Поиск по автору:

Живу в частице огромной России - славном городе Вятские Поляны. Приехал
как-то к нам в гости однокласнник Серега, работающий в городе Саров
(закрытый Арзамас-16 со всяким вредным и опасным производством). Надо
сказать наш город по сравнению с областным городом Киров просто чистюля.
И вдруг слышим из уст Сереги высказывание, что мол грязновато у Вас в
городе. Обиделись, говорим ты в Киров съезди, там посмотри что творится,
да и у Вас в городе не так уж чисто наверное. На что он заявляет: у нас
(в Сарове) когда происходит какой-нибудь выброс, весь город отмывают
начисто хлоркой -))((.

Моя фирма занимается предоставлением компьютерных услуг.
С том числе, естественно, и сети прокладываем. рекламная компания
развернута вовсю, поэтому звонит много разных клиентов и потенциальных
клиентов, которые, подчастую не знают что им нужно. В один прекрасный
звонок состоялся приблизительно такой диалог: (воссанавливаю по памяти,
потому что после третей фразы мне уже стало мягко говоря смешно) Клиент
(К), видимо ребенок или совсем молодой парнишка:
- Здравствуйте! А сколько у вас стоит сеть?
Я:
- Вам нужно проложить сеть? а какая именно Вам нужна сеть?
К:
- самая простая.
Я:
- Понимаете, все зависит от того, какие технологии вам необходимо
испольховать, Оптоволоконную, радио, витую пару, коаксиал, какие
расстояния, какое помещение, как укладывать, какие короба и т. д. Вы
знаете, сколько Вам нужно компьютеров обьеденить?
К:
- ОДИН!
тут я немного прилег, и дальше еле -еле договорил..

>>Хотя немногочисленная категория политкорректных эмигрантов,
котрым до сих пор стыдно за акцент, употребляют аббревиатуру SUV...<<

Ай да American, aй да молодец!!! Смотрел бы ты свое бунтарское Merried
With Children и не учил людей жить! Твоя политическая неполиткорректность
сродни Аликиной прозорливости. Он "совок" ненавидел всеми фибрами своей
агитаторской души, ты же с умным видом сюда банальности постишь.

Нелегальный иммигрант с 25-летним стажем.

Лето - пора экзаменов и дипломов...
Встречаются двое:
- А моя дочь вчера в юридической Академии диплом защитила!
- А мой сын за неделю Мехмат МГУ закончил!
- ?????????
- Сдал документы, получил два за первый экзамен, забрал документы, -
ЗАКОНЧИЛ.

>>А ты оказывается мои старые комментарии помнишь... Приятно, когда
цитируют. Я про "Married with Children" упомянул вскользь и где-то пару
месяцев назад. неужели ты так ассимилировался, что считаешь Ally McBeal
или Рэймонда смешнее и самое главное качественнее? <<

Humble American Citizen,
ловко пытаешься с темы съехать. В стиле Алика. Вскользь, говоришь,
упомянул? Перечитай свой опус и мой ответ на него - все встанет на свои
места. Или ты слишком занят закльчением многомиллионных контрактов, чтобы
рыться в архивах?
Я же свою оценку твоего чувства юмора и в чем-то даже характера дал уже
тогда, и вижу - не ошибся. Рад, что ты начал употреблять фразу "юмор в
коротких штанишках".

Нелегал

>>Не хочу быть занудой, но позвольте...<<

Citizen,
помнится, "где-то пару месяцев назад", когда ты старательно избегал
отвечать на мои комментарии, ты "вскользь упомянул", что больше не будешь
здесь появляться.
Понимаю, здесь значительно интересней и еще менее политически корректно,
чем в Married Žith Childrenš.
Не сужу, т.к. в отличие от тебя понимаю, что человек слаб, каждому
свойственно ошибаться, а я не вправе учить тебя жить, а, тем более,
дизайнеров Мерседеса - строить.

