Поиск по автору:

Однажды муж пришел с работы, разделся до гола и стоя перед зеркалом,
зовет жену:
- Дорогая! Раздевайся и быстренько иди сюда!
Жена не веря своему счастью подбегает обнаженная( только бы не
передумал).
- Теперь встань на голову и пошире раздвинь ноги.
- Ты будешь целовать меня ТАМ, милый?
- Да нет, просто хочу посмотреть, как я буду выглядеть с бородой.

Спидометр- прибор для ранней диагностики СПИДа.

Загадка:
Весь в муке, хуй в руке! Кто это?
-Мельник пописать вышел!

Рыба любит где глубже, а человек где придется!

(Афоризм середины семедесятых годов). Жизнь надо прожить ТАМ, чтобы

Три стадии склероза:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, сртяхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Вопрос: Зачем женьщине ноги?
Ответ: Затем чтобы, когда она по кухне бегает, след как от улитки не
оставался!

На далеком острове в Тихом океане умирает вождь племени.
Собрал он старейшин и обьявил им свою последнюю волю:
- Хочу увидеть перед смертью живого Фантомаса.
По законам этого племени в последнем желании отказывать нельзя.
Поэтому как не трудно было, но Фантомаса все-таки нашли, доставили
на остров и оставили с умирающим вождем на едине.
Вождь говорит:
- Слушай, Фантомас, я скоро умру и перед смертью хочу увидеть
твое лицо без маски.
Предупреженный заранее Фантомас не стал возражать и молча снял
маску. Вождь посмотрел, всплакнул и говорит:
-Да,Петька, разбросала нас с тобой судьба по всему свету.

Сдавали мы сегодня зачет по..... по моему, эстетике,
в общем - раздача слонов. Происходит это на Филфаке.
Еще раз повторюсь, на ФИЛфаке. Среди прочего, пошел
я местные объявы почитать. Посреди стенда, довольно
большими буквами написано (Дословно):

Проблеммный семинар на тему Феминизм: Новые технологии

И дата с аудиторией.
Вот чему учат на факультете невест -:о)))

К очередной годовщине независимости Украины киевская кондитерская
фабрика выпустила новый сорт конфет:" Сало в шоколаде".

Суд. Слушается дело об изнасиловании 14-летним подростком двух
однокласниц.
Мать подсудимого вскакивает со своего места, стаскивает с чада
брюки и тряся причинным местом сына, обращается к судьям:
- Граждане судьи! Вы только посмотрите, разве мог мой сыночек
с такой маленькой пиписькой натворить то, в чем его обвиняют?
В ответ чадо юношеским баском "шепчет" на весь зал:
- Мамаша, перестаньте раскачивать, иначе мы проиграем процесс.

Я е%ал бы все на свете,
Кроме шила и гвоздя.
Шило колется, зараза,
А гвоздь совсем е%ать нельзя.

Жажда приходит во время питья.

Однажды вечером девушка, зайдя в подьезд, увидела
лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду.
- Ой!Мамочка! вскрикнула она.
- Прахады, дэвушка, нэ бойся. Я его дэржу.

Большой живот - это холм славы, воздвигнутый при жизни в память о
павшем члене.

Если хочешь ты носить
Шапочку из зайца,
То садись ко мне на %уй
И держись за яйца.

