Поиск по автору:

Вот спрашивается, зачем на Украине запрещали русский язык, если команда
Ющенко (известная в узких кругах как "дивизия Галичина") основную
предвыборную борьбу все равно ведет на сайте Анекдот. ру? Прагматики,
блин - понимают, что это единственный способ достичь ВСЕХ избирателей.

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то
к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь
бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне
через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им
отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...

Курим в курилке. Подходит к нам наша сотрудница и достает зажигалку,
чтобы прикурить. На зажигалке - картинка с соблазнительной девушкой,
слегка одетой. Это, естественно, становится объектом легких шуток.
Света, наша сотрудница, начинает оправдываться:
- Вот хочу ее отодрать - и никак не получается.
На это я отвечаю:
- К сожалению, у меня тоже нет такой возможности.

В последнее время стало популярно объяснять неуспех нашей сборной на
Олимпиаде в Греции суеверным мистицизмом: одного сглазили, другого
засудили на ровном месте... Так вот, хочу подлить масла в огонь: вам не
кажется господа, что в олимпийском рекламном ролике, где валятся
колечки, явственно звучит звук системной ошибки WinXP? :))

группа "КонЧай вдвоем"

Навеяло баннерами у Вернера: Правду оказывается пугачиха себе напела-
... и под этой личиной скрывался блин уголовник, ах, а какой был
мужчина, ну настоящий полковник...

Стою перед офисом, курю, подходит мужик, спрашивает:
- ПИСИВИК тут?
???
Редакцию журнала PC-Week искал, наверное.

Отец рассказывал.
В пору учебы в институте, он выполнял дома какую-то работу по
матанализу. Подошел дед (мужик отличный, но четыре класса образования -
время такое было), заинтересованный удрученным видом сына.
- Что, сидишь, с лица опал?
- Да вот, черт, интеграл не выковыривается... - со вселенской грустью,
отвечает.
- Хех,- довольно ухмыляется дед, и делая характерное движение рукой,
дает совет, - ДЫК ТЫ ЕГО ПОДДЕНЬ!

Филипп - это любитель лошадей, Кир-коров - любитель коров. Вас еще
удивляет, что этот зоофил женился на Пугачевой?

Американцы (вначале шведы) придумали прибор, который отслеживает
скорость потребления еды с тарелки, и учит обжор вовремя
останавливаться. Это, по идее, предотвращает накопление избыточного
веса.

К названию прибора подошли ответственно: Mandometer

Отсюда: http://mednovosti.ru/news/2004/07/20/computer/

Янукович у Кучмы спрашивает - «Вы на 3-й срок пойдете? », Кучма в ответ:
«А Вы? »

"Ваниш оксиэкшн"-конец трупным пятнам!

По харе и Кришна

Кесарю-кесарево, а слесарю-слесареао!

Дочь писала сочинение о мертвой царевне " Царевна откусила яблоко,
голова упала на скамейку, остальное на пол"
Сережа в школе писал сочинение и там было такое предложение "В лесу
валялось озеро"

Курощение дружественных народов

Недавно наблюдал одну интересную сцену. Стою на Белорусском мосту,
под горку. Там днем бывает обычно изрядная пробка, вот в ней-то я и
стою. Кондиционер не работает, спасибо ребятам с Можайского рынка, -
асфальт плавится и затекает в мозги. Вижу, рядом стоит раздолбаная
четверка жигули, в ней сидят два гарных хлопца, в каких-то комбинезонах,
словом, работяги из серии тех, что НТВ+ приезжают настраивать. Хлопцам
жарко, но весело.

А перед ними, вниз под горку, стоит лупоглазый мерс, серебристый, -
красавец. В нем вальяжно сидит восточный человек, в простонародии чурка.
Видно, что молод, в костюме, явно из серии "пальцатых". Стоим, потеем. И
тут два паренька на ржавой четверке, от жары ли, либо просто бес в
ребро, начинают издеваться над мерсом. Между ними и кавказцем -
расстояние около двух метров. Ребятки отпускают ручник, и их агрегат
медленно начинает катиться под уклон прямо на мерс. Грузинская
аристократия паникует, но виду не показывает. Когда до мерса остается
полметра, ребята тормозят. Я сбоку вижу, как они веселятся. Мерс
напрягается.

