Поиск по автору:

Я хожу на работу мимо Курского вокзала. Так там стоит женщина и продает
какие пирожки и беляши. На ящике с этими изделиями гордо красуется
надпись: Фирма "ПСАРЬКИ".

"Трудно ничего не делать, но Геологи не бояться трудностей"

Снято с парты на Геофаке МГУ

Пьяная женщина - ВЕЗДЕ не хозяйка...
ПочтиФОМЕНКО.

- Негр ловит тачку
Негр: Брат подвезешь?
Водила: Носорог тебе брат
Н: Сто баксов брат
В: Садись брат

Поселили как то раз русского и американца в одном номере гостиницы
на 15-ом этаже. День живут, другой, а на третье утро русский
просыпается и видит у себя на груди большую кучу фекальной массы.
Обращается к американцу - "Что это?" "О, это есть американский
сюрприз!" отвечает американец. Ладно, думает русский, не будем
устраивать международный скандал, мы не гордые, можем и отмыться.
На следующее утро просыпается американец, а у него на груди лежит
кирпич.
- Что есть это? - кричит американец.
- А это русская шутка! - отвечает русский
- Плохой русский шутка! - кричит американец, хватает кирпич
и выбрасывает его в форточку.
- Может быть, шутка и плохая, - говорит русский, - но когда киприч
до второго этажа долетит, у тебя яйца оторвутся!!!

Приходит новый русский (НР) в антикварный магазин и говорит:
"Так, мне нужно что-нибудь такое, что может удивить пацанов.
Но, меньше чем 100 штук баксов даже не предлагайте. Продавцы
побежали, рыщут по запасникам и в самом дальнем углу находят
барабан. Вытащили его, стерли большой слой пыли, вынесли и
говорят:"Вот, только для Вас, барабан, сделанный Антонио
Страдивари в 1678 году, стоит 250 тысяч долларов". НР обрадовался,
заплатил. Приходит на тусовку и хвастается , мол, у меня чумовой
барабан Страдивари. Пацаны смотрят и один , самый образованный,
говорит, что Страдивари, вообще-то, делал скрипки и тебя кинули.
НР разозлился, поехал в магазин. Приезжает довольный. Пацаны
спрашивают, чего, мол, такой довольный. НР отвечает:" Скрипки
Страдивари делал для лохов, а для таких крутых пацанов, как я он
делал барабаны."

На днях в трамвае видел объявление:
"Каждый день в клубе "..." дискотека "..."!
Первые 15 минут - девушки бесплатно!
К чему бы это? ;)

Открылось новое агенство недвижимости "Импотент"....

Живу я в городе Кирове, которому благодаря местной красной власти
так и не вернули красивое древнее имя Вятка (и где есть памятник
Коневу, о котором недавно была история). Но моя история о другом.
В прошлую пятницу мы ходили в гости к друзьям, которые работают
на Шинном заводе. К ним в отдел приехали из Московской фирмы "АйТи"
устанавливать какое-то сетевое программное обеспечение. Три московских
гостя гордо ходили по отделу с ноутбуком под мышкой, глядя поверх
голов местных программистов, - москвичи, однако. Приехали осчастливить
провинцию. Дело дошло до подключения в сеть - гости без единого вопроса
выдернули из одного из работающих (!) компьютеров сетевой шнур,
воткнули его в свой ноутбук и заявили своему старшему:
"Готово. Мы в сети". Удивившись, моя знакомая - программер ( кстати,
закончившая мат-мех Ленинградского тогда еще университета) скромно
спросила - не хотят ли они набрать на своем компе какую-нибудь команду
(для непосвященных - для инициализации компьютера в сети - своего рода
представления на новом месте). "Нет, мы лучше в другой раз зайдем,"-
ответили гости, выдернули шнур и ушли.
Сначала хохотал весь отдел. А потом еще и мы за рюмкой чая.
А теперь ответьте - почему же все-таки в провинции не любят москвичей?

Выбившись в люди, редко кому удается остаться человеком.

