Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ю
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

15.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гаишник останавливает машину.

- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу,
товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

19.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Долго удивлялся Василий Петров, в прошлом чемпион мира по
художественному свисту, почему его не берут на работу ни в один банк
даже охранником...

25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".

25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пиво признали алкогольным напитком? За это нужно выпить 100 грамм пива и
запить кружкой водки!

26.02.2011, Остальные новые анекдоты

Жители Челябинска настолько суровы, что всем анекдотам на anekdot.ru
ставят -2, не читая.

06.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас дешёвый тест на беременность есть?
- Есть, вот.
- А подешевле?
- Вот подешевле.
- А ещё дешевле?
- (нервно) Вот самый дешёвый.
- Ну а ещё, ещё дешевле?!
- (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.
- О, давайте!
- Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?

08.03.2011, Остальные новые анекдоты

Всё более становится понятно, что Дмитрий - всё-таки "лже"

22.03.2011, Остальные новые анекдоты

Высокие технологии через 20 лет:

- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

12.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива
и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал
болеть за любимую команду.

14.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

18.04.2011, Остальные новые анекдоты

В клубе глухонемых царила зловещая тишина: вот уже шестой час выбирали
президента клуба.

20.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Социальная сеть для настоящих мусульман - "ВТеракте".

21.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дмитрий Медведев, чтобы достойно завершить серию своих экспериментов со
временем, приказал отменить время вообще. Сейчас он подумывает об отмене
третьего измерения, гравитационной постоянной и числа "пи".

23.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!

24.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пасха сегодня - это праздник изготовления и поглощения одноимённого
продукта...

26.04.2011, Остальные новые анекдоты

Сказка. Президент проснулся утром и внезапно подумал: ну не может же у
нас в самом деле быть такая плохая страна! Потом посмотрел в зеркало - и
понял: а почему нет?! Сказка.

01.05.2011, Повторные анекдоты

Десятиклассник Вовочка овладел, наконец, понятием "вторая производная",
опохмелившись от выпивки на сданные бутылки, оставшиеся от предыдущей
выпивки.

01.05.2011, Остальные новые анекдоты

Петросян спёр шутку Задорнова. Рассказчики anekdot.ru в шоке от подобной
двойной наглости.

02.05.2011, Остальные новые истории

Заключенный в Нью-Йоркской тюрьме разнял двух охранников, подравшихся
из-за чипсов: http://news.yahoo.com/s/ap/us_inmate_separates_guards

04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Барак Обама заявил, что террорист №1 Усама бен Ладен, наконец, убит.
В своём интервью бен Ладен пока не подтвердил, но и не опроверг эту
версию.

07.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень начитанный гомосексуалист - википедик.

07.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Террорист № 2 объявил о ликвидации террориста № 1...

19.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детство - это когда взрослые заставляют отчитываться "Как я провёл
лето". А старость - это когда дети заставляют задуматься "Как я провёл
жизнь"...

19.05.2011, Остальные новые анекдоты

Из дневника, после развода.

1 день. Очень горько плакал.
2 день. Горько плакал.
3 день. Плакал.
7 день. Всплакнул, но быстро взял себя в руки.
8 день. Захотел есть.
12 день. Твёрдо решил поесть.
13 день. Съел ливерной, купленной 2 недели назад, когда ещё... :((((
14 день. Плакал.
15 день. Кто сказал, что ливерная дрянь? Зажрались! Купил ещё пару кило,
и тут же съел. Шарик обиделся, но виду не подал.
16 день. Сказал Шарику "доброе утро". Он очень удивился.
17 день. Проговорили с Шариком до глубокой ночи. Я совсем не знал своего
пса :(
18 день. Играли в шахматы. Этот гад знает защиту Филидора!
Подсмотрел, небось, подлец, когда мы играли с... :(
19 день. Плакал, но очень неубедительно - я прочёл это в глазах Шарика.
28 день. В темноте споткнулся обо что-то, чуть не сломал палец. При
свете увидел - носки. В жизни пора что-то менять.
30 день. Привёл в дом женщину. Угостил ливерной и пивом, усадил смотреть
футбол. Шарик почему-то покрутил лапой у виска.
Прийдёт ли она ещё?
32 день. Пришла. Мне показалось, что Шарик сдержанно матюкнулся. От его
предложения сыграть в шахматы с раздражением отказался.
34 день. Она снова у меня! Неужели мне повезло? Шарик перестал со мной
общаться, и вынужденно сносит ласку моей любимой.
35 день. Проскандалили с Шариком весь день. Ага, жестокий вшивый кобель,
теперь ты понимаешь, что значит перестать быть центром вселенной!!!
36 день. Извинялся, купил ливерной, поделили пополам и съели на полу.
37 день. Посоветовал Шарику найти себе подругу и отпустил во двор.
После чего пришла Она, и...
38 день. Горько плакал. От счастья!

