Поиск по автору:

Коза- Нострадамус

Мегабит это не роскошь, а средство передвижения
Юрий

Вопрос: Выпускаются ли еще конфеты "Радий"? Вкусные были, и фантик у них
прикольный, с символом "атома"...
Ответ: Выпускаются. Только называются "Полоний". Стали еще вкуснее -
можно до смерти уесться....

Следующий год в России пройдет под лозунгом "Превед Медвед!!!!"

Россия будет жить, только когда научится в достаточном количестве
производить свой товар, пользующийся спросом за границей и приносящий
нашей стране доход в валюте, которая необходима для покупки за границей
необходимого товара для жизни в России

Кроха сын к отцу пришел
И спросила кроха:
" Папа, с мамой хорошо?"
Да,сынок,- не плохо

А вы думаете, там еще есть?

Идет конгресс по геогрфическим названиям России. Встает профессор и
говорит:"Царь Петр 1 остановился как-то лагерем у одного села под
Москвой на ночлег. Караульный солдат на посту заснул, поутру его привели
к царю и спросили Петра, как его наказать? Но Петр был в хорошем
расположении духа и сказал охране: Оставьте его! Вот после этого
близлежащее село и стало называться "АСТАФЬЕВО" Встал другой профессор и
говорит:"У нас в Краснодарском крае произошла практически такая же
история, но только Петр 1 был наутро очень злым. Вот поэтому и село
стало называться ИПАТЬЕВО"

ЕЩе НЕМНОГО ОБ УКРАИНЕ
(петь под мелодию "Бэлль" из мюзикла "Нотр-дам де Пари)

Наш народ - тупой да и ледачий
Государственный язык – телячий
Ющенко впер до президентского поста
И у него, конечно, совесть не чиста

Припев 1
В Евросообществе нам никогда не быть
И Ющенко, и Тимошенко – замочить!
И ФСБ России нам должна помочь,
Чтобы убрать отсюда Тимошенко прочь.
Иммунитету депутатскому – не быть
Чтоб было легче нам преступников ловить

Припев 2
С Россией мы должны дружить и навсегда
Взаимовыгодно сотрудничать – да, да
Россия, Украина – две сестры навек!
И то обязан понимать наш человек.
Иммунитету депутатскому – не быть
Чтоб было легче нам преступников ловить

Окажем помощь Америке, баксами.
объем: от мешка.

Черт и правозащитники.

Встретились как-то раз три правозащитника, три борца за права человека.
Один получил образование в Гарварде и умел разговаривать с американским
акцентом. Другой - в Оксфорде и умел говорить с британским. А третий
правозащитник на нарах в Гулаге свой университет закончил. Умел говорить
на фене, да так, что любой представитель власти сразу в кому впадал.
Сошлись они и порешили устроить в России демократию.
А в это время мимо Черт проходил и задумался. Вот носится он тыщи лет по
всему миру да гадости мелкие делает: где наводнение, а где наоборот
засуху. Ну, эпидемию, там, нашлет, войну.
А эти - аж целую демократию замышляют. И теперь, по сравнению с ними,
он, Черт, вроде как хороший парень получается. Обидно ему стало.
И обернулся тогда Черт главным секретарем натовским Яапом де Хоопом
Схеффером. Подошел, поздоровался. Как увидели правозащитники
начальника-то своего, стали ему руки целовать, да в ноги кланяться. И
говорит тогда Черт:
- А правда ли, что демократию вы затеваете?
- Точно так, ваше превосходительство, вот тебе истинный крест.
Поморщился Черт от креста-то, но виду не подает.
- А как вы собираетесь ее делать?
Растерялись правозащитники. Плечами пожимают:
- Научи, отец родной.
- Хорошо, - говорит Черт, - я вижу вы люди подходящие. Будет вам наука
западная. Значит так. В четвертом подъезде во-о-он того дома, на втором
этаже живет оппозиционный журналист Петренко. Надобно его поймать и
жестоко убить.
- Как же так? - удивились правозащитники, - Зачем же его убивать-то,
если он оппозиционный. Ты нам лучше прокремлевского покажи. Мы его на
куски разорвем.
- Нет, - говорит Черт. - Мы убьем оппозиционного, а людям скажем, что
это сделал Путин.
Обрадовались правозащитники: мудрая идея. И порешили они убить
журналиста Петренко.
Вечером первый правозащитник взял винтовку с прицелом оптическим и залез
на чердак в доме, что напротив петренковского. Лег он у чердачного окна,
прицел наладил, ждет пока Петренко появится.
А на том чердаке притон был у наркоманов. Пришли они, глядь мужик
какой-то. Взяли они его и в чердачное окошко-то и выбросили. Хотели
посмотреть, полетит мужик или не полетит. Не полетел правозащитник, а об
асфальт бац! И дух из него вон. А наркоманы поняли, что надобно уже дозу
увеличить.
Вышел журналист Петренко, поглядел на мертвого правозащитника и записал
в блокноте: "В России опять нарушили права человека".
Ну, да делать нечего. Стал второй правозащитник на дело собираться.
Узнал, когда Петренко на работу ходит. В нужный момент приехал к
подъезду на ворованных "Жигулях", выскочил. В руках автомат Калашникова
держит. Весь в камуфляже, а на лице черная маска вязанная. Увидел
журналиста и как закричит: "Вот мы и встретились, Петренко!". Да только
поскользнулся на льду, упал и головой о ступеньку для чистки обуви бац!
И раскололась голова правозащитная на четыре части. А Петренко вздохнул
и записал в блокноте: "В России убивают инакомыслящих".
Тогда третий правозащитник решил за дело взяться. Изготовил он
чудо-бомбу заморскую. Антенна из нее торчит. И как поймает та антенна
радиосигнал, так и взорвется. Взял он эту бомбу и в шесть часов утра,
пока все спят, понес в нужном месте устанавливать. А как раз в это время
на соседней улице включилась радиостанция "Братья во Христе", которая
работает на всех частотах одновременно. И как только запели они
"Приблизилось царство небесное", так и взорвалась бомба. А от
правозащитника яма только осталась.
Вышел на шум журналист Петренко и записал в блокноте: "В России
ограничивают свободу слова".
В это время подошел к нему Черт, да и рассказал, как все было. И порвал
тогда Петренко свой блокнот и сжег его. Пошел в церковь, покаялся и
написал статью "Украина и без газа обойдется".
С тех пор Черта никто не видел. Ходит где-то по миру, дела свои черные
вершит. Но самое главное зло - оно от правозащитников. Тут и сказке
конец.