Несколько лет назад довелось мне заканчивать одно высшее учебное
заведение занимающееся подготовокой кадров для доблестной милиции,
преподавали там были не только гражданские, но и военные, высказывания
которых, я думаю, пополнят коллекцию военных приколов. Представляю
на Ваш суд самые интересные:
- Я ходил по комнатам и обнаружил там много недоделков;
- Вам предстоит сражаться лицом с преступностью;
- Они конечно да, хотя нет, Вы конечно нет, хотя тоже да;
- Команда "смирно" аналогична команде "атас", дневальный подает ее
для того, чтобы кто там лежит на кровати или это дело делает, быстро
кончал, вставал и заправлял кровать;
- Вам этим делом на свежем воздухе надо больше заниматься, тогда
не будет болезней и других не будет;
- Чтобы быть здоровым, нужно легкие проветривать и ноги холодной
водой мочить;
- Вы должны держать в руках "железный" кусок хлеба и в 39 лет Вы
жестоко пожалеете, что в 19 женились ...;
- Надо сделать так чтобы и волки были целы, и овцы сыты;
- Нарушение дисциплины, выразившееся в непобритии волос лица;
- Давайте называть свои вещи своими именами;
- Вы должны выйти на улицу и убрать порядок;
- Мафиозные структуры поднимают свои головы по телевидению
и радиовещанию;
- Пришел я утром и вся 303 комната начала бросаться мне в глаза;
- Сегодня среда, а это я к чему говорю, потому что вчера был вторник,
а почему, потому что завтра будет четверг;
- Кто не хочет жить, обращайтесь с рапортом, рассмотрим;
- Еще раз говорю, я два раза не повторяю!;
- Всем общежитским снять полуголых и голых девушек, а так же голову
Феликса Эдмундовича;
- ... для выезда следователя к месту происшествия родственников;
- Я Вам все так хорошо объяснил и разложил по полочкам, что Вы должны
были ничего не понять;
- Долги сдавайте, а то "хвосты" тяжким грузом ложатся на плечи;
- В то время они были ребятами, девочками можно сказать;
- "Сергей, Вы представляет, что такое посевная?" - "Конечно. Идет
комбайн и убирает зерно";
- А вот известны ли мне мысли тов. Дмитриева, мне пока неизвестно;
- Вы это почему без кителя? Вы что хотите себе ногу прострелить?;
- В шкафу должна храниться верхняя одежда и лица прибывшие из города;
- Заходит преступник в кабинет и видит там Арнольда Шварценеггера
с накачанными кулаками, так он сразу начнет показания давать.

Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...

Историйка совершенно реальная, ежели кто еще верит в таких делах
на слово:
Таджико-Афганская граница, но с нашей стороны.... Лето, жарень
до одури, но это не имеет никакого отношения. Суть в следующем:
В таких знойных условиях на голове воины доблесной армии носят
ни что иное, как здоровущую панаму-афганку.
И повелось так, что на втором году службы, дабы их с салажатами не путали,
старослужащие поступали очень ловко: панама клалась на левую руку,
а ребром правой ладони проминалась посередине.
Ессно, это противоречит уставу, но кого это интересует. А назывался
этот процесс в обиходе очень просто:
сделать п.... (женский половой орган). И вся конструкция на голове
называлась соответственно - п....(по имени того же органа).
А был у нас комбат, майор Ляхов - не то, чтоб жуткий уставник, но
командира части уважал страшно, а в его отсутствии - устав.
Был у нас так же в роте армянин - младший сержант Геворгян, мало
того, что зануда редкостная, так еще и жуткий приверженец всяких
"традиций". И к тому же, упрям аки осел. Ессно, в один прекрасный момент,
комбата допекло, что Геворгян упорно носит эту самую п.... на голове,
вопреки уставу, личному распоряжению комчасти и его, комбатовым, вливаниям.
И вот:
Ночь, 2 часа, в роту влетает пьянющий комбат с диким визгом:
Рота - в ружье!!!
Ессно, зона боевых действий, все повыскакивали...........
Рота - стройся !!!
Все стоят.
- Младший сержант Геворгян! Что у вас на голове?
- П...., товарищ майор.
- Ах, п...., давай ее сюда, я ее вые..(ессно, он назвал соответствующий
процесс)
Снял злополучную панаму с головы Геворгяна и перед всей ротой ее,
тык скыть, и того...
(ну, вроде онанизма)
Затем нахлобучил ее Геворгяну на голову.
- Носи, Воин!
И объявил отбой.
Понятное дело, такое носить в падлу, нашли бедному унтеру старую
какую-то панаму (деду-то!!!), ибо комбат за ним лично и постоянно бдил,
не снял ли тот с кого из молодых.
Ессно, шило в мешке не утаишь,- дошел слух до командира части.
Тот принял мудрое решение: во избежание неуставняка, всем носить примятые
панамы.
И вот : Утрений развод.
Комчасти перед всеми. Комбат выводит батальон, всякие там равняйсь,
смирно и пошел докладывать, мол, батальон такой-то к утренему разводу
построен и готов.
Ему комчасти:
- Приказ такой-то, довести до личного состава.....
И тут совершенно офигительная команда:
Комбат:
- Батальон! В две шеренги - становись!
(А в батальоне ни много ни мало, человек под 300 было)
Здоровущая такая цепочка получилась.....
Комбат своим хорошо поставленным голосом
- Головные уборы снять!
- Всем сделать п....!
Тут мы и покатились................ занавес.

