27.02.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Юрий
21.12.2006, Остальные новые анекдоты
прикольный, с символом "атома"...
Ответ: Выпускаются. Только называются "Полоний". Стали еще вкуснее -
можно до смерти уесться....
производить свой товар, пользующийся спросом за границей и приносящий
нашей стране доход в валюте, которая необходима для покупки за границей
необходимого товара для жизни в России
03.04.2008, Остальные новые стишки
И спросила кроха:
" Папа, с мамой хорошо?"
Да,сынок,- не плохо
06.07.2008, Повторные анекдоты
говорит:"Царь Петр 1 остановился как-то лагерем у одного села под
Москвой на ночлег. Караульный солдат на посту заснул, поутру его привели
к царю и спросили Петра, как его наказать? Но Петр был в хорошем
расположении духа и сказал охране: Оставьте его! Вот после этого
близлежащее село и стало называться "АСТАФЬЕВО" Встал другой профессор и
говорит:"У нас в Краснодарском крае произошла практически такая же
история, но только Петр 1 был наутро очень злым. Вот поэтому и село
стало называться ИПАТЬЕВО"
10.08.2008, Стишки - основной выпуск
(петь под мелодию "Бэлль" из мюзикла "Нотр-дам де Пари)
Наш народ - тупой да и ледачий
Государственный язык – телячий
Ющенко впер до президентского поста
И у него, конечно, совесть не чиста
Припев 1
В Евросообществе нам никогда не быть
И Ющенко, и Тимошенко – замочить!
И ФСБ России нам должна помочь,
Чтобы убрать отсюда Тимошенко прочь.
Иммунитету депутатскому – не быть
Чтоб было легче нам преступников ловить
Припев 2
С Россией мы должны дружить и навсегда
Взаимовыгодно сотрудничать – да, да
Россия, Украина – две сестры навек!
И то обязан понимать наш человек.
Иммунитету депутатскому – не быть
Чтоб было легче нам преступников ловить
13.02.2009, Остальные новые истории
Встретились как-то раз три правозащитника, три борца за права человека.
Один получил образование в Гарварде и умел разговаривать с американским
акцентом. Другой - в Оксфорде и умел говорить с британским. А третий
правозащитник на нарах в Гулаге свой университет закончил. Умел говорить
на фене, да так, что любой представитель власти сразу в кому впадал.
Сошлись они и порешили устроить в России демократию.
А в это время мимо Черт проходил и задумался. Вот носится он тыщи лет по
всему миру да гадости мелкие делает: где наводнение, а где наоборот
засуху. Ну, эпидемию, там, нашлет, войну.
А эти - аж целую демократию замышляют. И теперь, по сравнению с ними,
он, Черт, вроде как хороший парень получается. Обидно ему стало.
И обернулся тогда Черт главным секретарем натовским Яапом де Хоопом
Схеффером. Подошел, поздоровался. Как увидели правозащитники
начальника-то своего, стали ему руки целовать, да в ноги кланяться. И
говорит тогда Черт:
- А правда ли, что демократию вы затеваете?
- Точно так, ваше превосходительство, вот тебе истинный крест.
Поморщился Черт от креста-то, но виду не подает.
- А как вы собираетесь ее делать?
Растерялись правозащитники. Плечами пожимают:
- Научи, отец родной.
- Хорошо, - говорит Черт, - я вижу вы люди подходящие. Будет вам наука
западная. Значит так. В четвертом подъезде во-о-он того дома, на втором
этаже живет оппозиционный журналист Петренко. Надобно его поймать и
жестоко убить.
- Как же так? - удивились правозащитники, - Зачем же его убивать-то,
если он оппозиционный. Ты нам лучше прокремлевского покажи. Мы его на
куски разорвем.
- Нет, - говорит Черт. - Мы убьем оппозиционного, а людям скажем, что
это сделал Путин.
Обрадовались правозащитники: мудрая идея. И порешили они убить
журналиста Петренко.
Вечером первый правозащитник взял винтовку с прицелом оптическим и залез
на чердак в доме, что напротив петренковского. Лег он у чердачного окна,
прицел наладил, ждет пока Петренко появится.
