Поиск по автору:

Как объяснить иностранцу, что учреждения "туберкулёзный диспансер" и "противотуберкулёзный диспансер" в России выполняют одни и те же функции?

У России есть все шансы выиграть чемпионат мира по футболу, если главным
арбитром будет Жириновский.

Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.

Умный политик - это не тот, который обещает и выполняет, а тот, который
обещает, но не называет сроков...

Козёл, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса... Видимо, ещё тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе...

Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно помыла
памятник А. С. Пушкину...

Мужик заходит к терапевту, отдаёт ему свои анализы, садится на кушетку и
спрашивает:
- Доктор, мне долго жить осталось?
Терапевт, не отрываясь от анализов:
- Если не встанете с моей шляпы – не больше десяти секунд.

- У меня жопа с GPS.
- То есть?!
- Сама приключения ищет!

...Был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал "Бл*дь!", эхо повторяло "О ужас, ужас, ужас,...".

Чаще всего фраза "Да ладно, можешь не отдавать" чревата куда бОльшими
проблемами, чем фраза "Чтоб завтра же вернул!"...

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня
это маленькое удовольствие!

Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

Сломался светофор на перекрёстке - поставили гаишника. Я и не знал, что
водители так сильно, так искренне любят пешеходов! Вот, хожу по городу,
светофоры ломаю...

Любая деятельность тех, кто нравится США, называется "борьбой за независимость", а любая деятельность тех, кто не нравится США - "террористической агрессией".

Самые парадоксальные передачи на российском ТВ - те, где на всю страну практически матом упрекают президента и правительство в ущемлении свободы слова.

Не понимаю, почему так много ругают Автоваз? По правилам этикета
следовало бы или хвалить, или вообще молчать...

Страдаешь от множества болезней? Забудь про болезни навсегда - заболей склерозом!

В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооружённых мужчин в масках:
- Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!

Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.

Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево:
ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью –
детские пелёнки...

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился :(

Наркоман Вася и проститутка Таня, несмотря на все старания, никак не могут успешно закодироваться и вести моральный образ жизни - потому что каждый день проходят мимо старушек у подъезда и не здороваются.

Приезжий на одесском Привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- Ой, солнышко, 37 гривен!
- Беру, вот 40.
- На здоровьечко, сдачи не надо!

Британские учёные открыли, что смех продлевает жизнь. И потому
интернет-сообщество просит их и далее публиковать побольше своих
открытий...

Где-то на сайте знакомств...
Он:
- Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"? ;-)
- А он какой длины?
- Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см.
- ОГО!!!!!!!! А толщины?!?!
- Не понимаю... Ну сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?!
- 25 сантиметров?!?!?!?! Боже, что у тебя там за монстр?!?!?
- Почему монстр? Как встретимся - увидишь, он ещё и вырастет!
- ЕЩЁ?!?!?!?!
- Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...

Отец отчитывает сына:
- Тебе сколько лет вообще?!
- Семнадцать.
- А по поведению - пять!
Сын протягивает дневник:
- Не угадал - два!

- Как будет на языке политкорректности "жесточайшая цензура"?
- Политкорректность.

Если психологические и медицинские тесты дают понять, сколько в стране
идиотов, то YouTube даёт понять, насколько...

Если вам клянутся "Век свободы не видать!" - не верьте: в России это не
клятва, а констатация факта.

Иные так следят в истории, что после них только смывать.

Моя жена пришла с корпоратива, ужратая как свинья, но зато притащила
отличные апельсины! Вот и верь после этого поговоркам...

Молдавские строители, работающие в Москве, ежедневно молят бога, чтобы
Собянин захотел ещё и оштукатурить все дома в Москве и вставить в них
евроокна...

Порошенко:
- Дорогой Барак, нам опять нужен кредит!
- А вы москалей любите, Пётр?
- Да вы что - ненавижу!
- Ну и с какой радости они вам дадут кредит?

Из социологического опроса:

- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как
«кредит под залог тёщи»...

Официант со стажем Сидорчук подсчитал, что если бы понимал всё
буквально, то сейчас мог бы иметь семь железнодорожных составов чая...

В руках Владимира Чурова вероятность выпадения "герба" при подкидывании
монетки может достигать 99,46%, если это герб "Единой России"...

Терроризм до сих пор не побеждён, потому что не только террорист, но и
любой нормальный человек заходит в наши общественные сортиры крайне
неохотно...

По прогнозам, лето в этом году обещает быть тёплым - теплее, чем весна.

Если вы стоите голый в шкафу, вы либо любовник, либо идиот.

Папа-еврей поздравил с днём рождения сына, разрешив ему месяц не платить
за стоянку его мотоцикла в своём гараже.

И они ещё будут говорить про какую-то "любовь"...

Идеальный мужчина для женщины: дай мне чемодан денег - и свали отсюда!

Была ранняя весна... Возле уличного кафе сидел старый потрёпанный кот, и наблюдал, как подсевший к одинокой красивой девушке парень, улыбаясь, завёл с ней разговор. Через двадцать минут парень расплатился за себя и за девушку, и приобняв её, предложил пойти к нему домой. Девушка смущённо согласилась, и они ушли. Кот глубоко и тяжко вздохнул: шла четвёртая неделя, как он безуспешно разводил на секс дворовую кошку Мурку...

Хирург Петров установил на рабочем месте компьютер, и теперь
рассчитывает выполнять до четырёх миллионов операций в секунду.

Медсестра:
- Доктор, больной из 6-й палаты лежит с открытыми глазами, затих и не шевелится!
Врач:
- Срочно в реанимацию! Сколько раз тебе, дуре, говорил: больной после операции ещё слишком слаб, чтобы нести ему счёт за лечение!