Поиск по автору:

Новости ТВ
Смотрите продолжение сериала "Бандитский Петербург" - "Кучма едет в
Питер"

Письменный экзамен в институте. Все всосредоточенно пишут, только один
студент подбрасывает монетки и записывает ответ.
Профессор думает "этот раньше всех закончит".
все написали, ушли домой; только этот самый студент сидит и все монетку
подбрасывает.
Профессор у него спрашивает:
-Ты тест закончил?
-Закончил
-Так что сейчас делаешь?
-Проверяю

Сегодня, скачивая очередной патч с сайта одного из производителей ПО,
случайно обратил внимание на фразу из их лицензионного соглашения
(специально не называю фирму, т. к. соглашение явно стандартное):
"I am not listed on the United States Department of Treasury lists of
Specially Designated Nationals, Specially Designated Terrorists, and
Specially Designated Narcotic Traffickers, nor am I listed on the United
States Department of Commerce Table of Denial Orders"

Так и представилась картина. Утром в почте обнаруживаешь письмо от
ГосДепа США: Поздравляем, ваше имя занесено в Список Особо Выделенных
Террористов (ОВТ)! К письму прилагается удостоверение и значок ОВТ.
Членские взносы направлять по такому-то адресу :)

Декан Факультета Наук о Материалах МГУ академик РАН Ю. Д. Третьяков
личность уникальная. Вчера он на праздновании 10-летия сего факультета
вместо слова "выпестовали" сказал... ну сами понимаете что. Это было при
громадном стечении народа, количество академиков на единицу площади
превышало все мыслимые значения. Эффект был потрясающим:))))

P.S. К сожалению, я не присутствовал при этом действии, так что
рассказываю с чужих слов.

Стою в аптеке, покупаю аспирин передо мной стоит парень, что-то
пробивает в кассе, стою хлопаю ушами. Включаюсь в тот момент, когда
слушу от кассирши:
- У меня не будет сдачи, возьмете?
И протягивает ему презервативы!!!
Я, ВАУ!!! ХАЛЯВА!!!
Покупаю свой аспирин, заранее ОЧЕНЬ радуюсь.
Девушка в кассе мило улыбается и говорит:
- У меня не будет сдачи, возьмете?
И протягиваем мне какие-то ВИТАМИНЫ!?!
По пяти бальной шкале мое возмущение зашкаливало, Я ЧТО РОЖЕЙ НЕ ВЫШЛА!

Оказывается парень и покупал презервативы.

ХАМАСу в новом правительстве ПА принадлежит треть портфелей с
гексогеном.

Хочешь удачно и беспроигрышно пошутить? Пошути про удвоение ВВП!

Поздний вечер. Все спят. Раздается звонок в дверь. Заспанный глава
семейства открывает дверь, а на пороге стоит огромный волосатый мужик.
- Ты кто?
- Я твой п.. ц!
- А почему такой толстый?
- Тю... Я не толстый, я – полный!

"Румын по фамилии "маленький пенис" не может сменить имя
...
45-летний Константин _Путица_ говорит, что он уже сыт по горло походами
по разным конторам и канцеляриям и постоянными стычками с чиновниками."

Между прочим, а как в таком случае переводится с румынского фамилия
Путин?
Правильно, БОЛЬШОЙ пенис, или просто ХУЙ!

Это снова Я. Общаюсь как-то в компашке, рассказываю анекдоты про
Блондинок (пусть будут с большой буквы в виду неповторимости
интеллекта)Я предварительно огляделась по сторонам - блондинок (в
смысле, цветом) среди нас не было. Анекдоты веселые, народ посмеялся. И
вдруг одна леди замирает в ужасе. Потом со вздохом облегчения:"А я...-
рыженькая?" "Рыженькая, успокойся." "А у меня же дочки - БЛОНДИНКИ!"
З.Ы. Блондинка - это состояние души