(с) *** JES 2009 ***. Юрий Шимановский

История эта уже была в печати, но так мне понравилась, что захотелось
поделиться с Вами.
Началась она на праздном вечере в мужской компании. Один из
присутствующих утверждал, что если засунуть в рот стандартную лампочку (
скажем ват на 100), то обратно ее вынуть неудасться.
Другой опровергал это утверждение и предложил продемонстрировать этот
фокус на спор. Засунул лампочку в рот, а обратно никак. Пришлось ехать к
врачу. Врач в клинике резко ударил по подбородку сверху вниз, челюсть
щелкнула, и рот открылся шире. Но обратно не закрываеться. врач говорит:
-" Не волнуйтесь, это нормально, пока мышцы сильно напряжены, но через
пару часов придут в норму, и рот закроется, вот ваша лампочка, на
память!"
Что бы не пугать прохожих решили обратно ехать на такси. Поймали машину,
а там уже сидел пасажир. Разговорились, мол чего это у него рот открыт.
Второй расказывает, что и как. Пасажир не поверил, говорит :--" Да ну,
не может быть, дай -ка я попробую " Тот отдает лампочку. Пасажир ее
легко засунул в рот, а обратно никак. Разворачивают такси и опять к
доктору. Тот опять вдарил по челюсти, вернул лампочку, и подозрительно
оглядел их:
- -" Вы что, издеваться надо мной приходите? Лампочку оставлю себе."
Поехали по домам.
На трассе останавливает ГАИшник :
- -" Почему пасажиры с открытыми ртами?"
Тот, у кого рот не пострадал, рассказывает, как все случилось. Мент
недоверчего хмыкнул и, с водительскими правами, ушел к себе в будку.
Через минуту в будке гаснет свет, и появляется мент с цоколем торчащим
из рта. Садится в эту же машину и все едут к чудесному доктору.
Доктор увидел это дело, не говоря не слова, развернулся и ушел к себе в
ординаторскую. Через пару минут оттуда послышался странный треск, затем
выходит доктор, уже с лампочкой во рту, нате вам!

Челябинские мужики настолько суровы, что за оскорбление не бьют, а
получают по морде.

Кратка классификация пишущих краткие классификации:
1. Мужчина - пишет о женщинах, как правило, не зная их психологии
и быта
2. Женщина - пишет о мужчинах, как правило, гадости, но также не зная
их психологии.
3. Не дано 8-)

Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут
футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их естественная среда обитания.

На вооружение российской армии начала поступать новая секретная
разработка - фанат ЦСКА.

