Новые истории - основной выпуск

Как я арестовал агента ЦРУ.
В жизни всякое случается. Лично у меня такой склад характера, что я
лучше запоминаю хорошее. Или смешное. Плохое приходится записывать.
Почти как в шутке: Я не злопамятный. Просто я злой и память у меня
хорошая.
Это я пошутил, если кто не понял.

Приштина, Косово, август 1999года.
В городе, да и во всем крае полный хаос. Сербы только что ушли, власти
нет. Ничего нет. Это сложно представить, но попробуйте.
Итак, пробуем: канализация работает, вода из крана льется, но насосные
станции пусты. Обслуживающие их сербские специалисты просто ушли вместе
с отступившей сербской аримией. И им на смену никто не пришел. А потому
что некому. Нет подготовленного персонала.
Электричество есть, но на электростанции нет персонала. Там есть только
несколько низкорослых гуркхов, которые служат в британской армии. Эти
гуркхи смотрят своими немного узкими глазами на приборы и ничего не
понимают. А электростанция работает. (Проработала так она всего ничего,
а потом взорвалась, чего и следовало ожидать. С тех пор в Косово
постоянные перебои с электричеством). Ну, и так далее. Во всех
учреждениях, люди просто встали и ушли, оставив мебель, документы,
телефоны. Я испытывал очень странное ощущение, когда заходил в такие
места. Ощущение чего нереального.
Одними из первых в Приштину перебросили американцев, немцев, нас и...
фиджийцев. Причем американцев нагнали немеряно, несколько сотен, как и
немцев, впрочем. Моя станция базировалась в здании сербской полиции. Мне
дали рацию, ключи от машины, напарника фиджийца и сказали: ты теперь
новый шериф, следи за порядком. И мы поехали. В городе пожары, на улицах
люди, вооруженные автоматами. Сначала мы с фиджийцем отнимали у них
автоматы, но потом до нас дошло, что их некуда девать. Вы понимаете, что
я говорю? Нет тюрем, нет комнат для хранения доказательств, нет
ничего... Когда мы привезли на станцию первые 12 отнятых у ликующих
албанцев калашниковых, их просто грудой сложили в единственной не
разбитой комнате. Комнате без двери и окон, их выбило ударной волной во
время бомбежки.
И мы просто стали ездить по городу, демонстрируя ООНовский флаг.
Приштина, особенно старая часть- это очень узкие улочки. Когда ты по ним
едешь, то чиркаешь зеркалами бокового вида по стенам домов.
На одной из улочек, нас остановили возбужденные местные жители. Никто из
них не говорит по английски, мы не говорим по албански, переводчиков
нет. Размахивая руками, нас куда-то зовут. Идем. Видим одноэтажный
домик- киоск, с вывеской «видео игры». Окна забраны жалюзями, на одном
из окон жалюзи сломаны, стекло на входной двери разбито. Перед зданием
группа подростков, опрокинутое инвалидное кресло на колесах.
Заходим внутрь. Картина Репина, блин. Вдоль стен игровые автоматы, в
центре помещения билльярдный стол. Под столом, на полу, на спине лежит
молодой албанец с ножом в руках и со зверским выражением на лице тычет
этим ножом в стол снизу. На столе, эдаким петушком, сидит другой
албанец, на пару лет по-старше, измазанный в крови и сжимает в руках
сломанный кий. При виде нас, сидящий на столе начинает громко верещать,
а тот, что под столом, переворачивается на живот и очень резво начинает
ползти к нам, рыча и трагикомично размахивая ножом.
Опускаю ненужные детали.
Реконструкция события: психически больной полупарализованный парень на
инвалидном кресле повадился ездить в этот клуб играть в видео игры. Но у
него кончились деньги. Потом мы посетили его семью. Ужасающая,
оглушающая и шокирующая нищета. Я первый раз в жизни увидел земляные
полы.
Итак, в один прекрасный день его не пустили внутрь клуба. Бедный инвалид
провел два дня, сидя в четырех стенах на этом самом земляном полу. За
это время в его больной голове что-то перемкнуло и, вооруженный ножом,
он отправился восстанавливать свои попранные права. Подъехав к клубу, он
спешился. Попросту говоря, он сполз с кресла и по пластунски попытался
проникнуть внутрь. Дверь ему не открыли. Решительный подросток разбил
стекло на входной двери и подтянувшись на руках, через образовавшееся
отверстие проник внутрь. Его попытались выставить, но он стал возражать.
Он стал возражать очень активно, подкрепляя свои намерения ножом. В ходе
неравной битвы, он умудрился сломать жалюзи на одном из окон и обратить
в бегство всех присутствующих. Закрепляя победу, бедный инвалид вонзил
нож в задницу владельца гнезда азарта. Мальчик вонзил бы ему нож и в
другое место, но просто не смог дотянуться. На этом этапе развития
событий на месте происшествия появился я с фиджийским капралом.
Мальчика обезоружили и досмотрели. При досмотре, помимо ножа английского
спецназа, у него была изъята антенна от переносной радиостанции Моторола
и... удостоверение сотрудника ЦРУ. Всё честь по чести, с фотографией и
печатью. Естественно, фальшивое. У нас подобные удостоверения в метро
продаются, на все вкусы. Можно купить удостоверение секс инструктора,
например.
А пока надо решать, что с ним делать. Куда его девать-то? Он не может
объяснить, где живет. Только мычит и пускает слюни пузырями. Я же уже
говорил, в городе хаос. Больница есть, но она пустая, весь персонал ушел
в Большую Сербию вместе с армией. Я понимаю, что своими силами не смогу
решить проблему. Решаю связаться с центральной дежуркой. Пусть они
беднягу пристраивают, может даже в военный госпиталь какой-нибудь, у них
есть такая возможность.
А еще я решаю немного пошутить. И взбодрить наших американских друзей.
Уж не осуждайте меня за это. И происходит следующий диалог:
- Приштина-контроль, это патруль Альфа-25, прием.
- Приштина-контроль слушает.
- У нас вооруженное нападение на видео клуб, координаты такие-то. Есть
раненый, нами ему оказана первая помощь. Подозреваемый задержан, оружие
изъято. Помимо оружия у подозреваемого изъяты части устройства
радиосвязи (это та самая антенна, но я не вдаюсь в детали) и
удостоверение сотрудника ЦРУ.
- Альфа-25, вас не поняли, повторите, чье удостоверение изъято?!
- Приштина-контроль, повторяю: у подозреваемого изъято удостоверение
сотрудника ЦРУ.
- Альфа-25, я правильно вас понял: у подозреваемого было удостоверение
сотрудника ЦРУ?!
- Приштина-контроль, я подтверждаю это. У подозреваемого изъято
удостоверение сотрудника ЦРУ. Произношу по буквам: Ц-Р-У.
Приштина-контроль замолкает. От неожиданности и необычности ситуации,
связиста-американца заклинило и он даже забывает отпустить тангенту, я
слышу в эфире его сопение. Его слышат все, как и весь наш предыдущий
диалог. Молчание затягивается, америкос все никак не может переварить
услышанное и отреагировать. Наверное он был один такой тупой, другие
соображали быстрее. Внезапно, в разных частях Приштины включаются
десятки сирен, я понимаю, что все хитрые парни, слышавшие в открытом
эфире наш разговор, бросаются на помощь своему. Вызволять, так сказать,
своего коллегу, агента ЦРУ, провалившего операцию и попавшего в руки к
коварным русским.

