Поиск по автору:

Здравствуйте! Навеяно историей про дальнобойщиков. Аналогично "обували"
на промышленном рынке в Одессе-маме, а может оттуда и пошло по просторам
страны. Сам это наблюдал в 1990 году. В то время работы не было и чтобы
как-то прокормиться ездили с женой туда с товаром из Москвы и там на
обратный путь его тоже набирали, благо что было там где остановиться.
Собственно сама история: подходят парень и симпатичная девушка к женщине
торгующей в рядах бюстгальтерами. Девушка берет один из них примерить.
Снимает летнюю майку под которой другой одежды нет и начинает не спеша
мерить и смотреть в зеркало. Затем не спеша примеряет еще пяток. Сами
понимаете, что все внимание мужской части покупателей и продавцов
приковано в это время к ней (и не только мужской). Когда они ушли так
ничего и не купив, у кого часть товара пропала, у кого деньги.
Аналогично мущина примерял на следующий день джинсы, при этом трусов на
нем не было. Последствия тоже аналогичные.

Прочитали в форуме, что человек выгуливал кошака весом в 67 кг. Леха
сказал - однозначно опечатка. Потом выяснилось, что это рысь. Леха, как
опытный зоолог, сказал что все равно опечатка, и рысей такого веса не
бывает. Сказали должны быть. Леха подумал-подумал, и выдал: "У нас же
есть девушки такого веса? Да, есть, Ирина! Представили Ирину? А теперь
представьте ее раком, вы где-нибудь ТАКИХ рысей видели?"

Объявление:
По многочисленным просьбам московских автолюбителей
Шоссе Энтузиастов, Рязанский проспект, Волгоградский проспект,
Каширское шоссе и отдельные участки 3-го транспортного кольца
с 7 часов утра до 8 часов вечера работают в режиме
бесплатной автостоянки.

Кого больше всего надо боятся водителю:
Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают.
Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят.
Женщин - они сами не знают куда едут.

"Ебать Копать!!!" - злобно бросил главный тренер шведской сборной после
финального свистка

Не ко времени история, но все же...
Прошлым летом дело было. В Голландии. Во время чемпионата по футболу.
Голландцы любят совмещать приятное с приятным, то есть пиво и футбол.
Ходят в кабаки, хлещут пиво и смотрят на больших экранах матчи своей
любимой оранжевой команды. Я с корешами оказался в одном из таких мест
как раз на одном из последних - решающих матчей. Народу - не продыхнуть.
Все с кружками, плечо к плечу. В перерыа прорываюсь в туалет - пива уже
много накопилось... Стою, облегчаюсь... И вот тут заходит в туалет
здоровый такой Голландский детина, а а руке у него.....кружка пива!!!!
И он с этой кружкой подходит к писуару и, не выпуская ее из рук!!!,
второй свобоной рукой орудует со своим хозяйством. А дальше...

Он пил пиво и мочился одновременно!!!

Голландцы любят совмещать приятное с приятным! :)

Если y женщины кольцо на pyке - это значит, что она замyжем.
Если сеpьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо,
и сеpьги - она замyжем, но это ничего не значит.

Прочитана мною из объяснительной кузнеца за выпивку на рабочем месте.
Север, Якутия, п. Нюрба, январь м-ц, 1981г.
Я, кузнец Сидоров, получил задание, изготовить из металла водило для
саней. Вышел на улицу раздетый искать материал под снегом. Пока искал -
замерз. Зашел в кузницу - "согрелся". Повторно вышел на улицу искать
материал, пока искал, опять замерз. Зашел в кузницу - "согрелся".
Впредь обещаю, на улицу раздетым не выходить.