История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку,
который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей
(а проще говоря, для детей с тяжелыми - очень - расстройствами
поведения).

Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в класс
новенького - маленького такого негритенка лет 12.
Туда-сюда, знакомьтесь, дети, это новый ученик, начинает учиться вместе с
вами и т.д. и т.п.
А надо сказать, что среди учащихся (да и среди учителей) очень много
выходцев из бывшего СССР - СНГ.
И вот на последней парте (а где ж еще наши люди сидят) один ученик
говорит другому на великом и могучем:
- Глянь, Санек, еще один черножопый козел...
А надо сказать, что чернокожих в Израиле уйма - евреи из Эфиопии, те,
которых отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?)
угробить не успел.
И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит:
- А за козла ты, б#я, в натуре, ответишь...
Немая сцена...
.....
А эфиопчик-то нашим оказался, из Одессы. Папой у него студент из Нигерии
был, отцовских чувств, впрочем, не испытывавший и сваливший по окончанию
в свою Нигерию. А пацан с матерью, еврейкой, на историческую...

Вобщем происходит набор ментов на новую крутую ментовскую должность.
Заходит првый мусорок.Ему показывает фото мужика в профиль и спрашивают:
-Что вы видете на этой фотографии не обычного?
Мент думал,думал...
-Унего одно ухо.
Иди отсюда на хуй,это же фото в профиль!
Заходит второй мусорок.Ему показывают туже фотографию и спрашивают:
-Что вы видете здесь не обычного?
Думал,думал смотрел,смотрел...
-Дак у него ж одно ухо.
Иди вобще отсюда на хуй !!!
Так проходит 100 человек и у всех одно и тоже.
Заходит последний худенький ,щупленький.
Показывают ему туже фотографию и тоже самое спрашивают.
Бля он ее и так,и сяк крутил смотрел, думал.И говорит:
-Он носит контактные линзы.
-Нихуя себе, да ты умный ,все мы тебя берем.Как догадался?
-Он не может носить очки ,унего одно ухо.

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Женщины, которые думают, что путь к сердцу мужчины лежит через
его
желудок, слишком высоко метят.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
купить.

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, у меня проблема: когда я ложусь спать, крысы выбегают
на ковер, размечают его и начинают в футбол играть.
- Ничего страшного. Принимайте вот эти таблетки, все сразу пройдет.
- Спасибо, но... можно я начну их завтра принимать?
- А почему завтра?!
- Да у них сегодня финал...

Народная примета: ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы,
то скоро придется копать картошку.

Встречаются как-то два мужика, ну, один другого и спрашивает:
- Вот все говорят: "Судьба, судьба...". А что это такое - судьба?
- Ну, например, идешь ты по улице и тут тебе кирпич на голову -
вот это судьба.
- А если кирпич мимо?
- Ну, значит, не судьба...

Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена -
лишь бы не тащиться вместе с ней.

Если б я имел коня,
Был бы молодец.
А если б конь имел меня-
Был бы мне пиздец.

Русский и англичанин на презентации.
Русский:
- Брателла, ты чего ни хрена не жрешь? Нахаляву ведь все!
Англичанин:
- Потому что я ем, когда хочу, и не ем, когда не хочу
Русский:
- Ну, ты прям как животное!

