Поиск по автору:

Акон, умеренный антисемит
------------------
И неумеренный мудак.

Едем уже несколько часов, по просторам Пенсильвании. Решили тормознуть и
размять ноги. Заворачиваем на "отдыхательную стоянку". Все в общем то
стандартно: большая пустая стоянка, маленький домик с рекламными
буклетами, картами, чипсопродавательными автоматами и самым важным
заведением - туалетом. Все дружно туда ломятся. Мальчики выходят очень
задумчивые. Девочки на них смотрят и недоумевают, мол чего это с ними?
Наконец пошушкавшись отряжаем самую смелую проверить....
В туалете над одним из писсуаров висит картонка с красной надписью
"Leaking, don`t use please!" (Протекает, не используйте пожалуйста).
Какой-то юморист аккуратно переправил слов leaking (протекает) на
licking (лижет).
Дальше в задумчивости едет уже женская половина компании - а вдруг
действительно? :)

(с) Я

По выходным к нам приходит внучка, 6 лет, скоро в школу.
Читаем книжки всякие для подготовки, и пр.

Изучаем уменьшительные суффиксы. На странице -рисунок, название, еще
название. Внучка читает неплохо, но (естественно) ленится.

Нарисован слон, Света читает: "Слон", далее - "Слоненок"
Нарисован стол. Читаем: "Стол". Далее (че думать-то тут!) "СТОЛЕНОК"(!)
(Мне понравилось :))

Еще.
Рисую разные предметы, Света называет.
Рисую болт. "Видела, не знаю, как называется". Объясняю: Болт.
Рисую гайку. "А, ну это БОЛТУШКА!"
-----------------------------------
АВ

Идет мужик по улице. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с автоматом
и давай хачей растреливать. Первый к нему подбегает:
-Ты че, охерел?
-А у меня лицензия есть на отстрел хачиков. В милиции выдают.
Тот репу почесал, да и пошел тоже лицензию получил. Купил автомат
и давай хачей искать. По улицам бегает - нету, в магазин забежал - нету.
В ресторан забежал нету. На рынок - там толпа их целай. Обрадовался,
давай и мочить пачками.Тут к нему мент подбегает.
-Ты охуел, что ли сука, в заповеднике стрелять!!!

Темная - темная ночь, только слышно в тишине :
-Кап, кап, кап, кап.... Насилу пописал.

Поздний вечер. Все спят. Раздается звонок в дверь. Заспанный глава
семейства открывает дверь, а на пороге стоит огромный волосатый мужик.
- Ты кто?
- Я твой п.. ц!
- А почему такой толстый?
- Тю... Я не толстый, я – полный!

Письменный экзамен в институте. Все всосредоточенно пишут, только один
студент подбрасывает монетки и записывает ответ.
Профессор думает "этот раньше всех закончит".
все написали, ушли домой; только этот самый студент сидит и все монетку
подбрасывает.
Профессор у него спрашивает:
-Ты тест закончил?
-Закончил
-Так что сейчас делаешь?
-Проверяю

Заебали.Кал.

Как же Вы все за...мучали своими изысками на тему авторов (Алики, Твари ,
НР, Злоботрясовы и тд). Давайте обсуждать истории, которые публикуют на
сайте. И забудьте о том, что виртуальные наезды (укусы и пр.) могут
принести кому-нибудь вред.
Я

Декан Факультета Наук о Материалах МГУ академик РАН Ю. Д. Третьяков
личность уникальная. Вчера он на праздновании 10-летия сего факультета
вместо слова "выпестовали" сказал... ну сами понимаете что. Это было при
громадном стечении народа, количество академиков на единицу площади
превышало все мыслимые значения. Эффект был потрясающим:))))

P.S. К сожалению, я не присутствовал при этом действии, так что
рассказываю с чужих слов.

Работаю я под руководством женщины лет 45.
Как то мы подготавливали акт к договору с поставщиками.
Нам позвонили из регулятора, что-то спросили.

