Поиск по автору:

В Украине вводится новая высшая государственная должность - "президент
Ющенко". На нее будут назначаться дети, внуки, правнуки и т. д.
известного политика, а в худшем случае - ближайшее политическое
окружение (с обязательной сменой фамилии).

USщенко, "NASA Украина". Таки!

На дружеском обеде президентов футбольных клубов киевского «Динамо» и
ЦСКА на десерт подавали сало-…конское.

Анекдот, мне понравилось
0055 - 0310 Футбол. Чемпионат России. (Сборная Испании - Сборная России.
Трансляция из Португалии),
Вот какой сильный у нас чемпионат, и что бы поля хреновые не мешали -
ездим играть в Португалию.

Вась, слышал штатники Оскаром фильм про любовь геев-ковбоев награждают?

Фигня Серый- если они пидоры, то только один из них ковБОЙ, другой
как-то по другому.

Праздник незалежности на Украине ребром поставил вопрос:" Как на флаге
разместить померанцевый цвет"

Мужик поймал золотую рыбку. Рыбка ему говорит: "Мол исполню твои 3 любых
желания" Мужик: Хочу дом офигенный Рыбка: Получай. Действительно такой
дом вэлыкий. Мужик: Хочу машину. Рыбка: Получай. 600-сотый мерседес, все
дела. Мужик: Хочу чтобы войны в Ираке небыло. Рыбка: Нет, я типа не
смогу, это политика и все такое, загадуй другое. Мужик: Хочу чтобы моя
жена стала красивой как Клавдия Шифер.
Рыбка: а фото жены есть?
Мужик: есть, дает рыбке фото.
Рыбка: Не мужик не получится, тащи глобус будем Ирак искать.

После внезапного и бурного секса
Он:
- Простите меня, я не знал, что Вы еще девушка.
Она:
- Да нет, просто Вы так стремительно на меня набросились, что я не
успела снять колготки.

Что общего между итогами выборов и Новыми приключениями неуловимых?

Гриня ку-ку !

21 ноября, 2-й тур. Стоит Янукович у избирательной урны с избирательным
же листком, в глубокой задумчивости, и размышляет:

"Я ворую. Так? Так! Ющенко тоже ворует. Так? Так! За кого же
голосовать-то? Но я - за честные выборы!" - и ставит галочку в графе
"не поддерживаю ни одного кандидата".

На закате Советской власти пришлось работать с группой наших товарищей в
дружественой тогда Болгарии. Жили мы в обычном доме по несколько человек
в квартире (были без семей). Прямо под нашим домом располагалось пивное
заведение: будка с "кормушкой", откуда страждущим выдавали пиво в
одноразовых стаканах и туалет - яма, огороженная несколькими листами
шифера. Там собирался местный "бомонд" бичеватого вида, покупали пиво и
располагались вокруг прямо на земле. Только работало это "заведение"
нерегулярно.
Все мы пытались говорить по болгарски. Пиво по болгарски - "бира". Фраза
"Есть ли пиво?" звучит так: "Има ли бира?".
Был у нас один товарищ, неравнодушный к пиву. Вот он подходит к ларьку
(из окна выглядывает дородная тетка) и спрашивает: "Има ли бира?". В
ответ тетка быстро-быстро, как из пулемета, выдает какой-то довольно
длинный монолог. Страждущий с кислой миной отходит от киоска и
обращается к товарищу: "Леха! Спроси у нее, есть ли пиво или нет. Только
спрашивай по-русски, чтобы эта ... четко ответила да, или нет."
Русский язык - самый великий и могучий в мире!

Самые популярные ругательства: В США - "Мазафака".
В России - "Х..." - нет, неправильно. То, что вы подумали, уже уступило
пальму первенства. Сейчас самым популярным стало "Хакамада".

Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут
футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их естественная среда обитания.

Сидят Ющенко с женой дома в уютной комнате. Ющенко смотрит новости. Жена
окидывает комнату капризным взором и говорит:

- Дорогой, что-то мне не нравится наш камин!

- Да, и меня он достал уже!

На следующий день Кабинет Министров Украины был распушен...

(Вывод: будьте внимательней к словам супруги!)