Нелегал

>>Знаменитая фирма из Маранелло распространила дизайнерские эскизы своего
нового детища. Будущая Ferrari станет четырехместной и получит
классическую компоновку, а дизайнеры Pininfarina скроят ей платье
совершенно иного, чем у нынешних моделей, стиля.
http://www.gazeta.ru/2003/07/08/Ferrarimenae.shtml<<

Citizen,
надеюсь, твое мнение было учтено?

Нелегал

Первый курс. Окончание второго семестра. За окнами - цветущий май...
Понедельник. Последняя во второй смене лекция по высшей математике.
Препод опаздывает на десять минут и выглядит несколько мрачно - не по
погоде, в общем. Выходит к доске, начинает читать лекцию, хмурит брови
все сильнее... Останавливается. Обводит аудиторию взглядом. Курс
замирает - а вдруг сейчас зачет???
Препод хмурится еще сильнее, вызывает отличника к доске и начинает
диктовать ему пример. Тот усердно пишет, пока не понимает, что пишет
абсолютную чушь. После чего мужественный мальчик начинает спорить с
заведующим кафедрой математики, что за хрень тот диктует. Препод сводит
брови еще сильнее, хотя, казалось бы, дальше некуда. Мановением руки
отпускает парня на место.
Поднимает голову, обводит аудиторию тяжелым взглядом. Запускает руку в
свой портфель. Аудитория замирает...
Совсем уже мрачный препод что-то нашаривает в портфеле, бормочет себе
под нос какие-то слова... Извлекает бутылку "Баварии" и жалобно
спрашивает: "Есть открывашка?"
С лекции мы его отпустили.

Попалась мне как-то в руки газетка одна специализированная. А там
интервью с женщиной-телохранителем (дословно помню только перлы):
"- Как вы относитесь к сериалам о женщинах-полицейских, суперагентах и
т.п.?
- Это все расчитано на девочек лет 13-14. На самом деле так не бывает.
Ну представьте себе: женщина суперагент на высоких каблуках бежит за
бандитом, а ее грудь РАЗВИВАЕТСЯ и догоняет его."
А у них ведь, наверно, корректор есть... :)

Чтобы из девушки сделать женщину, над ней надо поработать.

Правда, поза в данном случае - это дело вкуса.

Раз пошла такая пьянка...
Была у меня детстве подружка, жили в одном дворе, а не то что вы
подумали. И у подружки собачка. Вот уже забыл за давностию лет кличку,
но что-то вроде Бормошка, ласковое такое имя, для ласковой (по
настоящему ласковой) собачки. И вот однажды собачка где-то бегает, а
хозяйка - девочка-припевочка-октябренок с бантиками ее громко зовет, мол
иди ко мне маленькая, иди ко мне моя хорошая. Рядом проходят пара не
очень трезвых парней и так успокаивающе снисходительно "Да не надрывайся
ты так, вернется твоя болонка" И тут из-за кустов вымахивает сама
Бормошка... помесь дога и овчарки.

Вечер субботы был какой-то обломный... Сначала на стрит-рэйсинге выпало
гоняться с явным фаворитом гонок (и я ему, конечно же, слил), потом у
девушки, пригласившей меня "сходить куда-нибудь", оказались праздники...
Короче говоря, к 3 часам ночи в аське нарисовалась незнакомая мне дама
19 лет, которой было скучно, грустно, плохо, хотелось общества и
гулять... Против продолжения знакомства, как выяснилось по телефону,
мадмуазель тоже не была. Только одно "но": по телефону девушка
показалась мне немного... не в себе. Совсем немного. Можно было списать
на 4 банки выпитого, по ее словам, пива...

Договорились, съездил за ней (повезло -- живет в четырех кварталах в
нашем миллионном городе), погуляли. Девушка оказалась жутко болтучая
(после пива-то!). Пришли ко мне. Через некоторое время оказались в
постели. Девушка не унимается: болтает что попало. Утихомирить ее я
решил по аналогии со старым анекдотом про блондинок:

Я: Алена, ты умеешь делать миньет?
Алена: Да
Я: Вперед!
Алена: А КАК ЖЕ Я ТОГДА БУДУ РАЗГОВАРИВАТЬ?!