Едем уже несколько часов, по просторам Пенсильвании. Решили тормознуть и
размять ноги. Заворачиваем на "отдыхательную стоянку". Все в общем то
стандартно: большая пустая стоянка, маленький домик с рекламными
буклетами, картами, чипсопродавательными автоматами и самым важным
заведением - туалетом. Все дружно туда ломятся. Мальчики выходят очень
задумчивые. Девочки на них смотрят и недоумевают, мол чего это с ними?
Наконец пошушкавшись отряжаем самую смелую проверить....
В туалете над одним из писсуаров висит картонка с красной надписью
"Leaking, don`t use please!" (Протекает, не используйте пожалуйста).
Какой-то юморист аккуратно переправил слов leaking (протекает) на
licking (лижет).
Дальше в задумчивости едет уже женская половина компании - а вдруг
действительно? :)

(с) Я

Эстонцы заявили решительный протест мировому сообществу, требуя снять с
них ярлык самой тормозной нации. "Вы лучше посмотрите на этих чудиков,
рассказывающих тупые "шутки" про Ющенко! Выборы закончились месяц назад,
а они все еще не могут смириться со своим позорным поражением!".

Навеяло рекламой.
На кой черт Nats приперся к "мозгу" когда тот привел домой подружку?
По уму ему надо бы на этаж ниже "желудка".

В продолжение вчерашнего.
Со мною вот что происходит.
В меня мой старый друг не входит.
А входят, блин, по доброте, разнообразные не те.

Вы не девушка -- просто алмаз!
Я таких не встречал -- вы чудо!
На меня положили вы глаз,
И сегодня я трахать вас буду!

- Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора...
- Такая же большая?
- Нет, плоская...

Тарас Вульва

Звонок Ариэля Шарона Сухе Арафат в Париж:

"Правительство Израиля выражает Вам свои соболезнования в связи со
смертью Ясира."

"Но он пока жив?!"

"Тьфу, сатана, опять Даган про разницу во времени забыл!"

Передовая группа (ПГ)приезжает на один из лучших курортов мира, вызывает
начальство и просит показать самый лучший пляж. Экскурсия на пляж.
ПГ: Через пару дней приедет одна особенная vip персона, все должно быть
по высшему разряду. Как-то песочак у вас крупноват.
Н: не вопрос, можно все поправить, ручками перемолоть.
ПГ: сколько?
Н: млн. зеленых ПГ: договорились. Волны тоже надо бы другие, мелковаты.
Н: тоже поправимо, нужны спецальные волнорезы по 2 миллиона каждый и
волны будут по три метра.
ПГ: хорошо, только напишите куда денежку переводить.
ПГ: и еще, эта персона любит, когда солнце за горизонт садиться в лекгой
дымке.
Н: все будет сделано Через пару дней приезжает долгожданная персона на
курорт, выходит вечером на пляж "Господи, и зачем людям деньги, если
есть на свете такая благодать..."

УРОДСТВЕННИКИ

это ответ на стишок , присланный 31 декабря:
кто ебется ,а кто дразнится
вот какая разница!!!

Всем комментаторам истории про плейер. А вам в голову не приходило
(не просто же так товарищ про стерео эффект сказал!), что не плейер
ловил сигнал, а просто парень сидел достататочно близко от обоих
говорящих, чтобы слышать их вживую?

:)))

Причем настолько удачно, что он, не смотря на плеер, слышал обоих,
зато сами говорившие друг друга не слышали :))

На самом деле это очень забавное ощущение, когда звонишь человеку и
он оказывается в пределах слышимости. Создается чувство ирреальности...

Сколько, оказывается, на анекдот.ру заходит людей абсолютно без чувства
юмора, воспринявших историю про задачку с машинами всерьез. Граждане,
это называется ху-до-же-стве-нная ли-те-ра-ту-ра. Вымысел то есть.
Невзаправду. Понарошку. Ну как еще вам объяснить, чтоб вы поняли...
Короче, не было на самом деле ни мужика, ни сына его, ни машин - все
автор придумал, и спасибо ему огромное, повеселил от души, ждем
продолжения!