Вчера в новостях по НТВ:
Ведущая: Сегодня поступила информация, что известный полевой
командир Салман Радуев погиб возле селения ##@%%&-Юрт в Чечне.
С подробностями наш корреспондент.
Ведущая: _Имя корреспондента_, располагаете ли вы какой-либо
информацией по поводу сообщения о смерти С. Радуева.
Корреспондент: пока минобороны не подтверждает и не опровергает
эту информацию, однако мы не склонны ей верить до тех пор пока
на руках у нас не будет живой, трепещущий труп Салмана Радуева.
>>:-[ ]

Парочка реальных ситуаций:

Газета "Из рук в руки" №23 от 08.02.2000, рубрика "Работа требуются"
"В кафе на Автозаводской требуются: повар 4-го разряда со знанием
КАвказской кухни, КАЛЬКУЛЯТОР СО ЗНАНИЕМ КОМПЬЮТЕРА, с опытом работы ..."

А тут недавно стою в очереди к палатке, торгующей всякой разностью.
Мне, собственно, нужны были сигареты. Впереди меня стоит женщина,
лет 35-ти. Подходит ее очередь, и она задает вопрос продавцу
(продавец - мужик): "А вот у вас яички "Киндер сюрприз"? А они,
как, свежие?". Получив утвердительный ответ, она заявляет: "Тогда
дайте посмотреть".
Есстественно в очериди началась ржачка, а тетя смотрела вокруг
непонимающим взглядом.

Мальчик обратился к отцу:
- Сегодня в школе объяснили, что такое теория и что такое практика,
но я не понял.
- Это можно объяснить на примере, - сказал отец.
Сходи на кухню, там сейчас твоя мать и сестра и спроси, могла бы
каждая из них отдаться за миллион?

Вот почитал тут и пришло на память. Рассказал мне это кто-то
из знакомых, так что за достоверность не отвечаю.
Конец 70-х, Москва. Ювелирный в районе Петровки (той самой).
В один прекрасный день заходит туда обычный мужик и начинает ходить
около прилавков, дабы прициниться и что-нибудь купить. Ну просит
он показать то одно, то другое, но ничего не выбирает. И так довольно
долго, чем есстественно продавцов утомил. После довольно
продолжительного времени мужик всеж решаеться сделать выбор,
а конкретно - ВСЕ то, что он посмотрел. У продавцов глаза на лоб -
товара примерно на 90 тыс. Ну ладно, короче ему это все выписывают
и он идет оплачивать. В кассе выкладывает пачки сторублевок и кассир
начинает пересчитывать. Ну а баба там сидит не баклан и видит, что
деньги фальшивые. Не знаю, каким хреном, но незаметно вызывается
милиция, которая появляется буквально через минуту. Очень оперативно
задерживается мужик, как вещ.доки. изымаються деньги и побрякушки,
которые он выписал (якобы там отпечатки) и милиция удаляется. Все
рады-довольны. Ну а после этого, где-то секунд через 40, открывается
дверь и опять появляется милиция /органы ;))) /, да только теперь
уже НАСТОЯЩАЯ. Вот так, говорят с директором на месте сердечный
приступ произошел.
А теперь переведите 90 тыс. конца 70-х на современные деревянные.

Хакамада и ее команда в Давосе... ХакамандА

В хрущевские времена приехал археолог на Дальний Север и поселили
его вместе с чукчей. Возвращается как-то чукча с охоты и видит как
археолог его жену ебет.
-Что ты делаешь, однако?-орет чукча.
-Что не видешь?-говорит археолог-Выполняю задание товарища Хрущева:
внедряю кукурузу на Дальнем Севре!

Такое многообещающее начало и такой малообещающий конец (с)

Достала реклама? Биттнер! (c)

Военно-пУлевой суд.

Ебет барин(б) жену(ж), а рядом слуга стоит свечку держит.
(ж)-Плохо мне.
(б)-Иван, держи свечу справа!
(ж)-Ой, плохо мне.
(б)-Иван, зайди слева.
(ж)-Плохо, плохо.
(б)-Иван, иди на мое место, а я свечку держать буду.
Поменялись местами.
(ж)-О-о-о кайф!!!
(б)-Понял, дурак, как свечку держать надо!

