Поиск по автору:

Сегодня Чукотка испытала мощные подземные толчки. Испытания прошли
успешно: толчки работают на полную мощность! Правда, объяснить, зачем
им понадобились толчки под землей, чукотские ученые отказались...

Мужчина возвращается домой и видит, что его жена лежит в кровати, а ее
трахает любовник и шестеро других стоят ждут своей очереди. Он выбегает
на улицу и говорит постовому милиционеру: Видишь окно на пятом этаже?
Сейчас оттуда вылетит семь мужиков, считай. Милиционер стоит, смотрит
на окно. Из окна вылетает мужчина. Милиционер начинает считать: Один.
Упавший говорит: Погоди, не считай, это я.

Это скорее прикол,чем история.Сам слышал.
Один(1):
-Сколько нужно картриджей для струйного принтера?
Второй:
-Два.
(1):
-Один с черной краской, другой с белой?

- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально,
но не интересно, второе нерационально, но интересно.

Следующая история "прозвучала" на сайте первого апреля:

"Пошли мы как-то с другом на книжный рынок.
И в одной из палаток, где торгуют женскими романами
висит ценник, большой и красивый,:
ЛЮБОВЬ ГОЛУБАЯ, РОЗОВАЯ И ЗЕЛЕНАЯ - ПО 1,5 ГРН.
Ну, что такое голубая и розовая, это понятно,
но что такое зеленая - это к растениям или Родине?"

Так вот мы тут посовещались и решили, что зеленая любовь -
это, естественно, любовь к зеленке.

На конкурсе "Самый честный политик" в Украине победил Виктор Янукович.
Он единственный честно признался, что ворует.

В память об Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити Зураб Церетели планирует создать
скульптурную группу "Леонид Тягачев, целующий в жопу Жака Рогге"

По всему МКАДу вокруг Москвы висят сейчас огромные рекламные щиты
"Выставка работ Зураба Церетели". Я езжу-езжу и все жду, когда на въезде
в город поставят шлагбаумы и начнут брать плату за въезд на "выставку".

Если в 90-х был капитализм со звериным лицом, то сейчас капитализм с
человеческой жопой.

Самоучитель игры на баяне для зятьев

Предлагаю другой вариант афоризма 9 от 10.06:
Ужин при свечах - завтрак в постели...ожогового центра

2010 год, сайт anekdot-pro-vybory-v-ukraine.ru, главная страница:

Основная десятка про Ющенко
Основная десятка про Януковича
Повторные про Ющенко
Повторные про Януковича
Истории про Ющенко
Истории про Януковича

Спецвыпуск: Юлия Тимошенко

Расскажи анекдот про Ющенко
Расскажи анекдот про Януковича

Система голосования: -1 = ТАК!, +1 = ПОТОМУ ЧТО, 0 = НЕ ПОДДЕРЖИВАЮ
НИ ОДНОГО КАНДИДАТА

Банеры: СРОЧНО! Кучма поддержал Ющенко!
СКАНДАЛ! Кучма поддержал Януковича!
СЕНСАЦИЯ! Ющенко поддержал Януковича!
СКАНДАЛ! Янукович поддержал Ющенко!
СРОЧНО! Ющенко и Янукович поддержали Кучму!
НАУКА. Найдено лекарство от болезни Ющенко!
КРИМИНАЛ. За что сидел Янукович?

На форуме в Давосе было принято решение термин "финансовый кризис"
заменить стовосочетанием "финансовый климакс", что больше соответствует
положению дел в дряхлеющей Европе.

В городе Люнебург (Германия) есть адвокатская контора. Название
(Внимание!!!): БЕНДЕР и Компаньоны

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

- Почему российские чиновники и политики выступают против легализации
проституции?
- Они не хотят создавать себе конкуренцию.

СМС жены из Турции -
"Стучу яйцом в кафе об стол. Соседний стол с немцами оборачивается и
изумленно смотрит, у них все яйца в подъяичниках. Все думаю, осрамилась.
Через минуту слышу - вся немецкая семья дружно яйцами об стол долбит."

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна их них,
огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав,
возвращается и говорит:
- Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Препреамбула. Американцы - козлы и стукачи, как все, кому пришлось
работать в Штатах, знают. Стучать здесь учат с детства и все сей долг
прилежно исполняют. Стучать начальству на сотрудников - привилегия, ибо
все хотят, но не ко всякому роту начальствующее ухо соизволит
приклониться. Как ни кричали дерьмократы во время "перестройки" о
стукачах (по себе судили, видать), а все ж, оказалось, это в "свободном
мире" стукачество - национальный вид спорта, а не в России.