(Окончаний типа "продолжить работу все смогли еще не скоро" НЕ БУДЕТ
:)))

Никогда не читала комментарии... Что за маразм тут творится? Кому-то
неясна разница между вероисповеданием и национальностью? Или характерные
черты лица меняются при крещении/обрезании? А ведь есть еще гражданство -
как вы в документах все это проставляете? Для меня загадка...

Вот ведь какое дело: когда хочешь ссать по дороге к дому, плюс-минус
5 минут - не так уж и принципиально. Но! как только переступил порог
дома - у тебя есть ровно 15 секунд, чтоб не обоссаться.

6-ая за 29-ое... что-то я ничего не понял.
Если на циферблате были написаны арабские цифры, то какими тогда были
сделаны подписи?

Бродит по сети анекдот, что мол если у Яндекса спросить "арфаграфический
славарь", то он выдаст многие тысячи ссылок. Сегодня этот анекдот меня
достал и я таки проверил:
------------------
Результат поиска: страниц - 4, серверов - не менее 4
Статистика слов: !арфаграфический: 6, !славарь: 492
Запросов за месяц: арфаграфический: 14, славарь: 165

опечатка? возможно, имелось в виду: «"арфа графический словарь"»
------------------
Дальше идут ссылки на странички цитирующие вышеописанный анекдот.
А вот "арфа графический словарь" не найдено вообще!

Человек я не то что особо длинный, но так скажем выше среднего роста. И
самое главное что ноги у меня слегка длиннее чем это положено по канонам
мужской красоты. Так вроде не заметно, но найти в магазине брюки по
росту для меня проблема.
Решил я тут раскошелится и заказал индивидуальный пошив. Обмерял меня
портной, выбрал я материал, дал задаток...
Через неделю получил брюки. Одеваю - короткие. Я возмущенно "Ну как же
так? Вы же меня сами меряли!"
- А я посмотрел на бумажку с размерами и решил что ошибся. Вот,
подправил до более человеческих размеров.

Папа одного школьника звонит папе другого:
- Вы сделали за сына домашнее задание? Дайте списать!

Что-то Алик замолчал с комментариями. Не заболел ли? Или просто выжыдает?
А может быть опять на самолетах разлетался по USA? И не исчите мене в
писателях.
Я

Как же Вы все за...мучали своими изысками на тему авторов (Алики, Твари ,
НР, Злоботрясовы и тд). Давайте обсуждать истории, которые публикуют на
сайте. И забудьте о том, что виртуальные наезды (укусы и пр.) могут
принести кому-нибудь вред.
Я

Заебали.Кал.