... Но особенно изумил тот чудак, что всерьез клюнул на "погрешность
из-за диаметра колеса". Это уже говорит не только об отсутствии чувства
юмора, но и об элементарной тупости.

Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье
- "шестисотый", у меня правда 500-ый :) по некой улице
Введенского (один мой друг называет ее самой сексуальной
улицей в Москве :), а улица эта заканчивается
(или пересекается) здоровым таким круглым газоном, с
круговым движением. Но история началась задолго до этого газона.
Помыл я до этого машину на мойке. Хорошо так помыл, с шампунем,
полирнули мне ее слегка, диски натерли, итп. А мойка как раз на
небезызвестно ул. Введенского. Выезжаю с мойки, солнце яркое,
машина вся сияет, настроение хорошее, музыка бодрая :) Выехал
на дорогу и еду, вдруг вижу слева меня пыжиться обогнать
бмв-семерка, весьма потрепаная. Ей явно хочется "сделать
шестисотый" :) Не знаю, какая муха меня куда ужалила, но я
притапливаю педаль газа и резко ухожу вперед, после чего
отпускаю педаль и осознаю, что машина конкретно набирает скорость!
На мойке неправильно положили коврики (перепутали водительский
и пассажирский), и педаль газа запала под коврик! Естественно тут
же вижу перед собой бордюр, на который где-то на 80-ти залетаю и
с грохотом, и взревев (судя по всему задние колеса на
мгновение оторвались в воздухе), опускаюсь на газон вздымая
колесами комья мокрой глины и вихляясь проношусь по этому
газону насквозь (вместо того, чтобы объехать, как все приличные
люди :) и опять выскакиваю на дорогу. Все это произошло в
считаные секунды, поэтому поэтому выковырять педаль я успел
только после приземления. Коробка у меня автомат, была бы
механическая - выжал бы сцепление и все дела. Так вот,
медленно продолжаю движение с ошалевшим лицом (сквозь тонировку,
к счастью, не видно :), и тут меня с синим дымом обгоняет та
самая злополучная бмв-семерка, у которой открывается тоже
затонированое стекло и высовывается черная волосатая рука в перстнях
и показывает мне большой палец ! :) Вот откуда потому берутся
истории про новых русских на 600-ых :) От скуки даже газон
лень объехать. Заехал сейчас на сервис - машине ничего. Только
погнул оба передних диска.
Хорошая машина - Мерседес :)

Менопауза - временное прекращение бартерных сделок.

"Он был законопослушным побороплательщиком и
взяткодателем".

Если те (эпитеты опускаем, а то не пропечатают), кто так радуются
взрывам в Лондоне, не особо обкуренные, не особо упитые и ваще - то это
вообще не люди (нелюди). Стыдно за это быдло - а ОНО ведь еще не самое
быдло, ОНО интернетом пользуется...........
С чем и приходится себя поздравить, как говорил(говорит) Классик.

Воина – хуйня
Все телки – бляди
И солнце – еьаный фонаръ
В пизду друзей
В пизду подруг
Я сам себе пиздатый друг

Заебали уже сл свлим анекдотами про мастера Го.
такая вата, не интересно и не смешно.!
Хватит уже!

Ночные разговоры нельзя продолжать наутро.

ВСЕ РЕАЛЬНЫЕ ДАННЫЕ ПО СИТУАЦИИ В УКРАИНЕ ТОЛЬКО НА САЙТЕ:
www.korrespondent.net

Встречаются Бульдог и Шарпей. Бульдог весь в шрамах, полученных
в неравных боях с собаками, и вот он начинает хвастаться Шарпею:
- Видишь шрам на ноге? Это мы с бультерьером подрались. А видишь у
меня ухо порвано? Это я с овчаркой ругался. А видишь у меня вся грудь
располосована? Это меня дог подрал.
Шарпей сидел, сидел, перебирал свои складки, потом натянул шкуру
на голове и говорит:
- Видишь дырку?
- Да.
- Это жопа.