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она
сказала им:
- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

История произошла 3 года назад жарким солнечным днем аккурат после
окончания летней сессии. Задумали мы такое событие отпраздновать. А что
может быть лучше, чем попить водки на солнцепеке? ;) Сказано-сделано,
закупаем горючее и движемся в местный центральный парк культуры и отдыха
(действие происходит в Туле). По пути выясняется, что закусь мы
предусмотрели, а запивать-то чем будем? Заходим в первый попавшийся
магазин, внимательно рассматриваем ассортимент и обнаруживаем раритетную
вещь - соки в 3-литровых банках с закатанными жестяными крышками (это
сейчас они вернулись в магазины, а тогда практически не было). После
короткого совещания берем яблочный. Тут самому умному приходит в голову
мысль - а как открывать собираемся? Это не пиво, зажигалкой не
обойдешься, да и ножом несподручно. Принимаем решение и просим продавца
открыть банку, после чего с ней, с открытой, продолжаем путь к парку.
Если кто-нибудь пробовал нести в вытянутых руках открытую, но полную
банку со сладкой и липкой жидкостью, то он меня поймет. Ходу еще где-то
с километр, а мы уже реально задолбались, хоть и передавали эту
эстафетную банку из рук в руки. Добрались, наконец. Но не будем же мы
пить водку на центральной аллее, заберут ведь! Полезли в глубь парковой
посадки, нашли симпатичное бревнышко, расположились, разложили припасы.
Накатили по первой за удачную сессию - хорошо! Пригубили сок, и он
оказался просто сказочный, не пожалели, что так заморочились. Разливаем
по второй, и тут один из наших сквозь многочисленные деревья замечает
своего знакомого, неторопливо бредущего куда-то по вышеозначенной аллее
(уж не помню, как его зовут, пусть будет Серегой), ну и зовет к нашему
шалашу. Вот он пролез к нам, присел, познакомились. Ну что, спрашиваем,
за знакомство накатишь? Летом, отвечает, водку? В такую жару?! Не... Не
откажусь! ;) Наливаем Сереге стопарик, а банка с соком, надо заметить,
прямо возле него оказалась. Ну - за знакомство! Выпиваем, и глаза у нас
лезут на лоб, но не от водки, а от увиденной картины: доблестно
опрокинув стопарик, Серега молниеносным движением ЗАСОВЫВАЕТ РУКУ В
БАНКУ С СОКОМ (чуть ли не по локоть, скотина!) и энергичными движениями
начинает там мешать, поднимая клочья пены и, по-видимому, прикидываясь
миксером. Гробовое молчание, секунд десять. Потом тот, кто его позвал,
упавшим голосом спрашивает: "Серый... Ты что, б..дь, делаешь?!" Ответ
сразил нас всех: "А что, ПОМИДОРОВ БОЛЬШЕ НЕТ???" С тех пор ни разу в
жизни я так не смеялся, мы его даже бить не стали, хотя, учитывая, как
трепетно мы эту банку несли... Но самое главное - ведь на банке очень
крупными буквами было написано: СОК ЯБЛОЧНЫЙ!!! А для особо одаренных
еще и яблочко румяное нарисовано. На веточке. С листиками... Вот такая
история про людскую тупость. А Серега через 5 минут ушел, и мне кажется,
правильно сделал ;)

-Не говорите,что мне делать,и я не скажу куда вам идти...

Когда в СССР все повально начали создавать кооперативы, мы с друзьями
решили не отставать. Итак - организуем кооператив - открываем зал
компьютерных игр. Скинулись. Купили 3 компьютера "Spectrum".
Параллельно готовим учредительные документы, ищем помещение.
Тогда, чтобы открыть кооператив, необходимо было обосновать его
"полезность" на заседании комиссии горисполкома. В день заседания
прихожу в исполком, там собралась комиссия из 11 человек. Я очень
эмоционально и красноречиво говорю о пользе компьютерной грамотности
и т. д. И тут одна тетка весьма колхозной наружности задает вопрос:
"Скажите, а зачем вообще нужны эти ком.. ком... ком...".
Один сравнительно молодой мужик из комиссии видимо решил подколоть ее.
Тихонько подсказывает: "Комбайны".
Она: "Во-во, комбайны".
Все присутствующие просто попадали. Я никогда не видел, чтобы человек
так покраснел - просто багровая она стала.
В итоге кооператив нам открыть не разрешили.
У этой тетки какая-то высокая должность оказалась.

Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой
на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:
- Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался.
Заяц и говорит:
- Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды
перепутали.

Подруга вчера злая пришла. Ей, для того чтобы получить права, необходима
была временная регистрация в городе N. Как положено - попросила
родственников временно у них прописаться. Пришли в ОВД... оставили два
паспорта (ее и тетин)... все сделали, печати шлепнули.... теперь у тети
в паспорте 2 прописки в одном месте, причем последняя временная...
видимо после 20-ти лет успешного проживания пора стало выселяться...

