Поиск по автору:

Как-то одим любознательный энтузиаст решил опытным путём убедиться в
правдивости поговорки "Насильно мил не будешь". Проверить-то проверил,
но десять лет за изнасилование всё-таки схлопотал. Судья оказался
равнодушен к искреннему порыву - попытки тестирования фольклора.

Проснёшься порой ночью и пока ногой ни попробуешь, не удаётся понять: глубокая ночь или мелкая?

Зашла подруга жены, которая довольно редко бывает у нас в гостях.
- Ой, ты посмотри, - защебетала доброжелательно, - как муж у тебя молодо выглядит! И глаза такие синие!
- А он как только выпьет, - заметила жена, умудрённая жизнью, - сразу голубоглазым становится.
- Это ещё что, - не преминул заметить я, достаточно изучивший себя за долгие годы, - вот когда напиваюсь до положения риз, то глаза у меня становятся изумительно василькового цвета. Жаль, что никто не может этот чудный колер оценить, потому что в эту пору глаза у меня всегда закрыты.

Находясь в обществе малознакомых людей, крокодил Гена не терпел
панибратства и требовал, чтобы к нему обращались не иначе как -
уважаемый Геннадий Петрович.

Итак, за так - ничего и никак,
только, если у носа кулак,
иль свора спущенных собак.
А что тогда за кое-что?
Без пуговиц ветхое пальто,
с дырками частыми решето.
А что за "пожалуйста" дают?
Кипяток, который горяч и крут,
и "спасибо", пожалуй, поднесут.

Круглых дураков не бывает, есть только скруглённые и угловатые.
(Юрий Татаркин)

Обстряпали одно дельце и надо было сразу концы в воду. А на улице -
зима, половина из нас концы и обморозила.

Все ноги истоптал сегодня. Так гудят, что пришли соседи снизу с жалобой
на громкий гул.

- Мужики, - страстно воззвал бригадир, - работу надо сделать срочно!
- Не подведём, начальник, - нестройным хором ответили ему работяги, -
костьми ляжем!
И мужики не подвели. Через час вся бригада, мертвецки пьяная, полегла
костьми на мать-сыру землю.

Если ночью перед получкой тебя снятся деньги, то это значит, что
послезавтра ты проснёшься с бодуна.

На конкурсах парикмахеров за одного небритого двух бритых дают.

Сверхобоятельный человек - это тот, который одалживает у тебя деньги с
туманной перспективой возвращения, а ты его горячо благодаришь за то,
что он взять не побрезговал.

- Это правда, что твоя жена ушла к другому?
- Не всё обстоит так хорошо. Ушла, но на манер Карлсона, обещала вернуться.

Хотел было взяться за ум, но машинально по привычке ухватился за ближайшие женские груди.

Виноватых необязательно искать. Достаточно длительное время сидеть с грозным видом. И виноватые, истерзанные страхом неминуемого разоблачения, сами явятся и во всём признаются.

Блондинка заходит в автомобильный салон и обращается к продавцу:
- Скажите, у вас нет в продаже машины, для которой не нужны водительские права? А то я никак не могу сдать вождение.
- Боюсь, что ничем не могу помочь.
- Значит, раскупили. Выходит, не только у меня такие проблемы. А когда поступит очередная партия?

Объявление.
Познакомлюсь на всякий случай с какой-нибудь женщиной. Вдруг жениться надумаю.

Собеседование в кабинете начальника перед приёмом на работу:
- Итак, какая у тебя специальность?
- Специально обученный специалист широкого профиля!
- То есть, ты умеешь делать абсолютно всё?
- Не умею ничего. Но создаю такой рабочий вид, что не придерёшься.

Объявление.
Ищу приключений. Приключений на то, что ниже поясницы, просьба не предлагать.

Мне чужого не надо! Но отбираю по привычке.

Есть у меня на примете одна верная примета: если свистеть, не выходя из дома на работу, хотя бы месяц, то денег точно не будет.

Объявление.
Хотелось бы с кем-нибудь познакомится на предмет создания семьи. Но кто именно мне нужен, пока не определился. Поэтому, пусть наготове будут все!