Пока звуки сирен приближаются к нам, наконец оживает Приштина-контроль.
- Альфа-25, это Приштина контроль. Вы уверены, что задержанный является
сотрудником ЦРУ?
- Ответ отрицательный, такой уверенности у меня нет.
- Но у него при себе есть удостоверение, я правильно вас понял?
- Подтверждаю, задержанный имеет при себе удостоверение ЦРУ.
- Альфа-25, это настоящее удостоверение?
- Я затрудняюсь ответить утвердительно. Я никогда не видел удостоверений
ЦРУ и не знаю, как они выглядят.
Альфа-25, вы сказали, что у него изъято оружие. Что это за оружие?
- У подозреваемого изъят нож. Такой большой десантный нож.
- Только нож? Другого оружия не было?
- Подтверждаю, только нож, другого оружия не было.
- Подозреваемый в наручниках?
- Подтверждаю, подозреваемый в наручниках.
- Альфа-25, он оказал сопротивление?
Подтверждаю, подозреваемый оказал вооруженное сопротивление.
Альфа-25, был ли причинен физический вред полицейским ООН во время
задержания? У вас есть раненые?
- Ответ отрицательный, раненых среди полицейских нет.
- Альфа-25, подозреваемый ранен?
- Ответ отрицательный, подозреваемый не ранен.
- Альфа-25, вы не могли бы дать ему поговорить с нами по рации?
- Ответ отрицательный, он не может говорить.
- Что с ним?! Почему это он не может говорить?!
- Приштина-контроль, у нас в составе патруля нет доктора и мы не знаем,
почему он не может говорить. Визуально: у него идет пена изо рта и он
мычит.
- Что?! Мычит?!
- Подтверждаю, мычит.(Я бы еще добавил «и вылупляет глаза», но я тогда
не настолько хорошо владел английским).
Я на всякий случай отхожу в сторону, вынимаю патрульный блокнот, ручку и
жду развития событий с совершенно серьезным лицом. Наконец, с воем сирен
начинают подлетать машины, хлопают дверцы, к нашей Тойоте с разных
сторон бегут встревоженные америкосы. Некоторые с пистолетами в руках.
Подбегают, смотрят внутрь. А внутри фиджиец и несчастный инвалид, весь в
слюнях.
Америкосы оглядываются. Видят меня, я невозмутимо переписываю номера их
машин. Мне это нафиг не надо, так, по-приколу.
- А где сотрудник ЦРУ?
- Он на заднем сиденье.
- Вот это - сотрудник ЦРУ?!
- Да, у него при себе мы обнаружили удостоверение сотрудника ЦРУ.
- Покажите его!
- А вы кто такие?
- Мы полицейские ООН!
- Вы не с нашей станции, это не ваша зона ответственности. Отойдите от
машины и представьтесь. Покажите мне ваши удостоверения, я перепишу ваши
имена для рапорта.
Один из америкосов садится на бордюр и начинает ржать. Его правая рука с
пистолетом лежит на коленке и пистолет трясется в такт смеху, второй
рукой он вытирает слезы. Если бы он был индейцем, соплеменники могли бы
дать ему имя «Быстросоображающий олень» или что-то в этом роде.
Остальные молча стоят полукругом передо мной и на их напряженных лицах
читается упорная работа мысли. Я стою с блокнотом, жду.
Они переглядываются, вопросительно смотрят на ржущего, а тот просто ржет
и всё. Наконец, самый активный ругается матом, с чувством плюёт себе под
ноги и идет к машине. Садясь, он громко, со злостью хлопает дверью.
Понятно, обидно чувствовать себя идиотом. А главное, предъявить нечего.
Я ни слова не соврал. И нападение было, и оружие, и удостоверение
сотрудника ЦРУ было.
Остальные тоже рассаживаются по машинам, разъезжаются. Остается только
сидящий на бордюре. Он засовывает пистолет в кабуру, закуривает, долго
смотрит на меня, подходит.
- Как ты смотришь на то, чтобы после смены выпить по паре пива?
- К сожалению, я не смогу. Как-нибудь в другой раз. В какой-нибудь
другой жизни.
Он понимающе улыбается, делает последнюю затяжку и, как-то почти по
русски, щелчком, далеко в сторону отбрасывает бычок. Я тоже улыбаюсь. Мы
расходимся по своим машинам.