Дело было лет семь-восемь тому назад. В то время я пользовалась
репутацией девушки, сведущей в заговорах, порче и прочей магии в
крапинку. Что было тому причиной - то ли специфический "прикид", то ли
не менее специфическая музыка, то ли страсть к кошкам, в особенности
черным в сочетании с махровым атеизмом - понятия не имею, но
впечатлительные дамочки составили обо мне свое мнение. Короче, как-то
вызывает меня одна училка (я в 11 классе тогда была) и говорит
конфиденциальным тоном:
- Послушай, у меня беда. Кажется, только ты можешь помочь.
- А в чем дело? - Спрашиваю я, рассчитывая на просьбу о спасении
очередной кошки.
- Понимаешь, ребенок притащил с улицы какой-то крест дурацкий,
металлический, так с того времени болеет - ангина началась, и на сердце
осложенение... Ты ведь в таких делах разбираешься!
- Ну, - говорю, - покажите мне ваш крест.
Привела меня училка к себе домой. Показывает крест, сиротливо валяющийся
на полке. Самый обычный крест приличного размера на довольно толстой
цепочке, а на кресте ясно видно магическое число 925,(высшая проба
серебра) что указывает на его принадлежность к сатанизЬму и немалую
цену. Смотрю я на этот крест и думаю, что неплохо б его заиметь. А
заодно приколоться. И говорю:
- Тут черная энергетика. Я одна не справлюсь. Вот у мня знакомый есть,
сильный колдун, он вам завтра приедет.
Бедная начитавшаяся рекламы женщина спрашивает:
- Это дорого?
- Нет, - говорю,- зло мы бесплатно искореняем.
На следующий день приехал колдун, бишь мой приятель Паша, облаченный для
устрашения в черный балахон и с "биолокационной рамкой" в руке. С места
в карьер Паша приступает к "исследованию энергетического поля
территории". Рамка в его умелых руках крутится все быстрее по мере
приближения к кресту. Училка смотрит круглыми глазами - ну не слышал
никогда человек об идиомоторике! Около злополучной полки рамка
закрутилась с бешеной скоростью.
- Я чувствую злые силы! - провозгласил Паша.
Училка была выслана, так как "ее астральное тело может не вынести
воздействия". Крест был экспроприирован и бережно помещен в Пашин
карман. Паша заявил, что теперь "оружие демонов" необходимо закопать в
полночь на кладбище и что он это исполнит.
Училка исполнилась благодарности. Крест перешел в наше с Пашей личное
пользование.
Через пару месяцев та же училка меня снова подзывает и сообщает, что ее
подруга обнаружила у себя под кроватью странный клок пыли. Так не могу
ли я и мой друг-колдун...
На что я ответила:
- Нет, к сожалению. Мы с вашим крестом весь запас защитных сил
исчерпали. Позвоните по какому-нибудь объявлению лучше...

Поразила обложка государственного (это важно) журнала "Финансы". На
обложке изображены сначала евро, потом доллары и только под ними
государственная валюта Российской Федерации - рубли :))

Про "в лот кочелыжку". В изложении дедушки Вжика история про "колобок
повесился" заняла бы строк 100-150. Причем смешнее бы не стала.

Этим летом случилось. Отдыхаем мы с моей подругой на турбазе:
двухместный домик, один на один и все такое... И, значит, постепенно
наступает ночь. Отдых, конечно, отдыхом, но спать хочется. Остается лишь
перед отбытием в Царствие Морфея лишь одно дело у нас незаконченным -
зайти за домик и немного сбросить вес, по-маленькому то есть. Лето у нас
жаркое, поэтому в домике мы носим только нижнее белье (а то и без него),
а за домик - оборачиваемся еще и простынями. И вот, перед самым выходом
слышим: какие-то дядя и тетя пьяные ругаются. Отдельные слова этой тети
нас особо поразили. Они, как мы поняли, законные муж и жена, так она ему
кричит: "Юру я хочу! Не люблю я тебя! Сейчас все брошу и поеду к нему!"
Время - полночь, до города добираться - не меньше часа, общественный
транспорт не ходит, а эту (...) на подвиги потянуло! Ладно. Смысл в том,
что наши организмы уже проявляют большое нетерпение в желании пописать.
Прикидываем мы по громкости голоса, насколько далеко от нас
расположилась эта сладкая парочка. Выходит метров 40-50. То есть можно
смело идти за домик и отправлять свои потребности. Выходим. Подруга моя
присаживается, а я, дабы ее не забрызгать, от нее отворачиваюсь.
Поднимаю простыню, достаю свой прибор и... Внезапно слышу, что эти гады,
взявшие, видимо из вредности, двухминутный прерыв в скандале,
возобновляют оный в 7 - 10 метрах от нас. Моя подруга тоже это внезапно
понимает, мы сворачиваемся и шествуем обратно в домик. Вернувшись, я
дико заржал. Получается: двое ругаются, выходят к ним парень с девушкой,
поднимают простыни, Она им показывает задницу, Он демонстрирует член,
опускают свои одеяния и гордо удаляются.

