Поиск по автору:

ВЕРА МОЖЕТ ДВИГАТЬ ГОРЫ!!! Oна колоссальная баба...

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г
дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую
ложку сахара — и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка
будет готова.

-- Ян

Еще 90 минут национального позора и мы дома.

Навеяно ООО "Серега-моторз" и ООО "Братан ТурбоДизель"

Есть у нас клиент, Компания "Мисма-Рос" и все бы ничего, но когда они
звонят и мужской бас говорит что это вам звонит мисс мороз –
сложно удержаться по крайней мере от улыбки.
(кто не верит – вот сайт www.misma.ru)

Кроме того, есть у нас сотрудник по имени Лева, Лев то есть. И есть у
нас опять же клиент, компания ООО «Жираф». Звонок, берешь
трубку, а там:
- Ало, вам звонит Жираф, Льва пожалуйста позовите...

Потерялась собака. Особые приметы: без уха, без глаза, без носа, без
правой задней ноги. Отзывается на кличку "Счастливчик".

Дебил-пропущенный через школу кретин.

Лучше быть веселым, чем никому не нужным!

Про женщин Елемент ©115

Hазвание: Женщина

Символ: Fm

Первооткрыватель: Адам

Атомная маса: 60кг, также попадаются изотопы от 40 до 250кг

Распространенность: очень распрастраненный.

Химические свойства: очень хорошо взаемодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металами.

Поглащает вещества, которые дорого стоят огромными дозами.

Может неожиданно взорваться.

Быстро насыщается етиловым спиртом.

Активность изменяется в зависимости от времени добычи.

Методы безопасности: Поподая в неопытные руки представляет собой большую
опасность.

Разрешается иметь только один образец. Hо возможно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Физические свойства: Тает без особого влияния. Закипает и без внешних
причин охлаждается.

Коэфициент розширения: Увеличивается с годами. Мнется, нажимая в
определенных местах.

Использование: Широко используется в декоративных целях, особенно в
спортивных машинах.

Является эфективным очистным и моющим веществом. Помогает раслабиться и
снять стрес.

-Сара !
-Ты знаешь Рабиновича,который жил напротив тюрьмы.
-Да,конечно.
-Так вот,теперь он живет напротив своего дома!

Для начала он снял с нее розовые очки...

Напомнили многочисленные ссылки на ведущих теленовостей.
День на третий-четвертый войны в Ираке. Миткова в новостях:"А теперь
переходим к новостям из других горячих точек - Псков в панике, там хочет
поставить свою статую Церетелли!!"
Вот и пусть кто скажет, что не горячая точка...
Ян.

Хуй Кавказский
(навеяно историей о нидерландских Хуях)
В тюрских языках слово колодец - кой. Но от языка к языку произншение
меняется, так, скажем некоторые народы произносят к скорее как х, а о
ближе к у.
Маленький горный аул. К околице приближается измученная жарой группа
туристов и обращается к старушке, сидящей на завалинке на предмет воды
напиться. Следует категоричный ответ - Идите за водой на хуй!
И только потом группе объяснили, что бабушка незнакомые русские слова
говорит посвоему.
yanval

По поводу войны в Ираке и агрессивной политики США:
"... политика умиротворения арессора сродни общению с крокодилом в
надежде на то, что он тебя съест последним."
У. Черчиль

Я живу в Астрахани, и, как многие наверное знают, сегодня, 29 марта 2006
г. имел счастье наблюдать полное затмение Солнца. Народ активно гоовился
к этому событию, уточняли время на местных форумах, готовили
фото-видеотехнику, коптили стеклышки, а те кто посмекалистей
раздербанивали дискеты :) Сколько их полегло в тот день...
Вот и я, вооружившись сломаной дискеткой, в означенный час вышел из
офиса, закурил и стал пялиться на затмение. Наконец, наступил полный
аут, кругом темень, а в небе сияет огненной короной зловещая черная
звезда! И в этот момент, ко мне подходит мужик, трогает за плечо и
говорит: "Не подскажешь, на чем до пл. Октябрьской доехать?" Я обалдело
смотрю на него: "Мужик, какая пл. Октябрьская - затмение же! В Астрахани
раз в 350 лет можно увидеть! Посмотри!" Знаете что он мне ответил? -
"Затмение? Да ну его НАХУЙ!"
Вот так! Нашему настоящему русскому мужику все похер, что Наполеон, что
Гитлер, что солнечное затмение!