Вчера.
Стою в Макдоналдсе в очереди за порцией т. н. еды. Передо мной
прафурсетка-первокурсница. К ней со всех ног бежит ее такая же подруга и
громко (все же должны слышать) говорит:
- представляешь кого я встретила, из бывшего 10Г?
- а я ЕГО знаю?
- Нет, это же девочка.
Вот так работает мысль первокурсниц весной.

Там же, те же и тогда же.
Уже две первокурсницы набирают еды и громко (опять же, все должны их
слышать) обсуждают:
- Вот сейчас объедимся и никакая косметика не поможет...

Ни в свои "ниссаны" не садись.

Вот раньше был сервис, пришел архангел и сказал: "Да, Маша, вы
беременны". А сейчас тесты покупать в аптеках надо, идти в косультацию.
Морока да и только

Возможно для рубрики "сп#здили", или просто история жизни.

Эта история произошла в офисе во время ремонта. Придставте себе -
обычный офис, бывшее общежитие, подвесные потолки, жалюзи, столы и т. д.
В общем обычный с виду офис, если не считать полусантиметрового слоя
пыли и кирпичной крошки (проход пробивали в соседнюю комнату) С утра
приходят сотрудники, и видя такую красоту, начинают все убирать.
Паралельно с уборкой, прокладывается сетевой (модемный) кабель, над
подвесным потолком.
Вся ета работа продолжается целый день, где-то до 23.00....
И так, к середине дня, сис. админ (прокладывая кабель) теряет отвертку,
и в течении второй половины дня, он всех достает вопросом -"А не видел
кто мою открутку?"
Есть у нас работник интересный - очень тихий и воспитаный, почти
незаметный.....
Так вот, к 23 часам вечера все вроде заканчивается - все убрали и кабель
проложили. Устали все зверски (а вы бы потоскайте стр. мусор и
попытайтесь вымыть строительную пыль), вот только отвертку не нашли.
Сис. админ начинает нервно ее искать, и снова у всех спрашивать..... вот
дошла очередь до интелегентного сотрудника.
Их диалог:
С - "Вась, ты не видел отвертки??"
И - "Нет."
С - "Вася, ты точно не видел, или решил подшутить?"
И - "Нет. Не видел."
С - "Вася, точно не знаешь где она?"
На последний вопрос Василий поворачивется к сис. адму, и произносит
уникальную для себя фразу, которую услышали все, кто находился в комнате
- "Сп#здили твою отвертку, все нет ее больше с нами, на колбасу пустили.
Доволен ответом?"
После фразы стояла гробовая тишина минут 10, все пытались сопоставить
только-что услышаную фразу с тихим, интелегентным человеком, который
никогда не повышал тон голоса выше чем надо для нормальной речи........

... С тех пор сис. админ никогда больше не задавал глупых вопросов...
... а главное, отвертка лежала на подвисном потолке, удачно забытая
самим сис. адм....

Вот так. Юрий

У китайцев тоже есть свой вариант сказки об Иван Царевиче и Царевне
Лягушке. Называется она - "Хуй Суй и Волшебная Утка". И он эту утку не
только целует... Ну меньше у них в Китае девочек рождается, чем
мальчиков, что ж вы хотите. А потом удивляетесь, почему китайцы птичьим
гриппом болеют...

На продмагазине читаю табличку: "Торговых агентов просьба не
беспокоить!!!". Да, видать, сильно достают торговых агентов посетители
:(

Вот увидите, следующий конкурс "Мисс Украина" обязательно выиграет
Виктор Ющенко! Не надо улыбаться: абсолютно все, когда смотрят телек,
говорят о нем "ДААА, КРАСАВЕЦ!".

буквально 5 мин назад.
в офисе 2 программиста Маша и Юра
- ты слышала, Маша, наши вчера выиграли в футбол?
- и с кем они играли?
- с не нашими, - шутка не произвела эффекта и было добавлено - с
португальцами.
- а что, португальцы тоже не умеют играть?
... :)
- ты не поняла. наши выиграли кубок УЕФА. это была финальная встреча.

- Почему Билл Гейтс отметил свое 50-летие в Лондоне?
- Потому что не хочет шить кальсоны полицаям на Аляске.
- А какая связь?
- Ему донесли, что Буш очень интересовался у Путина его опытом
"равноудаления" олигархов. Вот Билли и решил, что в Лондоне лучше...

