После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной
стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких
щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
09 октября 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Если у вас руки из одного места растут, то что же там делают ноги?
В Черномырдин
В Черномырдин
Из новостей: Явление падшего ангела жителям Стокгольма оказалось всего
лишь неудачной посадкой пьяного Карлсона
лишь неудачной посадкой пьяного Карлсона
Первый нанотехнолог России, Левша, просто неправильно выбрал
бизнес-нишу. Подкованные блохи не пользовались спросом...
бизнес-нишу. Подкованные блохи не пользовались спросом...
8
С огромным энтузиазмом восприняли миллионы завсегдатаев и владельцев
гаражей весть о закрытии Автоваза: Неожиданно, гигантские запасы
бессмысленных запчастей к Жигулям, накопленные в гаражах за последние 39
лет(2101 - первый выпуск в 1970)могут не только получить внезапную
сверхликвидность, но и превратить владельцев автохлама в королей
автоантиквариата...
гаражей весть о закрытии Автоваза: Неожиданно, гигантские запасы
бессмысленных запчастей к Жигулям, накопленные в гаражах за последние 39
лет(2101 - первый выпуск в 1970)могут не только получить внезапную
сверхликвидность, но и превратить владельцев автохлама в королей
автоантиквариата...
Дворник был так раз получке, что плакали даже лужи!
- Дорогой, ну почему нам так не везет?
- Хотел бы я, чтобы нам всю жизнь не везло так, как нам не везет.
- Хотел бы я, чтобы нам всю жизнь не везло так, как нам не везет.
16
- Чувствую, приворовываете вы тут, но не пойму как.
- Да с чего вы взяли?
- А чё это за доски?
- Это не доски, это шпалы.
- Да с чего вы взяли?
- А чё это за доски?
- Это не доски, это шпалы.
6
Я ненавижу шоу-бизнес потому, что он - как сон. Попасть в него можно
только через постель...
___
Покрамович Егор
только через постель...
___
Покрамович Егор
Заседание Центризбиркома перед выборами 11 октября.
Чуров:-На прошлых выборах за Единую Россию отдали голоса от 95% до 100%
избирателей. А в некоторых регионах и по 103%, и по 105%. Но мы не
должны останавливаться на достигнутом. Исполняя пожелания лично дорогого
Владимира Владимировича, предлагаю, чтобы 11 октября на каждом
избирательном участке за Единую Россию отдали свои голоса не менее 110%
избирателей...
Чуров:-На прошлых выборах за Единую Россию отдали голоса от 95% до 100%
избирателей. А в некоторых регионах и по 103%, и по 105%. Но мы не
должны останавливаться на достигнутом. Исполняя пожелания лично дорогого
Владимира Владимировича, предлагаю, чтобы 11 октября на каждом
избирательном участке за Единую Россию отдали свои голоса не менее 110%
избирателей...
29
- Колян у тебя теперь новая кассирша.
- Уродливее особы я не видел, маленькая, толстая, хромая.
- Вот и хорошо братан, с такими особыми приметами она никуда не смоется!
- Уродливее особы я не видел, маленькая, толстая, хромая.
- Вот и хорошо братан, с такими особыми приметами она никуда не смоется!
26
Наконец-то стал понятен смысл двуглавого российского герба. Но почему не
козел?
козел?
Кризис заканчивается, а член так и не стоит. Странно?!
- Здравствуйте, товарищи писатели! Рад, что вы пришли! А Толстой пришел?
- Какой Толстой, Владимир Владимирович? Лев или Алексей?
- Да хоть какой-нибудь!
- Так нету ни того не другого!!!
- Сам знаю, что нету, но вот радостный тон, которым вы это сообщаете,
заставляет призадуматься....
- Какой Толстой, Владимир Владимирович? Лев или Алексей?
- Да хоть какой-нибудь!
- Так нету ни того не другого!!!
- Сам знаю, что нету, но вот радостный тон, которым вы это сообщаете,
заставляет призадуматься....
"Ты готов для Москвы, ты такой же, как мы!" - отмечали встречу
новоприбывшего земляка гастарбайтеры.
новоприбывшего земляка гастарбайтеры.
