Поиск по автору:

Милый летний вечер. Больница. Из корпуса выходят патологоанатом
и гинеколог. Неспешным шагом идут они домой, вдыхая полной грудью
пьнящий воздух. Патологоанатом не выдерживает:
- Слушай, гляди, красота-то какая! Зелень, закат, люди живые ходят!
Гинеколог поднимает голову:
- И лица, лица!!!
Юрий

Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "хуй"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пизда"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Ебля...

Любая еда при появлении водки на столе превращается в закуску.

Новости науки. Введена единица скорости строительства дамб: 1 тузел в
час.

Объявление:
По многочисленным просьбам московских автолюбителей
Шоссе Энтузиастов, Рязанский проспект, Волгоградский проспект,
Каширское шоссе и отдельные участки 3-го транспортного кольца
с 7 часов утра до 8 часов вечера работают в режиме
бесплатной автостоянки.

Подруга вчера злая пришла. Ей, для того чтобы получить права, необходима
была временная регистрация в городе N. Как положено - попросила
родственников временно у них прописаться. Пришли в ОВД... оставили два
паспорта (ее и тетин)... все сделали, печати шлепнули.... теперь у тети
в паспорте 2 прописки в одном месте, причем последняя временная...
видимо после 20-ти лет успешного проживания пора стало выселяться...

Белка, привет!

А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить.....

Танцует, значит, поручик Ржевский(П)с Наташей Ростовой(Н)и видит
на потолке написанное слово Х#Й.
П: Наташа, прошу Вас не смотрите на потолок-с.
Н: А в чем дело, поручик?
П: Как честный офицер, не могу ответить сударыня.
Н: Не томите, поручик ...
П: Там написано одно очень неприличное слово.
Н: Какое поручик?
П: Не могу-с.
Н: Ну хоть намекните.
П: Постараюсь.Первая буква - это вторая по счету буква в слове УХО.
Н: Ясно, поручик.
П: Вторая буква - это первая по счету буква в слове УХО.
Н: ?!
П: Ну и третья буква - последняя буква в слове Х#Й.

Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
и правильно сделал...
... теперь колокол не звонит, зато по-честному.
Спи спокойно

Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около
$1500). Они ему предлагают установить Windows. Он задает вопрос: а зачем
мне Windows? Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе
работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена
операционная система... После этих слов клиент говорит: "Я не буду
покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной
системой". И ушел.

Не знаю правда или нет, но расскажу то, что слышал сам. У мужчины
появился на пятке то-ли жировик, то-ли чирий но поход в больницу
затягивался до тех пор пока ходить было уже тяжело. И вот тут-то один
знакомый предложил сходить к его другу хирургу, работавшему в
стационаре. Хирург посмотрел и предложил не откладывая вырезать зту
заразу. Мол дело пустяковое 10 минут и все дела. Как положено положили
пациента на операционный стол, обколои болячку обезбаливающим ну и ждут
когда начнет действовать анастезия. И вот тут-то началось самое
интересное. Оказывается организм мужчины был очень воспреимчив к
обезбаливающим, начался аллергический процесс и пациент начал
задыхаться. Что ни делали не помогает. А потом и вовсе началась
остановка сердца. Хирург в шоке. Пробуют электрокардиостимулятор не
помогает, второй удар -ноль. Сердце остановилось и запускаться не хочет.
Принимается решение-прямой массаж сердца. Вскрывают грудную клетку и с
горем по-палам всетаки сердечко забилось. Хирург бледный все вокруг не
лучше. Зашивают мужика. Вроде-бы все обошлось. Но это еще не конец.
Начали перекладывать больного со стола на каталку и.... Уронили на пол и
сломали мужику руку. Пришлось накладывать гипс. Вообщем очнулся больной
в палате через 4 часа с зашитой грудной клеткой, рука в гипсе и с
жировиком на пятке. Называется сходил к хирургу.
ЮРИЙ.

Живу я в городе Кирове, которому благодаря местной красной власти
так и не вернули красивое древнее имя Вятка (и где есть памятник
Коневу, о котором недавно была история). Но моя история о другом.
В прошлую пятницу мы ходили в гости к друзьям, которые работают
на Шинном заводе. К ним в отдел приехали из Московской фирмы "АйТи"
устанавливать какое-то сетевое программное обеспечение. Три московских
гостя гордо ходили по отделу с ноутбуком под мышкой, глядя поверх
голов местных программистов, - москвичи, однако. Приехали осчастливить
провинцию. Дело дошло до подключения в сеть - гости без единого вопроса
выдернули из одного из работающих (!) компьютеров сетевой шнур,
воткнули его в свой ноутбук и заявили своему старшему:
"Готово. Мы в сети". Удивившись, моя знакомая - программер ( кстати,
закончившая мат-мех Ленинградского тогда еще университета) скромно
спросила - не хотят ли они набрать на своем компе какую-нибудь команду
(для непосвященных - для инициализации компьютера в сети - своего рода
представления на новом месте). "Нет, мы лучше в другой раз зайдем,"-
ответили гости, выдернули шнур и ушли.
Сначала хохотал весь отдел. А потом еще и мы за рюмкой чая.
А теперь ответьте - почему же все-таки в провинции не любят москвичей?