Моя фирма занимается предоставлением компьютерных услуг.
С том числе, естественно, и сети прокладываем. рекламная компания
развернута вовсю, поэтому звонит много разных клиентов и потенциальных
клиентов, которые, подчастую не знают что им нужно. В один прекрасный
звонок состоялся приблизительно такой диалог: (воссанавливаю по памяти,
потому что после третей фразы мне уже стало мягко говоря смешно) Клиент
(К), видимо ребенок или совсем молодой парнишка:
- Здравствуйте! А сколько у вас стоит сеть?
Я:
- Вам нужно проложить сеть? а какая именно Вам нужна сеть?
К:
- самая простая.
Я:
- Понимаете, все зависит от того, какие технологии вам необходимо
испольховать, Оптоволоконную, радио, витую пару, коаксиал, какие
расстояния, какое помещение, как укладывать, какие короба и т. д. Вы
знаете, сколько Вам нужно компьютеров обьеденить?
К:
- ОДИН!
тут я немного прилег, и дальше еле -еле договорил..

самый короткий анекдот про евреев: "еврей-дурак"

Она была известной фальшивоминетчицей.

- Лейтенант Петpов!
- Так точно!
- Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
- Хочy, товаpищ майоp!
- Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя!

Собpался гpузин(Г) в Амеpику пеpеехать. Заполняяет анкету в посольстве...
Hапpотив слова sex пишет - семь pаз в неделю.
Ему девушка(Д) - служащая посольства, деликатно так намекает:
(Д) Эээээ.... Тут должно быть "мужчина" или "женщина"
(Г) Слющай! какой мужчина, женьчина? да мне по баpабану!

Л. И. Брежнев:
Товарищи! Хочу поставить острый вопрос о развивающемся маразме среди членов
Политбюро. Вчера мы хоронили одного нашего товарища. Кстати, где он? Так вот,
когда заиграла музыка, только я один догадался пригласить даму на танец.
от З. Высоковского

Луну придумали евреи, чтобы не платить за электричество.

Поздний вечер. В окно ночной палатки просовывается абсолютно черная
кудрявая голова и произносит:
- Мужики ! Наше пиво есть ?
- Это какое, эфиопское ?
- Да нет, донское !
- Нет. Извини, казачок, не завезли.

Укроти желанье плоти
И держи себя в узде -
Больше думай о работе!
Меньше думай о пизде!;-)

Что снится программистам? Вот мне например в воскресенье, за полчаса до
полудня приснилось: Мне срочно, просто до зарезу, нужно написать плагин
к ФАРу, который будет вязать узелки на веревочке. И глядя на эти узелки
я буду понимать что сошел с ума...

Новинка нашего магазина: Анал-лизатор

Слоган на Новосибирском Политехникуме: "Рискни стать умным, приходи
учится к нам". Думаю, может сходить, вдруг повезет.

Я немножко увлекаюсь аргентинским танго. О чем непременно знает
практически весь немалый коллектив нашей компании. Многие хотят все-таки
увидеть, что же это такое на самом деле…
Однажды я предоставила возможность лицезреть один из элементов этого
удивительного танца. И все произошло ни в самом подходящем месте для
танцев – в столовой нашего офиса.
Дело было так: После вкусного обеда, неся тарелки на кухню, дабы
доверить их в руки наших поваров… помыть ведь нужно. Но, к сожалению, …
хотя может и не к сожалению… донести благополучно до места назначения
мне их так и не удалось. Запутавшись в своих широких брюках, я
грохнулась со всего своего немалого роста! Приземление пришлось
изначально на коленки, а потом я просто распласталась на полу… В
столовой наступила мертвая тишина… Самым находчивым оказался наш
Генеральный директор. Он спросил у меня: «.. это что, один из элементов
аргентинского танго? » После чего я поднялась и пошла в туалет смывать
остатки супа со своей головы…….
Офис смеялся несколько дней. А мужчины-сотрудники пообещали, что ко дню
рождения подарят мне ролики… Вот! Теперь жду дня рождения!

