Поиск по автору:

... И встретились в пустыне саддамиты с содомитами... Зверушки остались
довольными.

21 ноября, 2-й тур. Стоит Янукович у избирательной урны с избирательным
же листком, в глубокой задумчивости, и размышляет:

"Я ворую. Так? Так! Ющенко тоже ворует. Так? Так! За кого же
голосовать-то? Но я - за честные выборы!" - и ставит галочку в графе
"не поддерживаю ни одного кандидата".

Вопрос: Выпускаются ли еще конфеты "Радий"? Вкусные были, и фантик у них
прикольный, с символом "атома"...
Ответ: Выпускаются. Только называются "Полоний". Стали еще вкуснее -
можно до смерти уесться....

>Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. (Зверев)

Формальная логика и черный юмор требуют:
... и угробить дочь
Выдать замуж

Достопримечательности:

В США - Кондом Лиза Райс

в Москве - мерin кепке

Что такое устав?
Устав это порно книга "1001 способ изнасиловать солдата"

На закате Советской власти пришлось работать с группой наших товарищей в
дружественой тогда Болгарии. Жили мы в обычном доме по несколько человек
в квартире (были без семей). Прямо под нашим домом располагалось пивное
заведение: будка с "кормушкой", откуда страждущим выдавали пиво в
одноразовых стаканах и туалет - яма, огороженная несколькими листами
шифера. Там собирался местный "бомонд" бичеватого вида, покупали пиво и
располагались вокруг прямо на земле. Только работало это "заведение"
нерегулярно.
Все мы пытались говорить по болгарски. Пиво по болгарски - "бира". Фраза
"Есть ли пиво?" звучит так: "Има ли бира?".
Был у нас один товарищ, неравнодушный к пиву. Вот он подходит к ларьку
(из окна выглядывает дородная тетка) и спрашивает: "Има ли бира?". В
ответ тетка быстро-быстро, как из пулемета, выдает какой-то довольно
длинный монолог. Страждущий с кислой миной отходит от киоска и
обращается к товарищу: "Леха! Спроси у нее, есть ли пиво или нет. Только
спрашивай по-русски, чтобы эта ... четко ответила да, или нет."
Русский язык - самый великий и могучий в мире!

Кратка классификация пишущих краткие классификации:
1. Мужчина - пишет о женщинах, как правило, не зная их психологии
и быта
2. Женщина - пишет о мужчинах, как правило, гадости, но также не зная
их психологии.
3. Не дано 8-)

Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут
футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их естественная среда обитания.

> > Самая радостная новость для С. Ш. А. : - Богатых стало больше!
> > Самая радостная новость в России: - Богатых стало меньше!!!
> > P.S. : Стоит задуматься...
Ну и юля тут думать? Следует читать:
для США - Вырос уровень жизни в целом,
для России - Воров стало меньше!

Раньше, когда хоккейный ЦСКА все время был чемпионом Советского Союза,
люди покупали в магазинах красные звезды… и писали на них.

Дети индиго, дети индиго... Когда они вырастают, кожа растягивается и
светлеет. И они становятся просто голубыли.

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день.
подходят к окну.
Девушка: "Какой сегодня сеpый день..."
Паpень: "Палитpа слетела..."

Скандалы, интриги, расследования:
- Евгения после вчерашнего до сих пор Плющенко!

USщенко, "NASA Украина". Таки!

Фрадков заболел, ему прописали постельный режим.. с Новодворской.

Звонит журналистка матери Януковича:
- Алло, Вы не могли бы дать мне тефончик Виктора?
- А хто это?
- Ну.... я сним в школе в месте училась...
- Не пи"№@и! Он в школе никогда не учился!

Читаю страницу уже пол года, ржу до упаду!
Особенно последние недели две. Нравиться как работает Эльдорадо.