Алик. Срочно определите кто есть "Угадайте кто" и:
1. Окуните мордой в гАвно;
2. Начистите потом морду своими кирзовыми сапогами (заодно гАвно
размажете);
3. Вставте ей (ему) люлей по самые помидоры;
4-99. Сами сообразите.
Ведь эта "угадай-ка" Вас слонярой обозвала. С огромадными ушами,
толстенными ногами-тумбами, длинным противным носом, толстой
морщинистой кожей серого цвета. Фу, противно! Вы не такой, а весь
белий-белий и оччччень пушистый, как кролик, которого я сегодня съел
на обед.Я

Центр города, большая остановка общественного транспорта. Большая, в том
смысле, что полтора десятка маршрутов пересекаются. Сразу после
остановки перекресток и половина транспорта уходит прямо, половина
поворачивает. Потому-то на этой остановке частенько вместо вопроса "Это
какой маршрут?", слышен вопрос "Автобус прямо идет?".
А сегодня список вопросов пополнился - запыхавшийся мужик с разгону
влетая в закрывающиеся двери выпалил: "Он до следующей остановки идет?"

Разрешите присоединиться к паре фанов Алика. Я тоже искренне обожаю
и ценю творчество этого замечательного автора и, наверняка, хорошего
человека. Достоин всяческого уважения труд человека наиспражнявшего
аж 8 МЕГАБАЙТ абсолютно неприкольного дерьма. А какие у него
замечательные, надоевшие всем по самое нехочу комментарии
комментаторов: едкие и остроумные, как кажется Алику, тупые и
беспомощные, как кажется, надеюсь, не только мне. Хочется верить, что
этот старый пердун когда-нибудь заебется отгавкиваться на этом сайте
и найдет себе другую аудиторию, которая будет покорно давиться этим
графоманским гавном.

Вот не надо только путать пидоров с полосатыми палочками и ребят,
которые под бандитские пули как на работу ходят. Хотя, что говорить,
и среди них пидоры есть, не мужики они что-ли? А насчет "как шапку
отнимут, в зад отъымеют - слюнями и соплями весь пол в околотке измажешь,
обувь операм лизать начнешь и визжать, как хряк при кастрации", что, уже
самому приходилось? Так не все такие как ты.

Пошел сын на дискотеку. Возвращается в два ночи. Мать открывает дверь -
он стоит там с незнакомой девушкой и говорит:
- Мам, познакомься, это Наташа. Она хорошая, не пьет, не курит.
Тут девушка громко рыгает и говорит:
- П-п-потому что не могу больше!

№6 от 25.11
Советую послушать и/или посмотреть запись концерта Жванецкого 22, 23-го
ноября в "России". Его рассказ о детях, кошке и "лучшей" половинке мышке
бесподобен. Вам еще срать и срать.

В одном из парков города Смоленска стоит статуя оленя в натуральную
величину. Статуя хорошо сделана, во всех деталях. Даже совершенно ясно
видно, что олень этот - самец.
Так вот, приходит в парк погулять мама с ребенком. Ребенок увидел
статую, заинтересовался, стал ходить вокруг и вдруг спрашивает, указывая
на нехилых размеров гениталии этой статуи:
- А это что у оленя такое?
Мама вспыхнула, как девочка, не зная, что ответить (вот оно, совковое
воспитание! =))) ) А ребенок говорит громко:
- А я знаю, что это такое!
Публика вокруг насторожилась и приготовилась услышать грубые слова из
нежных младенческих уст. Мама покраснела еще больше и сделала попытку
срочно ребенка уволочь. А он спокойно продолжает, довольный собственными
познаниями в биологии:
- Это... ВЫМЯ!

Мама вспыхнула, как девочка, не зная, что ответить (вот оно, совковое
воспитание! =))) )

=====

Да, а надо ей было чисто не по-совецки сказать душевно: ”детка, это Хуй!”
А она не знала что ответить. Вот совок проклятый.

Нет слов! Одни выражения..

