Остальные новые анекдоты

В свете появления большого количества бестолковых анекдотов про трудное
произношение названия исландского вулкана Эйяфьятлайокудль предлагаю
авторам этих анекдотов представить себя на месте исландца, который
первый раз приехал в Россию, совершенно не имеет представления о русском
языке, смотрит на схему московского метро и пытается вслух прочитать
названия станций "PETROVSKO-RAZUMOVSKAYA", "ELEKTROZAVODSKAYA" или
знакомое всем москвичам с детства "ВДНХ".

Правороссы, левороссы и единороссы внесли и за полчаса при 100% явке
(что само по себе является рекордом) приняли в третьем чтении
законопроект запрещающий протесты с "синими ведерками".
Будут задерживаться и наказываться все автомобилисты, садоводы, дети и
т. д. с синими ведерками на крышах автомобилей, в руках, в сумках,
мешках, независимо от того - пустые они, полные, синие, зеленые или
желтые.
Депутатов, шишек, олигархов - это есс-но не касается.... :-)

Чем вкуснее пельмени из магазина, - тем херовее холостяцкая жизнь.

- Да-с, батенька... У Вас бредовые фантазии и фрейдистские комплексы...
Осложненные манией величия.
- И что же мне делать, доктор?
- Попробуйте рисовать комиксы. Или лучше - Вы же режиссер, Никита
Сергеевич! - попробуйте снять какой-нибудь ещё комиксовый фильм на тему
Вашего бреда...
- А, это - кино и немцы! Сниму-ка я вторую часть "Утомленных Солнцем"!

- Пацаны, президент нас народом обозвал.
- Как это?
- Он заявил журналюгам, что власть в стране контролирует народ!

Как будет по - французски целовать?
- embrasser !
- Красиво.
А по английски ?
- kiss !
Красиво и смешно.
А по - испански ?
- besar !
Ни то нисе...
А по украински ?
цілувати, цмокати, цьомкати!!
Объемно и смачно!
А по казахски ?
Сүю, өбу!!!!
Ну, в принципе, по существу.

средний класс снизил свои зарплатные ожидания, мы же просто начали
работать за еду...

Когда АвтоВАЗ выпустит в серийное производство воздухолеты, можно будет
решить проблему не только дорог, но и дураков.

Криминальные новости. Маньяк-некрофил надругался над "Ладой-Калиной",
подкараулив её на выходе со сборочного конвейера.

Настоящий мужик - это тот который и с конем на скаку и в горящей избе...

- Скажи, шаман, как приструнить русский народ? Как сделать его более
управляемым?
- Я тебе вот что посоветую, Володя... Ты тотем русский охомутай,
ошейником повяжи...

Оказывается, основными раздражителями кожи являются её рецепторы!

Украинской оппозиции теперь яйца не мешают...

По Сталински поступили с ХК МВД! Не взял кубок - расформировали. Вот бы
с другими клубами так-же...

Новость часа. Первой из должностных лиц, откликнувшихся на призыв
президента Медведева подать в отставку в связи с провалом на зимней
олимпиаде в Ванкувере, была министр здравоохранения и социального
развития РФ Татьяна Голикова.
- Мы принимали беспрецедентные усилия для решения допингового вопроса,
однако результат налицо, - сказал нашему корреспонденту заместитель
руководителя федерального медико-биологического агентства, пожелавший
остаться неизвестным.

Самый дефицитный врач в районной больнице - ТОКСИКОЛОГ (с)ЧК

Опечатка в газете: "Премьер министр Владимир Путин ознакомился с
экологическими проблемами Арктики, измерил и надел ошейник на белого
медведева".

"Какая разница между фурсенко и фурсеткой?!
А если нет разницы, зачем платить больше?
Если фурсенко защищает интересы системы образования не лучше фурсетки,
то зачем держать его в качестве министра?
Пусть идет и работает фурсеткой на подмосковной трассе..."
Ягода Калина

Люди-Х. Россомаха: Предстояние.

В 2013-м году президент не пойдет в премьер-министры, у него есть место
получше.
Он пойдет в Президенты Сколково.