А на том чердаке притон был у наркоманов. Пришли они, глядь мужик
какой-то. Взяли они его и в чердачное окошко-то и выбросили. Хотели
посмотреть, полетит мужик или не полетит. Не полетел правозащитник, а об
асфальт бац! И дух из него вон. А наркоманы поняли, что надобно уже дозу
увеличить.
Вышел журналист Петренко, поглядел на мертвого правозащитника и записал
в блокноте: "В России опять нарушили права человека".
Ну, да делать нечего. Стал второй правозащитник на дело собираться.
Узнал, когда Петренко на работу ходит. В нужный момент приехал к
подъезду на ворованных "Жигулях", выскочил. В руках автомат Калашникова
держит. Весь в камуфляже, а на лице черная маска вязанная. Увидел
журналиста и как закричит: "Вот мы и встретились, Петренко!". Да только
поскользнулся на льду, упал и головой о ступеньку для чистки обуви бац!
И раскололась голова правозащитная на четыре части. А Петренко вздохнул
и записал в блокноте: "В России убивают инакомыслящих".
Тогда третий правозащитник решил за дело взяться. Изготовил он
чудо-бомбу заморскую. Антенна из нее торчит. И как поймает та антенна
радиосигнал, так и взорвется. Взял он эту бомбу и в шесть часов утра,
пока все спят, понес в нужном месте устанавливать. А как раз в это время
на соседней улице включилась радиостанция "Братья во Христе", которая
работает на всех частотах одновременно. И как только запели они
"Приблизилось царство небесное", так и взорвалась бомба. А от
правозащитника яма только осталась.
Вышел на шум журналист Петренко и записал в блокноте: "В России
ограничивают свободу слова".
В это время подошел к нему Черт, да и рассказал, как все было. И порвал
тогда Петренко свой блокнот и сжег его. Пошел в церковь, покаялся и
написал статью "Украина и без газа обойдется".
С тех пор Черта никто не видел. Ходит где-то по миру, дела свои черные
вершит. Но самое главное зло - оно от правозащитников. Тут и сказке
конец.
(с) *** JES 2009 ***. Юрий Шимановский
19.04.2002, Остальные новые истории
поделиться с Вами.
Началась она на праздном вечере в мужской компании. Один из
присутствующих утверждал, что если засунуть в рот стандартную лампочку (
скажем ват на 100), то обратно ее вынуть неудасться.
Другой опровергал это утверждение и предложил продемонстрировать этот
фокус на спор. Засунул лампочку в рот, а обратно никак. Пришлось ехать к
врачу. Врач в клинике резко ударил по подбородку сверху вниз, челюсть
щелкнула, и рот открылся шире. Но обратно не закрываеться. врач говорит:
-" Не волнуйтесь, это нормально, пока мышцы сильно напряжены, но через
пару часов придут в норму, и рот закроется, вот ваша лампочка, на
память!"
Что бы не пугать прохожих решили обратно ехать на такси. Поймали машину,
а там уже сидел пасажир. Разговорились, мол чего это у него рот открыт.
Второй расказывает, что и как. Пасажир не поверил, говорит :--" Да ну,
не может быть, дай -ка я попробую " Тот отдает лампочку. Пасажир ее
легко засунул в рот, а обратно никак. Разворачивают такси и опять к
доктору. Тот опять вдарил по челюсти, вернул лампочку, и подозрительно
оглядел их:
- -" Вы что, издеваться надо мной приходите? Лампочку оставлю себе."
Поехали по домам.
На трассе останавливает ГАИшник :
- -" Почему пасажиры с открытыми ртами?"
Тот, у кого рот не пострадал, рассказывает, как все случилось. Мент
недоверчего хмыкнул и, с водительскими правами, ушел к себе в будку.
Через минуту в будке гаснет свет, и появляется мент с цоколем торчащим
из рта. Садится в эту же машину и все едут к чудесному доктору.
Доктор увидел это дело, не говоря не слова, развернулся и ушел к себе в
ординаторскую. Через пару минут оттуда послышался странный треск, затем
выходит доктор, уже с лампочкой во рту, нате вам!
24.12.2007, Остальные новые анекдоты
получают по морде.
19.12.2002, Остальные анекдоты
1. Мужчина - пишет о женщинах, как правило, не зная их психологии
и быта
2. Женщина - пишет о мужчинах, как правило, гадости, но также не зная
их психологии.