Как-то в сказочке была,
Змей горыныча нашла.
Очень странный господин,
Семь голов, а ч*ен один.

Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина
и правительственную делегацию возле Универа.
И вот к ним подходят руководители страны...
Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй - Березовского.
Первый говорит:
- Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
- А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
- А что так???
- Да 100 баксов приклеилось.

Гусарская забава.
Для забавы необхдимо:
- гулящая женщина
- 4 ящика шампанского
- восковые свечи
- 4 блюдца
- комната с паркетным полом
- гусары в неограниченном количестве.
Суть забавы: собираюся гусары, натирают в комнате паркетный пол
восковыми свечами, выпивают шамнаское, ставят гулящую женщину раком на 4
блюдца.
Задача: выебать гулящую женщину не дотрагиваясь до нее руками и не
загоняя в угол.

Америка.
Из соседнего города к своей любовнице, на лошади прискакал ковбой.
Подъехал к дому, подводит лошадь к окнам и говорит ей: Видишь окно на
втором этаже. Стой тут, если вернется муж, я выпрыгну из окна прямо в
седло
и мы ускачем. Лежат с любовницей, трахаются. Вдруг в дверь постучали.
Ковбой схватил вещи и выпрыгнул в окно. Женщина накину халат открывает
дверь. На пороге стоит лошадь и ей говорит: Слышь, подруга, на улице
сильный
дождь, скажи своему кобелю, что я его в подъезде жду.

Анекдот на тему реалий:

На шестой год существования МТС и Пчелайна москвичи открыли для себя СМС
и Т9 :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) (и то понадобился год
интенсивной телерекламы, чтоб дошло наконец ;))

Шея длинная, резьба мелкая......

И регулярно повторяют бояны, как набирают не те слова в Т9. Народ!
(катаясь по полу) Вы инструкции читать пробовали? Т9 _настраивается_ под
конкретный лексикон. А если нажимать в редакторе кнопочку *, появляются
разные варианты слов, потому что слова в Т9 на одно сочетание кнопок
сортируются лексикографически.

А еще говорят, что эстонцы - тормоза ;) Тормозов вы в зеркале увидите!

Холодно под кустиком
Маленькой макаке,
Примерзают рученьки
К волосатой сраке...

У них в свое время были нувориши, а у нас теперь нуворишки.

Лучший способ избежать выполнения дурацкой идеи, внезапно пришедшей в
голову начальству - это немедленно с ней согласиться и пообещать в самое
ближайшее время разработать план по ее реализации

блин, не комментарии, а слет долбоебов.

Теперь я понимаю, почему, выбирая правительство, мы бросаем бюллетени в
урну. Правильнее было бы их смыть в унитаз.

Встретились как-то три друга-программиста. Решили по этому поводу
сходить расслабиться-остограммиться. Только договорились - ни слова о
работе. Сидят, потягивают "херши" и... молчат. Минуту молчат, другую
молчат... , двадцать минут молчат. Решил один из них разрядить
обстановку и говорит:
"Знаете, я на днях познакомился с девушкой. Очень симпатичная. Мы долго
гуляли - ходили в парк, в кино. Потом я пригласил ее к себе. Она
показала на мой комп и спросила, что это такое. Я начал объяснять, но
она уже перестала слушать и... ЭТО случилось прямо на столе с
компьютером!!!"
Собеседники слушали, затаив дыхание... А после окончания рассказа один
спросил: "А КАКОЙ У ТЕБЯ КОМПЬЮТЕР?!"

аборт-это детоубийство, а миньет-людоедство.

Нас было много на челне;
Иные парус напрягали,
Другие дружно упирали
В глубь мощны весла. В тишине
На руль склонясь, наш кормщик умный
В молчанье правил грузный челн;
А я - беспечной веры полн, -
Пловцам я пел... Вдруг лоно волн
Измял с налету вихорь шумный...
Погиб и кормщик и пловец! -
Лишь я, таинственный певец,
На берег выброшен грозою,
Я гимны прежние пою
И ризу влажную мою
Сушу на солнце под скалою.

Стихотворение Пушкина А. С. с названием "Арион" - 1826 год.

Не знаю, как обстоят дела с этим сейчас, но во времена, когда я был
школьником (в 1980-е годы), нас это стихотворение заставляли заучивать
наизусть и рассказывать перед классом - каждый по очереди ученик выходил
к доске и рассказывал. Пришел черед и Женьки Корепанова – рыжего
конопатого парнишки. И все бы ничего, но перед уроком литературы кто-то
принес в класс распечатанный на обычной бумаге эротический рассказ, ну
там где барин в бане. ... Во время урока пока, шел опрос, весь класс успел
познакомиться с этим нетленным произведением. Познакомился с ним и
Женька... Надо сказать, что стихи он рассказывал вообще не очень хорошо...
Итак с помощью учителя литературы Надежды Григорьевны он начал свой
неуверенный рассказ:

- В глубь мощны весла. В тишине
- На руль склонясь, наш кормщик умный

– пауза.. – "Что кормщик делал? "- спрашивает строгим голосом Надежда
Григорьевна. Весь класс сочувственно смотрит на Корепанова. –"В молчанье
правил.. "-начитает подсказывать она, растягивая слова. Тут у Женьки в
глазах проявились какие-то светлые проблески и он выдохнул – " В
молчанье правил грузный ЧЛЕН"
В следующую секунду весь класс лежал под партами.