Летом не развлечения ради, а укрепления здоровья для, спал я на
балконе. Живу я на втором этаже и оттого все разговоры, происходящие
рядом с подъездом слышны мне были довольно хорошо. И вот как-то
услышал весьма забавный разговор двух китайцев (русским они владеют
хорошо) и бабушки.
Один все никак не унимался: " Как это так происходит не понимаю!
Вот смотри: два плюс два - четыре, так? Два на два - четыре, тоже так?
Три плюс три - шесть, а трижды три - девять! Это как так? Не понимаю!".
Второй китаец промычал что-то невнятное, бабушка что-то пыталась
объяснить, я лежал, ржал и радовался весело начавшемуся дню.

Нормальный пацан помнит, что когда-то он был удачливым сперматозоидом.
Эмобой проклинает судьбу, что из-за этого наглеца с хвостом ему так и
не удалось стать месячными.

Молодой дебил
Родину любил,
Она его, напротив,
Вовсе не любила,
Да и толку что,
Чего возьмешь с дебила........

Мужик поехал в грузию на машине. Гаишник местный останавливает.
- Нарушил, пиши как нарушил на грузинском языке.
Мужик думает, что делать. Ну 50 баксов положил. Гаишник увидел и
говорит.
- А говорил что на грузинском языке писать не умеешь, вон половину уже
написал.

Прошлым летом, была очень популярна песня певицы Согдиана -
"Сердце-магнит". Этим летом, популярна ее песня "Синее небо". Следующим
летом, будет еще одна! Через 15 лет, Согдиана, наконец то, выпустит свой
дебютный альбом в России, и назовет его "15 лет творчества"!

Янукович у Кучмы спрашивает - «Вы на 3-й срок пойдете? », Кучма в ответ:
«А Вы? »

Меняю картину Малевича"Черный квадрат"/оригинал/,- на квартиру в Москве

Американцы (вначале шведы) придумали прибор, который отслеживает
скорость потребления еды с тарелки, и учит обжор вовремя
останавливаться. Это, по идее, предотвращает накопление избыточного
веса.

К названию прибора подошли ответственно: Mandometer

Отсюда: http://mednovosti.ru/news/2004/07/20/computer/

Комплекс полноценности - это когда человек ошибочно полагает, что он
полноценен :)

Загадка: что такое +2, +2, +2, +2, +2, +2, +2,....... ?
Блондинка голосует на анекдот.ру

А что такое 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0, 0,....... ?
Эстонец голосует за выпуск 14 июня 1999 года

В радиотоварах.
- Девушка, покажите радиоприемник!
- Легко!
Вытягивает левую руку вверх, задирает футболку, начинает крутить сосок,
характерно шипеть, затем орет "Еееевро-па плюююююс!!!".
Голос за кадром:
- Мария, прирожденный радиоприемник!

Новинка! "Орбит" с сахаром. В прикуску.

Святоблядство

Как-то раз занесло меня на сайтик, посвященный всяким разным онлайновым
гаданиям на картах Таро, на костях и на всякой прочей фигне. Я, как
студент технического ВУЗа, во всякие предсказания и астрологию не верю,
а верю исключительно в теорию вероятности и генератор случайных чисел,
короче говоря, в рандомайзер.

Ну и решил я проверить этих товарищей на вшивость. Выбрал гадание
"Любимы ли Вы?", где, естественно, только два варианта ответа и решил
погадать трижды. То есть если гадание на рандомайзере - то мне, скорее
всего, один из трех вариантов будет не в кассу, а если
"по-взаправдашнему" гадают, то все три одинаковых.

Ну и начал кликать...
Первый результат: Вы любимы! =) Второй результат: Вы любимы! =)) вот,
думаю, щас я их и выведу на чистую воду!
Третий результат: выскакивает какое-то кривое окошко с надписью

VISUAL BASIC RUNTIME ERROR что-то там циферки какие-то..