- Алочка, ты могла бы представить себе, что ты мужчина?
- Не, не могу. А ты, Сергей?

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше
всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
"А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам
в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое
ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!"
Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"

Звонок в квартиру.
В трубке шепот: "Алло!" - "Это кто?" - "Это я, Маша."
- "Машенька, а почему шепотом?" - "А я играю."
- "Ну хорошо. Позови маму." - "Не могу, она занята."
- "Ну тогда папу." - "Он тоже занят."
- "А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?"
- "Да, пожарные." - "Позови кого-нибудь из пожарных."
- "Они тоже заняты." - "Ну кто-нибудь еще в доме есть?"
- "Да, милиция." - "Позови милиционера." - "Они все заняты."
- "Да чем же они все заняты??!!!" - "Меня ищут."

Приходит как-то Пяточок к Винни-Пуху и говорит:
-Винни, я ходил в лес, подскользнулся и провалился в яму, а меня
там изнасиловали.
А Винни говорит:
-Бери Пяточок веревку, пошли в лес разберемся
Взяли они веревку и пошли в лес.Подошли к яме, Винни обвязался
веревкой и говорит Пяточку:
-Если что случится, я крикну ОПА, ты сразу же веревку тащи.
И начал спускаться.Проходит минута, две, вдру из ямы голос:
-ОПА,ОПАНЬКИ,ОППАПУЛИЧКИ, тащи свиня гребаная...

Эту историю расказал мне мой сослуживец.(вереить ему можно)

На заре своей юности он учился в мореходке во Владивостоке,
и была в училище столовка, так себе , ну студенческая же.
Так вот однажды в этой столовке вывисили объявление такого содержания,
транскрипция сохранена " ПАЛЬЦЫ И ЯЙЦЫ В СОЛОНКУ НЕ ТОЛКАТЬ"

Пришли мы вчера в гости к моей маме. Я, моя жена и мама сидим на кухне,
чай пьем с пирожками. Ребенок где-то в комнате на мамином песике верхом
ездит. Идилия. Вдруг на пейджер сообщение приходит: "Срочно позвони
домой!" Уже собираюсь звонить, как вдруг осенило! У меня дома только
кошка!...

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

История произошла в начале 80-х во время моей службы в армии
на одном из подземных узлов связи существовавшей тогда ГСВГ
(войска в германии). При заступлении на смену распределение
направлений связи по сложности б ыло незатейливо - наиболее
сложные (и трудоемкие)направления для "лимонов", те, что полегче, -
для "стариков" и уж со всем легкие - для "дедов". Так вот, сменился
у нас командир части. Старый командир никогда в "яму" не спускался,
а новый решил проверить, как несут боевое дежурство солдаты и офицеры
вверенной ему части в ночное время. Надо сказать, что новый командир
был большим любителем собак, и его всегда сопровождала огромная
немецкая овчарка, и на этот раз он а была тоже с ним. Помимо собаки
с собой в "яму" он созвал весь командный состав, т.е. нач. штаба,
комбатов и т.д. и с этой свитой завалился на БД (боевое дежурство)
приблизительно в 3 часа ночи. А что делает солдат, особенно "дед"
на БД ? Ясное дело, спит. Так вот, меня-то один из молодых разбудить
успел, а моего соседа по аппаратной, звали его Гриша - нет. И вот
картина - заваливается вся эта камарилья во главе с командиром части
в аппаратную - на столе спит солдат. Командир части в гневе кричит
" Разбудите етого раздолбая!". Кто-то из командиров пихнул "деда"
в бок. Гриша , повернул голову от стены, сонными глазами воззрился
на толпу старших офицеров, командира части, собаку, и сказав:
"Тфу , еб твою мать, приснится же такая хуйня!" , повернулся
на другой бок и захрапел дальше.
Немая сцена.

Звонок. Скуратов секретарше: Если это Алика, Настя, или Света, скажи,
что я кончил с ними еще в прошлый раз. Но если это Евгений МАКСИМОВИЧ,
Юрий Михайлович или Минтимир Шаймиевич...
Секретарша: это Юрий Долгорукий по космической связи.