Утро. Hабитый автобус отходит от остановки. За автобусом бежит изо всех
сил мужчина. Пытается догнать, но падает, встает и продолжает догонять.
Hа задней площадке веселое оживление и смех от такой картины. После
очередного падения мужчины и продолжения им преследования автобуса, к
этому мужчине обращается одна из женщин на задней площадке:
- Мужчина, если вы еще раз упадете, то мы все здесь уписаемся!
- Да вы все там сейчас уср#тесь! Я водитель автобуса!

"Я работаю в поле сапером, я очень люблю, когда мне приносят хлеб и
раму. Только жалко, что до меня никто не доходит..."

Самый короткий анекдот: unzip.zip

Живу я с некоторых пор в очень новом и очень недоделанном доме. Так
называемый стройвариант - потолок и стены, местами оштукатуренные. И,
естественно, приходится общаться со всякими строителям и последствиями
их деятельности. Уроды еще те.
Как - то показываю свое новое жилье одной подруге. Разговор на тему -
тут доработаем, тут исправим, и т.д. и будет счастье. Ну и строителей,
из-за которых этого счастья пока нет поругиваем.
На кухне эти строители всю стену расписали мелом - считали 5+6+11, а
потом умножали на 10. Все это в столбик. Я это дело показываю подруге
как пример фатальной строительной тупости.
- Вот уроды, на десять в столбик умножают.
- Да, действительно, нет чтоб на куркляторе посчитать, теперь ведь в
каждом втором сотовом кулькулятор.
То ли блондинка, то ли тоже тонко шутит.
yanval

История чрезвычайно достоверная, случилось со мной 10 минут назад.
Только что перестал ржать :) и сразу сел писАть.
Необходимо предисловие.
Я работаю в отеле. У нас есть 4 ресторана и фитнес центр (сауна,
бассейн, тренажеры и т.д.) и в каждом стоит POS (кто не знает - это
такой кассовый аппарат на базе компьютера, подключается в сеть и
сбрасывет всю информацию в центральную базу данных...). В последний
день месяца я обхожу все точки после их закрытия, печатаю отчеты
за месяц и делаю всякую диагностику и т.д. Ничего сложного, но
приходится оставаться допоздна (последний закрывается в 2 часа ночи).
Работа дурная - сидишь и ждешь когда они там все позакрываются.
Вобщем эти дни и то, чем я занимаюсь, у нас называется "месячные". :)
А теперь собственно история.
Сижу я в ожидании, время к закрытию очередной точки, заполночь. Чтобы
проверить не пора ли мне приступать, звоню (К)ассирше:
-(Я) Привет, Лена!
-(К) Привет!
-(Я) Ну что, как месячные?
-(К) ЧТО???!!! (пауза) Дурак! (бросает трубку)

И вот тут до меня дошло ЧТО я спросил! :))) Заработался. =8^)

Мужик на Запорожце въезжает сзади в Мерс. "А-а, помирать, так с
музыкой!" - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить
Мерс почем зря. Двое братков выпрыгивают из Мерса - и деру. Один другому
говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали...

КАК ТРУДНО БЫТЬ ПЕТРОВИЧЕМ

Вы мне срочно нужны! Как мужчина!
И улыбка - умрешь на ходу!
Хоть жена и ворчит: "Кобелина!.."
Озираюсь, но все же иду.

О любви щебечу без умолку -
Бравый парень и грудь колесом.
А она мне - шурупчик от полки
- Прикрутил и развеялся сон...

Чуть присел, вызывает другая
И застенчиво так говорит:
- Приходите на чашечку чая,
Кабинет будет... чуть приоткрыт.

Чтоб ни скрипнула, дверь отворяю,
Захожу - у окна силуэт.
И мурлычет мне киска вторая:
Починили бы, выбило свет...

Рядом третья - куда Афродите,
Только бровью слегка повела:
По свободе ко мне заходите,
Ну, конечно же! К черту дела!

