают мальчика оставить до утра, а
маман выдает последнюю попытку наладить контакт. И!! О Боги, он
заговорил! Качнувшись вперед, паренек тихо но внятно сказал ей «не
пи%;ди! ». Маман, к такому повороту собятий не готовая, заморгала,
присела и как-то задумалась. Но полицейским-то тоже интересно!. Тем
более такая реакция! Он признался в чем-то, может он убил кого-то, ну,
что же он вам сказал.??????
Придя в себя, маман выдала точный перевод: «Он меня обидел! »
27
09.09.2004, Новые истории - основной выпуск
Иногда шутника хочется... ну не то что убить, но стукнуть обязательно.
Дождь, ветровое стекло как из шланга поливают. Только по габаритам
впереди ползущих и ориентируюсь.
- Ой въедем щас куда-нибудь, ну нихрена же не видно!
- Ну неправда. Я дворники вижу.
Дождь, ветровое стекло как из шланга поливают. Только по габаритам
впереди ползущих и ориентируюсь.
- Ой въедем щас куда-нибудь, ну нихрена же не видно!
- Ну неправда. Я дворники вижу.
6
25.01.2007, Повторные анекдоты
Демократии нет, свободы слова нет, кругом посмотришь_ и чего у нас
только нет!
только нет!
48
23.08.1999, Остальные анекдоты
Идет мужик по улице. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с автоматом
и давай хачей растреливать. Первый к нему подбегает:
-Ты че, охерел?
-А у меня лицензия есть на отстрел хачиков. В милиции выдают.
Тот репу почесал, да и пошел тоже лицензию получил. Купил автомат
и давай хачей искать. По улицам бегает - нету, в магазин забежал - нету.
В ресторан забежал нету. На рынок - там толпа их целай. Обрадовался,
давай и мочить пачками.Тут к нему мент подбегает.
-Ты охуел, что ли сука, в заповеднике стрелять!!!
и давай хачей растреливать. Первый к нему подбегает:
-Ты че, охерел?
-А у меня лицензия есть на отстрел хачиков. В милиции выдают.
Тот репу почесал, да и пошел тоже лицензию получил. Купил автомат
и давай хачей искать. По улицам бегает - нету, в магазин забежал - нету.
В ресторан забежал нету. На рынок - там толпа их целай. Обрадовался,
давай и мочить пачками.Тут к нему мент подбегает.
-Ты охуел, что ли сука, в заповеднике стрелять!!!
16
06.08.2006, Повторные анекдоты
Интересно раньше люди жили. Когда у чувака уставала рука, он шел к
соседу и говорил: "Я прошу руки Вашей дочери".
Я одно не пойму, откуда у них дети брались?
соседу и говорил: "Я прошу руки Вашей дочери".
Я одно не пойму, откуда у них дети брались?
4
Что-то Алик замолчал с комментариями. Не заболел ли? Или просто выжыдает?
А может быть опять на самолетах разлетался по USA? И не исчите мене в
писателях.
Я
А может быть опять на самолетах разлетался по USA? И не исчите мене в
писателях.
Я
1
//По твоему, можно теперь лезть в иудаизм и указывать раввину, какие
сделать поправки, на том основании, что Тора или Талмуд (местами)
антинаучны?//
Сомневающийся кот,
так мы в синагоге? Может, Алик здесь раввин? Нет? Ну и слава Богу!
У нас дискуссия, правда? И если мы с тобой оба согласимся, что
канибализм - это плохо, то это еще не факт, что я ломонусь в Африку
перевоспитывать людоедов.
К тому-же, я живу в свтской стране и мнения представителей любой
религиозной конфессии не являются для меня абсолютной истиной или
законом. Отсюда вопрос: с юридической точки зрения, есть ли у человека
возможность считаться евреем, если из родителей евреем у него был лишь
отец? Как с этим в России, США, других странах, кто знает?
Правдоискатель.
сделать поправки, на том основании, что Тора или Талмуд (местами)
антинаучны?//
Сомневающийся кот,
так мы в синагоге? Может, Алик здесь раввин? Нет? Ну и слава Богу!
У нас дискуссия, правда? И если мы с тобой оба согласимся, что
канибализм - это плохо, то это еще не факт, что я ломонусь в Африку
перевоспитывать людоедов.