Преамбула. Настучал некий мелкий гнус начальству на одну "знакомую моих
знакомых", даму приятную во всех отношениях. Неважно, о чем - кажется,
что она как-то не так отозвалась о начальстве и его великих идеях. А она
его, гнуса, вычислила. И затаила нехорошее такое чувство к нему. Дамы,
даже приятные во всех отношениях, способны мгновенно превращаться в
мегер, неприятных во всех отношениях, когда с ними поступают не
по-джентльменски. И то сказать - объяснять, что стучать "нехорошо" -
бесполезно и глупо. А злость кипит. Женщины, надо сказать, в отличие от
мужчин, не ограничивают себя лишь "благородными" средствами ответа на
подлость. Отвечают адекватно, на языке агрессора.

Амбула. В фирме той злобное начальство установило контроль за
интернет-прогулками своих сотрудников и их е-мэйлами. Это оружие наша
героиня и выбрала для своей кровавой мести. Она разослала своим друзьям
письма с просьбой поделиться адресами бесплатных порно-рассылок, по
возможности самого гнусного характера и по возможности заразных. С ней
щедро поделились. Затем она пошла в публичную библиотеку и на
библиотечном компьютере зарегистрировалась на этих рассылках. Правда, не
под своим именем, а под гнусовым, и е-мэйл адрес указала тоже его -
рабочий.

И што бы вы думали? Через три дня половина компьютеров на фирме была
инфицирована какими-то вирусами. Вскоре было установлено, что зараза
пришла с компьютера нашего гнуса. Он таки не удержался и кликнул на
каких-то линках в е-мэйл, и ему сразу же загрузили вирус, да не один. И
никакие клятвы, что он тут ни причем, не помогли. Если ты не
подписывался на эти рассылки, то откуда же они узнали твое имя? И кто
кликнул на порно-картинках? Санта Клаус? Так что вскоре наш голубчик был
уже в свободном полете, да еще и с сомнительными шансами на будущее
трудоустройство, ибо история сия стала широко известна на фирме и
будущие работодатели о ней могли с легкостью узнать (здесь принято
звонить на прежнее место работы и все разнюхивать).

Постамбула. Не знаю, смешно ли, но эффективно. И поучительно - для тех,
кто с бабами (ох, пардон ми, вырвалось) связаться вздумают. Лучше уж с
десятью мужиками или сотней бешеных волков...

Идет международный конгресс Филологов. Обсуждается вопрос как
в лексиконе появилось слово "Стибрить". Встает представитель Италии
- Господа, я с уверенностью могу утверждать, что данное слово
произошло из нашего лексикона. Дело в том, что по изученным мною
архивам, есть данные о том, что в 17-м веке на реке Тибр занимался
торговлей известный купец. Свои товары он перевозил на роскошном
корабле, и в один прекрасный день этот корабль украли.

Встает представитель России:
- Скажите, коллега, а у вас из города Пиза ничего не пропадало?

Из газеты "Семь Дней", рубрика Объявлений...

1. Вячеслав и Татьяна Федоровы! Магистры высшей безгрешной магии:
возврат любимого, мужа (100%)! Абсолютное устранение соперницы
(результат почувствуете сразу!). Гарантируем полное прекращение измен,
обмана - навсегда! Сильнейшая защита от воздейсствия других магов! Вы
вновь станете единственной желанной и любимой! ЛЮБОВНИЦА ОСТАНЕТСЯ НИ
СЧЕМ! Большой опыт, профессионально, гарантия 100%.
Телефон....

Так и хочется добавить -... и раздача слонов :) Ну чем не Остап Бендер!

А вот это совсем короткое и емкое:

2. ШАМАН - все услуги. Телефон...

заходит ярцев в спортмагазин.
- ребят, у меня тут сборная... к соревнованиям готовится... дайте мне
клюшек, ракеток, мячей бейсбольных, карт пару колод, шаров для боулинга,
киев бильярдных...
- так они у вас во что играют-то?
- вот и я, мать их, пытаюсь понять: во что они, суки, играют...

Евреи придумали монотеизм, чтобы сэкономить на жертвоприношениях...

Как сообщил министр обороны США, вчера при загадочных обстоятельствах
был сбит еще один самолет "Апач". Однако, амеракинским военным стало
известно, что накануне знаменитый иракский крестьянин выстрогал своему
внуку рогатку... Военные ищут связь между этими двумя событиями....

Я к вам пишу - чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня.

Из письма Татьяны к Онегину. А.С. Пушкин

Я тусанула вам малевку
Хуль тут еще соображать?
Теперь вы можете воровку
За делать нехер облажать.
Но вы простую шалашовку
Не парафиня, не говня -
Не офоршмачите меня.

