Поиск по автору:

Через неделю после того, как жена уехала на отдых к своей матери,
проблема нахождения второго парного носка померкла перед проблемой
нахождения первой, непарной, свежей рубашки.

- Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
- А почему все рыбины без голов и замороженные?
- Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.

Если проштрафился на работе, то попробуй применить модернизированную
страусиную политику: спрячь в песок не голову, а жопу. Ведь лучше сто
раз услышать, чем один раз почувствовать.

Хорошо, я согласен, ты - против.
Упирайся себе на здоровье
и доказывай, что твоей тёте
полезно молоко коровье.
Но настаиваю: корова - бешенная,
не корова к тому же, а бык.
да и тёте твоя - помешанная,
а ты не замечаешь, потому что привык.
Не тётя она, кстати, а дядя,
и к тому же - лысый старик.
Ведь заметно спереди и сзади,
что вместо волос - парик.
Но если ты считаешь, что - тётя,
пусть будет тётей, мне-то всё равно.
Вечно вместе вы чушь несёте,
другие бы уж бросили давно.

Послала жена мужа за хлебом, денег дала - тютелька в тютельку. Супруг
вернулся через три часа - в дымину пьяный и протягивает буханку хлеба и
мелочь:
- На, забирай свой хлебушек и сдачу.
- Откуда сдача и пьяный почему?
- С бутылки водки сдача, но её не донёс - по дороге выпил.
- Так ведь денег тебе давала всего ничего!
- Э-э, женщина. Торговаться надо уметь!

Существует проверенный способ избавить человека от приступа икотки:
достаточно его неожиданно и очень сильно напугать - икоту как рукой
снимет. А небольшой побочный эффект подобного метода оказания помощи
легко устраняется посредством смены трусов.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Хобби разные бывают. Кто собирает марки, кто - чужие кошельки, кто -
протоколы из медвытрезвителя, кто - свидетельства о браках. Большинство
людей коллекционирует детей, прожитые года и надежды на лучшую жизнь.

Как хорошо, когда всего немного:
всего немного, даже неприятностей.
Без излишеств - просто и строго,
не валясь, как в грязь, в неприятности.
Поспал чуть-чуть, немного поел,
и снова подрёмывать в полглаза.
И цел, без щербинки цел,
и ничем никому не обязан.

На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на
приёме?
- Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и
мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк
надутый.

Нас сношают - мы крепчаем. Мы крепчаем - дрючат нас сильней. Прямо
замкнутый круг какой-то получается.

Коррупцию победить практически невозможно. Но можно хотя бы издать указ,
который обяжет чиновников отдавать каждую третью взятку на нужды
благотворительности.

- Эх, подруга. Зачем же ты волосы перекрасила в чёрный цвет? Блондинкой
ты выглядела гораздо моложе.
- Просто вернула себе природный цвет волос - надоело дурой
прикидываться.

А человек идёт и улыбается,
значит, человеку всё равно.
И то, что между ног болтается,
видимо, болтается давно.
Поэтому - весна ему до лампочки,
и по боку встречные мини-юбки.
Но, смотри-ка, встал на цыпочки,
ох, не совершил бы он ошибки...
Ан нет, он просто бочку с пивом
высматривает, жаждою томим.
Напрасно попки шевелятся призывно и игриво,
он - импотент, к тому же имя-то какое - Никодим.

Среднестатистическая женщина способна поддерживать оживлённую беседу с
автоответчиком, как минимум, в течении получаса.

В магазине мужчина спрашивает у продавщицы:
- В магазин за продуктами не часто выбираться приходится, скажите,
пожалуйста, как всё-таки правильно: палка колбасы или батон колбасы?
- Ну, это смотря для кого покупаешь. Если жена послала за колбасой, то
лучше палку.

- Скоро свадьба, наверно? Повезло тебе, парень у тебя - видный!
- Видный-то - видный, но, кажется, немного скуповат. Когда дарил колечко
на помолвку, то взял расписку в трёх экземплярах.

Если в вашем хозяйстве куры денег не клюют, то попробуйте поменять
рацион и предложить пернатым просо или типа того.

На исходе войны Штирлиц повстречал как-то в бункере фюрера Гитлера.
- Гитлер - капут! - подумал Штирлиц.
- Сам ты капут! - подумал Гитлер.

Ну и что? Ничего, что у меня IQ маленький - двухзначный. Зато IP большой
- одинадцатизнак!

Ты идёшь - весь из себя такой хороший,
а лучше был бы ты насквозь плохим.
Ведь теперь кирпич в тебя не брошу,
и что, скажите, делать с ним?
Раз подобрал кирпич - обязан бросить
и желательно кого-нибудь сразить.
Стою, темнеет, скоро восемь.
У кого б мерзавца одолжить?

Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.

Те, кому медведь на ухо наступил, ещё легко отделались. Иногда тот же
медведь по ошибке наступает на другое место, и тогда человек обречён на
бездетность.

На днях "Ока", мчавшаяся на огромной скорости, столкнулась с Валуевым.
Хозяин автомашины отделался лёгкой взбучкой, Валуев - синяком на ноге,
"Ока" ремонту не подлежит.