Закат солнца вручную.

Было это в далекой африканской стране под названием Эретрея, когда я там
находился в качестве военного наблюдателя. Наша группа -
интернациональный коллектив из 7 человек, базировалась в Богом забытом
местечке Шамбико, в котором из всех "прелестей" в неограниченном
количестве были неимоверная жара, камни, пыль да комары. Одной из
немногих отдушин после изнурительных патрулей и бесед с боевиками было
холодное пиво, которое мы закупали в ближайшем очаге цивилизации в
нескольких часах езды от нашей деревухи. Пиво это, по негласному закону,
разрешалось начинать вливать в себя только после захода солнца, когда
дежурный офицер включал рубильник дежурного освещения.
Вот в один из дней, который выдался ну очень уж жарким, а патруль и
походы по горам особенно изнурительными, сидели мы и с нетерпением
поглядывали то на часы, то на солнце, которое не торопилось за горизонт,
то тупо друг на друга. И вот, минут за двадцать до заката, поднимается
Чех дежурный по отряду, подходит к рубильнику, врубает ночное освещение
и говорит: "Объявляю закат солнца наступившим!!!"
Эх, как же мы были ему благодарны за проявленную смекалку!

Зарисовка из семейной жизни.
Жена сидит грустная, простуженная. Предлагаю ей коньяк с малиной, но
оговорился, получилось "маньяк с калиной". Она сразу оживилась, начала
требовать маньяка. В общем, моё предложение помогло, хотя и не так, как
я ожидал.