"Эту сантехнику выставляют в музеях!"(Реклама компании
Макслевел)
А МЫ В НЕЕ СРЕМ !!!

ЧУДО XXI ВЕКА - ВОДА В ПОРОШКЕ !!! Перед употреблением
развести водой до нужной концентрации.

"Шок" - это по-нашему. А по-ихнему это "Fuck"

На приеме у врача
- Доктор, когда я хожу, у меня яйца звенят
так: Дзынь-Дзынь, Дзынь- Дзынь
- Доктор, я ФЕНОМЕН ???
- Нет, батенька, вы - МУДОЗВОН !

Идет международный конгресс Филологов. Обсуждается вопрос как
в лексиконе появилось слово "Стибрить". Встает представитель Италии
- Господа, я с уверенностью могу утверждать, что данное слово
произошло из нашего лексикона. Дело в том, что по изученным мною
архивам, есть данные о том, что в 17-м веке на реке Тибр занимался
торговлей известный купец. Свои товары он перевозил на роскошном
корабле, и в один прекрасный день этот корабль украли.

Встает представитель России:
- Скажите, коллега, а у вас из города Пиза ничего не пропадало?

Высказывание моей жены.
Вставая из-за праздничного стола (День рождения) она произносит:
-Так хорошо, что даже плохо!

Навеяно от 14 ноября

Фирма "Фольксваген" приступила к выпуску нового автомобиля
по названием "PASSRATь".

Два случая из жизни работников общественного транспорта.

Лето. Автобус везет огородников загород, на свои участки. По пути
этих огородных массивов несколько, и стоимость проезда соответственно
разная, и для этого у кондукторши 2 или 3 мотка билетов различного
номинала. А кондукторша та была тетка веселая, крикливая. И вот,
оторвав пару-тройку билетов для одного молодого человека, и уйдя
уже в другую часть салона, она вдруг кричит ему оттуда:
"ОЙ, А ЧЕГО Я ВАМ ОТОРВАЛА?"
Остальную часть пути пассажиры ехали в приподнятом настроении...

Утро, час пик. Битком набитый автобус везет пассажиров на работу,
учебу и проч. И вот, выворачиваем с очередной остановки и набираем
уже скорость, как вдруг то ли зверь какой дорогу перебежал, то ли
колдое*ина неожиданная случилась, в общем водила совершенно
естественным образом выругался, забыв при этом, что он уже включил
микрофон и поднес его ко рту дабы объявить название следующей
остановки... Итак, следующая остановки была громогласно объявлена:
"БЛ*ДЬ!!!"
Опять же, проснулся и смеялся весь салон...

Тише едешь - дольше будешь...

Сидим мы с женой на кухне и готовимся ужинать, по РТР начались
пятичасовые "Вести", диктор Татьяна Худобина рассказывает
о последних событиях. Где-то в 17.10 мы слышим: "Сегодня
из чеченского члена, простите, плена, были освобождены ..."
Мы переглянулись, поняли, что не послышалось, и засмеялись.
А вы говорите, Фрейд ошибался ...

Вчера услышал анекдот. Возможно он с бородой. Не знаю...
Итак...
Как-то раз, сбежал слон из зоопарка и забрел в чей-то огород.
Бродит по огороду и зелень пощипывает.
Возвращается тут хозяин, видит у себя в огороде это чудо
(а надо сказать, что слонов он ранее не видел ,или может быть был
с бодуна, или подслеповат был малость...) и немало удивившись,
звонит по телефону:
-Алло, милиция!?
-Да! Что случилось?
-Срочно приезжайте! У меня в огороде бродит огромное серое животное!
Своим огромным хвоcтом оно щиплет траву и...
А дальше, вы мне просто не поверите!!!...