Стоим дальше. Некоторое время спустя, они повторяют маневр. Отъехали, и
опять - отпускают ручник, и медленно-медленно начинают катиться под
уклон. Что же будет... И тут мерса прорвало! Он стал истошно бибикать!
Представляете, - нервы сдали у бизнес-элиты! Не ожидал. Впрочем, бывает,
пробка все же, дело такое. А ребята затормозили в 15 сантиметрах от
лупоглазых фар, поржали-поржали, да и поехали себе дальше, благо пробка
медленно, но двигалась.

Вот так вот. А могли бы и по фэйсам получить от грузинского князя,
несмотря на отсуствие предъяв. Хоть он и один был, а их двое - все
бывает. За такими по два джипа охраны ездит, и... не ровен час.

Такая вот история. А Москва плывет в мареве лета.

Как называются дети, зачатые при помощи спермы из сперм-банка?
- Ручная работа.
А как называются все остальные?
- Хуем деланные.

Х. Д.

Девушке знакомой машину на стоянке поцарапали. А у нее все застраховано,
угон, ущерб, в общем все. Поцарапали не сильно, но в любом случае - грех
денег не взять со страховщиков. И вот она расказывает, как в гаи на
улице Адмирала Макарова ходила. А, надо сказать, девушка она более чем
эффектная. Длинные светлые волосы, фигура, ноги - мужики головы
сворачивают. Привожу ее расказ (дальше повествование от первого лица):

Прихожу, - говорит, - я вчера в ГАИ. Говорю, - так и так, вот мне нужна
справочка, что машинку покоцали. Для страховой. А, говорят, ну это вам
туда-то и к тому-то. Называют номер кабинета. Я тужа захожу, аккуратно
так постучавшись. Вижу, стоит стол, за ним сидит немолодой уже мужчина в
штатском, и по виду его понятно, что он поддатый чуток - что вполне
объяснимо: вечер уже, рабочий день уже закончен. Но виду не показывает.
Проходите, - говорит, - девушка, садитесь. Я вошла, села.
Он телевизор выключил, смотрит на меня так, и вежливо так говорит: "ну,
расказывайте". Я замялась, думаю - чего расказывать-то. Дело-то в
формальности, справку выписать. Вообще мне сразу надо было гаи вызвать,
ну а сейчас уже все от их доброй воли зависит. Говорю, - что именно-то?
вас интересует? А он, вежливо так, - "ну, чем занимаетесь?". В принципе,
какое ему дело, но, думаю, не буду обострять. Работаю, - говорю, - в
издательском доме, еще в институте учусь. Он - хорошо, - а лет вам
сколько? Я называю. И со одной стороны, вопросы вроде левые, ну а другой
- видно, что вечер уже, мужику домой надо, опять же, выпить хочется, а
он заставляет себя изо всех сил со мной разговаривать, и виду не
показывать, как плохо ему. И, вежливо так, - а на кого учитесь? Я - на
юриста, то да се. Дальше - больше, вопросы посыпались: спрашивает, какой
курс, что дальше хочу по жизни делать. Минут через пятьнадцать я уж
совсем в тупике, сижу злая, думаю, - еще один вопрос из этой серии, -
развернусь и уйду. Хватит с меня уже сексуально озабоченных гаишников.
Но все по-другому вышло, в конце то. Мужик, в итоге, сидел молча,
думал-думал, смотрел на меня... а потом как спросит, аккуратно так,
тактично: "А вы уверены, - говорит, - девушка, что вы хотите работать в
милиции?".

Ни в свои "ниссаны" не садись.

Ты разбила мое сердце да на мелкие куски,
Мне не надо болтьше секса, буду выть я от тоски!

Почему негры едят друг друга?
- Ну дикий же народ!
А почему евреи не едят свинину?
- Не дикари, чай, каннибализмом-то заниматься.