Купил жене ноутбук, с навязанной Win Vista Houm Premium. Кроме винды,
естественно, ничего нет, жена требует чтоб было "все". После часов 4-х
е"ли с ноутом меня озарила мысль: Корпорация мелкомягких собрала все
анекдоты о Винде, воплотила их в жизнь и назвала Win Vista Houm Premium.

Хит шведской резинотехнической промышленности - презервативы "Два в
Одном". Зачем платить больше!?

Это не совсем история, а, скорее, повод задуматься перед выборами.
Случайно ли избирательный блок "Новый курс - автомобильная Россия"
(Похмелкин-Федоров-Ольшанский) в радиорекламе используют слоган пива
"Три богатыря": "Вместе мы-сила"? Правда, немного расширенный: у
автомобилистов он звучит как "Нас-миллионы, и вместе мы-сила". Но это
просто количественное уточнение.
Может оказаться так, что этот "новый курс" превратится в "Россия-для
автомобилистов. Пешеходы-вон из России!". Просто потому что у пешеходов
совсем не останется шансов на выживание.
Я много времени провожу за рулем, но не согласен с таким подходом.
Пешеходов надо беречь, им все-таки труднее.

Застрелен пивовар Иван Таранов !

У вас пистолет, в котором два потрона, вы в комнате с Гитлером, Хусейном
и Гейтсом. В кого вы выстрелите? В Гейтса два раза! А потом рукояткой
его, рукояткой - для верности!

В кабинете главного бухгалтера был перевешен потолок. В результате - не
удалось свести годовой баланс.

Спонсор нашей программы соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего!
- Почувствуй себя никем и ничем!
Упаковка наших соков изготавливается из экологически чистых... ядерных
отходов!

А пока Дед Мазай не состарился, звали его просто - "Мазафакер".

Навеяно одной из историй от 12 августа.
Можете верить, можете не верить. Может кому то смешным покажется, но
факты упрямая вещь.
В августе 1991 года был в Одессе на отдыхе, а в Москве в это время путч
произошел. Говорю жене: "Давай я сначала один поеду, разберусь там что
к чему, а вы с дочкой потом приедете!" На следующий день путч рассосался
как то сам по себе без моего участия. Испугались меня наверное.
В октябре 1993 года занимался ремонтом на Даче - в Москве опять путч.
Соседи подначивали два дня, что без меня там не обойдется. Только
собрался ехать (надо было кое-что купить) - путч прекратился.
Так же в мое отсутствие в Москве произошел обвал рубля/доллара и до сих
пор всякие катаклизмы в основном проиходят в мое отсутствие. Может
Медведеву мне уже начать доплачивать, чтобы я из Москвы ни шагу. Ему же
так спокойнее будет управляться. Кроме шуток. Кто может передайте ему -
всем польза будет1

Цивильский Серюльник...

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день.
подходят к окну.
Девушка: "Какой сегодня сеpый день..."
Паpень: "Палитpа слетела..."

Когда я учился в институте у нас был один интересный предмет -
термодинамика. Преподаватель заикался, а при изучении
данного предмета очень часто фигурирует слово ФАКЕЛ. Аудитория была
в покате всегда.

Мысль философа-импотента: Краткость - сестра таланта!

Мало нам было БАБ и ЕБНутого, так теперь появился еще ДАМ.
Кого он этим зазывает, интересно?

Посвящается новой звезде Рунета – Антоше Уральскому.

26-го апреля, ровно в четыре часа
"Стрима" лишенный
Умалишенный,
Рвал на груди волоса.

Сразу четыре разрыва вышли один за другим...
Гигнулась "Ася",
Связь прервалася
С милым дружком дорогим.

Дернулась где-то в затылке, мысли непрочная нить-
Если хреново,
Надо бы снова
Сапорту в “Стрим”позвонить...

Дмитрий, из службы поддержки, челу сказал без прикрас:
“Так уж ведется-
Сессия рвется
В сутки, как минимум, раз”.

Зря домогался Антоша, где же ответ на ответ?
В душу плевали,
Кайф разорвали,
Так и не дали совет...

Голос дрожащий сорвался в матерно-хриплый раскат:
“С вами, тупицы,
Буду судиться,
Есть у меня адвокат!

Блядские суки и свиньи, бесят меня неспроста!
Хватит смеяться,
Иль мне распяться
Вместо Исуса Христа!”

Долго томился Антоша в эту бессонную ночь.
Вырвать бы руки
Сапорту, суке,
Что отказался помочь.