К тому-же, я живу в свтской стране и мнения представителей любой
религиозной конфессии не являются для меня абсолютной истиной или
законом. Отсюда вопрос: с юридической точки зрения, есть ли у человека
возможность считаться евреем, если из родителей евреем у него был лишь
отец? Как с этим в России, США, других странах, кто знает?
Правдоискатель.
1
К истории про "идеальное мошенничество в Австралии" из повторных за
11.11.
Опять "борода до пола", и к тому же - в западных странах, чтобы
окэшить чек, достаточно подойти к АТМ (банкомату) и положить его на
свой счет, общаться с оператором совершенно необязательно, а автомату
все равно, от кого чек, от "все для зоофилов" или от "все для
педофилов"...
11.11.
Опять "борода до пола", и к тому же - в западных странах, чтобы
окэшить чек, достаточно подойти к АТМ (банкомату) и положить его на
свой счет, общаться с оператором совершенно необязательно, а автомату
все равно, от кого чек, от "все для зоофилов" или от "все для
педофилов"...
16
12.12.2001, Новые истории - основной выпуск
Подарок отцу искала. Новый год на носу, однако. Нашла. Хороший подарок -
штопор. А то что он все время мучается с этаким извращением, что старше
меня возрастом? Его уж и штопором-то не назовешь. А этот... Красивый
весь из себя, блЯстящий... Упакован качественно, подарить не стыдно!
Все, решено! Беру с полки это чудо инженерной мысли, иду к кассе...
Почти дошла. Хорошо, вовремя увидела. А то купила бы еще... За 13 у.е..
Нет, не буду дарить отцу штопор "PEDRINI"... Не поймет...
штопор. А то что он все время мучается с этаким извращением, что старше
меня возрастом? Его уж и штопором-то не назовешь. А этот... Красивый
весь из себя, блЯстящий... Упакован качественно, подарить не стыдно!
Все, решено! Беру с полки это чудо инженерной мысли, иду к кассе...
Почти дошла. Хорошо, вовремя увидела. А то купила бы еще... За 13 у.е..
Нет, не буду дарить отцу штопор "PEDRINI"... Не поймет...
4
12.10.2005, Новые истории - основной выпуск
Было несколько лет назад, редакторствовал в одной областной газете.
Приближается 23 февраля, и для подготовки вполне развлекательной статьи
о буднях героической Российской армии, отправляю даму-корреспондента на
денек в расположение близлежащего танкового батальона. Ну не нашлось
свободных мужчин. Ну и забавно даже, женский взгляд, знаете ли. В общем,
покушала дама в солдатской столовой, погуляла по казармам и красным
уголкам, покаталась (в сопровождении комбата, естественно, на танке).
Вернулась, пишет статью.
Наконец сдает. Читаю. Все так легонько, со вкусом, ничего серьезного
(праздник все-таки), как положено: командиры в меру отцы, солдаты в меру
сыты, броня крепка и танки ого-го. Наконец повествование доходит до
технарей, которые следят за техническим состоянием мешин. Этот абзац
автор, напомню, женщины предваряет глубокомысленным замечанием: Если
танк любить, он ответит взаимностью.
Когда я просмеялся, напомнил журналистке полудетский стишок:
Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.
Все.
Приближается 23 февраля, и для подготовки вполне развлекательной статьи
о буднях героической Российской армии, отправляю даму-корреспондента на
денек в расположение близлежащего танкового батальона. Ну не нашлось
свободных мужчин. Ну и забавно даже, женский взгляд, знаете ли. В общем,
покушала дама в солдатской столовой, погуляла по казармам и красным
уголкам, покаталась (в сопровождении комбата, естественно, на танке).
Вернулась, пишет статью.
Наконец сдает. Читаю. Все так легонько, со вкусом, ничего серьезного
(праздник все-таки), как положено: командиры в меру отцы, солдаты в меру
сыты, броня крепка и танки ого-го. Наконец повествование доходит до
технарей, которые следят за техническим состоянием мешин. Этот абзац
автор, напомню, женщины предваряет глубокомысленным замечанием: Если
танк любить, он ответит взаимностью.
Когда я просмеялся, напомнил журналистке полудетский стишок:
Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.
Все.