Правильно будет, если каждый начнёт заниматься только тем, что у него
лучше всего получается. Вот, если ты, к примеру, мудозвон, то и ходи,
звони мудями целыми днями - услаждай слух.
лучше всего получается. Вот, если ты, к примеру, мудозвон, то и ходи,
звони мудями целыми днями - услаждай слух.
- Экономить нужно, но не на людях!
Референт:
- Прошу прощения, Дмитрий Анатольевич, я понимаю, что вы имели ввиду не
*на людЯх*, но вы все же имели ввиду *не на лЮдях* или *не нАлюдях*?
Референт:
- Прошу прощения, Дмитрий Анатольевич, я понимаю, что вы имели ввиду не
*на людЯх*, но вы все же имели ввиду *не на лЮдях* или *не нАлюдях*?
17
- Вы слышали в ливанской армии опять разбился российский истребитель.
- Так это они сами, всё пытаются понять из чего же всё-таки состоит
МИГ-23.
По мотивам урока М. Лайтмана 8.10.9
- Так это они сами, всё пытаются понять из чего же всё-таки состоит
МИГ-23.
По мотивам урока М. Лайтмана 8.10.9
28
- Человек - звучит гордо! Эй, человек, еще три бутылки шампанского,
пжалста!
пжалста!
Что такое "коллективная ответственность"? Это когда вместо десяти
пожизненных одному дают 10, но на десятерых!
пожизненных одному дают 10, но на десятерых!
Почему в Москве до сих пор меняются квартирами? А местами на кладбищах
махнуться слабо?
махнуться слабо?
-А СПИДом ты заболел(а) тоже из-за того, что грохнул Чернобыль?
На свой День Рождения ВВП собрал писателей, хорошо так поговорили, про
дачки в Переделкино, про права человека и демократию.
На десерт инженеры человеческих душ съели пирог с печенью Ходорковского.
К следующему Дню Рождения ВВП пообещал писателям при них сжечь в камине
Березу.
дачки в Переделкино, про права человека и демократию.
На десерт инженеры человеческих душ съели пирог с печенью Ходорковского.
К следующему Дню Рождения ВВП пообещал писателям при них сжечь в камине
Березу.
10
Тема диссертации: «Маленький член Чубайса как вершина российских
нанотехнологий».
нанотехнологий».
Пришли Пух и Пятачок к ослику Иа на день рождения, а ослик сидит,
заливается горькими слезами.
Пух: - что??? опять Сова? Опять хвост?
Иа: - ээх, если б! Только за яблоком к дереву встал, потянулся...
Пух: - даааа, одна баба на весь лес – и та слепая…
заливается горькими слезами.
Пух: - что??? опять Сова? Опять хвост?
Иа: - ээх, если б! Только за яблоком к дереву встал, потянулся...
Пух: - даааа, одна баба на весь лес – и та слепая…
- Что может заменить Гусу Хиддинку травку, которую курят наши
футболисты, в матче с Германией?
- Только судья Том Хеннинг Эвребё! Этот лысый сразу же удалит Михаэля
Баллака, и немцы откажутся играть без него!
футболисты, в матче с Германией?
- Только судья Том Хеннинг Эвребё! Этот лысый сразу же удалит Михаэля
Баллака, и немцы откажутся играть без него!
Абрам ты спиш?
Нет, а что?
Дай закурить!
Да сплю, я сплю!
Аты вобще кто?
Да меня тут каждая собака знает!
Вот у собак и спрашивай!!!
Нет, а что?
Дай закурить!
Да сплю, я сплю!
Аты вобще кто?
Да меня тут каждая собака знает!
Вот у собак и спрашивай!!!
30
Бывают гранаты – фрукты, бывают гранаты – бомбы. Гранаты – фрукты
полезны для здоровья. Гранаты – бомбы могут оказаться бесценными для
здоровья.
полезны для здоровья. Гранаты – бомбы могут оказаться бесценными для
здоровья.
7
Вместо того что бы постоянно указывать на дверь помогли бы лучше через
неё выйти. А то и не богу свечка и не чёрту кочерга.
неё выйти. А то и не богу свечка и не чёрту кочерга.
- Вась, лампочка в коридоре не горит!
- Да ладно, не горит! Завтра сделаю!
- Да ладно, не горит! Завтра сделаю!
15
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.