Проходит 3 дня. Мой руководитель вспоминает про запрос из регулятора.
Пытается напомнить мне. Я конечно уже ничего не помню. И тогда, чтобы
как-то привязать меня ко времени, она и говорит:
- Ну помнишь мы тогда еще актом занимались.

Сидим мы в довольно большом помещении с кучей народа.
Весь зал гоготал до обеда.

Rezman, я тебе апплодирую стоя!!!!

Ты знаешь, я еще немножко потрачу силы. Может быть, они все равно ни к
чему не приведут - но уж после этого точно никто мне не сможет сказать
"а что ты, падла, сделал для России". Пытался открыть глаза ее жителям
на некоторые вопросы. Очень старался.

Американский РАЗВЕДЧИК

Презервативы Tetley - ни капли мимо!

Еще чуть-чуть о женской логике…
Вхожу в комнату и вижу: маманька гладит белье «под телевизор». Говорю
«Поставь гладильную доску к другой розетке, тебе же из того угла экрана
не видно». Получаю ответ: «А я его не смотрю, я слушаю». - «Тогда может
тебе звук прибавить? Не слышно же ничего! » - «Да какая разница - это
все равно 22-я серия, а я ни одной предыдущей не видала…»

"Так вот, "большой географ" из мааасквичей нарезал мне
регионы так (считая, что все они граничат друг с другом): Тверская обл.
, Нижегородская обл. , Самарская обл. , Тольяттинская обл.(!)."

Гы, а еще есть такие кадры в маааскве, которые до сих пор ищут
"екатеринбургскую область". И очень удивляются, не найдя. Но при этом
не преминут проехаться по "тупым америкосам, не отличающим джорджию от
грузии"... Как говорится, чья бы сопля пузырилась, а мааасковская бы
засохла на кепке и лужка-пчеловода.

Вы не девушка -- просто алмаз!
Я таких не встречал -- вы чудо!
На меня положили вы глаз,
И сегодня я трахать вас буду!

Стою в аптеке, покупаю аспирин передо мной стоит парень, что-то
пробивает в кассе, стою хлопаю ушами. Включаюсь в тот момент, когда
слушу от кассирши:
- У меня не будет сдачи, возьмете?
И протягивает ему презервативы!!!
Я, ВАУ!!! ХАЛЯВА!!!
Покупаю свой аспирин, заранее ОЧЕНЬ радуюсь.
Девушка в кассе мило улыбается и говорит:
- У меня не будет сдачи, возьмете?
И протягиваем мне какие-то ВИТАМИНЫ!?!
По пяти бальной шкале мое возмущение зашкаливало, Я ЧТО РОЖЕЙ НЕ ВЫШЛА!

Оказывается парень и покупал презервативы.

"И на кого бы он не выучился, все равно сегодня бы работал на фермера за
пятьсот рублей в месяц, или ты хочешь сказать, что в свободной стране
все могут себе позволить жить в Москве или Париже. Кто то для него здесь
приготовил жилье и ждет с распростертыми объятьями."

Для многих из тех, кто тебе оппонирует, житель России, никто тоже не
приготовил ни жилья, ни работы. Всего добивались сами, своими руками и
головой.

Почему, почему, почему - ДЛЯ ТВОЕГО ПЛЕМЯННИКА ПЕРСОНАЛЬНО - КТО-ТО -
ЧТО-ТО - ДОЛЖЕН ГОТОВИТЬ?????? Чем он такой особенный?

Сколько, оказывается, на анекдот.ру заходит людей абсолютно без чувства
юмора, воспринявших историю про задачку с машинами всерьез. Граждане,
это называется ху-до-же-стве-нная ли-те-ра-ту-ра. Вымысел то есть.
Невзаправду. Понарошку. Ну как еще вам объяснить, чтоб вы поняли...
Короче, не было на самом деле ни мужика, ни сына его, ни машин - все
автор придумал, и спасибо ему огромное, повеселил от души, ждем
продолжения!

... Но особенно изумил тот чудак, что всерьез клюнул на "погрешность
из-за диаметра колеса". Это уже говорит не только об отсутствии чувства
юмора, но и об элементарной тупости.