1
17.04.2001, Остальные анекдоты
Встречаются две бабы, одна другой говорит:
- Вот, мол, мой алкоголик меня уже год не трахал, не знаю, что делать,
каждый день припрется, пожрет, попердит и спать.
- А ты - говорит другая, - как услышишь, что ключом дверь открывает,
бегом раздевайся, становись раком жопой к двери и жди. Он пройти не
сможет, и таки оттрахает тебя.
Обрадовалась та, вечером слышит - муженек ключом в двери ковыряет. Она
тут же с себя все снимает, становится так, как ее подруга учила и ждет.
Тут муж наконец зашел, увидел, офигел на секунду и - хлоп в обморок.
Жена пересрала, давай в чувства приводить. Тот очнулся и говорит:
- Ну все, бросаю пить. Такое пригрезилось! Прикинь, прихожу я домой, а
на пороге прямо стоит гном страшный, морда - ВО! , бородища вонючая и по
бородище слюни текут! ПиздеЦ!!!!
- Вот, мол, мой алкоголик меня уже год не трахал, не знаю, что делать,
каждый день припрется, пожрет, попердит и спать.
- А ты - говорит другая, - как услышишь, что ключом дверь открывает,
бегом раздевайся, становись раком жопой к двери и жди. Он пройти не
сможет, и таки оттрахает тебя.
Обрадовалась та, вечером слышит - муженек ключом в двери ковыряет. Она
тут же с себя все снимает, становится так, как ее подруга учила и ждет.
Тут муж наконец зашел, увидел, офигел на секунду и - хлоп в обморок.
Жена пересрала, давай в чувства приводить. Тот очнулся и говорит:
- Ну все, бросаю пить. Такое пригрезилось! Прикинь, прихожу я домой, а
на пороге прямо стоит гном страшный, морда - ВО! , бородища вонючая и по
бородище слюни текут! ПиздеЦ!!!!
35
16.06.2001, Остальные новые истории
В продолжение истории о девочке на горшке.
Как-то сидела я дома с моим маленьким сынулей (было ему месяца 2-3).
Ребенок спит, я сижу на кухне, пью чаек, отдыхаю. Звонит телефон. Я беру
трубку, а там такой нееежный девичий голосок:
- Здравствуйте!
Я отвечаю:
- Здравствуйте!
И слышу:
- А позовите пожалуйста к телефону вашего сына!
Я (просто подавившись чаем):
- Вы, наверное, ошиблись...
А, может, и нет? ;)))
Как-то сидела я дома с моим маленьким сынулей (было ему месяца 2-3).
Ребенок спит, я сижу на кухне, пью чаек, отдыхаю. Звонит телефон. Я беру
трубку, а там такой нееежный девичий голосок:
- Здравствуйте!
Я отвечаю:
- Здравствуйте!
И слышу:
- А позовите пожалуйста к телефону вашего сына!
Я (просто подавившись чаем):
- Вы, наверное, ошиблись...
А, может, и нет? ;)))
10
Хама можно только перехамить. Все остальное – тухлая политкорректность
(«против лома нет приема, если нет другого лома»).
====================
Слыш, Алик, так вот и пытаются тебя тут перехамить. Иногда даже
получается.
(«против лома нет приема, если нет другого лома»).
====================
Слыш, Алик, так вот и пытаются тебя тут перехамить. Иногда даже
получается.
13
18.06.2002, Злободневные анекдоты
Ну что можно было ожидать от команды, в которую входили Смертин и
Бесчастных?
Как вы лодку назовете - так она и поплывет!
Бесчастных?
Как вы лодку назовете - так она и поплывет!
10
27.08.2003, Новые истории - основной выпуск
Вечер субботы был какой-то обломный... Сначала на стрит-рэйсинге выпало
гоняться с явным фаворитом гонок (и я ему, конечно же, слил), потом у
девушки, пригласившей меня "сходить куда-нибудь", оказались праздники...
Короче говоря, к 3 часам ночи в аське нарисовалась незнакомая мне дама
19 лет, которой было скучно, грустно, плохо, хотелось общества и
гулять... Против продолжения знакомства, как выяснилось по телефону,
мадмуазель тоже не была. Только одно "но": по телефону девушка
показалась мне немного... не в себе. Совсем немного. Можно было списать
на 4 банки выпитого, по ее словам, пива...