//По твоему, можно теперь лезть в иудаизм и указывать раввину, какие
сделать поправки, на том основании, что Тора или Талмуд (местами)
антинаучны?//

Сомневающийся кот,
так мы в синагоге? Может, Алик здесь раввин? Нет? Ну и слава Богу!
У нас дискуссия, правда? И если мы с тобой оба согласимся, что
канибализм - это плохо, то это еще не факт, что я ломонусь в Африку
перевоспитывать людоедов.
К тому-же, я живу в свтской стране и мнения представителей любой
религиозной конфессии не являются для меня абсолютной истиной или
законом. Отсюда вопрос: с юридической точки зрения, есть ли у человека
возможность считаться евреем, если из родителей евреем у него был лишь
отец? Как с этим в России, США, других странах, кто знает?

Правдоискатель.

Родители! Ваши дети - прекрасны! НО ПУСТЬ ОНИ ОСТАНУТСЯ ПРИ ВАС! Нам
они - неинтересны.
===========================

О да, а вот про чьих-то жен-потаскух и обрыганных блядей -- это интересно
ВСЕМ! И, главное, смешно-то как!

По твоему, можно теперь лезть в иудаизм и указывать раввину, какие
сделать поправки, на том основании, что Тора или Талмуд (местами)
антинаучны?
=====
Да кому какое дело должно быть до иудаизма? Кем себя считают верующие
иудеи - это исключительно их проблема (естественно, до тех пор, пока это
не создает проблем для других).
ЗЫ Если человека все считают дураком, то он при этом вполне может себя
считать очень умным, что это меняет?

История произошла в далекие перестроечные годы, когда все продукты были
по талонам. Очередь длинная-предлинная к кассе, я лично в ней и стояла,
поэтому достоверность гарантирую. Кассирша-классического совкого
вида-толстая тетка с перманентом и голубыми тенями. Весь вид ее говорит
краноречиво-ненавижу вас всех, лохи. Подходит очередь мужика, всего
взъерошенного от долгого стояния. В обеих руках, ногах и зубах у него по
сумке. Видать все талоны отоварил, да на всех членов семейства. Вобщем,
одним свободным пальцем подает он стопку талонов этой тетке. Она их
отрезает по очереди. Мужик тут и говорит "и яйца еще отрежьте". Как вы
поняли, имелись ввиду куриные конечно же. Очередь замерла...
Тетка поднимает свои лазурные тени и изрекает: "Ну если они у вас
лишние, то вываливай, отрежу." Очередь лежала.

Как сообщили в среду источники в Мосгоризбиркоме накануне Савеловский
межмуниципальный суд постановил взыскать с ООО "Редакция газеты "Россия"
300 минимальных размеров оплаты труда, то есть 300 тысяч рублей.
-----------
gazeta.ru/lenta.shtml
12:26 03-12-2003
-------------
О как. Растет благосостояние народа...

Диалог
- сегодня обявлено штормовое предупреждение с 17 до 22....
- не пойдем с работы домой :) будем укрываться компами :)
- я про то что нашли когда штормовое предупреждение обявлять, нет, что
бы с 8.00 до часов так 15....
- не, как раз, чтобы народ побольше поработал, часиков так до 23-х :)
- ааа лучше с утра, тогда никто на работу не пойдет)))
- а как же преданность общему делу? ;))) рабочий настрой? ;))))
- ага все сидят уткнувшись в экран, тыкая на кнопочки, ощущение полной
работы.....
- и лица умной мыслью перекошенные ;)))
- ага... я тут была в одной фирме... ждала одного человека,...
гробовая тишина, только все в экран, и и на кнопочки быстро так
нажимают, не профессионал не поймет, что люди общаются по средствам
которые им предоставила фирма, аську тобишь... а иногда смешки слышно,
ну смотрят люди не экран и смеются... и что смешного в коде програм
можно увидеть... непросвяшенный бы человек помотрел бы на все это,
испугаля и убежал, а интелектуал знает, что это опять таки люди
общаются.... ну сидят и общаются... не посредствам передачи мыслей.. но
всеже....
- почти мысленно ;)))) вслуж же никто ничего не говорит ;) дай Бог
усмехнется кто ;) Вот как у нас. Похоже только Леша что-то методично
изучает :)а мы - бездельники и тунеядцы :) Хорошо еще анекдоты вслух не
зачитываем ;)
- да что ты мы работаем над обсуждением нашей работы))) вот и про лешу
говорят, что не работает..
- вот так всегда ;) Только человек работать начнет, так его обвинят, что
он на письма не отвечает :)
- в аську нужно стучаться, там все есть...
- Лозунг: Даешь использование аськи в рабочих целях! Ура, товарищи! (и в
воздух чепчики бросали)
- Лозунг: Даешь использование аськи в рабочих целях! Ура, товарищи! (и в
воздух коврики/диски/дискеты/флэшки летели)
- лишь бы мониторы не летали ;)))
- а так же системны блоки
- а что у нас дешевле, кстати, системный блок или монитор?
- конечно минитор...
- тогда будем кидать системные блоки =) вот смотри, мы уже практически
разработали программу празднования Нового Года: Взломать мелкософт,
покидаться системными блоками из окна третьего этажа и разрушить левое
крыло здания ;) а так же накормить мышку, вымыть клавиатуру, постирать
коврик