Белка, привет!

Устами младенца...
К зашедшим гостям выходит мальчик лет 4-х одетый только в коротенькую
рубашку, увидев гостей выдает фразу:
"Вы уходите слава богу, или остаетесь не дай бог?"
Реакция соответствующая...

Приходит как-то Пяточок к Винни-Пуху и говорит:
-Винни, я ходил в лес, подскользнулся и провалился в яму, а меня
там изнасиловали.
А Винни говорит:
-Бери Пяточок веревку, пошли в лес разберемся
Взяли они веревку и пошли в лес.Подошли к яме, Винни обвязался
веревкой и говорит Пяточку:
-Если что случится, я крикну ОПА, ты сразу же веревку тащи.
И начал спускаться.Проходит минута, две, вдру из ямы голос:
-ОПА,ОПАНЬКИ,ОППАПУЛИЧКИ, тащи свиня гребаная...

По поводу названийя магазина "Есть что есть"... В г. Долгопрудный (по
Савеловской ж.д.) есть продуктовый магазин, который назывется "Кайф!"
А рядом находится аптека под названием "Большой кайф". Круто???

Сидит маленький мальчик и увлеченно читает какую-то книжку. К нему
подходит отец и говорит: "Сынок, читаешь? Молодец! А как книжка
называется?" Мальчик: "Лесбиянки." Отец: "Что!??? А ну-ка дай сюда!"
Вырывает из рук сына книгу, садится в кресло и сам начинает читать:
"Тьфу-ты! Лес. Бианки."
Юра.

Ребята в нашем классе были талантливые, с выдумкой, но дисциплина...
Однажды заперли дверь класса изнутри на стул и всем классом вылезли
через окно (класс был на втором этаже) по водосточной трубе и пошли
играть в футбол. Школа мужская (тогда еще было раздельное обучение).
В итоге всем было велено пригласить в школу родителей.
На следующий день классная руководительница говорит:
- Кто сказал родителям - поднимите руки.
Часть класса подняла.
- Теперь кто не сказал, поднимите руки.
Другая часть класса подняла.
Учительница:
- А ты, Пухов, почему ни с теми, ни с другими не поднял руку?
- А я воздержался.

Мужик заходит в общественный туалет. Садится. Вдруг из ниоткуда голос..
- Привет.
- …..?????? … привет..
- Ну как у тебя дела?
Мужик обалдевает, но продолжает отвечать…
- ????? …. Ну ничего…
- Как дети?
- ….. нормально…
- Как здоровье?
- Не жалуюсь.
- Что сегодня вечером делаешь, может пересечемся?
- А зачем?
Тут Голос в быстром темпе произносит:
- Слушай, я тебе перезвоню, тут какой-то мудак поговорить не дает!

В политотделе СУ ЗакВО в 1987-89 годах работал
некто Арон Абрамович Лев (отставной подполковник).
Когда он поднимал трубку телефона, то представлялся:
- Лев у телефона.
Рассказывают, что один раз его следующая фраза была:
- Какой зоопарк?! Это политотдел стройуправления ЗакВО!

В том же СУ ЗакВО служил некий подполковник Боднар.
Он отличался "завидным" косноязычием.
Однажды я услышал, как он давал инструкцию на исправление
текста (пробую сохранить звучание оригинала):
- Вот это перепечатОйте и сделОйте чтоб было так как есть.
Понятно так или нет?

Гуляю с трехлетним сыном и попутно использую время для его обучения.
Говорю ему:
- Вот видишь - телефон. Он на букву "Т". А вот столб. Он на букву "С".
Прошли еще немного, сын спрашивает:
- А вот этот столб на какую букву?

Пациент приходит к доктору и говорит:
-доктор,вчера у меня был половой контакт с мужчиной и я боюсь,
что заразился спидом. нельзя ли сделать анализ.
После проведения анализа доктор пациенту:
-Должен вас огорчить, но анализ положителен и вы инфецированы.
Пациент с большим испугом:
-Доктор я слышал, что это неизлечимо, но может у вас есть какой-нибудь
рецепт или способ избавления от этой напасти.
Доктор помявшись:
-Есть один рецепт но вы долны следовать ему неукоснительно чего бы
вам это не стоило. Возмите прокисшее молоко недельной давности литра
три, добовьте немного селедки, но обязательно чтобы она была с душком,
разбейте два с половиной протухших яйца хорошо все размешайте и дайте
постоять дня три в теплом месте. После этого принимайте по пол стакана
каждое утро.
Пациент с благодарностью уходит, унося рецепт. Ассистенка доктора:
-Доктор, что вы ему сказали, ведь у него отрицательный анализ?
-Я покажу этим педерастам для чего очко предназначено.