Ксива от Татьяны. Опыт перевода классической поэзии на блатной язык.
(Из книги Фимы Жиганца "Мой дядя, падло, вор в законе").

Каждый год в декабре жена просит купить пушистую лесную красавицу, а в
январе - выкинуть эту ебаную елку.

Теперь я понимаю, почему, выбирая правительство, мы бросаем бюллетени в
урну. Правильнее было бы их смыть в унитаз.

Смотрел намедни с дочкой Настенькой (8 лет) мультик "Алеша Попович и
Тугарин змей", там есть момент, где герои стоят перед камнем и читают
что-то типа: "-Налево пойдешь богатым станешь, направо пойдешь - женатым
будешь". Тут доченька и выдает: "- Я че то не поняла, это они между
казино и ЗАГСом мечутся?"

Ждем ребенка. Думаю, родится сын - назову Кузьмой. Тогда и сам увижу,
и другим смогу рельно показать Кузькину мать.

Поразительно иногда названия улиц отражают их сущность.
В городе Минске самая дорогая улица назвается проспект Победителей.

А самый дешевый район называется - ЛОШИЦА

Контактные Лизы...
Чудо Света...

Звонок в квартиру.
В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша."
- "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю."
- "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята."
- "Ну тогда папу." - "Он тоже занят."
- "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?"
- "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных."
- "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?"
- "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты."
- "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."

Вечер. Даже ночь. Я возвращаюсь после сильной гулянки.
Мне хреново. В метро стало очень нехорошо и я решил выйти на ближайшей
станции. Подышать.
Пока я отходил попивая живчик мне встретился паренек, который хотел
узнать "где тут ночные недорогие дискотеки".
Я ему долго и популярно объяснял, что лучше искать такие в районе КПИ
(мне становилось легче, когда я с кем-то говорил) и отправил его вдоль
проспекта к КПИшным общагам.
Погуляв, я решил, что все-таки смогу доехать на метро домой (как раз
почти полночь), но проехав еще станцию понял, что не смогу, т. к. было
очень хреново и я боялся испачкать себя и окружающих, и решил опять
выйти. Как раз на КПИ.
Думал перейду проспект и поймаю тачку. Переходя проспект, в переходе
встречаю того же парня. Т. к. мне было очень хреново и сознание
расплывалось, то я просто умственно восстановил состояние, когда я гулял
на вокзальной.
Я остановил паренька и продолжил разговор, буд-то мы все это время шли
вместе "... а теперь проходишь еще метров 200 вдоль проспекта и
сворачиваешь налево, там..." и произнес пятиминутную речь, конечно с
целью помочь человеку найти место для отдыха.

Тогда я не мог а теперь, думаю, могу представить состояние того парня,
который с открым ртом, слегка боком, а скорее даже задом уходил от меня
в сторону выхода из перехода ==>8-( /

К рассказу о том как русский в Америке каждый день менял в машине масло,
чтобы не платить за стоянку, хочу добавить примерно такую же, только с
некоторым оттенком криминала в части мошеничества. Рассказал приятель,
поэтому ответственность за правдивость на его совести.
В не столь давнее время в штаты на ПМЖ переехала наша бывшая
соотечественница в чине врача - ветеринара. Ну жить на что-то надо,
вэлфер не резиновый, но зная о пункте помешательства америкосов в плане
заботы о братьях наших меньших не придумала ничего лучше, чем открыть
ветлечебницу (всем встать играет государственный гимн) - для хомячков.
Дела у вышеназванного заведения очень быстро пошли в гору,
выздоравливаемость 100 % и не потому, что врач-ветеринар был от Бога
Айболитом, все гораздо прозаичнее. Стоимость нахождения хомячка в
клинике - 50 американских рублей в сутки, стоимость хомячка в
зоомагазине - 10 все тех же рублей. А так как этот вид грызунов от
природы почти все близнецы, дальнейшее объяснение столь успешного
бизнеса нецелесообразно. Двое суток (а больше и не надо) - 100$; расходы
- 10$; прибыль - 90$ (900 %!!!). К слову сказать такие барыши по
официальной статистике приносят лишь незаконная торгрвля оружием и
наркотиками.
Таганрог - forever/

Встречаются два бывших одноклассника. Как дела, то-се. Один спрашивает:
- Ну, а с личной жизнью как?
- Да понимаешь, я гинекологом работаю. Как за день насмотрюсь на все
эти вагины, изнутри и снаружи, вечером уже на бабу не поднимается.
Профессиональная болезнь... А ты как?
- И у меня то же самое.
- А ты что, тоже гинеколог?
- Нет - проктолог...