СШ №4 г. Белогорска, Амурской обл, выпуск 1987г.

Кто такой дипломат?
Дипломат это мужчина который способен убедить женщину что шуба ее полнит

Новости науки.

Ученые обнаружили, что всего несколько тысяч лет назад в Закавказье
водились страусы. Собственно, это и привлекло сюда бродячее племя армян.
Узнав, что страусы прячут голову в песок в случае опасности - а самое
главное оставляют снаружи! - армяне хлынули в эти заповедные места и за
считанные десятилетия заебли-замучали бедных птичек.

Русские - очень сексуальная и аполитичная нация: в Яндексе на запрос
"Владимир Владимирович Путин" - 184789 ссылок, на запрос "Хуй" - 2408026
ссылок...

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

Цитата из http://www.inopressa.ru/details.html?id=15976 :

Ученые выяснили, что юмор воздействует на те же центры в мозгу человека,
что и кокаин. Выходит, правы оказались те, кто утверждает, что смех -
это своего рода наркотик.
-----------
Ну что, наркоманы, донюхались? За Димой Вернером уже выехали!

В деревне встречаются петух (П), козел (К) и собака Шарик (Ш).
П.- Уйду я. Кур нет, топтать некого. Хозяин чуть что грозиться суп из
меня сварить.
К.- Я тоже уйду. Коз нет, драть некого. Хозяин постоянно грозит из меня
шашлык сделать.
Ш.-А я остаюсь. Вчера слышал как хозяин говорит, что еще неделя такой
жизни и все у Шарика х@й сосать будут

По всему МКАДу вокруг Москвы висят сейчас огромные рекламные щиты
"Выставка работ Зураба Церетели". Я езжу-езжу и все жду, когда на въезде
в город поставят шлагбаумы и начнут брать плату за въезд на "выставку".

Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак...
Корейская народная мудрость.

К истории про болельщиков, певших триумфальный марш из Аиды, от 3
октября:
Не только в Италии. Своими глазами видел толпу хоккейных
болельщиков в Праге, певших "Оду к радости" Бетховена

Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Облегчайте труд дворников: не бросайте мусор куда попало! Бросайте на
тротуар на видном месте!

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Разговоp двyх админов:
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Самоучитель игры на баяне для зятьев

Девочки, фигура, это не крайняя степень истощения,
а напротив - когда везде оттопыривается!

Леший.

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:
"Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста,
кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!"

Лиса купила пианино. Заяц и медведь грузчики, тащут пианино на 12 этаж.
На восьмом этаже решили перекурить.
Медведь: Слышь, заяц, расскажи мне что-нибудь, чтобы я обоссался.
Заяц: Миша, я тебе сейчас такое скажу, ты обсерешься.
Мы подъезд перепутали.

Провожал я вчера свою подругу домой. Так получилось, что нам нужно было
проходить мимо алкашей, пьющих пиво. И когда мы с подругой поровнялись с ними,
один очень-очень смачно рыгнул.
Моя шокированная подруга тут же изрекла:
- ПИЗДЕЦ! НУ НИКАКОЙ КУЛЬТУРЫ!!!!

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
Y.

Вчера была история про Ивана Петровича Склярова, губернатора Нижегородской области.

А вот что тот же персонаж отмочил по ТВ недели три назад. Спрашивает его
корреспондентка:"Иван Петрович, а кто Вам больше нравится - Синди Крауфорд
или Клаудиа Шиффер?). На что следует феноменальный ответ: "Обе нравятся.
Пусть обе ФИРМЫ к нам приходят и работают!". Да,.. совсем "заработался" мужик ...

спецвыпуск комментарий Задело значит многих, анекдоты не нравятся, матом
авторов (или тех кто послал анекдот) кроют, стыдят и угрожают Вернеру...
а по большому счету я думаю как раз бо`льшим цинизмом страдают конкретно
эти люди, не потому что где-то(что-то) плохо а где-то(что-то) хорошо, а
скорее потому, что видя на улице допустим инвалида афгана, или чечни, и
кинув им подачку, такие люди думают что они действительно кому-то
помогли...
а так ли это? то же самое и здесь с пеной у рта.

Юрий

Рассказал начальник ОДО:
Диспечер райгаза сообщила: Пожар в деревне такой-то.
Полностью сгорел частный дом. Хоязева Погибли. С газом не связано.
Через десять минут перезвонила и сообщила: Задолженности за газ не
имели.

Вопрос Армянскому радио:

- Что нужно сделать, чтобы у блондинки глаза светились?

Ответ:

- Посветить ей фонариком в ухо.

Если кто-то герой, то только потому, что рядом 20 идиотов.

капиталовлагалище