Договорились, съездил за ней (повезло -- живет в четырех кварталах в
нашем миллионном городе), погуляли. Девушка оказалась жутко болтучая
(после пива-то!). Пришли ко мне. Через некоторое время оказались в
постели. Девушка не унимается: болтает что попало. Утихомирить ее я
решил по аналогии со старым анекдотом про блондинок:
Я: Алена, ты умеешь делать миньет?
Алена: Да
Я: Вперед!
Алена: А КАК ЖЕ Я ТОГДА БУДУ РАЗГОВАРИВАТЬ?!
(Окончаний типа "продолжить работу все смогли еще не скоро" НЕ БУДЕТ
:)))
гоняться с явным фаворитом гонок (и я ему, конечно же, слил), потом у
девушки, пригласившей меня "сходить куда-нибудь", оказались праздники...
Короче говоря, к 3 часам ночи в аське нарисовалась незнакомая мне дама
19 лет, которой было скучно, грустно, плохо, хотелось общества и
гулять... Против продолжения знакомства, как выяснилось по телефону,
мадмуазель тоже не была. Только одно "но": по телефону девушка
показалась мне немного... не в себе. Совсем немного. Можно было списать
на 4 банки выпитого, по ее словам, пива...
Договорились, съездил за ней (повезло -- живет в четырех кварталах в
нашем миллионном городе), погуляли. Девушка оказалась жутко болтучая
(после пива-то!). Пришли ко мне. Через некоторое время оказались в
постели. Девушка не унимается: болтает что попало. Утихомирить ее я
решил по аналогии со старым анекдотом про блондинок:
Я: Алена, ты умеешь делать миньет?
Алена: Да
Я: Вперед!
Алена: А КАК ЖЕ Я ТОГДА БУДУ РАЗГОВАРИВАТЬ?!
(Окончаний типа "продолжить работу все смогли еще не скоро" НЕ БУДЕТ
:)))
3
22.01.2001, Остальные анекдоты
Летит орел, царь неба, неспешно, на невообразимой высоте, обозревая
свои владения. Вдруг чувствует какой-то зуд на правом крыле. Поворачивает
голову и видит воробья. Тот уже разбил палатку, снял кроссовки, поставил
шезлонг - и вообще наслаждается жизнью. Орел смотрит на него в полном
недоумении. Воробей нагло спрашивает:
- Ты че?!
Орел, в ауте:
- Ничего.
- Ну и все, блин.
свои владения. Вдруг чувствует какой-то зуд на правом крыле. Поворачивает
голову и видит воробья. Тот уже разбил палатку, снял кроссовки, поставил
шезлонг - и вообще наслаждается жизнью. Орел смотрит на него в полном
недоумении. Воробей нагло спрашивает:
- Ты че?!
Орел, в ауте:
- Ничего.
- Ну и все, блин.
20
10.05.2002, Стишки - основной выпуск
Украсить может эдакая малость
Картину жизни, как решающий мазок.
Резинки кончились. Какая жалость.
Но по размеру подошел носок!
Картину жизни, как решающий мазок.
Резинки кончились. Какая жалость.
Но по размеру подошел носок!
3
"ИЗ КОГО ТУТ МОСКВИЧИ СОКИ СОСУТ? СПИСОК ФОРБС
21 место, Роман Абрамович. 13,3 млрд. Саратов."
Ха-ха, лучшая шутка месяца, надо было в раздел анекдотов поместить.
Видимо, Форбс искренне считает, что г-н Абрамович действительно живет
и работает в Саратове (живет, видимо, в простой многоэтажке, на работу
на троллейбусе добирается, бедняжка ...). Что ж, простим им эту
наивность.
Хотя автор комментария в главном прав: представленные в списке индивиды
не могут считаться жителями Москвы, поскольку давно уже обзавелись
недвижимостью за границей, и проводят там основное время. Из Москвы, и
из России в целом, они уже свою порцию соков высосали, переправили за
рубеж и получили за это свои тридцать серебренников. А так как они,
видимо, в курсе, чем кончил Иуда, то предпочли обезопасить себя. Жалко,
не понимают они, что кара Божья настигнет их в любой точке мирозданья,
куда бы они ни прятались, а вместе с ними и детей их, и внуков.