Почему в грузинской армии нет безоткатных пушек? Потому что она не
приобретает оружие, от которого нельзя получить откат.

Юный пионер Максимка Галкин очень любил археологию и всё свободное время
проводил на старых развалинах. Эти навыки пригодились ему и во взрослой
жизни.

Из достоверных источников, пожелавших остаться неизвестными, стало
известно, что с осени этого года будет праздноваться Первоноябрь: День
отдыха и День осени. Даже если этот день будет выпадать на выходные, то
все будут пахать на работе, как пчёлки.

Разговор парочки по телефону:
...
- Ну ты и дура
- Зачем так грубо?!
- Ну почему грубо - просто я тебя помню...

Экстренное сообщение из Лондона.
Лондон. Эксклюзивное предложение.
За скидку в 15% на Российский газ Великобритания предлагает Плимут в
бессрочную аренду, премьер лично будет покрывать шелаком днище ракетного
крейсера Москва. Все права на шоу с премьером (кроме показа в США) во
время работы 50 на 50 Россия + Великобритания.
Особое условие, эксклюзивное право показа шоу в США за BBC, формат
премьер Великобритании с кистью, русский крейсер, Донехью и Познер в
мире динозавров.

Не всякая водка одинакова полезна. От иной водки, если выпить
какой-нибудь литр с целью достижения крепкого и здорового сна, на утро
ощущаются разные неприятные симптомы.

Дело о педофилах в рясе: попался, который касался!

Армянское радио спросили:
- Почему известный математик Перельман отказался от миллиона долларов?
Армянское радио ответило:
- Потому что не умеет считать до миллиона.

Врагу не сдаёёётся!!! На то он и ВАРЯГ...

Из цикла "Однажды в "Одессе-мама" в годы перестройки. Пришел Моша в
банк, прошел через дремлющего охранника, прочитал все, все объявления. И
даже всё, что мелким почерком написано. Из соседних комнат слышны
повизгивания девочек. Искал, искал банкира,... смотрит на раскладушке
кто-то храпит. Подошел, толкнул в плечо:
- Извините, а можно, если я положу в ваш банк вклад стать миллинэром ?
Банкир вскочил с раскладушки, сладко потянулся, почесал репку, погладил
пузо:
- Ну что вы, что за вопрос, да нет проблем, но только при одном отчень
маленьком условии.... Если вы (при этом он многозначительно посмотрел на
потолок) - миллиардер.

Режиссер сказал:"Мотор?".
Оператор завел двигатель и уехал.

Президент крупного банка звонит своей секретарше, бывшей топ-модели и
красе россии:
- Сегодня моя киска меня будет.
- А вы откуда звоните?
- Из НКВД.
- Да вы что, его уже давно разогнали
- Может твой НКВД и разогнали, а мой Народный Кожно-Венерологический
Диспансер цветет и пахнет
- Ну вы и даёте...!!!
- Да я моя кисулька, ничо и никому не даю. Это ты даешь, а мне всю жо.у
искололи. И ещё 120 уколов вбацают (в трубке слышны 3-ёх этажные
маты-перематы).

Если ваша девушка не дает в жопу и рот, значит она - "настоящий мужик".

Отмотал реальный срок реальный пацан, вышел из зоны. Вертухай у ворот
- Ну, покеда пацан!
- Да не приду сюда больше я... не приду! Слово пацана!
- Ха, ха, ха! Все вы одно и тоже далдоните !
Захлопнул железные ворота вертухай Идет реальный пацан по городу, всё
разглядывает, всё изучает, где бы чо стыбрыть. Смотрит банк, называется
"Десятое чудо света", подошел к железному ящику. Кнопочки, да огонёчки,
одни вкладывают, другие забирают деньги. Ух ты?!?! Это что, кассы стали
на улицу ставить, обязательно зайду - подумал пацан. Зашел в банк, а там
бабок видимо невидимо и кассир только и заворачивает их в пачки. Как
увидел бабло аж из автомата вылетает заторчал реальный пацан и совсем
дышать перестал.
- Слышь паря, а паря - обращается он к кассиру.
- Жаль что ты не у нас в зоне! Да, ты у нас в зоне был бы в натуре
первый фраер!!!