Ночь, гроза. По кладбищу медленно идет горбатый мужик (горбатый
от рождения). Вспышки молний освещают могильные кресты. Мужик трясется от
страха. Вдруг раздается Голос:
- МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ?
Мужик побелел от страха, не знает, что ответить, испуганно озирается
по сторонам. Никого нет.
- Да, горбатый.
- НЕТ, ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!
Тут у мужика сдали нервы, он бегом домой. Прибежал, отдышался, залпом
стакан водки выпил. Случайно взглянул в зеркало, а горба-то и нет!
Ну он на радостях зовет соседа, что, так мол и так. Сосед говорит:
- Слушай, я же хромым родился. Пойду на кладбище.
Взял он клюку, пришел на кладбище. Один раз прошел, другой - Голоса
нет. Идет последний раз, еле ноги волочит. Вдруг Голос:
- МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ?
- Нет, нет, я хромой!
- НЕТ, ТЫ ГОРБАТЫЙ!

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео
и круче и прочее.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст-не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
"дура-почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом
9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и
т. д"

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Не ломайтесь.

Быть дураком, эгоистом и обладать хорошим здоровьем - вот три условия,
необходимые для того, чтобы быть счастливым. Но если первого из них не
хватает, то остальные бесполезны.
Г. Флобер

Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.

Жил мужик, у которого был такой большой пенис что никто
не хотел выходить за него замуж. Однажды повстречал он старушку,
которая ему говорит: "Ты милок иди в лес. Там сидит лягушка. Ты
пойди к ней, и скажи: "Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж."
Она конечно тебе скажет "НЕТ", и как только она тебе это скажет,
твой пенис уменьшится на 10см."
Мужик так и сделал. Пошел в лес, нашел лягушку и говорит:
- Лягушка, лягушка, выходи за меня за муж!
Она ему в ответ: "НЕТ"
Он смотрит точно, на 10см меньше.
Он снова: "Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж."
Она ему в ответ: "НЕТ!"
Он смотрит снова меньше, почти уже нормальный, еще чуть-чуть.
Он снова ей: "Лягушка, лягушка выходи за меня замуж."
Она ему: "НЕТ, НЕТ, НЕТ и нет!"

Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при
мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там
вещей.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Мужик просыпается с похмелья, голова раскалывается,
в глазах - чертики пляшут, но он жалобно так
стонет:"Ша-арик...Ша-арик..." Подбегает пес,
скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил:"Ищи, Шарик!"

Недели две назад в новостях:
В Ираке был праздник и Саддам Хуссейн выстрелил из ружья 140 раз...
Буквально следующее сообщение:
Где-то в Юго-Восточной Азии если я не ошибаюсь произошло стихийное
бедствие. Пострадало 140!!! человек...
Меткий мужик.

Имеется криво работающая выделенная линия. Все протянуто по крышам и
заборам с помощью подручных средств. В дождь, снегопад начинает связь
рваться, временами совсем пропадает... Ситуация вроде понятная, где-то
заливает и начинает коротить между жилами или на землю. Надо чинить.
1) Ближайший явно выраженный засор - обгоревший кусок провода над
мусоркой (мусор жгли). Меняем, поднимаем выше, чтобы в будущем не
обгорало - помогло. В 17:50 того же дня - опять сломалось :(
2) Наверно линии плохо из-за большого кол-ва скруток. Принудительно
снижаю скорость VDSL. Помогло. В 18:05 опять сломалось. :(
3) Внимательно просматриваем весь провод. Находим пару мест с
поврежденной изоляцией, чиним - помогло. Через некоторое время опять
сломалось :(
4) Начинаем чинить строго по науке. Сопротивление изоляции,
сопротивление провода, сопротивление между каждой жилой и землей.
Наконец-то на одном куске вроде бы что-то типа короткого замыкания.
Долго ищем находим: Комната где сидят редакторы радио "Курс"
Провод просунут в форточку. (Просовывал не я - я бы раму просверлил)
Кто-то умный чтобы форточка закрывалась, аккуратно оголил обе жилы
(диаметр уменьшил)Когда форточка открыта (хорошая погода) - замыкания
нет. В плохую погоду форточку естественно закрывают.
Также форточку закрывают в конце рабочего дня.
Кто именно это сделал, не сознались. Хотя я спрашивал _очень_
вежливо... Наверно им не понравилось выражение моего лица, после
многочасового лазания по заборам на морозе.