Предлагаю заключать пари - сколько дней еще будут приходить пояснения
о месторасположении Гарварда. Мое предположение: до 12 декабря (по дате
опубликования). Ставка: хвалебный отзыв об Алике.
я

Что снится программистам? Вот мне например в воскресенье, за полчаса до
полудня приснилось: Мне срочно, просто до зарезу, нужно написать плагин
к ФАРу, который будет вязать узелки на веревочке. И глядя на эти узелки
я буду понимать что сошел с ума...

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас
было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой
мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я
был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам
решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную
процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными
наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве
делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем
минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и,
наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по
обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше
времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов
присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут
(Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной
пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач,
вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в
Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с
медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал
корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и
заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и
при этом сказал: Hу-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры,
мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор
обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было
оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе,
стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это
стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап,
повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота
медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот
день больше не было.

перепечатка с аю, авто.ру

помните рекламу: Пепси, пэйжджер, MTV???
сегодня она бы звучала так: Клинское, мобила, Муз-ТВ...

это ответ на стишок , присланный 31 декабря:
кто ебется ,а кто дразнится
вот какая разница!!!

Только что почитала на newsru.com о китайцах и НЛО. Вот какая фразочка
там есть - "Работая на рисовом поле, он увидел в небе странный предмет,
подумал, что это советский самолет-шпион (то было время конфронтации с
СССР), а решил, что это могла быть "летающая тарелка"."
Вот и верь китайцам - думают одно, а решают дургое:(...

Вышел на улицу, а там лед.... Надо позвать американцев!

К №7 от 29.01.04 г.
>Похитителей закончили бить тогда, когда устали ноги и руки.

=====

История какая-то незавершенная.
Сколько же лет тюрьмы дали этому долбоебу Валерику и его друзьям за
грабеж + нанесение телесных повреждений?

4. Челентано в "Укрощении строптивого", по-моему, говорил: "Когда
человек падает - это смешно!" Потом на своем опыте убеждался в
обратном.

Ваш комментатор
====

В фильме все как раз наоборот. Учите классику, комментатор хренов.

анекдотом про аптеку навеяно Приходит мужик в аптеку и говорит, дайте
мне хлеба, молока, яиц 10 шт, колбасы 0,5 кг и пр.
Продец смотрит на него и говорит, мужчина вы ошиблись это же аптека А он
ей, нет вы дайте мне и опять перечисляет все продукты.
Короче говороя, доводит продавца до слез, та бежит к заведущей и
говорит, ну не знаю что делать, такой покупатель!
Заведущая, эх ты! вот как надо работать К мужику: "Чаво изволите?"
он ей.. ну хлеб, молоко... и пр..
Она его внимательно слушает, кивает говолой.. и изрекает:
- Хорошо, рецепт, пожалуйста!