Новость дня: Путин наконец выбрал преемника!
И поцеловал его в животик.

Пресс-секретарь приносит Клинтону несколько писем и поясняет,
что пишет их маленький мальчик и просит в них Господа (бога)
послать ему сто долларов. Клинтон приказывает послать мальчику
доллар от имени бога.
Через пару дней пресс секретарь приносит ответ мальчика:
"Милостивый Боже! Рад что ты услышал мою просьбу, но когда будешь
посылать следующие сто долларов, пошли их прямо мне, а то эти
засранцы из администрации стырили по привычке 99."

Лектор: "... Знаменитый фильм Сергея Эйзенштейна "Бронепоезд
"Потемкин""..."

Если где-то нет кого-то,
значит, кто-то где-то есть,
ну и где же этот кто-то,
и куда он мог залезть?

На днях по каналу ТНТ один из ведущих передачи "Танцы без правил"
отмочил очередной перл:
- А вот наш новый участник из города Самара, бывший Екатеринбург! :-(

Новости науки. Введена единица скорости строительства дамб: 1 тузел в
час.

Большой круизный корабль.
На корабле работал фокусник. Ну и в каждом круизе показывал
одни и теже фокусы. На этом же корабле у капитана был попугай.
Оба друг друга не любили. Попугай все фокусы выучил, ну и постояно
обламывал фокусника - говоря зрителям как он эти фокусы проделывал.
Говорит фокусник попугаю: вот придумаю новый фокус - фиг разгадаешь!
Короче плывут они и вдруг налетает шторм, корабль тонет и спасается
только попугай и этот фокусник на обломке доски.
Фокусник с одной стороны, попугай с другой.
Плывут не разговаривают друг с другом.
День плывут, второй плывут.
На третий попугай не выдержав:
- Ну ладно! Колись падла, куда корабль дел!

Американские феминистки отчаянно требуют у российского правительства
переименовать траву "зверобой" в "зверогерл"...

"На острове Сицилия - в Палермо - открылась конференция ООН по борьбе
с организованной преступностью."

(Рвдио Свобода 12.12.2000)

Это же какое замечательное место выбрали для такого мероприятия! :))))

Сижу ищу на РАМБЛЕРЕ контрольные и курсовики...
Задаю условие: "Платон", ну нужно мне оч чтонить про философию Платона!
В ответ приходит следующее:

Краткий курс истории философии для сотрудников ритуальных агентств:

Античная философия. Фалес - умер. Демокрит - умер. Платон - умер. Аристотель -
умер. Средневековая философия. Фома Аквинат - тоже умер. Кампанелла - скончался.
Абу ибн Сина - умер по-арабски. Парацельс - умер по- немецки. Философия нового
времени. Гоббс рожден матерью. Декарт имел отца (папу). Немецкая классическая
философия Кант тоже был хилым мальчиком. Гегель слишком много писал. Будущее
философии Неизвестно

Занавес...

Когда мужчину спрашивают, что он больше всего ценит в женщине, он
отвечает - душу, и смотрит на ее ноги.

Навеяно историей про "правильный" черный мерседес. Что-то изменилось в
России.
Недавно был участником такой сцены. Компания: 4 русских и еврей садятся
в газель. Еврей - нормальный, гордящийся своим происхождением,
рассказывающий анекдоты "про евреев", с огнем в газах рассуждающим об
армии Израиля, жизненом укладе в этом государстве. Но в России - работа,
друзья - нет резона уезжать.
Так вот, пока русские (и я в том числе) копошились в карманах в поисках
мелочи, еврей заплатил за ВСЕХ.
Что-то с нами происходит... То ли нас уже ничего не спасет. То ли
заканчивается формирование суперэтноса, которого уже никто не остановит.

Судья: "Подсудимый, ваше последнее слово"
Подсудимый: "Десять тысяч долларов"
Судья: "Так я не понял, вы признаете себя виновным?"
Подсудимый: "Нет"
Судья: "Ну на нет, и суда нет!"

Приходит грузин в магазин женского белья и спрашивает:
- У Вас бюстгалтеры 5-тый номер есть?.
- Да, есть.
- Покажите, пожалуйста.
Ему дают посмотреть. Он долго крутит его в руках - разглядывает
и пускает слюни. Потом говорит:
- Вот Вам моя визитка с телефонами - когда придут это покупать
обязательно позвоните.

Поздравляем Вас! Вы стали миллионным автором репризы об Иване Таранове
на сайте Вернера!
В качестве приза для торжественности момента посылаем Вам гимн России по
электронной почте миллион раз!
Редакция