Заходит мужик в кабинет к доктору: "Доктор, у меня СПИД, помогите
мне!!!"
Доктор говорит "Налейте литровую банку молока, положите туда селедку,
соленых огурцов, закройте банку, поставьте на батарею дня на три, а
потом разом выпейте". Мужик уходит.
Второй доктор спрашивает: "Ты что ему сказал, он ведь неделю с горшка не
слезет".
На что первый отвечает: "Ничего, потерпит, зато будет знать для чего
мужику жопа нужна"

Анекдот, мне понравилось
0055 - 0310 Футбол. Чемпионат России. (Сборная Испании - Сборная России.
Трансляция из Португалии),
Вот какой сильный у нас чемпионат, и что бы поля хреновые не мешали -
ездим играть в Португалию.

Чем палка гаишника похожа на зебру?

- Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая
полоса, черная полоса, белая полоса, ЖОПА.

А чем они отличаются?

- На жопе зебры нет фуражки.

Один анекдот из старых напомнил историю с моей дочерью, когда ей было
4 года. Звучит как анекдот, но истинная правда.

Живем в США. Дочь часто ходила в парк неподалеку играть. Однажды
возвращается задумчивая такая и что-то мнется. Потом решилась, подходит
ко мне и спрашивает, смущенно так: "Папа, а что значит "Gay"? Я вспомнил
свое детство, как мы с пацанами друг другу все рассказывали про секс и
анекдоты травили, в два-три года уже все про "это" знали, только делали
каменные лица и детьми прикидывались, когда взрослые при нас об "этом"
разговаривали да на нас посматривали, понимаем ли. Точно как в том
анекдоте, где родители посылают сынишку на балкон, чтобы поебстись
втихомолку, пока он им вслух рассказывает, что видит на улице. Пацанчик
перечисляет, а потом заканчивает: "А вон Вовка на балконе стоит,
наверно, тоже родители ебутся". Мы и этот анекдот друг другу
рассказывали и смеялись, будучи уверенными, что его придумали сами дети.

Ну, думаю, значит, и в Америке дети про "это" друг другу рассказывают.
Надо, наверно, мне самому рассказать дочке и про секс, и откуда дети
берутся (мы-то не спрашивали своих родителей, потому что уже давно
знали), и что за звери такие геи бывают. А то детишки ведь переврут еще
по своему, нездоровые али ошибочные идеи какие в голову доченьке внесут.
Посадил ее и начал неспешный рассказ. Она меня слушала больше часа, не
перебивая, с вооот такими глазами. Рассказал ей в конце концов и про
геев (фу, это грязно и стыдно, письку друг другу в попу засовывать), и
про лесбиянок. Закончил, помолчал и спрашиваю (нет, чтобы ДО ТОГО
спросить!): "А почему, собственно, ты о геях спрашиваешь? Дети что-то
сказали?" "Нет", отвечает дочуля. "Просто в парке дети с горки (со
слайда) когда спускаются, то громко кричат: ГЕЙ!!!" Весело, значит. А я
про старое-то значение слова "gay" и не подумал...

После Лужкова, русский язык обогатился еще одним выражением:

Вдобавок к Хуевине и Пиздюлине, появилась "Ебатурина".

Врут все про маршрутки, истерики в них... - маршрутка это средство
передвижения, и всем пофиг что-там происходит, лишь бы до дома
добраться поскорей

Вчера ехали с коллегой (он за баннеры отвечает), ему звонят. Слышимая
часть диалога:
-Да, хламидиоз на уши повесил. Сифилис не вешал, они не заплатили.
Ну завтра перевешу, если надо, сегодня уже с работы уехал.

Реакция в маршрутке просто нулевая. Вот и думаю - то ли все утомились
после рабочего дня, то ли всем и так пофиг, или наш народ уже настолько
в баннерной терминологии разбирается, что во все сразу врубился?

Распродажа цветов! Каждая вторая гвоздика бесплатно!
Юрий.

Дубина Реговицкая

Цирк. На арене дрессировщик с бегемотом. Дрессировщик щелкает плетью,
бегемот открывает пасть. Дрессировщик кладет туда свой член бегемот
закрывает пасть. Дрессировщик щелкает плеткой, бегемот пасть не
открывает. Дрессировщик берет монтировку и бьет бегемота по голове,
бегемот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике: Не хочет ли
кто так попробовать? Молодая девушка встает и говорит- Я могла бы взять
в рот Ваш член, но монтировкой по голове наверно очень больно.