Женщина у врача - ухо, горло, носа.
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.

В ЦСКА еще не совсем понятно, чем обернется приход знаменитого
португальского тренера, успехом или опять всего только чемпионством.
В. Уткин.

бар

Прежде, чем задать вопрос - подумай, какого ты ждешь ответа.

- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... думаю, ум влияет на цвет волос.

Ебет барин(б) жену(ж), а рядом слуга стоит свечку держит.
(ж)-Плохо мне.
(б)-Иван, держи свечу справа!
(ж)-Ой, плохо мне.
(б)-Иван, зайди слева.
(ж)-Плохо, плохо.
(б)-Иван, иди на мое место, а я свечку держать буду.
Поменялись местами.
(ж)-О-о-о кайф!!!
(б)-Понял, дурак, как свечку держать надо!

Навеяно историей про двухметровую артистку со стриптизом.
Произошло это году наверное в 1982-83. Работал я тогда в одном из
закрытых НИИ, и поэтому называть его по своей традиции не буду.
Руководил нашим отделом пожилой мужчина, кандидат наук и прочая, прочая
Н. Начальником сектора у меня был мужчина лет 30-ти, Александр. Поехали
они в командировку в Тбилиси. Очень удачно сделали за пару дней свои
дела и у них до поезда осталось еще много времени. 0ни решили посетить
ресторан, который находился на горе, к нему везли на автобусе, а обратно
на остановку надо было спускаться своим ходом. Посидели они там хорошо,
отдохнули и пошли обратно. А идти надо было по дороге, справа откос и
ниже следующий уровень этой-же дороги, а слева тоже откос и верхний
уровень этой-же дороги, вообщем серпантин. Все-бы хорошо, да приспичило
очень товарищу Н. по малой нужде. Ну невмоготу и все тут. А ведь негде:
проезжают постоянно машины, люди проходят - хоть ложись и умирай
здесь-же, хотя это и не выход совсем. Подумал он, подумал и предложил
Саше подержать его за руку, а он спустится немного по склону и там
зделает свое дело, благо что склон высокий и снизу дай бог никто не
заметит. Сказано сделано. Спустился от по склону на 2 метра и приступил
к исполнению. Тут что называется его подмыло и он поехал по склону вниз.
Саша его схватить не успел, а сам он схватился одной рукой за торчащую
ветку, но ведь процесс еще не закончился. Закричал, чтобы Саша спас его.
Тут на него и обратили внимание люди проходившие снизу. А среди них как
назло оказались и иностранные журналисты, и не с пустыми руками, а с
фото и видео аппаратурой. Такая вот картина маслом: висит на одной руке
над пропастью пожилой человек, кандидат наук, член партии, начальник
отдела секретного НИИ, брызгает членом, одновременно пытается его убрать
второй рукой и кричит о спасении. Сняли его то ли спастели, то ли
пожарные.

Не так давно отмечаем мы день рождения моего хорошего друга, назовем его
Стасиком, в одном из московских казино. Зал закрыли для посещения,
столы, официанты, все красиво. Другу исполнялось 50 лет, юбилей,
пришлось постараться. В качестве основного поздравления был приглашен
Виктор Зинчук, любимец юбиляра, гитарист славящийся виртуозной игрой и
рассеянностью ребенка. Администратор встретила звездного гостя,
проводила в гримерку, заставленную всякими вкусностями и подробно
рассказала ему о юбиляре, как нужно поздравить что нужно сказать.
Специально для Стасика Зинчука попросили сыграть Турецкий Марш Моцарта.
Видимо маэстро был очень поглощен гитарой и слушая администратора
наигрывал поздавление. В общем концерт начался, на сцене Золотая Гитара
России.
- Добрый вечер- говорит Виктор,- раз уж я оказался на этой свадьбе и
молодожены обладают прекрасным вкусом, специально для них я сыграю
Моцарта.
Зал в шоке. Тишина. Смех юбиляра, этот подарок он запомнил надолго.
Администратора не уволили :)

А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить.....

Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать
и устроить скандал.

Милицейская хроника: "Вчера вечером на Студента Иванова напал Сушняк. Он
отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку".

Одежда у женщины должна открывать простор не обозрению, а воображению!

Мне дали на работе мобильный. Ну, то есть симкарточку, с прямым номером.
Этот номер - просто неистощимый исторчник радости и хорошего настроения.
В процесс эксплуатации выяснились следующие вещи: Первое - по-видимому,
он принадлежал раньше какому-то пакистанскому наркодилеру. В первый же
день мне позвонили, и на ломаном английском спросили мистера Бурана. Я
очень удивился, долго пытался понять в чем дело, в итоге подумал, что
просто не туда попали. Потом перезванивали еще раза четыре, и упорно
хотели Бурана. В четвертый раз мне надоело, и я посоветовал им позвонить
на космодром Байконур.
После этого иностранцы звонить перестали. Стали звонить какие-то то ли
таджики, то ли киргизы. Они очень хотели Бурана, и пробовали по-разному:
решительное "Бурана позови, да?"... или вежливое "Не могли бы вы позвоть
к телефону господина Бурана?".. мой отказ позвать Бурана привел к тому,
что они решили, будто он прячется от них. Посему один таджик, на пятый
день зашел вот с какой стороны: "мы с Бураном, - доверительно сказал он,
- большие друзья. [многозначительная пауза] Он будет очень рад меня
слышать...". На мои слабые попытки возразить он быстро добавил "ну, у
нас были проблемы, и он поэтому передал телефон вам, но мы большие
друзья - позовите его". Я устал, и решил выдать за Бурана моего друга, и
уже понес было ему трубку, но таджик отключился. Но потом у меня
появился метод. Таджики продолжают звонить с разных номеров, но когда я
случайно вижу те, что были раньше, я кричу в трубку "героина нет" и
нажимаю отбой.

Вторая забава с этим номером еще веселей. Дело в том, что номер звучит
как 790-3***. То есть, догадываетесь, да? ВСЕ идиоты, которые, набирая
кривой мобильный номер типа 8-903, набирают его как 7903, попадают
прямиком ко мне. Бинго.
Теперь, видя незнакомый номер, и видя, что это скорее всего не кредиторы
товарища Бурана, я немного импровизирую, раз уж появилась такая
возможность. Фраз, которые вызывают напряженную мозговую паузу у
звонящих очень много. К примеру, нажимешь кнопку ответа и говоришь:

"верхняя палата парламента. спикер у телефона"
"вы в прямом эфире радио "Россия"
"штаб ракетных войск, продиктуйте координаты цели"
"а можно Васю?" - ход конем, который я где-то подсмотрел... убивает
звонящих наповал
"телефон доверия"
или
"мавзолей слушает"

Обычно в трубке раздается молчание, даже слышно, как у людей шуршат
мозги, - они думают, что делать. Потом, как правило, либо следует сигнал
отбоя, либо человек, не в силах сломать сценарий, спрашивает "а марину
можно"?
... нет, у нас в мавзолее только владимир ильич... если хотите
поговорить с ним, звонок платный, 50 центов в минуту...
Отбой.

Вот такой вот бесплатный цирк.

История в продолжение о перлах наших детей.
История реальная.
Итак, в нашем старом граде поселилась молодая семья из натурального
афроафриканца и белокурой женщины. Как раз в этом районе живет мой друг.
Идет он однажды со своей внучкой шести лет отроду, а на встречу
прогуливается упомянутая пара. Девочкка друга остановилась, вытаращила
глазенки и гноворит: "Дедушка, а почему дядя такой грязный?"
Дед: - Ну, это он не грязный, это просто негр.
Внучка: - Негр?? А почему он тогда на человеке женился?

Теперь у деда была отвисшая челюсть и приступ настоящего, 100% ржача.

Занавес.

