Остальные новые анекдоты

Уважаемое руководство страны. Как так получилось, что у вас есть все, а у нас ничего нет и мы еще и должны.

Выходит утром Рабинович из подъезда, а к нему подбегает человек, показывает удостоверение и спрашивает:
-Вы Рабинович?
-Да.
- У Вас вчера на кухне целый вечер рассказывали анекдоты, было очень шумно и плохо слышно, не могли бы Вы повторить пятый анекдот? А то товарищ майор не разрешает нам меняться, пока не узнает концовку.

Медведев докладывает Путину о завершении работы над бюджетом страны, показывает на 10 коробок с документами и перед фотокамерами говорит:
- Владимир Владимирович, вот в этих коробках итог работы членов правительства, их титанический труд за несколько последних месяцев. Будете перечитывать?
- Дмитрий Анатольевич, нет. Я вам полностью доверяю!
Доклад принят, съёмочные группы удалены из зала. Путин, ухмыляясь, спрашивает:
- Димон, это те же коробки, которые я тебе в 2009 показывал?

- Я считаю, что налог на тунеядцев надо обязательно ввести.
- А вам собачек не жалко?
- Каких собачек?
- Ну, если ввести этот налог, жене Шувалова придётся его платить. Может не хватить денег собачкам на еду.

- Почему ты убрал у кота весь корм?
- Он не голодный
- Ну он же целый день сегодня ничего не ел!!!
- Вон мышь сидит, а он - ноль эмоций. Значит - неголодный.

- Доктор, чтобы быть здоровым, что надо иметь здоровым в первую очередь?
- Мозги.

Когда я вижу мужиков, которые любят фотографироваться, делать селфи, мне хочется взять и перебрать карбюратор...

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом, проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки да и скажет:
- Какие у вас изящные, длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

Есть только один способ уничтожить надоевшую всем мышь с помощью нашего старого, толстого, ленивого, пятикилограммового кота – это бросить им в несчастного грызуна и придавить массой.

- Мама, я выхожу замуж.
- За кого, Редиска?
- За Чипполино.
- Ох, и наплачешься ты с ним, дочка.

Мавроди приходят и уходят, а вот родное ЖКО, оно всегда рядом.

Сидят в замке Дракула и Оборотень. У замка Ван Хельсин лютует, добивает вампиров и оборотней.
Дракула:
- Плохи дела! Завтра он до нас точно доберется!
Оборотень:
- Бежать надо.
Дракула:
- Куда? У меня здесь фамильный гроб! А ты куда денешься, тебя по всей Европе ищут!
Оборотень:
- Я-то?! У меня все схвачено, я в Москву подамся! Вот газета, читай темнота– «Пойман обротень в погонах, полковник - 7 лет условно!» Это ту у вас Европе дикость и варварство, чуть что сразу кол в задницу, а в Москве нам почет и уважение!»

Каждый человек - кузнец своего "да как же это всё меня заебало!"

Невролог, запустивший в палату бабушек с больными ногами трёх мышей, очень удивился их способностям в прыжках и беге.

Не могу сидеть без работы, поэтому делаю это лёжа. (c) Sj

Хобби: каннибализм, пытки, тяжёлые наркотики, огнестрельное оружие.
Место работы: Детский сад "Солнышко".

У госдепа США есть два неубиваемых аргумента в подтверждение российской агрессии: «Нам хохлы рассказали…» и «В соцсетях пишут…»

Был там один богоизбранный народ, помнится- в прошлом.
Сейчас богоизбранным народом стали ребята размахивающие золотыми пистолетами в Думе, устраивающие молодёжные гладиаторские игры и убивающие
известного политика.
Я даже, кажется, знаю- как зовут этого благосклонного щедрого бога..

Разрабатывается проект замены денежного налога за тунеядство на его натуральный эквивалент. Согласно новому законопроекту, потребительская корзина тунеядца для расчета с государством будет состоять из цистерны нефти, тонны угля, воза сена и нескольких мешков сухарей.

- Слушай, а ты случайно по гороскопу не Муха?
- Вроде нет. А что?
- Очень уж ты назойливый и постоянно что-то неразборчиво жужжишь.

Согласен, женщины умеют имитировать оргазм, но куда им до мужчин, способных имитировать семью!
(с) Нестор Бегемотов

Хорошие люди на дороге не валяются. Их скоренько подбирают и, пока те не отрезвели, продают одиноким женщинам за приличную цену.

Если женщина открыто заявляет мужчине, что её нужно завоевать, похоже она воин. И это вызов.

Одесситы беседуют за древнюю историю.
- Валерий Павлович, как Вы думаете, у древних римлян был олбанский язык?
- Или!
- А как, например, у них было «Превед, Медвед!»?
- Abe Urzuz.

- Много прекрасных стихов А.С.Пушкин посвятил женщинам.
Ведь он их любил.Любил в стихах, да и так.
- Как мы с ним похожи...
- О, ты тоже пишешь стихи?
- Нет, я про "и так"

– А раньше ваши шутки были намного лучше!
– Раньше я не был женат.
– О, простите меня, я не знал…
– Ничего страшного, я уже привык.
(с) Нестор Бегемотов

Ограниченный контингент Российских войск в Сирии почувствовал дым Отечества за два дня до подхода " Адмирала Кузнецова".

Сколько времени напрасно потрачено на эту проклятую водку! А ведь можно было бы спокойно пить коньяк, портвейн или даже пиво.

Достойно встретил свою смерть потомственный алкоголик Василий Чумазов: была и водка, и закусь.
(с) Нестор Бегемотов

Плакат на ликёро-водочном заводе: «Не хлебом единым жив человек!»
(с) Нестор Бегемотов

В отделе рекламы Жанну, которая ушла от мужа-бизнесмена из-за того, что он не разрешал ей работать, называли просто и запоминающе - дурой.
(с) Нестор Бегемотов

Чтобы Трампу победить в предвыборной гонке ему надо дискредитировать Хилари.
Может еще раз подослать Клинтон Монику.

Острослову для доводки своего чувства юмора нужен оселок. И тут сгодится любой осёл, обнаруженный рядом.
(с) Нестор Бегемотов

- У меня где-то ваза по дому гуляет, никак найти не могу!
- В шкафу смотрела?
- А, вспомнила, я же её разбила!..
- Ну, отлично, нашлась!
(с) Нестор Бегемотов

Муж, внезапно вернувшийся домой, врывается в спальню и кричит жене:
- Я знаю, что он где-то здесь!
- Кто? Любовник?!
- Пикачу!!!
(с) Нестор Бегемотов

Конкурс девушек «Замухрышка-2016».
(с) Нестор Бегемотов

– Извините, бабушка, но вам придётся уступить мне место! У меня, видите ли, iPhone 7+, а у вас, как я погляжу, всего лишь 5-й…
(c) Нестор Бегемотов