А исполнить фрагмент аргентинского танго на бис до сих пор просят!

"В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство
- Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили."

ПРИ-ДУ-РОК!
В Соединенных Штатах рабства не было _НИ-КО-ГДА_! Рабство - узаконенное -
было _на_территории_отдельных_(южных)_штатов США. В отличие от России,
которая была, есть, и видимо будет унитарной империей, в которой один
царь пытается (безуспешно) управлять огромной территорией, в США власть
всегда была рассредоточена, и штаты, а то и отдельные муниципалитеты
имели немалые полномочия. Т.е., всегда была возможность переселиться "с
севера на юг", или "с юга на север", из Нью-Джерси в Калифорнию" и пр.
В России же бежать НЕ-КУ-ДА, только за границу.

В следующий раз прежде чем высказываться по какому-то поводу - потрудись
заглянуть в первоисточники.

Что касается расстрела на картофельном поле... То, что это плагиат и не
смешно - сомнений не вызывает. Я просто хочу узнать - стрельбы
современными холостыми патронами действительно происходит СОВСЕМ
вхолостую? А то я слышал, что там что-то дай Бог как летит. И если
близко стоять, плохо будет.
Еще вопрос - а что, машину завести без ключа - спецназовцем надо быть?!

Я

Уважаемый Алексей!
Внимательно прочитал Ваш ответ про "услуги" и "другое" - и так и не
понял Ваших аргументов. Для полной законченности, в них пожалуй не
хватает только обвинений авторов в предвзятости исключительно к России
(не к Китаю, не к Северной Корее, не к Кубе - там-то все написано как у
всех). Ну прям какие нехорошие, все бы им клеветать!

Отвечая вопросом на ваш вопрос: а вы считаете, что в России не
существует воровства?
Что такое "в абсолютном выражении" - я, увы, не понимаю. Когда
государство уворовывает компанию стоимостью как минимум 15 млрд долл, за
9 млрд, которые оно, государство, к тому же не списывает с налогов того,
у кого своровали (хотя вроде обещало), т. е. получается ворововство 2
раза... Какую цифру считать, 9 или 15?
Ну ладно, это исключительный случай. Если же обобщать, речь идет о том,
по каким ценам считать уворованное: по среднемировым, или по
внутрироссийским, которые зачастую на порядки ниже? Если последнее - то
да, "в абсолютных цифрах" - меньше...
Наконец, давайте все же не ставить знак равенства между воровством типа
Энрона и Пармалата - когда население практически не страдает, а убытки
несут транснациональные корпорации - и воровством типа залоговых
аукционов, в результате которых народ нищает, а богачи богатеют еще
больше... Разные это вещи, знаете...

С уважением, Американский РАЗВЕДЧИК

Только что почитала на newsru.com о китайцах и НЛО. Вот какая фразочка
там есть - "Работая на рисовом поле, он увидел в небе странный предмет,
подумал, что это советский самолет-шпион (то было время конфронтации с
СССР), а решил, что это могла быть "летающая тарелка"."
Вот и верь китайцам - думают одно, а решают дургое:(...

Это снова Я. Общаюсь как-то в компашке, рассказываю анекдоты про
Блондинок (пусть будут с большой буквы в виду неповторимости
интеллекта)Я предварительно огляделась по сторонам - блондинок (в
смысле, цветом) среди нас не было. Анекдоты веселые, народ посмеялся. И
вдруг одна леди замирает в ужасе. Потом со вздохом облегчения:"А я...-
рыженькая?" "Рыженькая, успокойся." "А у меня же дочки - БЛОНДИНКИ!"
З.Ы. Блондинка - это состояние души