Раскажу как работают некоторие магазины в США (недавно тут поселился)
Как только приехал, сразу решил прикупить цифровик, т. к. на Украине у
меня был, и при переезде я его продал. Ну как теперь без цифры? Тем
более сразу пошли встречи с старими друзьями, да и домой хотелось фоток
скинуть, а просить постоянно фотик у сестры, как то в лом.
Пошол в "BEST BUY" (магазин такой) язик, как положено, никто не знает(в
смысле, продавцы-русский)
Походил, посмотрел, усек какие модели есть, и после визуального анализа
пришол домой, и в инет. Нарыл инфу.
Прочитал характеристики, посмотрел комплектацию, и сделал свой вывод.
На следующий день, с сестренкой пошол оформлять покупку.
Пришли. Сразу консультант подбежал, начал интересоваться нашим
самочувствием, и т. д. и т. п. Вобщем обьяснили мы ему, что наше
настроение никак не связано с нашим приходм, в данное заведение, и что
мы в принципе хотели бы прикупить вот этот самый фотоаппарат.
- Пекрасный выбор, бла, бла, бла, вобщем приносит нам фотик, и тут
момент истины наступил...
Я спрашиваю(через сестру есссно)- входит ли в комплект аккамулятори и
зарядное ут-во? ( т. к. в инете вычитал что входит, но в инете описан
товар идущий на европейский ринок, а тут америка, вот я и решил
уточнить)
- Нет конечно, это надо покупать отдельно.
Ну надо так надо, пришлось вывалить еще сорок баксов, собрать все свое
прикупленое барахло, и ехать домой.
Сели в машину, я сразу принялся вскрывать упаковку, и просто афанарел.
Как и положено в комплектость входили и акамулятори и зарядка. Мда...
Консультант... Ладно я лох, не вскрыл товар, при покупке (в америке
никто товар не вскрывает при покупке) но тебе какого фига зарплату
плотят? Только за твой интерес к моему настроению?
Лишнее барахло мы сразу сдали, приняли без лишних вопросов.
Так что балбесов везде хватает.
Потом пришлось покупать стиралку и сушилку но об этом в другой раз
напишу.

В связи с запретом на слово "доллар", рекомендуется курсы валют в
обменниках писать в таком духе:

27 российских рублей - 27 RUR

В Америке учреждена новая медаль: "За взятие Бородина"

На вопрос о ходе расследования на Останкинской телебашне, пресс-служба МВД
заявила, что в Москве объявлен в розыск чеченец с надувным шариком.

Вчера.
Стою в Макдоналдсе в очереди за порцией т. н. еды. Передо мной
прафурсетка-первокурсница. К ней со всех ног бежит ее такая же подруга и
громко (все же должны слышать) говорит:
- представляешь кого я встретила, из бывшего 10Г?
- а я ЕГО знаю?
- Нет, это же девочка.
Вот так работает мысль первокурсниц весной.

Там же, те же и тогда же.
Уже две первокурсницы набирают еды и громко (опять же, все должны их
слышать) обсуждают:
- Вот сейчас объедимся и никакая косметика не поможет...

Спонсор нашей программы соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего!
- Почувствуй себя никем и ничем!
Упаковка наших соков изготавливается из экологически чистых... ядерных
отходов!

Навеяно историей про будильник, слушающий сигналы точного времени из
Германии, и отключение этой фичи.
Если тщательнее покопаться в инструкции, то там можно найти, как
устанавливать смещение по времени от Гринвича.
Будет время и точное, и московское.

Смотревшим Шрек-2.
Сыну 4 года. Недавно он открыл для себя мультик Шрек-2. Посмотрел уже
наверное раз 15. Что, естесственно, сказалось на ассоциативном мышлении.
Пример: я в ванной - бреюсь, все как положено - пена, станок.
Заглядывает ребенок: - папа, ты как Шрек... пауза... - и как принцесса!

re: к истории от 09.11

про араба и его жену китаянку у меня бывшая однакласница. она по маме
армянка -по папе русская -но училась в местном инязе и уехала на
заработки в пекин(что в китае) но главная хохма в том что она вернулась
этим летом-там она работает теперь в фирме!-отпуск был небольшой но
взятый специально с одной целью- приехать в иркутск чтобы стать ЕВРЕЙКОЙ

Два мальчика в детском саду поругались, один говорит второму-" хватит
МУтить", второй отвечает ему,-"а ты хватит ПУкать"

С появлением в автомобилях подушек безопасности, ситуация во время
аварии кардинально поменялась:
раньше при столкновении водитель ударялся лицом о руль,
а теперь сам руль ударяет по лицу водителя.
Все комфортнее становятся наши автомобили.

буквально 5 мин назад.
в офисе 2 программиста Маша и Юра
- ты слышала, Маша, наши вчера выиграли в футбол?
- и с кем они играли?
- с не нашими, - шутка не произвела эффекта и было добавлено - с
португальцами.
- а что, португальцы тоже не умеют играть?
... :)
- ты не поняла. наши выиграли кубок УЕФА. это была финальная встреча.