21 место, Роман Абрамович. 13,3 млрд. Саратов."
Ха-ха, лучшая шутка месяца, надо было в раздел анекдотов поместить.
Видимо, Форбс искренне считает, что г-н Абрамович действительно живет
и работает в Саратове (живет, видимо, в простой многоэтажке, на работу
на троллейбусе добирается, бедняжка ...). Что ж, простим им эту
наивность.
Хотя автор комментария в главном прав: представленные в списке индивиды
не могут считаться жителями Москвы, поскольку давно уже обзавелись
недвижимостью за границей, и проводят там основное время. Из Москвы, и
из России в целом, они уже свою порцию соков высосали, переправили за
рубеж и получили за это свои тридцать серебренников. А так как они,
видимо, в курсе, чем кончил Иуда, то предпочли обезопасить себя. Жалко,
не понимают они, что кара Божья настигнет их в любой точке мирозданья,
куда бы они ни прятались, а вместе с ними и детей их, и внуков.
2
21.06.2007, Повторные анекдоты
Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!
4
05.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Импотенция у морских офицеров:
Лей
Кап-лей
Кап-3
Кап-2
Кап-1
Отмирал
Лей
Кап-лей
Кап-3
Кап-2
Кап-1
Отмирал
5
24.10.2004, Остальные новые истории
Навеяло сегодняшними сообщениями про МПР.
"Последние новости. Сегодня утром группа неизвестных в составе 35
человек, представившихся как сотрудники частного охранного предприятия,
ворвалась в резиденцию Президента РФ в Кремле и захватила здание. Вокруг
здания идет имущественный спор, наследники Ивана Грозного заявляют что
оно якобы принадлежит им, поэтому сегодняшний инцидент может быть связан
с этим спором. Группа захвативших здание прибыла на восьми танках
Абрамс, зарегистрированных в МВД как "газовое оружие", и двух вертолетах
Апач с полным боевым снаряжением, имеющих официальные разрешительные
документы как "прогулочные летательные средства". Охрана зданий из числа
сотрудников ФСО была нейтрализована нападавшими. В настоящее время из
здания выносятся совсекретные документы, касающиеся внутренней и внешней
политики РФ и тут же выкидываются в мусорные контейнеры. Судьба
"ядерного чемоданчика" пока неизвестна. Сам президент РФ выгнан на
крыльцо здания, ему не разрешили даже забрать личные вещи. Прокуратура
РФ заявила, что не намерена пока вмешиваться в этот, как там выразились,
"спор хозяйствующих субъектов"...
"Последние новости. Сегодня утром группа неизвестных в составе 35
человек, представившихся как сотрудники частного охранного предприятия,
ворвалась в резиденцию Президента РФ в Кремле и захватила здание. Вокруг
здания идет имущественный спор, наследники Ивана Грозного заявляют что
оно якобы принадлежит им, поэтому сегодняшний инцидент может быть связан
с этим спором. Группа захвативших здание прибыла на восьми танках
Абрамс, зарегистрированных в МВД как "газовое оружие", и двух вертолетах
Апач с полным боевым снаряжением, имеющих официальные разрешительные
документы как "прогулочные летательные средства". Охрана зданий из числа
сотрудников ФСО была нейтрализована нападавшими. В настоящее время из
здания выносятся совсекретные документы, касающиеся внутренней и внешней
политики РФ и тут же выкидываются в мусорные контейнеры. Судьба
"ядерного чемоданчика" пока неизвестна. Сам президент РФ выгнан на
крыльцо здания, ему не разрешили даже забрать личные вещи. Прокуратура
РФ заявила, что не намерена пока вмешиваться в этот, как там выразились,
"спор хозяйствующих субъектов"...
5
20.02.2003, Остальные новые истории
В Курской области за кражу цветных металлов задержан бен Ладен
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3210553 А его ищут...
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3210553 А его ищут...
2
29.03.2004, Повторные анекдоты
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему
горло...
выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему
горло...
7
18.06.2002, Остальные анекдоты
Подходит Герасим к капитану "ТИТАНИКА" и говорит:
- Собачку не возьмете?
- Собачку не возьмете?
12
Я (684)