Поиск по автору:

Если чувство юмора чересчур утончённое, возникает впечатление, что оно
просто плоское...

В марте 2012 года в России заканчивается премьера продолжения советского
мультфильма «Домовёнок Кузя» - «Твиттерёнок Дима»...

Два препода философии:
- Вот когда ты становишься уверен, что до студентов, наконец, дошёл твой
материал?
- А как только я перестаю понимать его сам...

Водитель 13-й маршрутки города N в полном недоумении: каждый вечер, когда он везёт с работы грузчика Петрова, в его маршрутку почему-то садятся одни пидарасы...

Современным писателям хорошо бы научиться отличать творческий прилив от
творческого припадка...

- Владимир Владимирович, вы будете баллотироваться в президенты в 2012
году?
- Ну, раз вы настаиваете...

Еврей-донор положил сперму в банк спермы под 20% годовых.

Если у тебя уйма обожающих тебя друзей, счастливая жизнь, всегда весёлое лицо на фото, изящный слог и мудрые мысли - это значит, что ты ещё не закрыл свою страничку в "Одноклассниках".

Ксения Собчак пошла со своим котом на осмотр к ветеринару. Хоть приём и
заканчивался, но успели осмотреть и кота...

– Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?!
- Не знаю, я официант, а не предсказатель!

Женщина всегда имеет причину и право на измену. Мужчина - НИКОГДА!

Когда "наглостемер" зашкалил и сломался...

Век джентльменов и паразитирующих на них паразитов - закончился.

Представьте себе весь маразм ситуации, просто "зеркальнув" её: мне надо сделать генеральную уборку в квартире - полную, с выносом хлама, выбиванием и мытьём ковров - в общем, работы на неделю, если не больше. И я предлагаю бабе: "Приходи, поможешь - а я тебя за это выебу!". Вы же представляете, ЧТО она скажет? Альфонс, наглец, хитрожопый шаровик, размечтался, ятебенешлюха! А мы, мужики - мы что с вами, шлюхи, получается, если соглашаемся ишачить за то, за что она и сама получит удовольствие? Не кормите бытовых проституток! Секс - только за секс!

- Доктор, сколько мне будет стоить эта операция?
- Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни...

Путин на пресс-конференции:
- Какие ещё будут реплики, господа?
- Владимир Владимирович, мы не хотим видеть вас на посту Президента!
Путин:
- Какие проблемы? Не смотрите телевизор!

Человек неудачник только тогда, когда он сам считает себя неудачником.

Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на
кличку «Лежать, падла!!!»».

Сетью ларьков по продаже шаурмы по всей России владеет международная организация "Хачи без границ".

Пиво и водка - это два огромных минуса. А вместе - так вообще один огромный плюс!

Высокие технологии через 20 лет:

- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Всё более становится понятно, что Дмитрий - всё-таки "лже"

Мировой кризис, глобальное потепление, конец света 2012, ложь, преступность, войны, ипотечный кредит, сахарный диабет, четверо детей, тёща... И сдалась мне 40 лет назад эта яйцеклетка?!...

Зачем русский человек сидит на диетах, если достаточно соблюдать все
посты?!

Мало кто знает, что русская поговорка "Любишь кататься - люби и саночки
возить" по-еврейски звучит так: "Любишь кататься - бросай таки
заниматься фигнёй, и поступай на юрфак, выучишься - купишь себе БМВ, а
саночки пусть возят идиёты!".

А знаете ли вы, что на специальной клавиатуре для блондинок есть только
одна кнопка – «разреветься и вызвать знакомого программиста»?..

По итогам передачи "Сам себе режиссёр", победил Владимир Путин, который
не снял ни одного видео, но зато, в отличие от других, реально сам себе
режиссёр...

Чтобы тебя сочли умным или сумасшедшим, достаточно просто прекратить врать.

Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла
домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа),
тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая,
поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит
такую картину - зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) - берёт
посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается - а это тёща!
Офигевая:
- Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад
просил...

Поработав в Корее в командировке, я понял, что такое «корейский способ
восстановления потенции»! Действительно, в Корее у меня получается
гораздо чаще, дольше и лучше, чем в Тамбовске с женой...

Асфальтоукладчица у гинеколога:
- Доктор, у меня из пизды воняет!
- Фу, женщина, ну как вам не стыдно!
- Потому и к вам прихуярила, что заебало перед людьми позориться!

Вчера на разминировании противотанковой мины сапёр Петров опроверг
расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.

Новогодние вести. Генпрокуратура пересмотрела дело "Юкоса", и поздравила
Ходорковского с новым годом...

"Оскар" на много лет забыл Ди Каприо. Злопамятный Ди Каприо в долгу не остался...

В качестве предварительного голосования по выборам президента, я опросил
членов своей семьи, и по результатам превысил рейтинг Путина на 73%...

Почувствуйте разницу!
Б. Ельцин, 1999: "Я устал, я ухожу".
В. Путин, 2015: "Я устал, я отдохну".

Юмор - это умение видеть противоречие между реальной действительностью и тем, что нам о ней рассказывали.

Пьяная в хлам блондинка звонит с вечеринки на радио. Ведущая:
- Здравствуйте, что бы вы хотели услышать?
- Песню Мадонны "Серов"!
- А не наоборот? :)
- Это как?! "Серов" Мадонны Песню?! Да вы там набухались, что ли?!!

В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг "Слава Украине!" платным.

Я ужасно требователен к себе. Жаль только, что ужасно не исполнителен...

Если подруга парит тебе мозги, значит ты её мало жаришь.

Знаете ли вы, что в корейских зонах используются конвойные коты?...

Депутат приходит к врачу:
- Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
- Вот, держите.
- Но это же слабительные свечи!
- Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

Если вас раздражают надоедливые фильмы и передачи в перерывах между
рекламой, за небольшую месячную доплату мы вам отключим их навсегда!

Если увидел впереди блестящее будущее, убедись, что это не блесна
рыболова...

Вчера бросил пить. Начал бухать.