На тему журналистов-балаболов.
На канале "Спорт" есть такой потрясающий чел: Дмитрий Губерниев, который
ради красного словца иногда выдает такие перлы, что хоть стой, хоть
падай.
Сегодня, комментирует биатлон. В студии уже сидит Павел Ростовцев - типа
помогает, приходит Анна Богалий после гонки. Губерниева что-то занесло,
и минут пятнадцать мужская гонка вообще никак не комментируется, идет
разговор за жизнь с Анной Богалий. Далее видать режиссер намекает, что
нехудо бы и о гонке рассказать, или сам Дмитрий спохватывается, и
произносит "разгонную" фразу:
- Итак, мы здесь с Анной Богалий, Павел Ростовцев тем временем не
отрывает взгляд от монитора компьютера...
Жена комментирует с ехидством:
- Какой, однако, Павел тактичный человек!
Я плакал...

Новости науки.

Ученые обнаружили, что всего несколько тысяч лет назад в Закавказье
водились страусы. Собственно, это и привлекло сюда бродячее племя армян.
Узнав, что страусы прячут голову в песок в случае опасности - а самое
главное оставляют снаружи! - армяне хлынули в эти заповедные места и за
считанные десятилетия заебли-замучали бедных птичек.

В догонку к №20 от 23.11:

Аналитическая записка.
Число анекдотов про Януковича, зарегистрированных на Анекдот. ру на
данный момент, составляет 344 шт. Про Ющенко - 231. Приказываю досрочно
признать победителем на выборах президента Украины Виктора Януковича в
связи с убедительной победой с перевесом в 113 анекдотов. С. Кивалов.

-Это моя страна! Я здесь родился, вырос и я здесь умру, чего бы мне это не стоило!!!

Президент Лукашенко.
Цитировано из русскоязычной газеты Европа-Центр, издающейся в Германии.

- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васек...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом... :((

Думаю всем мужикам знакома ситуация: ходим лисой вокруг да около своих
благоверных, а у них, как на грех, тысяча причин, чтобы увильнуть от
исполнения супружеского долга.

Придумал изощренный способ мести. :)
Сводить жену на шоппинг, купить ей обновку и не давать жене ее мерять
(хотя бы неделю) чтобы она хоть раз почувствовала себя так же как и мы
(мужики) во время ее критических дней. :)

ЗЫ: На неделю меня не хватило. После бурных "уговоров" мне пришлось
отдать обновку через два часа... :о)

Про приколы в разных городах = в нашем городе (Липецк) длительное время
на одном кинотеатре висела большая растяжка во все здание "КРИСТИНА
ОРБАКАЙТЕ". Прямо под ней висела не менее большая реклама идущего кино
-"МУМИЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ!".
И все это висело очень долго, никто внимания не обращал. Пока один
хороший человек не заметил и мне не подсказал.

Мальчик обратился к отцу:
- Сегодня в школе объяснили, что такое теория и что такое практика,
но я не понял.
- Это можно объяснить на примере, - сказал отец.
Сходи на кухню, там сейчас твоя мать и сестра и спроси, могла бы
каждая из них отдаться за миллион?

Если Фортуна тебе улыбается, оглянись - может быть, она улыбается кому-то
позади тебя.

Звоню в дизайн-бюро. Говорю:
-Хочу заказать разработку логотипа для моей фирмы.
Мне отвечают:
-Вообще-то мы не умеем разрабатывать логотипы, но стоить это будет 200 долларов.
Говорю:
-Тогда я закажу в другом месте.
-Это правильное решение.

(в остальных фирмах разработку логотипа оценивают в 500-600 рублей и говорят,
что умеют).

Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру.
В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р.
Бухгалтер: - Ну так же нельзя откровенно "девочка-500р.".Напишите
забивание гвоздей.
На этом ипорешили.
У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бугалтеру.
а вотчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание
гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р.

Стоит веселая компания, несколько парней.
Проходят мимо расивая молодая девушка.
Самый бойкий из всех, говорит: Эй, девушка целку обронила
Девушка оборачивается и отвечает: Возьми и пользуйся

Мужчина возвращается домой и видит, что его жена лежит в кровати, а ее
трахает любовник и шестеро других стоят ждут своей очереди. Он выбегает
на улицу и говорит постовому милиционеру: Видишь окно на пятом этаже?
Сейчас оттуда вылетит семь мужиков, считай. Милиционер стоит, смотрит
на окно. Из окна вылетает мужчина. Милиционер начинает считать: Один.
Упавший говорит: Погоди, не считай, это я.