ВСЕ РЕАЛЬНЫЕ ДАННЫЕ ПО СИТУАЦИИ В УКРАИНЕ ТОЛЬКО НА САЙТЕ:
www.korrespondent.net

Новинка нашего магазина: Анал-лизатор

Луну придумали евреи, чтобы не платить за электричество.

"В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство
- Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили."

ПРИ-ДУ-РОК!
В Соединенных Штатах рабства не было _НИ-КО-ГДА_! Рабство - узаконенное -
было _на_территории_отдельных_(южных)_штатов США. В отличие от России,
которая была, есть, и видимо будет унитарной империей, в которой один
царь пытается (безуспешно) управлять огромной территорией, в США власть
всегда была рассредоточена, и штаты, а то и отдельные муниципалитеты
имели немалые полномочия. Т.е., всегда была возможность переселиться "с
севера на юг", или "с юга на север", из Нью-Джерси в Калифорнию" и пр.
В России же бежать НЕ-КУ-ДА, только за границу.

В следующий раз прежде чем высказываться по какому-то поводу - потрудись
заглянуть в первоисточники.

Объявляется конкурс на самого тупого и тормознутого россиянина, который
до сих пор еще никак не "пошутил" на тему имени-фамилии Ющенко, его
внешности, близких, взаимоотношений с соратниками, а также украинских
выборов вообще.

Заявки отправлять на сайт анекдот.ру с пометкой "Хочу быть САМЫМ
ТУПЫМ".

Всем комментаторам истории про плейер. А вам в голову не приходило
(не просто же так товарищ про стерео эффект сказал!), что не плейер
ловил сигнал, а просто парень сидел достататочно близко от обоих
говорящих, чтобы слышать их вживую?

:)))

Причем настолько удачно, что он, не смотря на плеер, слышал обоих,
зато сами говорившие друг друга не слышали :))

На самом деле это очень забавное ощущение, когда звонишь человеку и
он оказывается в пределах слышимости. Создается чувство ирреальности...

Только что почитала на newsru.com о китайцах и НЛО. Вот какая фразочка
там есть - "Работая на рисовом поле, он увидел в небе странный предмет,
подумал, что это советский самолет-шпион (то было время конфронтации с
СССР), а решил, что это могла быть "летающая тарелка"."
Вот и верь китайцам - думают одно, а решают дургое:(...

это ответ на стишок , присланный 31 декабря:
кто ебется ,а кто дразнится
вот какая разница!!!

Что снится программистам? Вот мне например в воскресенье, за полчаса до
полудня приснилось: Мне срочно, просто до зарезу, нужно написать плагин
к ФАРу, который будет вязать узелки на веревочке. И глядя на эти узелки
я буду понимать что сошел с ума...

>>Не хочу быть занудой, но позвольте...<<

Citizen,
помнится, "где-то пару месяцев назад", когда ты старательно избегал
отвечать на мои комментарии, ты "вскользь упомянул", что больше не будешь
здесь появляться.
Понимаю, здесь значительно интересней и еще менее политически корректно,
чем в Married Žith Childrenš.
Не сужу, т.к. в отличие от тебя понимаю, что человек слаб, каждому
свойственно ошибаться, а я не вправе учить тебя жить, а, тем более,
дизайнеров Мерседеса - строить.

Нелегал

Моя фирма занимается предоставлением компьютерных услуг.
С том числе, естественно, и сети прокладываем. рекламная компания
развернута вовсю, поэтому звонит много разных клиентов и потенциальных
клиентов, которые, подчастую не знают что им нужно. В один прекрасный
звонок состоялся приблизительно такой диалог: (воссанавливаю по памяти,
потому что после третей фразы мне уже стало мягко говоря смешно) Клиент
(К), видимо ребенок или совсем молодой парнишка:
- Здравствуйте! А сколько у вас стоит сеть?
Я:
- Вам нужно проложить сеть? а какая именно Вам нужна сеть?
К:
- самая простая.
Я:
- Понимаете, все зависит от того, какие технологии вам необходимо
испольховать, Оптоволоконную, радио, витую пару, коаксиал, какие
расстояния, какое помещение, как укладывать, какие короба и т. д. Вы
знаете, сколько Вам нужно компьютеров обьеденить?
К:
- ОДИН!
тут я немного прилег, и дальше еле -еле договорил..