3. Не дано 8-)
31.01.2003, Остальные анекдоты
футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их естественная среда обитания.
20.02.2003, Остальные новые анекдоты
разработка - фанат ЦСКА.
18.01.2008, Остальные новые истории
естественно, ничего нет, жена требует чтоб было "все". После часов 4-х
е"ли с ноутом меня озарила мысль: Корпорация мелкомягких собрала все
анекдоты о Винде, воплотила их в жизнь и назвала Win Vista Houm Premium.
03.03.2002, Остальные анекдоты
Одном". Зачем платить больше!?
04.12.2003, Остальные новые истории
Случайно ли избирательный блок "Новый курс - автомобильная Россия"
(Похмелкин-Федоров-Ольшанский) в радиорекламе используют слоган пива
"Три богатыря": "Вместе мы-сила"? Правда, немного расширенный: у
автомобилистов он звучит как "Нас-миллионы, и вместе мы-сила". Но это
просто количественное уточнение.
Может оказаться так, что этот "новый курс" превратится в "Россия-для
автомобилистов. Пешеходы-вон из России!". Просто потому что у пешеходов
совсем не останется шансов на выживание.
Я много времени провожу за рулем, но не согласен с таким подходом.
Пешеходов надо беречь, им все-таки труднее.
02.01.2008, Повторные анекдоты
и Гейтсом. В кого вы выстрелите? В Гейтса два раза! А потом рукояткой
его, рукояткой - для верности!
10.01.2002, Остальные анекдоты
удалось свести годовой баланс.
05.09.2007, Остальные новые анекдоты
- Почувствуй себя никем и ничем!
Упаковка наших соков изготавливается из экологически чистых... ядерных
отходов!
06.05.2008, Остальные новые анекдоты
14.08.2008, Остальные новые истории
Можете верить, можете не верить. Может кому то смешным покажется, но
факты упрямая вещь.
В августе 1991 года был в Одессе на отдыхе, а в Москве в это время путч
произошел. Говорю жене: "Давай я сначала один поеду, разберусь там что
к чему, а вы с дочкой потом приедете!" На следующий день путч рассосался
как то сам по себе без моего участия. Испугались меня наверное.
В октябре 1993 года занимался ремонтом на Даче - в Москве опять путч.
Соседи подначивали два дня, что без меня там не обойдется. Только
собрался ехать (надо было кое-что купить) - путч прекратился.
Так же в мое отсутствие в Москве произошел обвал рубля/доллара и до сих
пор всякие катаклизмы в основном проиходят в мое отсутствие. Может
Медведеву мне уже начать доплачивать, чтобы я из Москвы ни шагу. Ему же
так спокойнее будет управляться. Кроме шуток. Кто может передайте ему -
всем польза будет1
03.01.2008, Остальные новые анекдоты
подходят к окну.
Девушка: "Какой сегодня сеpый день..."
Паpень: "Палитpа слетела..."
31.01.2001, Остальные новые истории
термодинамика. Преподаватель заикался, а при изучении
данного предмета очень часто фигурирует слово ФАКЕЛ. Аудитория была
в покате всегда.
24.12.2007, Остальные новые анекдоты
Кого он этим зазывает, интересно?
26.05.2008, Стишки - основной выпуск
26-го апреля, ровно в четыре часа
"Стрима" лишенный
Умалишенный,
Рвал на груди волоса.
Сразу четыре разрыва вышли один за другим...
Гигнулась "Ася",
Связь прервалася
С милым дружком дорогим.
Дернулась где-то в затылке, мысли непрочная нить-
Если хреново,
Надо бы снова
Сапорту в “Стрим”позвонить...
Дмитрий, из службы поддержки, челу сказал без прикрас:
“Так уж ведется-
Сессия рвется
В сутки, как минимум, раз”.
Зря домогался Антоша, где же ответ на ответ?
В душу плевали,
Кайф разорвали,
Так и не дали совет...
Голос дрожащий сорвался в матерно-хриплый раскат:
“С вами, тупицы,
Буду судиться,
Есть у меня адвокат!
Блядские суки и свиньи, бесят меня неспроста!
Хватит смеяться,
Иль мне распяться
Вместо Исуса Христа!”
Долго томился Антоша в эту бессонную ночь.