В записных книжках Сергея Довлатова есть такие строки: Хорошо бы начать
свою пьесу так: ведущий произносит: "Был ясный, солнечный, теплый..."
пауза... "предпоследний день..." И, наконец, отчетливо... "Помпеи"

Юрий

Женщина у мужчины забрает все,даже фамилию.
Юрий.

Из объяснений Дж. Буша Маленького о причинах нападения США на Ирак:

"Ось Зла! Полюбишь и Козлаиль".

Только после сгорания вытаскиваемого устройства USB под w2k я
понастоящему понял слово "может быть" во фразе "Теперь устройство
"Запоминающее устройство для USB" может быть безопасно извлечено из
компьютера"

Вот раньше был сервис, пришел архангел и сказал: "Да, Маша, вы
беременны". А сейчас тесты покупать в аптеках надо, идти в косультацию.
Морока да и только

С утра навеяло:
- Вчера боролись с алкоголем.
- И как?
- "Немирофф" - абсолютный чемпион.

И зачем Россия все у США копирует? Вот, например, "прези-дент":
вообще-то, буквально это "дырка в гандоне". То ли дело - "Царь"! Хрен
поймешь, что означает - а уважение внушает!

http://www.dkbnews.com/bbs/view.php?id=findorigin&no=14

Из криминальной хроники

В Монголии впервые за всю историю государства совершено вооруженное
ограбление банка. Неизвестный дерзкий грабитель в маске ворвался в одно
из отделений банка "Анод" в Улан-Баторе...

... Каждый пятый житель острова Питкэрн - сексуальный маньяк.

http://www.newsru.com/crime/

Наконец-то в Эстонии наступила долгожданная весна... 2002-го года...

У них в свое время были нувориши, а у нас теперь нуворишки.

В городе Люнебург (Германия) есть адвокатская контора. Название
(Внимание!!!): БЕНДЕР и Компаньоны

Телевизионщики, решившие дать всем сестрам по серьгам, делают все, чтобы
в следующий раз кандидаты не докучали им всякими нудными просьбами о
телеэфире. Вот например, цитата Малышкина, кандидата в президенты от
ЛДПР из двухчасовых новостей РТР:
- В бутырку поедем, посмотрим... Там тоже наши люди.

Что случилось с анекдотами о лаконичности Путина?
Они достали.

пластилин колец
властелин пиздец
карантин овец
эфедрин в попец
карабин в торец
вазелин в конец
осетин борец
армянин жилец
кабардин малец
буратин отец
на дуде игрец
Из-за гор гонец
ЗАЕБАЛ В КОНЕЦ
ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ

Самые популярные ругательства: В США - "Мазафака".
В России - "Х..." - нет, неправильно. То, что вы подумали, уже уступило
пальму первенства. Сейчас самым популярным стало "Хакамада".

Бизнесмент

Удача улыбнулась ему жопой...

Y.

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
Y.

На тему журналистов-балаболов.
На канале "Спорт" есть такой потрясающий чел: Дмитрий Губерниев, который
ради красного словца иногда выдает такие перлы, что хоть стой, хоть
падай.
Сегодня, комментирует биатлон. В студии уже сидит Павел Ростовцев - типа
помогает, приходит Анна Богалий после гонки. Губерниева что-то занесло,
и минут пятнадцать мужская гонка вообще никак не комментируется, идет
разговор за жизнь с Анной Богалий. Далее видать режиссер намекает, что
нехудо бы и о гонке рассказать, или сам Дмитрий спохватывается, и
произносит "разгонную" фразу:
- Итак, мы здесь с Анной Богалий, Павел Ростовцев тем временем не
отрывает взгляд от монитора компьютера...
Жена комментирует с ехидством:
- Какой, однако, Павел тактичный человек!
Я плакал...

Чтобы стакан не пах одеколоном, его надо вымыть керосином