Я котенком к коленкам подкрался,
Только лапки поднял, ….а она:
Тут вот, кстати, мой стул расшатался.
Да и ветер свистит из окна.

Целый день я люблю и страдаю
В заколдованном этом кругу.
Помогите, друзья, умоляю,
А не то в монастырь убегу.

До свиданья друзья, до свиданья
Оставайтесь, а я ухожу
Тороплюсь я к жене на свиданье
Только к чьей - никому не скажу:)

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
- Мама, пойдемте хату белить.
- Ты что, какой белить, ночь на дворе!
- Пойдемте, работать надо.
- Но у нас нет кисти!
- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
- Мама, пойдемте забор красить.
- Но у нас нет кисточек!
- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит,
что отец на дереве сидит.
- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрело хату
побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить,
так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни
одного яйца нет.

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео
и круче и прочее.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст-не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
"дура-почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом
9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и
т. д"

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Не ломайтесь.

Чем больше человек думает о еде, тем больше в нем дерьма

Не грусти, оно того не стоит,
Улыбайся чаще и милей.
Жизнь подвижна, нету в ней застоя,
Было грустно, станет веселей.
Солнце выйдет и разгонит тучи.
Я приеду. Искренне любя,
Мой Дружок, красивый и могучий
Стоя поприветствует тебя!

Приехали на две недели в Финляндию с другом и его 7-летним племянником.
Мальчик безумно любит лимонад, поэтому, зная финские цены, закупили
почти ящик необходимого напитка. Проходя мимо пункта приема стеклотары,
виновник горы пустых бутылок на кухне увидел, что полторалитровая
бутылка стоит 2,50 мк = 10 руб, с вдохновением предложил "Сдадим!"
И тут услышал в ответ: "Нет, русские - не сдаются!!!"

Имеется криво работающая выделенная линия. Все протянуто по крышам и
заборам с помощью подручных средств. В дождь, снегопад начинает связь
рваться, временами совсем пропадает... Ситуация вроде понятная, где-то
заливает и начинает коротить между жилами или на землю. Надо чинить.
1) Ближайший явно выраженный засор - обгоревший кусок провода над
мусоркой (мусор жгли). Меняем, поднимаем выше, чтобы в будущем не
обгорало - помогло. В 17:50 того же дня - опять сломалось :(
2) Наверно линии плохо из-за большого кол-ва скруток. Принудительно
снижаю скорость VDSL. Помогло. В 18:05 опять сломалось. :(
3) Внимательно просматриваем весь провод. Находим пару мест с
поврежденной изоляцией, чиним - помогло. Через некоторое время опять
сломалось :(
4) Начинаем чинить строго по науке. Сопротивление изоляции,
сопротивление провода, сопротивление между каждой жилой и землей.
Наконец-то на одном куске вроде бы что-то типа короткого замыкания.
Долго ищем находим: Комната где сидят редакторы радио "Курс"
Провод просунут в форточку. (Просовывал не я - я бы раму просверлил)
Кто-то умный чтобы форточка закрывалась, аккуратно оголил обе жилы
(диаметр уменьшил)Когда форточка открыта (хорошая погода) - замыкания
нет. В плохую погоду форточку естественно закрывают.
Также форточку закрывают в конце рабочего дня.
Кто именно это сделал, не сознались. Хотя я спрашивал _очень_
вежливо... Наверно им не понравилось выражение моего лица, после
многочасового лазания по заборам на морозе.

Недели две назад в новостях:
В Ираке был праздник и Саддам Хуссейн выстрелил из ружья 140 раз...
Буквально следующее сообщение:
Где-то в Юго-Восточной Азии если я не ошибаюсь произошло стихийное
бедствие. Пострадало 140!!! человек...
Меткий мужик.

Мужик просыпается с похмелья, голова раскалывается,
в глазах - чертики пляшут, но он жалобно так
стонет:"Ша-арик...Ша-арик..." Подбегает пес,
скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил:"Ищи, Шарик!"

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при
мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там
вещей.