Вырвать бы руки
Сапорту, суке,
Что отказался помочь.
Только под утро накрыла, сладкого сна пелена...
Снилась музчинке
Гей-вечеринка,
И голубая луна...
protoplazma@mail.ru
05.09.2007, Остальные новые анекдоты
Мужик: Хочу срать и ебаться, Хочу срать и ебаться, Хочу срать и ебаться
и так до тошноты.
Жена: да у меня месячные, успокойся!
Мужик: а, хуй с ним, все равно одно желание сбудется!
20.02.2003, Остальные новые анекдоты
медицинским показаниям… звезданутый.
05.10.2002, Стишки - основной выпуск
И ничего не замечаю:
И запах вкусный от цветов
И чашки кофе (чаю)
Доктор Олаф
21.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рассказал МЮВ
12.09.1999, Остальные новые истории
и вижу на столбе следующее объявление(дословно)
ПАРИКМАХЕРСКАЯ
МУЖСКИЕ УСЛУГИ
детям - 100
пенсионерам - 150
обычная стрижка - 200
.
.
ЖЕНСКИЕ УСЛУГИ
сервис, блин.
21.12.2005, Повторные анекдоты
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
/dropzone.by/
14.01.2008, Остальные новые анекдоты
Устав это порно книга "1001 способ изнасиловать солдата"
02.01.2008, Остальные новые истории
"Слова без констекста теряют смысл".
Вроде понятно, но хотелось бы на практике разобраться.
Берем фразу выдираем из контекста и проверяем смысл.
"Бабушка козлика очень любила, вот как, вот как, очень любила!".
Всякий цинизм попрошу отмести, мы занимаемся серьезной работой.
Я предпочитаю читать сверху вниз и слева направо.
Смотрим - "бабушка": женский пол, давший жизнь родителям того,
о ком идет речь.
Дальше - "бабушка козлика": необходим реверсиный анализ от внука к
бабушке.
Приходим к выводу что она вероятнее всего была козой.
Все практично, логично, но это же народный фольклор!
Будте готовы к настоящему искусству.
Она "очень любила"...
Судя по наличию детей (или козы или козла), она была традиционной
ориентации,
так что вероятнее всего любимый у нее был козел.
Любовь зла. А вот теперь представте сами какого быть замужем за козлом?
Один запах чего стоит! Шекспир отдыхает! Какая жертвенность!
Наверно это и называется любовь. Я даже козе завидывать начинаю.
Но русский характер не любит эмоциональных перегрузок.
Нужно слегка расслабиться, по жизни сугрев, а в литературе юмор.
Даже у африканцев есть анекдоты на темы семьи.
Может какой-то формалист и попытается это преподнести Гамлетовским
тоном:
"Вот как очень любила".
Мне лично видится в этом живой здоровый народный юмор:
"Вот как! Вот как! О-о-очень люби-и-и-ла!"
Вобщем козел он и есть козел.
А она, хотя и коза, но все-таки женщина.
К чему я это? Ах да. Мне тут знакомуй японец-руссист сказанаул:
"Я очень люблю русскую литературу, только к сожалению не все понимаю".
Моя душа смешливая слезами оросилась.
Тем, кому жанр понравился, рекомендую профессионалов - Е. Клюева:
http://www.kluev.com/
Детям старше 12 лет читать "Курочку Рябу" запрещено: крыша едет.
09.07.2008, Остальные новые анекдоты
велоси-педиком назвали. Вроде колес у меня нет.
13.08.2004, Остальные новые истории
- ПИСИВИК тут?
???
Редакцию журнала PC-Week искал, наверное.
28.11.2004, Злободневные анекдоты
- Все губы прыщами обметало. Что ни пробовала - ничего не помогает.
- Ты что, у Ющенко брала?
- Да ты что, я и у пса-то брезгую!
Незалежная, говорите? Пральна! У нас не залежишься!
13.11.2002, Остальные новые истории
про араба и его жену китаянку у меня бывшая однакласница. она по маме
армянка -по папе русская -но училась в местном инязе и уехала на
заработки в пекин(что в китае) но главная хохма в том что она вернулась
этим летом-там она работает теперь в фирме!-отпуск был небольшой но
взятый специально с одной целью- приехать в иркутск чтобы стать ЕВРЕЙКОЙ