Вот говорите -- в России пьют. Ну да, выпьют, конечно. Но в меру. По
случаю, как говорится. А вот новости с противоположного конца земли.

Есть в Австралии в городе Батерст ежегодное событие -- трёхдневные
автогонки на 1000 километров. Зрители отмечают, конечно, празднуют.
Некоторые волнуются, болеют. Могут и сунуть кому, перепивши слегка. И
вот суровая Австралийская полиция принимает меры. Ограничить, мол, внос
алкоголя на единицу населения. И теперь автоболельщики могут взять с
собой лишь 24 банки пива или 4 литра винища в день на человека. Вот ведь
интелигентный народ -- накатят пять с лишком бутылок красного и сидят
себе тихо, не буянят, на машинки смотрят.

Так что клевета это про Россию, товарищи. Это всё пентагонские ястребы
пытаются дискредитировать нашу молодую и умеренно пьющую демократию.

Ваше здоровье!

Вчера.
Троллейбус - битком. Впихиваюсь в последние двери. За мною следом -
мужчина лет 40-а с небольшим. Потоптались, потолкались - утрамбовались.
И тут мужик говорит: "Я, как человек честный, после такой поездки просто
обязан жениться!"
Потом оглядывается вокруг, оценивает количество окружающих его дам и
добавляет: "Неужели на всех?.."

Тётя Ира принесла подарки племянникам. Точнее, она пришла в гости к
своей сестре, но подарки достались только племянникам. Т. к. с деньгами
у тёти было не густо, то каждому из племянников – и четырёхлетнему
Андрею, и трёхлетней Даше досталось по «Киндер-сюрпризу». Зато процедуре
вручения подарков мог бы позавидовать сам президент Медведев. Совсем
коротко это было так:
- Дашенька-солнышко, шла я к вам через лес, а на опушке мне зайчик
вручил вот этот подарочек, велел Даше передать, - тётя Ира вложила в
руки племяннице «Киндер-сюрприз». – Андрюша-лапочка, а дальше в лесу
меня повстречал медвежонок, и тоже передал подарок, уже тебе, -
очередной «Киндер-сюрприз» был передан старшему племяннику. Оба отпрыска
держали в руках по подарку.
Мама, как обычно, занялась воспитанием отпрысков: - Андрей, что нужно
сказать тёте Ире?
Старшим, как всегда, приходится отдуваться. Вот и Андрюша посмотрел на
маму, на тётю, на свой подарок, подарок сестры, ещё раз тщательно
осмотрел на свой подарок:
- Тётя Ира, ты где их взяла?

Ага, это просто за день до этого папа Андрюши траванулся пирожком из
ларька, после чего мама долго и нудно воспитывала папу по поводу того,
что и где покупать.

Ну а дети… детки всё хорошо запоминают…

В 68 году в ЦНИАГе начальник госпиталя дрючит дворника: на центральной
аллее наsрано.
- Кто это сделал, - кричит полковник.
- Во первых - это не женщина, а мужчина, - отвечает дворник.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что куча здесь, а лужа - там, - отвечает дворник.
- А во вторых? - начальник спрашивает.
- А во вторых - это сделал Я!

- щас обсуждали у кого какая живность дома обитает... у подруги живет
бабочка и она ее каждый день кормит сахарным сиропом....

- а у меня божья коровка и навозная муха.....

но я их не кормлю...

Сижу в скверике на лавочке, читаю книгу. На соседней скамейке ещё один
мужичок припарковался, но не читает, а задумчиво озирает окрестности.
Чувствуется, замыслил чего-то.
Тут от магазинчика, что на входе, отделяются две субтильные фигуры, у
одного в руке бутылка, а у второго пластиковые стаканчики и какой-то
сникерс. Подваливают ко мне: то да сё, здоров братан, мол, ты как насчёт
здоровье поправить? Я говорю, мужики, я не пью. А чё? Печень! – говорю,
а ещё я пьяный - буйный! Лучеше тогда подальше от меня. А-а-а…
Задумались и на соседнюю лавочку - к соседу.
Слышу, вопросы те же. Да только, видимо, сосед сговорчивей был, смотрю,
он у того, что с бутылкой, эту самую посудину молча забирает, пробку
откручивает, покрутил и в горло влил как в унитаз – всю, целиком.
Винтом, как говорится. Встал, на этих сверху вниз посмотрел. А чего не
поглядеть? На две головы выше был. Спасибо, говорит, братаны, а-то со
вчерашнего - жуть как плохо было, и пошёл по аллейке неспешно. Пока
совсем не ушёл. А эти двое ведь рты так и не захлопнули, только мычали
чего-то…
Потерял всё, но спокойствие удалось сохранить. Теперь который час листаю
кулинарные книги, ищу рецепт: как из спокойствия приготовить вкусный и
питательный ужин. А то как-то не хочется ложиться спать на голодный
желудок.