Те, кого приносят пьяные аисты, вырастают ушибленными на всё голову
из-за последствий неоднократных падений во время небрежной
транспортировки.

Чинил дырявый карман,
только зачем? Непонятно.
На ужин званый не зван,
а что без денег - весьма вероятно.
Вероятно и даже очень,
настолько очень, что точно - без денег.
Таким и умрёт, между прочим,
но не потому, что - бездельник,
Нет, он работает по мере сил.
просто деньги его мне любят:
уговаривал их и просил -
равнодушны. И кто их осудит?
Любить ведь никак не прикажешь,
даже если поймаешь и свяжешь.

Самые весёлые клоуны традиционно выступают в голландских цирках. Так
удачно сложилось, что и зрители там - самые смешливые и отзывчивые.

- Извините, инструктор, но так волнуюсь почему-то. Напомните,
пожалуйста, вот сейчас я выпрыгну из самолёта - что мне надо делать?
- Дёрни за кольцо парашюта.
- А если парашют не раскроется?
- Дёрни за кольцо запасного.
- А если и этот не раскроется?
- Тогда можешь дёргать за всё, что под руку попадётся. Помочь-то вряд ли
поможет, но точно не навредит.

- Ого! Ну и синячище у тебя под глазом! Прямо все цвета радуги.
Хулиганов ночью повстречал?
- Нет, просто поспорили недавно с женой: кто кого сильнее любит? Слово
за слово, дошло до рукопашной.
- Удалось выяснить - кто из вас любит другого больше?
- Выходит, что я. Вот, гостинцы ей в больницу несу.

- Ты что так воду жадно хлебаешь, перебрал вчера?
- Нет, просто получку третий день задерживают. Так жажду справедливости,
что глотка пересохла.

Что-то ты улыбаешься криво,
что-то ты ухмыляешься косо.
Значит, не сработало пиво,
запятая плавно переходит в знак вопроса.
Но на водку, мил-друг, нету денег,
денег - нет, да и водки - нет.
Повезло нам, что сегодня - понедельник,
в этот день всё и так - бред.

С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут
принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего
принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже
на коня.

- Ну, как тебе новенький, ведь в твоём отделе он трудится, не покладая
рук?
- Ничего ни скажу плохого - очень старательный паренёк. Не всё у него,
конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не
делал.

Был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже
отправляясь на работу, а работал он грузчиком на ликёро-водочном заводе,
на всякий случай брал с собой чекушку водки.

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов.

Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки -
поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить
вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

Столько сигарет люди успели понаделать, а живые лошади всё ещё
попадаются.

Глянь-ка, мухи дохнут от скуки -
сибаритская смерть.
Значит, им нечем занять руки
и даже нечего петь.
Пауки-трудяги тоже дохнут
от работы, их душит сеть.
Трупики скукоженные сохнут,
но метлой их сметать - не сметь!

Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой:
- Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!"
Это он меня оскорбить хотел?
- Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить
босиком по холодному полу?

Из милицейского протокола.
Задержаный, пытаясь убить себя головой об стенку, разрушил две
автобусные остановки и газетный ларёк.

- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь
столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я
люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.

Регулярное отключение отопления в течении зимы - лучший способ побудить
людей заняться активным и здоровым образом жизни.

Итак, за так - ничего и никак,
только, если у носа кулак,
иль свора спущенных собак.
А что тогда за кое-что?
Без пуговиц ветхое пальто,
с дырками частыми решето.
А что за "пожалуйста" дают?
Кипяток, который горяч и крут,
и "спасибо", пожалуй, поднесут.

- Ну, как там твой третий муж? Теперь хоть самое то?
- Вроде, неплохой выбор, но есть у него один недостаток - слишком
хозяйственный. Все с работы домой тащит: железяки всякие, мужиков
пьяных, баб. Однажды даже гонорею приволок.

Чебурашка, которому поневоле довелось совершить длительное путешествие в
коробке с апельсинами, возненавидел все цитрусовые, и питается с тех пор
в основном картошкой и солёными огурцами.

- Здaрово! Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.

Постоянной опасности подвергаются те, на ком природа сидя отдыхает.
А вдруг ей вздумается закурить?

Всё равно приду и стучаться не буду,
двери ногой распахну - не ждала?
Ссор громадьё превращу в обломков груду -
ведь время примерения настало.
У ног присяду: не бойся, не укушу,
даже наоборот - поглажу колено.
Сигарету ненароком попрошу,
и ты замрёшь, как корова у душистого сена.
И ты заворкуешь, как голубка в брачную пору,
А я, как вспомню всё, так руки в ноги и дёру.
Через неделю приду и не буду стучаться.
Так что не спеши моим уходом огорчаться.

Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после длительных
праздников её смутный смысл становится окончательно непонятен.

Встретились как-то утром два друга: одного трясёт, а другого колотит.
- Ну что, брат, ударим по пивку для поправки пошатнувшегося здоровья?
- Нет, давай поступим умней: возьмём водки и пива. Водкой сегодня
немного полечимся, а пиво оставим на завтра, чтобы было, чем
опохмелиться.