Только под утро накрыла, сладкого сна пелена...
Снилась музчинке
Гей-вечеринка,
И голубая луна...

protoplazma@mail.ru

Мужик ходит возле кровати с женой и причетает:
Мужик: Хочу срать и ебаться, Хочу срать и ебаться, Хочу срать и ебаться
и так до тошноты.
Жена: да у меня месячные, успокойся!
Мужик: а, хуй с ним, все равно одно желание сбудется!

Наступает новосел
Из окрест лежащих сел.....

Армейский футболист - лицо, освобожденное от воинской службы по
медицинским показаниям… звезданутый.

Смотрю я телек в микроскоп
И ничего не замечаю:
И запах вкусный от цветов
И чашки кофе (чаю)

Доктор Олаф

Слушай, одолжи 100 рублей до получки. Но если я забуду вернуть, то ты не стесняйся и напомни мне, что я должен тебе 50.

Рассказал МЮВ

Стою я вчера на автобусной остановке,
и вижу на столбе следующее объявление(дословно)
ПАРИКМАХЕРСКАЯ

МУЖСКИЕ УСЛУГИ

детям - 100
пенсионерам - 150
обычная стрижка - 200
.
.
ЖЕНСКИЕ УСЛУГИ

сервис, блин.

Распродажа цветов! Каждая вторая гвоздика бесплатно!
Юрий.

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
/dropzone.by/

Что такое устав?
Устав это порно книга "1001 способ изнасиловать солдата"

Из конспектов по контекстному анализу:
"Слова без констекста теряют смысл".
Вроде понятно, но хотелось бы на практике разобраться.
Берем фразу выдираем из контекста и проверяем смысл.

"Бабушка козлика очень любила, вот как, вот как, очень любила!".

Всякий цинизм попрошу отмести, мы занимаемся серьезной работой.
Я предпочитаю читать сверху вниз и слева направо.
Смотрим - "бабушка": женский пол, давший жизнь родителям того,
о ком идет речь.
Дальше - "бабушка козлика": необходим реверсиный анализ от внука к
бабушке.
Приходим к выводу что она вероятнее всего была козой.
Все практично, логично, но это же народный фольклор!
Будте готовы к настоящему искусству.
Она "очень любила"...
Судя по наличию детей (или козы или козла), она была традиционной
ориентации,
так что вероятнее всего любимый у нее был козел.
Любовь зла. А вот теперь представте сами какого быть замужем за козлом?

Один запах чего стоит! Шекспир отдыхает! Какая жертвенность!
Наверно это и называется любовь. Я даже козе завидывать начинаю.

Но русский характер не любит эмоциональных перегрузок.
Нужно слегка расслабиться, по жизни сугрев, а в литературе юмор.
Даже у африканцев есть анекдоты на темы семьи.
Может какой-то формалист и попытается это преподнести Гамлетовским
тоном:
"Вот как очень любила".
Мне лично видится в этом живой здоровый народный юмор:
"Вот как! Вот как! О-о-очень люби-и-и-ла!"
Вобщем козел он и есть козел.
А она, хотя и коза, но все-таки женщина.

К чему я это? Ах да. Мне тут знакомуй японец-руссист сказанаул:
"Я очень люблю русскую литературу, только к сожалению не все понимаю".
Моя душа смешливая слезами оросилась.

Тем, кому жанр понравился, рекомендую профессионалов - Е. Клюева:
http://www.kluev.com/
Детям старше 12 лет читать "Курочку Рябу" запрещено: крыша едет.

Человек функция от времени
Юрий

Один гомосексуалист другому. Не могу понять, почему меня вчера
велоси-педиком назвали. Вроде колес у меня нет.

А сейчас в нашей программе ЗАХОДЯЩАЯ ЗВЕЗДА - ВАЛЕРИЯ!!!

Yuri

Стою перед офисом, курю, подходит мужик, спрашивает:
- ПИСИВИК тут?
???
Редакцию журнала PC-Week искал, наверное.

Юлия Тимошенко жалуется Борису Немцову:

- Все губы прыщами обметало. Что ни пробовала - ничего не помогает.
- Ты что, у Ющенко брала?
- Да ты что, я и у пса-то брезгую!

Незалежная, говорите? Пральна! У нас не залежишься!

re: к истории от 09.11

про араба и его жену китаянку у меня бывшая однакласница. она по маме
армянка -по папе русская -но училась в местном инязе и уехала на
заработки в пекин(что в китае) но главная хохма в том что она вернулась
этим летом-там она работает теперь в фирме!-отпуск был небольшой но
взятый специально с одной целью- приехать в иркутск чтобы стать ЕВРЕЙКОЙ

Хоронили баян. Порвали две тещи.