=()

не знаю теперь, что и думать

Юрий

Сидим с дочкой, смотрим "Винни-Пуха". Вдруг жена из кухни выглядывает,
вот с такими глазами:
- Кто сказал - "Пошел в жопу"?!
А? Мы вообще молчали, как партизаны! Только телевизор был включен! Стали
разбираться, самим стало интересно - прокрутили видео назад немного и
слушаем опять. И вот доходим до момента, когда Пух стучит в дверь Сове и
говорит:
"Сова! Открывай! - Медведь пришел."
Тут мы и сели! "Медведь пришел" жена услышала как "Пошел в Жопу!" Что
называется, музыкой навеяло.

Читаю страницу уже пол года, ржу до упаду!
Особенно последние недели две. Нравиться как работает Эльдорадо.

Раскажу как работают некоторие магазины в США (недавно тут поселился)
Как только приехал, сразу решил прикупить цифровик, т. к. на Украине у
меня был, и при переезде я его продал. Ну как теперь без цифры? Тем
более сразу пошли встречи с старими друзьями, да и домой хотелось фоток
скинуть, а просить постоянно фотик у сестры, как то в лом.
Пошол в "BEST BUY" (магазин такой) язик, как положено, никто не знает(в
смысле, продавцы-русский)
Походил, посмотрел, усек какие модели есть, и после визуального анализа
пришол домой, и в инет. Нарыл инфу.
Прочитал характеристики, посмотрел комплектацию, и сделал свой вывод.
На следующий день, с сестренкой пошол оформлять покупку.
Пришли. Сразу консультант подбежал, начал интересоваться нашим
самочувствием, и т. д. и т. п. Вобщем обьяснили мы ему, что наше
настроение никак не связано с нашим приходм, в данное заведение, и что
мы в принципе хотели бы прикупить вот этот самый фотоаппарат.
- Пекрасный выбор, бла, бла, бла, вобщем приносит нам фотик, и тут
момент истины наступил...
Я спрашиваю(через сестру есссно)- входит ли в комплект аккамулятори и
зарядное ут-во? ( т. к. в инете вычитал что входит, но в инете описан
товар идущий на европейский ринок, а тут америка, вот я и решил
уточнить)
- Нет конечно, это надо покупать отдельно.
Ну надо так надо, пришлось вывалить еще сорок баксов, собрать все свое
прикупленое барахло, и ехать домой.
Сели в машину, я сразу принялся вскрывать упаковку, и просто афанарел.
Как и положено в комплектость входили и акамулятори и зарядка. Мда...
Консультант... Ладно я лох, не вскрыл товар, при покупке (в америке
никто товар не вскрывает при покупке) но тебе какого фига зарплату
плотят? Только за твой интерес к моему настроению?
Лишнее барахло мы сразу сдали, приняли без лишних вопросов.
Так что балбесов везде хватает.
Потом пришлось покупать стиралку и сушилку но об этом в другой раз
напишу.

Если о туалетной бумаге сказать, что она "говняного качества" - это
будет оскорблением или похвалой?

Пей, гуляй, танцуй с азартом,
Веселись и молодей,
В славный день Восьмого марта -
Праздник геев и блядей!

Hа улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:

- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ.

Мобильные новости. Вслед за тарифом "Кончай пиздеть" МТС предлагает
абонентам новый тариф "Эстонец": каждая следующая секунда вдвое дешевле
предыдущей!

На днях стало известно, что группы АВВА и Алсу собираются создать
совместный проект - "АБАССУ!"...

Мне 27 лет, а я только вчера узнал, что такое НАСТОЯЩИЙ секс.
Windows-XP поставил...

Армянское радио спрашивают: Как справиться с хроническим недосыпом?
Ответ: Нужно быстренько с кем-нибудь хронически переспать!

Все телепузики мучаются телегазиками

Французская Национальная Трагедия

Эпизод 1-й. Пустили в Прекрасную Францию арабов и негров.
...
Эпизод 20-й. Ле Пен не пройдет!
Эпизод 21-й. Негры проиграли неграм (Сенегалу).
Эпизод 22-й. Негры проиграли белым (Дании).
...
Эпизод 30-й. Как прекрасны песни муэдзинов с минаретов аль-Парижа...

Русская Национальная Трагедия

Эпизод 1-й. Пустили в Великую Россию евреев.
...
Эпизод 10-й-20-й. Революция, Гражданская, коллективизация, Великая
Отечественная, катастройка...
Эпизод 21-й. Пустили в просто Россию чурок, а в Спартак негров...

с) Просто Русский