Я немножко увлекаюсь аргентинским танго. О чем непременно знает
практически весь немалый коллектив нашей компании. Многие хотят все-таки
увидеть, что же это такое на самом деле…
Однажды я предоставила возможность лицезреть один из элементов этого
удивительного танца. И все произошло ни в самом подходящем месте для
танцев – в столовой нашего офиса.
Дело было так: После вкусного обеда, неся тарелки на кухню, дабы
доверить их в руки наших поваров… помыть ведь нужно. Но, к сожалению, …
хотя может и не к сожалению… донести благополучно до места назначения
мне их так и не удалось. Запутавшись в своих широких брюках, я
грохнулась со всего своего немалого роста! Приземление пришлось
изначально на коленки, а потом я просто распласталась на полу… В
столовой наступила мертвая тишина… Самым находчивым оказался наш
Генеральный директор. Он спросил у меня: «.. это что, один из элементов
аргентинского танго? » После чего я поднялась и пошла в туалет смывать
остатки супа со своей головы…….
Офис смеялся несколько дней. А мужчины-сотрудники пообещали, что ко дню
рождения подарят мне ролики… Вот! Теперь жду дня рождения!

А исполнить фрагмент аргентинского танго на бис до сих пор просят!

Уважаемый Алексей!
Внимательно прочитал Ваш ответ про "услуги" и "другое" - и так и не
понял Ваших аргументов. Для полной законченности, в них пожалуй не
хватает только обвинений авторов в предвзятости исключительно к России
(не к Китаю, не к Северной Корее, не к Кубе - там-то все написано как у
всех). Ну прям какие нехорошие, все бы им клеветать!

Отвечая вопросом на ваш вопрос: а вы считаете, что в России не
существует воровства?
Что такое "в абсолютном выражении" - я, увы, не понимаю. Когда
государство уворовывает компанию стоимостью как минимум 15 млрд долл, за
9 млрд, которые оно, государство, к тому же не списывает с налогов того,
у кого своровали (хотя вроде обещало), т. е. получается ворововство 2
раза... Какую цифру считать, 9 или 15?
Ну ладно, это исключительный случай. Если же обобщать, речь идет о том,
по каким ценам считать уворованное: по среднемировым, или по
внутрироссийским, которые зачастую на порядки ниже? Если последнее - то
да, "в абсолютных цифрах" - меньше...
Наконец, давайте все же не ставить знак равенства между воровством типа
Энрона и Пармалата - когда население практически не страдает, а убытки
несут транснациональные корпорации - и воровством типа залоговых
аукционов, в результате которых народ нищает, а богачи богатеют еще
больше... Разные это вещи, знаете...

С уважением, Американский РАЗВЕДЧИК

Передовая группа (ПГ)приезжает на один из лучших курортов мира, вызывает
начальство и просит показать самый лучший пляж. Экскурсия на пляж.
ПГ: Через пару дней приедет одна особенная vip персона, все должно быть
по высшему разряду. Как-то песочак у вас крупноват.
Н: не вопрос, можно все поправить, ручками перемолоть.
ПГ: сколько?
Н: млн. зеленых ПГ: договорились. Волны тоже надо бы другие, мелковаты.
Н: тоже поправимо, нужны спецальные волнорезы по 2 миллиона каждый и
волны будут по три метра.
ПГ: хорошо, только напишите куда денежку переводить.
ПГ: и еще, эта персона любит, когда солнце за горизонт садиться в лекгой
дымке.
Н: все будет сделано Через пару дней приезжает долгожданная персона на
курорт, выходит вечером на пляж "Господи, и зачем людям деньги, если
есть на свете такая благодать..."

История 7 из основных -- какого размера ламерский мозг, интересно, это
смог родить? Сынок, ты голливудщины про хакеров на ночь пересмотрел,
нешто?