Звонит мне как-то Рита и грит:
- Оль, чот у мну комп не включается, приди глянь, а то я одна пить не
хочу.
Ну, пришла. Походила вокруг него, монитор протёрла, системник попинала.
Не знаю, что с ним. Что, собсно, совсем не удивительно, потому как
познания мои в сей области сравнимы с моими же познаниями в теории
большого взрыва.
Тут я говорю:
- Ты, подруга моя, горячо любимая, имеющая в холодильнике не один литр
пива, не расстраивайся, я же знаю кому позвонить. Ага! И так хитро,
прищурив один глаз и приоткрыв рот, подмигнула ей. Без палева так. ©
Звоню брату, грю:
- Брат, вот так и так, у подруги комп не включается тупо.
Ванька:
- А она красивая?
Я грю:
- Подруга ничо, а машына нет
И продолжаю:
- Ты скажы, как быть девушке молодой, ежели у неё пиво еще не остыло в
холодильнике, а компутер уже не включается. А то кручинимся мы чо-та
из-за этого.
- Ты, сестра моя, проверь все провода, мало ли, чво отошло.
Я грю, с дикой обидой в голосе:
- Брат мой, не дэбил я, и не тот урод в семье. Проверила дамно, всё
чики-пуки.
Задумался брат мой на пару мгновений и грит такой:
- А сыми-ка ты с системника крышку.
Ну, мы с Ритой перед операцией "Крыша" приняли на грудь. Пока наша грудь
держала удар, Ваня нервничал. У него дела были, а мы отвлекали. Но дело
есть дело, пить-то надо. Даже звонок прервали со словами, чтобы он
никуда не уходил, даже в туалет, потому как мы еще позвоним.
Приняли, сняли, перезвонили. Начал брат мой, на тот момент уже не так
чтобы любезный, проводить среди наз ликбез по поводу того, что есть
хитрые провода в системнике, которые могут отвечать за пауэр.
Ваня объяснял, мы пили, Ваня нервничал, мы провода выдирали-впихивали,
Ваня нервничал.
Через полчаса брат сказал:
- Сестра моя любимая, иди ты в долгое пешее эротическое путешествие,
когда назад пойдешь, захвати сведущего человека, который глядючи на эту
чудо-машину, скажет, а чего это вы лохи такие.
И бросил трубку, подлец такой.
Потом перезвонил и спросил, когда он с красивой моей подругой пиво пить
пойдет.
Уже изрядно принявшая на грудь Рита громко сказала:
- На кой такой удивительный орган мне мужик, который даже комп завести
не может?
Ваня обиделся, опять бросил трубку и боле не звонил.
Но дело это не меняло, компутер не включался. Мы с Ритой поставив на
одну чашу весов оставшееся пиво, а на другую неработающий комп, принали
решение в пользу пива и забыли о неисправном агрегате.
Комп не работал 2 недели, Рита страдала. В воскресенье от выходившего из
её организма пива, остальные дни от безделия (в отпуске она была) и
мысли, что, возможно, монитор уже никогда не мигнет ей нестройными
своими пикселями. И так продолжалось, пока не приехал друг ритиного
молодого человека, с кучей прибамбасов. Разложился, протянул ручки к
компу, да так и замер. С протянутыми руками и открытым ртом.
- Рита, душа моя, грит Славег, а вот ты када-нить знала, что на твоей
дореволюционной машыне есть кнопачга вкл/вкл?
- Знала. - сказала Рита и прикинулась ветошью и перестала отсвечивать.
- А какого ятагана, ты её не включила тада?!
Комп заработал.
Еще через пару недель, ритин племяник полез в жопу к компутеру, и тут
кто-то шел мимо, компутер умер, Даня с чувством выполненого долга выллез
из заду машыны.
- Что же ты, собака страшная, наделал? - спросила Даню Рита.
- Выключил, вы все равно его не смотрите. В тот раз даже вот и не
заметили, а щас орёте.