Пресс-секретарь приносит Клинтону несколько писем и поясняет,
что пишет их маленький мальчик и просит в них Господа (бога)
послать ему сто долларов. Клинтон приказывает послать мальчику
доллар от имени бога.
Через пару дней пресс секретарь приносит ответ мальчика:
"Милостивый Боже! Рад что ты услышал мою просьбу, но когда будешь
посылать следующие сто долларов, пошли их прямо мне, а то эти
засранцы из администрации стырили по привычке 99."

От великого до смешного - 30 сантиметров.

Самоучитель игры на баяне для зятьев

(c) Жизнь прожить - не в поле отложить...

Большой круизный корабль.
На корабле работал фокусник. Ну и в каждом круизе показывал
одни и теже фокусы. На этом же корабле у капитана был попугай.
Оба друг друга не любили. Попугай все фокусы выучил, ну и постояно
обламывал фокусника - говоря зрителям как он эти фокусы проделывал.
Говорит фокусник попугаю: вот придумаю новый фокус - фиг разгадаешь!
Короче плывут они и вдруг налетает шторм, корабль тонет и спасается
только попугай и этот фокусник на обломке доски.
Фокусник с одной стороны, попугай с другой.
Плывут не разговаривают друг с другом.
День плывут, второй плывут.
На третий попугай не выдержав:
- Ну ладно! Колись падла, куда корабль дел!

Танцует, значит, поручик Ржевский(П)с Наташей Ростовой(Н)и видит
на потолке написанное слово Х#Й.
П: Наташа, прошу Вас не смотрите на потолок-с.
Н: А в чем дело, поручик?
П: Как честный офицер, не могу ответить сударыня.
Н: Не томите, поручик ...
П: Там написано одно очень неприличное слово.
Н: Какое поручик?
П: Не могу-с.
Н: Ну хоть намекните.
П: Постараюсь.Первая буква - это вторая по счету буква в слове УХО.
Н: Ясно, поручик.
П: Вторая буква - это первая по счету буква в слове УХО.
Н: ?!
П: Ну и третья буква - последняя буква в слове Х#Й.

Стою я вчера на автобусной остановке,
и вижу на столбе следующее объявление(дословно)
ПАРИКМАХЕРСКАЯ

МУЖСКИЕ УСЛУГИ

детям - 100
пенсионерам - 150
обычная стрижка - 200
.
.
ЖЕНСКИЕ УСЛУГИ

сервис, блин.

Приходит мужик в аптеку и говорит: "Мне, пожалуйста, самую большую
упаковку презервативов".
Аптекарь продает ему самую большую упаковку гандонов, которая,
нашлась у него на складе. Мужик начинает прямо в аптеке один
за другим распаковывать гандоны и давить их на полу подошвой ботинка.
Аптекарь не удержался и намекнул клиенту, что мол презервативы
вообще-то для других дел предназначены.
На это мужик ему заявляет, что он прекрасно знает для чего нужны
гандоны, однако подобным образом недавно бросил курить и теперь
хочет окончательно освободиться от других нездоровых привычек.

Собрались как-то мужики после работы выпить водки.
Взяли, выпили, мало показалось.
- У меня есть еще пузырь, но я за ним не пойду - говорит один.
- Давай я схожу - говорит другой.
- Пойдешь ко мне домой, тихонечко откроешь дверь,
тихонечко пройдешь на кухню, в холодильнике тихонечко
возьмешь пузырь, и тихонечко выйдешь. Понял?
- Понял.
Пришел к тому домой, тихонечко открыл дверь, тихонечко
прошел на кухню, взял пузырь и пошел обратно.
Идет, думает, а почему так тихонечко надо все делать?
Заглядывает в спальню: там жена с любовником.
Приходит, спрашивает у того:
- А почему так тихонько надо было все делать?
- Так это же их пузырь!

Завтрак в ресторане Marco Polo теплохода "Silja Serenade".
С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит
финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице.
К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби
стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены.
Финн направляется к столику - берет бокал, выпивает. Прислушавшись
к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет
третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает
шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый
и дл-и-н-н-о пьет.
Разворачивается к выходу из ресторана. На его пути встает
метрдотель.
- Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает:
- А, да, разумеется.
Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два
бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.