Приехали на две недели в Финляндию с другом и его 7-летним племянником.
Мальчик безумно любит лимонад, поэтому, зная финские цены, закупили
почти ящик необходимого напитка. Проходя мимо пункта приема стеклотары,
виновник горы пустых бутылок на кухне увидел, что полторалитровая
бутылка стоит 2,50 мк = 10 руб, с вдохновением предложил "Сдадим!"
И тут услышал в ответ: "Нет, русские - не сдаются!!!"

Не грусти, оно того не стоит,
Улыбайся чаще и милей.
Жизнь подвижна, нету в ней застоя,
Было грустно, станет веселей.
Солнце выйдет и разгонит тучи.
Я приеду. Искренне любя,
Мой Дружок, красивый и могучий
Стоя поприветствует тебя!

Чем больше человек думает о еде, тем больше в нем дерьма

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео
и круче и прочее.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст-не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
"дура-почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом
9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и
т. д"

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Не ломайтесь.

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит,
что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрело хату
побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить,
так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни
одного яйца нет.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

КАК ТРУДНО БЫТЬ ПЕТРОВИЧЕМ

Вы мне срочно нужны! Как мужчина!
И улыбка - умрешь на ходу!
Хоть жена и ворчит: "Кобелина!.."
Озираюсь, но все же иду.

О любви щебечу без умолку -
Бравый парень и грудь колесом.
А она мне - шурупчик от полки
- Прикрутил и развеялся сон...

Чуть присел, вызывает другая
И застенчиво так говорит:
- Приходите на чашечку чая,
Кабинет будет... чуть приоткрыт.

Чтоб ни скрипнула, дверь отворяю,
Захожу - у окна силуэт.
И мурлычет мне киска вторая:
Починили бы, выбило свет...

Рядом третья - куда Афродите,
Только бровью слегка повела:
По свободе ко мне заходите,
Ну, конечно же! К черту дела!

Я котенком к коленкам подкрался,
Только лапки поднял, ….а она:
Тут вот, кстати, мой стул расшатался.
Да и ветер свистит из окна.

Целый день я люблю и страдаю
В заколдованном этом кругу.
Помогите, друзья, умоляю,
А не то в монастырь убегу.

До свиданья друзья, до свиданья
Оставайтесь, а я ухожу
Тороплюсь я к жене на свиданье
Только к чьей - никому не скажу:)

Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс. "А-а, помирать, так с
музыкой!" - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить
Мерс почем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса - и деру. Один другому
говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...

История чрезвычайно достоверная, случилось со мной 10 минут назад.
Только что перестал ржать :) и сразу сел писАть.
Необходимо предисловие.
Я работаю в отеле. У нас есть 4 ресторана и фитнес центр (сауна,
бассейн, тренажеры и т.д.) и в каждом стоит POS (кто не знает - это
такой кассовый аппарат на базе компьютера, подключается в сеть и
сбрасывет всю информацию в центральную базу данных...). В последний
день месяца я обхожу все точки после их закрытия, печатаю отчеты
за месяц и делаю всякую диагностику и т.д. Ничего сложного, но
приходится оставаться допоздна (последний закрывается в 2 часа ночи).
Работа дурная - сидишь и ждешь когда они там все позакрываются.
Вобщем эти дни и то, чем я занимаюсь, у нас называется "месячные". :)
А теперь собственно история.
Сижу я в ожидании, время к закрытию очередной точки, заполночь. Чтобы
проверить не пора ли мне приступать, звоню (К)ассирше:
-(Я) Привет, Лена!
-(К) Привет!
-(Я) Ну что, как месячные?
-(К) ЧТО???!!! (пауза) Дурак! (бросает трубку)

И вот тут до меня дошло ЧТО я спросил! :))) Заработался. =8^)