21.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не люблю, когда меня называют склерозным. Видит бог, у меня ещё вполне
твёрдая эрекция!

24.05.2011, Остальные новые анекдоты

Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть
кого-нибудь вылечил?!

26.05.2011, Остальные новые анекдоты

Это неправда, что у нас в стране всё плохо. Многое уже весьма и весьма
х*ёво.

28.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж с женой смотрят телек. Муж:

- Дорогая, не хочешь мороженого?
- Хочу!
- Ну сходи, возьми в холодильнике.
- А почему это я?
- Ну давай пойдёт тот, у кого больше писька!
- Коленька, сынок, принеси нам с папой мороженое!

30.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский
тип мышления.

31.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Президент взялся за преступность. Преступность смущённо улыбнулась: было
за что взяться.

31.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лидеры большой восьмёрки пояснили не очень большой шестёрке...

02.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два соседа выпивают:

- Купили с женой картину, а повесить не можем - гвозди о бетон гнутся!
Сидит вот сейчас дома, плачет :(
- Чудак ты, ну давай я сейчас к ней с перфоратором прийду - в миг утешу!
- Не вздумай, Василий! Перфоратор оборву!

02.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дмитрий Анатольевич никогда в этом не признается, но вчера в 3 часа ночи
в поисковике он дрожащими руками настучал вопрос: "есть ли жизнь после
Путина?"...

02.06.2011, Остальные новые анекдоты

Если филателист так гордится своей коллекцией, то какую же гордость
должен испытывать гинеколог??

05.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные становили, что секс опасен для здоровья. В качестве
примера они приводят Ивана Петрова из Челябинска, который в разное время
в результате секса был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до
посинения собственной женой.

07.06.2011, Остальные новые анекдоты

Недавно прочитал объявление:

- Телевизионному шоу требуются молодые здоровые мужчины для развлечения
телезрителей. Круг обязанностей: нажатие кнопки и ведение умных
разговоров в кулуарах. Оплата высокая.

До сих пор не могу решить - Госдума дала объявление или всё-таки клуб
"Что? Где? Когда?"....

08.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Китайские проститутки стоят не больше доллара, но постоянно ломаются...

09.06.2011, Остальные новые анекдоты

Два пенсионера треплются в маршрутке:

- Э, да что говорить, Петрович! В стране бардак, кругом одни пидарасы!

Вся маршрутка оборачивается.

- Ну, вот видишь!

10.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера на разминировании противотанковой мины сапёр Петров опроверг
расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.

10.06.2011, Остальные новые анекдоты

От судьбы не уйдёшь...

Шёл мужик по улице. Дорогу ему перебежала чёрная кошка. Мужик
остановился и сплюнул через плечо. Попал в глаз генералу МВД. День
закончил в реанимации.

10.06.2011, Остальные новые анекдоты

Нельзя давать волю чувствам. Признался в любви девушке - через месяц
расписались. А ведь всё могло быть иначе...

11.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что-то целый день
мило щебечет, дочка вместо "слышь, па" говорит "папочка", тёща матерится
крайне сдержанно - не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои
места. Ведь не так он уж и часто бывает - день зарплаты.

14.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не понимаю, Госудаственная Дума - это действительно от слова "думать"?

14.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа
починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

14.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман
Абрамович".

- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

15.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое после ЕГЭ:

- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...

15.06.2011, Остальные новые анекдоты

На скамейке возле мэрии сидит в хлам пьяный бомж. Рядом со скамейкой
останавливается джип, из него вылазит мужик в окружении шкафов в чёрных
очках, направляются к зданию мэрии. Бомж поднимает мутный взгляд:

- Мужик, ты эта... кто?
- Я - бизнесмен!
- Чаво-чаво?!
- Да вот, бутылку несу, буду денег выпрашивать...
- А-аа, ну удачного дня, коллега!

15.06.2011, Остальные новые анекдоты

Президент:

- Пора бороться с коррупцией!

Чиновники, разочарованно:

- Как, уже?!

16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На политическом форуме:

- Так я не понял, за что всё-таки америкосы убили Бен Ладена??
- А он Нью-Йорку десять лет назад "-2" поставил...

16.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крошка М к "отцу" пришёл, и сказала кроха:

- Быть премьером хорошо, президентом - плохо!

Ю (2247)
Рейтинг@Mail.ru