Жил мужик, у которого был такой большой пенис что никто
не хотел выходить за него замуж. Однажды повстречал он старушку,
которая ему говорит: "Ты милок иди в лес. Там сидит лягушка. Ты
пойди к ней, и скажи: "Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж."
Она конечно тебе скажет "НЕТ", и как только она тебе это скажет,
твой пенис уменьшится на 10см."
Мужик так и сделал. Пошел в лес, нашел лягушку и говорит:
- Лягушка, лягушка, выходи за меня за муж!
Она ему в ответ: "НЕТ"
Он смотрит точно, на 10см меньше.
Он снова: "Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж."
Она ему в ответ: "НЕТ!"
Он смотрит снова меньше, почти уже нормальный, еще чуть-чуть.
Он снова ей: "Лягушка, лягушка выходи за меня замуж."
Она ему: "НЕТ, НЕТ, НЕТ и нет!"

Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.

Быть дураком, эгоистом и обладать хорошим здоровьем - вот три условия,
необходимые для того, чтобы быть счастливым. Но если первого из них не
хватает, то остальные бесполезны.
Г. Флобер

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео
и круче и прочее.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо
продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст-не даст". В
стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта
"дура-почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается
подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом
9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и
т. д"

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

Не ломайтесь.

Ночь, гроза. По кладбищу медленно идет горбатый мужик (горбатый
от рождения). Вспышки молний освещают могильные кресты. Мужик трясется от
страха. Вдруг раздается Голос:
- МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ?
Мужик побелел от страха, не знает, что ответить, испуганно озирается
по сторонам. Никого нет.
- Да, горбатый.
- НЕТ, ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ!
Тут у мужика сдали нервы, он бегом домой. Прибежал, отдышался, залпом
стакан водки выпил. Случайно взглянул в зеркало, а горба-то и нет!
Ну он на радостях зовет соседа, что, так мол и так. Сосед говорит:
- Слушай, я же хромым родился. Пойду на кладбище.
Взял он клюку, пришел на кладбище. Один раз прошел, другой - Голоса
нет. Идет последний раз, еле ноги волочит. Вдруг Голос:
- МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ?
- Нет, нет, я хромой!
- НЕТ, ТЫ ГОРБАТЫЙ!

Русский и англичанин на презентации.
Русский:
- Брателла, ты чего ни хрена не жрешь? Нахаляву ведь все!
Англичанин:
- Потому что я ем, когда хочу, и не ем, когда не хочу
Русский:
- Ну, ты прям как животное!

Если б я имел коня,
Был бы молодец.
А если б конь имел меня-
Был бы мне пиздец.

Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена -
лишь бы не тащиться вместе с ней.

Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.

Встречаются как-то два мужика, ну, один другого и спрашивает:
- Вот все говорят: "Судьба, судьба...". А что это такое - судьба?
- Ну, например, идешь ты по улице и тут тебе кирпич на голову -
вот это судьба.
- А если кирпич мимо?
- Ну, значит, не судьба...

Народная примета: ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы,
то скоро придется копать картошку.

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, у меня проблема: когда я ложусь спать, крысы выбегают
на ковер, размечают его и начинают в футбол играть.
- Ничего страшного. Принимайте вот эти таблетки, все сразу пройдет.
- Спасибо, но... можно я начну их завтра принимать?
- А почему завтра?!
- Да у них сегодня финал...

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
купить.

Вобщем происходит набор ментов на новую крутую ментовскую должность.
Заходит првый мусорок.Ему показывает фото мужика в профиль и спрашивают:
-Что вы видете на этой фотографии не обычного?
Мент думал,думал...
-Унего одно ухо.
Иди отсюда на хуй,это же фото в профиль!
Заходит второй мусорок.Ему показывают туже фотографию и спрашивают:
-Что вы видете здесь не обычного?
Думал,думал смотрел,смотрел...
-Дак у него ж одно ухо.
Иди вобще отсюда на хуй !!!
Так проходит 100 человек и у всех одно и тоже.
Заходит последний худенький ,щупленький.
Показывают ему туже фотографию и тоже самое спрашивают.
Бля он ее и так,и сяк крутил смотрел, думал.И говорит:
-Он носит контактные линзы.
-Нихуя себе, да ты умный ,все мы тебя берем.Как догадался?
-Он не может носить очки ,унего одно ухо.

Женщины, которые думают, что путь к сердцу мужчины лежит через
его
желудок, слишком высоко метят.