Уважаю молчаливых. Как-то умудрились накопить молчание. Я-то своё быстро трачу, пока сплю.

Наплевали в душу? Радуйся, что не помочились.

Маленькая хитрость. Если ты постоянно пользуешься маленькими хитростями, то не пытайся схитрить по-большому. А то враз разоблачат.

На аппетит пожаловаться не могу. Приходит не только вовремя еды, но и до приёма пищи. А нередко и после того как уже пожрал.

Если показалось, что тебя нагрели, то креститься в таком случае бесполезно. Тут нужны более сильнодействующие средства.

Кроме слалома - гиганта, существует слалом - карлик. Этим видом спорта занимаются на игрушечных пластмассовых лыжах, катаясь по пригоркам и холмикам.

Главный недостаток денег заключается в том, что если их пересчитывать хоть сто раз на дню, - больше денег от этого не становится.

Особенно нелепы и смешны разговоры о светлом будущем под водку поздним вечером в воскресенье.

Человек должен брать пример с мудрой рыбы, которая ищет не где лучше, а где безопасней.

В целях экономии внутренних ресурсов организма лучше говорить одним ртом, чем случать двумя ушами.

А что сразу деньги? Я вот тоже счёт люблю, а меня никто не кидается пересчитывать.

Лучшее средство от бессонницы - это сделать вид, что устанавливаешь будильник так, чтобы он через пять минут зазвонил.

Объявление.
За небольшую плату готов завалить любого радужными обещаниями. Чиновникам скидка.

- У тебя что - склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься.
- Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.

Объявление.
Срочно за небольшую плату обзаведусь врагами. Надоели достижения на радость друзьям.

Если запивать молоко водкой, то не не пробовал. Но наверняка - это вкусно и полезно.

Деятельный человек, даже если лежит, то сучит ногами. Чтобы не прекращать действовать.

Посидели, выпили. Постояли, выпили. Полежали, выпили. Вот это действительно разнообразие.

Никак не удаётся потратить деньги с умом. Сколько водки ни куплю - всё равно мало получается.

Скажи мне, кто твой друг, и мы с тобой пойдём к нему на троих соображать.

Весна в разгаре. Листья так распустились, что совсем отбились от рук.

Бросить курить будет намного легче, если начнёшь прикуривать от искр, высекаемых камнем.

К силе притяжения у меня особых претензий нет. Но иногда по ночам очень некстати неудержимо к холодильнику притягивает.

Показалось, что перекрестился. Теперь затруднении: в таких случаях тоже положено креститься?

Вообще не понимаю тех, кто ищет ветра в поле. Ладно, допустим, ветер ты там нашёл. И что теперь: на ветряную мельницу отнесёшь с целью сбыта?

Человек я дотошный. И если уже взялся ничего делать, то если спина зачешется - жену почесать зову.

Чем громче человек хохочет над услышанной шуткой, тем меньше шансов того, что он юмор понял.

Вчера довелось побывать в лесу и по счастливой случайности - прямо за грибами. И надо же такому случиться: этот день оказался у нас самым тёплым для именно такого дня, в смысле с аналогичным числом, за всю историю метеонаблюдений.
Наконец-то закончились надоедливые грибники. Их мало в октябре в лесу, но иногда бойкие старушки с топотом и криками мимо пробегают. Или суровые мужики с бутылками в руках проходят. Заодно и детей нет. С их разнузданными криками.
О чём я? Ах да - о грибах! По большому счёту грибов, как таковых, нет. Мухоморов много, да, причём кучкуются дружными семейками. Но эти грибы преимущественно на любителя. А так вообще-то очень даже пусто. Не считая деревьев.
Но настоящие маслята ещё местами есть. Если знаешь те места. Здоровущие такие, с тарелку величиной. Красивые, стройные, не червивые и очень вкусные. Конечно, вырастают до гигантских размеров. Грибников-то нет. И последние шампиньоны, которые пахнут лучше любых духов.
К чему, собственно, эта история? А чтобы вам всем завидно стало!