Л. И. Брежнев:
Товарищи! Хочу поставить острый вопрос о развивающемся маразме среди членов
Политбюро. Вчера мы хоронили одного нашего товарища. Кстати, где он? Так вот,
когда заиграла музыка, только я один догадался пригласить даму на танец.
от З. Высоковского

Воина – хуйня
Все телки – бляди
И солнце – еьаный фонаръ
В пизду друзей
В пизду подруг
Я сам себе пиздатый друг

Ночные разговоры нельзя продолжать наутро.

Приходит грузин в ресторан.
- Дайте мнэ список блюдей.
Официантка :
- "Меню" что ли ?
- Тебю тоже можно...

Встречаются Бульдог и Шарпей. Бульдог весь в шрамах, полученных
в неравных боях с собаками, и вот он начинает хвастаться Шарпею:
- Видишь шрам на ноге? Это мы с бультерьером подрались. А видишь у
меня ухо порвано? Это я с овчаркой ругался. А видишь у меня вся грудь
располосована? Это меня дог подрал.
Шарпей сидел, сидел, перебирал свои складки, потом натянул шкуру
на голове и говорит:
- Видишь дырку?
- Да.
- Это жопа.

В'ехал мужик на шахе в шестисотый.
Как водится, из мерса выходит крутой детина и начинает об'яснять
водиле "Жигулей", что тот попал на бабки.
Последний же, ни капли не растерявшись, отвечает:
- Да ладно, ты такой здоровый - подуй в выхлопную трубу - машина
и распрямится.
Сказал и уехал. А "новый русский" стал дуть.
Дует-дует - ни хрена не получается.
Позвонил братве - те под'ехали, стали дуть вместе - никакого результата.
Вдруг останавливается джип, из него выходит чел, и, выслушав,
что произошло, смеясь говорит:
- Придурки, вы б люк да окна закрыли!!!

Приходит девушка на рынок , покупать апельсины. Их продает грузин.
Д: почем апельсины ?
Г: 10 руб.
Д: А за 5 не отдашь ?
Г: Иди в пиз.. !
Д: А где это ???
Г: Спереди !
Д: А давай на ящик апельсинов поспорим , что сзади ?
Г: Давай !
Ну девушка поворачивается , снимает , нагибается - вот , пожалуйста .
Грузин проиграл . Девушка поделилась со своей подругой этим случаем.
Подруга приходит на рынок , подходит к грузину . Тот же диалог,
заканчивающийся так :
П: А где это ???
Г: Вах ! Сзади !!
П: А давай поспорим , что спереди ? На ящик апельсинов ?
Ну , еще 1 ящик уходит бесплатно .
Подруга рассказывает об этом своей подруге , та приходит на рынок .
-По чем апельсины ?
-10 руб.
-А за 5 не отдашь ?
-Иди НА Х.. !
-А может в пиз.. ?
-Нет , туда уже ушли 2 ящика апельсинов.

ОБ'ЯВЛЕНИЕ.
УСЛУГИ ПЕРЕВОДЧИКА.
Перевожу с Немецкого на Ваганьковское.

Что касается расстрела на картофельном поле... То, что это плагиат и не
смешно - сомнений не вызывает. Я просто хочу узнать - стрельбы
современными холостыми патронами действительно происходит СОВСЕМ
вхолостую? А то я слышал, что там что-то дай Бог как летит. И если
близко стоять, плохо будет.
Еще вопрос - а что, машину завести без ключа - спецназовцем надо быть?!

Я

Она была известной фальшивоминетчицей.

- Лейтенант Петpов!
- Так точно!
- Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
- Хочy, товаpищ майоp!
- Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя!

Собpался гpузин(Г) в Амеpику пеpеехать. Заполняяет анкету в посольстве...
Hапpотив слова sex пишет - семь pаз в неделю.
Ему девушка(Д) - служащая посольства, деликатно так намекает:
(Д) Эээээ.... Тут должно быть "мужчина" или "женщина"
(Г) Слющай! какой мужчина, женьчина? да мне по баpабану!

я за свечкой - свечка в печку,
я за книжкой - та бежать,
больше коноплю такую
я не буду покупать.

Огурец - он и в жопе огурец.