Поиск по автору:

Сила притяжения - малоизученная фича. Иногда человека неудержимо притягивает к бутылке. Хотя по законам физики бутылка должна притягиваться к более массивному телу.

Нередко дырявая память вполне успешно заштопывается подзатыльниками.

Чтобы удачно воспользоваться моментом, надо найти подходящий момент. Но моменты, суки, не ходят, а носятся, как угорелые.

Добродушному человеку в любой просьбе отказывать не жалко - такой всё равно не обидится.

У могильщиков работа так себе. Никто, конечно, не пожалуется, что зарывали без огонька. Но и похвалы особой не дождёшься.

Если быстро и достаточно долго бежать, то непременно откроется второе дыхание. Или закроется первое.

- Привет! Как дела?
- У них и спрашивай.

Плохо, когда всем хорошо. Нельзя завязать разговор с классического вопроса: "Как дела?".

Иногда человек так глубоко уходит в себя, что на поверхности только уши торчат.

Решил заняться идеализацией окружающей действительности. Всё легче, чем эту треклятую действительность оптимизировать.

Молчаливый человек по умолчанию считается сильно интересующимся абсолютно всем. Поэтому болтуны охотно общаются с молчунами.

Если человеку дать удочку и научить ловить рыбу, то он тут же потребует ружьё и уроков охоты. А потом захочет печатный станок с инструкцией: как на нём печатать деньги.

Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.

Хорошо что голова круглая. Была бы квадратная, головные уборы быстро бы изнашивались на гранях.

Обещать не люблю, а надо. Людей следует периодически подкармливать обещаниями, чтобы их надежды не захирели.

Несколько обескураживает то, что даже мерзкие бывшие были нормальными будущими.

Призыв "Надо подналечь!" некоторые трактуют по-своему. Выполняя только третий слог второго слова.

Мне много не надо. Ровно столько, чтобы не слишком много потом выкидывать пришлось.

Реалист - это человек, который во время спора между оптимистом и пессимистом насчёт полуполного или полупустого стакана водки, молча подходит и выпивает спорную водку.

Как это вообще понимать: не суй свой нос в чужое дело? А для чего тогда носы придуманы?

Начальник у нас просто золото. Ни одного плохого слова про него сказать не могу - сразу уволит.

Издалека даже на работу приятно полюбоваться. Но ближе лучше не подходить - разочаруешься.

Настоящий сон в руку - это когда тебе снится, что рядом лежит голая женщина, просыпаешься, а у тебя в руке - женская грудь.

Если у человека руки заточены под ложку с вилкой, то другими инструментами такой действует неумело.

Если ты с большого бодуна не узнаёшь себя в зеркале, то это ещё не значит, что богатым будешь.

Воспитанный человек, сидя за праздничным столом, никогда не станет
сморкаться в скатерть, если у него за спиной находится оконная
занавеска.

Подумаешь - лета лишили. К счастью, отнять у нас осень ни у кого рука не поднимется.

Чем отличается CD-плеер от блондинки?
CD-плеер лучше слушать, чем на него смотреть, а на блондинку лучше
смотреть, чем ее выслушивать.

Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.

Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу,
а там - любовник. Заглядывает под кровать - там любовник. Отнавешивает
штору, а там - любовник. Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь
поискать!

- Хочешь дам тебе даром хороший совет?
- Не откажусь.
- Никогда не слушай бесплатных хороших советов.

Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина:
- Кто последний?
- Я! - хором отвечают ожидающие.

Лучшие друзья бриллиантов - это шахтёры-алмазодобытчики и
ювелиры-огранщики. Ну, а девушки? А девушки - потом.

Если аккуратно уронить кому-нибудь на ногу кирпич, то человек звучит не только гордо, но громко и нецензурно.

Хозяйке на заметку.
Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни
изобилие продуктов будет радовать глаз.

- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова
не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.

Обещания трудно сдерживать - они так и норовят прорваться в область невыполнимого.

Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику
предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.

Прежде чем бороться за правое дело, следует сделать разминку. Например, побороться за своё дело.

У тех, кто долго проработал на кондитерских фабриках, - стойкая аллергия
на шоколад. Тех, кто изрядно потрудился на ликёро-водочных заводах, -
мутит от запаха водки. У работники Монетного двора от слова "деньги"
начинается нервный тик. А многодетные отцы, завидев аиста, сразу
автоматически ищут в траве булыжник.

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.

Уже нельзя называть человека "лентяй". Такое считается дискриминацией по типу времяпровождения. Теперь принято говорить "бездельезависимый".

Не могу сказать, что у меня проблемы с алкоголем. Скорее, проблемы у него со мной.

Если у человека логика железная, нервы стальные и лоб чугунный, то переспорить такого, используя только разумные доводы, практически невозможно.

Покупать кота в мешке - это риск в разумных приделах. Кот может оказаться кошкой, но всё же непременно будет небольшим животным с усами и хвостом.

Никак не получается построить огромные планы на выходные - постройка упирается в понедельник.

За двумя правдами погонишься - одну толстую ложь изловишь.

Иногда бывает молчание в знак молчания. Очень неудобный вид тишины. Не знаешь как такое истолковать.

Объявление.
Познакомлюсь с плохим человеком. Надоело на хороших людях злость срывать.

Отступать некуда? Всегда можно сдаться. А вот если наступать некуда, то это уже полный тупик.