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

История реальная, рассказанная моим приятелем, бывшим жителем Баку,
который работает учителем в Тель-Авивской школе для гиперактивных детей
(а проще говоря, для детей с тяжелыми - очень - расстройствами
поведения).

Ведет приятель мой урок, открывается дверь и завуч вводит в класс
новенького - маленького такого негритенка лет 12.
Туда-сюда, знакомьтесь, дети, это новый ученик, начинает учиться вместе с
вами и т.д. и т.п.
А надо сказать, что среди учащихся (да и среди учителей) очень много
выходцев из бывшего СССР - СНГ.
И вот на последней парте (а где ж еще наши люди сидят) один ученик
говорит другому на великом и могучем:
- Глянь, Санек, еще один черножопый козел...
А надо сказать, что чернокожих в Израиле уйма - евреи из Эфиопии, те,
которых отец эфиопского народа Менгисту Хайле Мариам (помните такого?)
угробить не успел.
И вот тут сей арапченок на чистом русском языке говорит:
- А за козла ты, б#я, в натуре, ответишь...
Немая сцена...
.....
А эфиопчик-то нашим оказался, из Одессы. Папой у него студент из Нигерии
был, отцовских чувств, впрочем, не испытывавший и сваливший по окончанию
в свою Нигерию. А пацан с матерью, еврейкой, на историческую...

Историйка совершенно реальная, ежели кто еще верит в таких делах
на слово:
Таджико-Афганская граница, но с нашей стороны.... Лето, жарень
до одури, но это не имеет никакого отношения. Суть в следующем:
В таких знойных условиях на голове воины доблесной армии носят
ни что иное, как здоровущую панаму-афганку.
И повелось так, что на втором году службы, дабы их с салажатами не путали,
старослужащие поступали очень ловко: панама клалась на левую руку,
а ребром правой ладони проминалась посередине.
Ессно, это противоречит уставу, но кого это интересует. А назывался
этот процесс в обиходе очень просто:
сделать п.... (женский половой орган). И вся конструкция на голове
называлась соответственно - п....(по имени того же органа).
А был у нас комбат, майор Ляхов - не то, чтоб жуткий уставник, но
командира части уважал страшно, а в его отсутствии - устав.
Был у нас так же в роте армянин - младший сержант Геворгян, мало
того, что зануда редкостная, так еще и жуткий приверженец всяких
"традиций". И к тому же, упрям аки осел. Ессно, в один прекрасный момент,
комбата допекло, что Геворгян упорно носит эту самую п.... на голове,
вопреки уставу, личному распоряжению комчасти и его, комбатовым, вливаниям.
И вот:
Ночь, 2 часа, в роту влетает пьянющий комбат с диким визгом:
Рота - в ружье!!!
Ессно, зона боевых действий, все повыскакивали...........
Рота - стройся !!!
Все стоят.
- Младший сержант Геворгян! Что у вас на голове?
- П...., товарищ майор.
- Ах, п...., давай ее сюда, я ее вые..(ессно, он назвал соответствующий
процесс)
Снял злополучную панаму с головы Геворгяна и перед всей ротой ее,
тык скыть, и того...
(ну, вроде онанизма)
Затем нахлобучил ее Геворгяну на голову.
- Носи, Воин!
И объявил отбой.
Понятное дело, такое носить в падлу, нашли бедному унтеру старую
какую-то панаму (деду-то!!!), ибо комбат за ним лично и постоянно бдил,
не снял ли тот с кого из молодых.
Ессно, шило в мешке не утаишь,- дошел слух до командира части.
Тот принял мудрое решение: во избежание неуставняка, всем носить примятые
панамы.
И вот : Утрений развод.
Комчасти перед всеми. Комбат выводит батальон, всякие там равняйсь,
смирно и пошел докладывать, мол, батальон такой-то к утренему разводу
построен и готов.
Ему комчасти:
- Приказ такой-то, довести до личного состава.....
И тут совершенно офигительная команда:
Комбат:
- Батальон! В две шеренги - становись!
(А в батальоне ни много ни мало, человек под 300 было)
Здоровущая такая цепочка получилась.....
Комбат своим хорошо поставленным голосом
- Головные уборы снять!
- Всем сделать п....!
Тут мы и покатились................ занавес.