Поиск по автору:

Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно
за свою позорную победу.

Лучший способ досадить врагу - это подружиться с его другом.

Пышные торжества по поводу окончательной всеобщей победы справедливости пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.

Из всех смертных грехов уныние - самый печальный. А прелюбодеяние - самый весёлый.

В принципе я могу ответить на любой вопрос. Но за достоверность ответа поручиться не могу.

Женский день - международный, а мужской - локальный. Налицо дискриминация по половому признаку.

Чем дольше живёшь, тем больше у тебя становится прошлого. К сожалению, за счёт будущего.

Труд уже жалеет о том, что сделал из обезьяны человека. Обезьяны кидаются всего лишь дерьмом. А не бомбами.

Сегодня наступил на вилы. Не рекомендую. Жалкое подобие грабель. Скорей всего, импортозамещение.

Пришло указание сверху "Держитесь!". Но не уточнили - за что. Теперь вот и держимся за что попало. Кто за кошелёк, кто за сиськи, а кто и за бутылку.

Врач запретил мне на водку даже смотреть. Ну, доложу вам, не слишком удобно наливать с чёрной повязкой на глазах - много проливается.

И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели.
Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.

Бросил курить и встал на лыжи. Не понимаю - чем помогает? Отстоял час,
продрог до костей и закурил для согрева.

Совещание прошло в режиме такой сверх-секретности, что никто из
присутствующих так ничего и не понял.

Объявление.
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.

Законченных дураков не бывает, ибо нет предела совершенству.

Бывает, что человек петь совсем не умеет. Но в виде компенсации от природы ему дана страстная любовь к пению.

Главное -это первое впечатление. Зайди скромно, поздоровайся вежливо. А потом хоть всем морды набей.

Учёным удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.

С годами становится понятно: быстрей детей вырастают только дети детей.

Правильная реакция на критику - это похлопать критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего... Я тоже иногда что-нибудь не понимаю.".

Когда-то мне довелось родиться и жить в стране победившего социализма. Зато теперь появилось государство с победившим сюрреализмом.

Пока что официально не зарегистрировано ни одного случая того, чтобы конь сдох от безделья. Так что к работе есть кое-какие вопросы.

Вот что интересно: у каждого из нас - свои маленькие недостатки, а вот у
остальных недостатки - крупные, как на подбор.

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

- Привет, сосед! Пришёл домой, а жены нет. К тебе она случайно не заходила?
- Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спроси.

Куплю слонёнка - откормлю немножко. И пусть тогда соседи снизу свою дрель засунут себе в зад.

Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?

Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и качестве товара. А просто возьмёт то, что ему нужно, и незаметно уйдёт.

Перед решительным боем с пьянством выпил для храбрости сто грамм. Бой как-то не задался, а получилось братание.

Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.

Помню, что когда был маленьким, то старших почти совсем не слушал. Теперь, когда сам стал старшим, понимаю, что в детстве правильно делал, что не слушал.

Жаль, что безвозвратно утеряны технологии изготовления тех зеркал, в которые мы смотрелись в молодости.

- У тебя что - жена блондинка?
- А как ты догадался?
- Вот, тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл. "Отпуск кончается.
Завтра буду дома. Подробности письмом."

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда
здоровью.

- Так, в делах фирмы последнее время воцарился полный застой. У кого-нибудь есть интересные и свежие идеи?
- А давайте выпьем пива! По такой жаре - это самое то, плюс к тому пятница сегодня как-никак.
- Да, интересная идея. А вот в чём её свежесть?
- А мы свежего пива купим!

Если природа начнёт беречь нас так, как мы её бережём, то дни человечества будут сочтены.

Обычно состояния сколачиваются крадеными гвоздями.

Правду только говорить - легко и приятно. А выслушивать правду в ответ - тяжело и противно.

Плохо, если ты заснул на жене во время секса, но ещё хуже, если жена под тобой давно спала.

Учёным удалось установить то, что плохо лежало. Выяснилось, что такое и стоит не лучше.

Ночью наблюдал метеоритный поток. Желания давно уже кончились, а эти
хреновы звёзды всё падали и падали...

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

Балет - это такой вид искусства, в котором танец заменяет даже слова. А политика - это такой вид искусства, в котором обещания заменяют даже дела.

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

Мстить - это последнее дело. Надо возлюбить врага своего так, чтобы ему всю душу вымотать.

Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.

Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.

Жизнь - это бег с барьерами на короткую дистанцию, причём финишная ленточка может оказаться натянута в любом месте.

Объявление.
Ищу непыльную работёнку. Аллергия у меня на пыль.