Из lipetsk.video -

Про KillBill
- - Hi, all, get up 2 da track!
Кто видел сабж, скажите, он действительно типа обрезан на середине, или
мне копию такую подсунули, уроды?!

В связи с трагической гибелью Михаила Евдокимова на пост губернатора
Алтайского края, указом президента, назначена Регина Дубовицкая.

Цивильский Серюльник...

Израильского десантника спрашивают, какую последнюю художественную книгу
он прочитал. Десантник отвечает: "Опыт боевых действий Российской армии
в Чечне". - "А еще какую?" - "Штурм города Грозный во время первой
чеченской войны 1994-1996 годов"...

- Знаешь, Светка, мой муж всегда о тебе хорошо обзывается!

Аббревиатура "Эксперт-криминалист": ЭксКреМент.

Когда-то они должны были ответитть за Гренаду

Наступает новосел
Из окрест лежащих сел.....

Комплекс полноценности - это когда человек ошибочно полагает, что он
полноценен :)

Третий день идут дебаты в Госдуме: какая фракция самая крутая и чье
пожелание Бушу подавиться прошло в третьем чтении.

Армейский футболист - лицо, освобожденное от воинской службы по
медицинским показаниям… звезданутый.

Коза- Нострадамус

На днях стало известно, что группы АВВА и Алсу собираются создать
совместный проект - "АБАССУ!"...

На вооружение российской армии начала поступать новая секретная
разработка - фанат ЦСКА.

Как принято преамбула: собрался брат моей жены жениться, и не на ком
нибудь а на самой настоящей американке.
Амбула: Прилетела она из своей далекой Америки (а надо сказать, что жила
она в штате Делавер - далеко не самом прогрессивном) знакомиться с
родителями. Про Россию знала только что холодно и медведи. Мы встретили
ее в аэропорту и повезли в город. А надо сказать, что я учился в
английской спецшколе и английский в общем то знал, но не практиковался.
Еду и провожу экскурсию ессно на английском. И вот проезжая мимо роддома
я с гордостью говорю на чистом английском :- а вот сдесь русские женщины
рожают! И надо так случилось, что перепутал я рождаться английское и
гореть, ну сходные по свучанию. Сижу улыбаюсь, вот мол как мы. На
американском лице натягивается улыбка и оно спрашивает, что мол и часто?
Я говорю: - Да! И много! Папаши вон видишь внизу ждут значит, когда
сожгут (я то искренне думаю что про рождение говорю). И тут я понимаю,
что что-то не так, глаза дикие у американки, губы дрожат.
В общем когда разобрались все долго смеялись, даже американка.
А брат так и не женился, не знаю, то ли не сложилось что-то, то ли
Россия слишком загадочной американке показалась...

Я люблю только девушек!
Хорошая девушка это девушка с поломанным позвоночником!

"Ваниш оксиэкшн"-конец трупным пятнам!

Это не совсем история, а, скорее, повод задуматься перед выборами.
Случайно ли избирательный блок "Новый курс - автомобильная Россия"
(Похмелкин-Федоров-Ольшанский) в радиорекламе используют слоган пива
"Три богатыря": "Вместе мы-сила"? Правда, немного расширенный: у
автомобилистов он звучит как "Нас-миллионы, и вместе мы-сила". Но это
просто количественное уточнение.
Может оказаться так, что этот "новый курс" превратится в "Россия-для
автомобилистов. Пешеходы-вон из России!". Просто потому что у пешеходов
совсем не останется шансов на выживание.
Я много времени провожу за рулем, но не согласен с таким подходом.
Пешеходов надо беречь, им все-таки труднее.

По сообщению агентства Укрыниксы, Израиль выступил с предложением о
бесплатной передаче Украине сектора Газа. Более того, Израиль предлагает
за свой счет построить арабопровод из сектора Газа до Львова. По
представленным оценкам, количества газа, ежедневно выделяемого
палестинцами, должно хватить не только на компенсацию потерь бесплатного
российского газа, но и на перепродажу в Европу. Узнав об ожидаемом
десятикратном падении акций Газпрома, резидент Ющенко уже подписал
догоВОР.

Приходит мужчина в столовую. Смотрит почти все съели. И он заказывает
много еды, это все что осталось. Уже он собирается заплатить, и
вспоминает что забыл дома сумку. А в сумке кошелек, водительское
удостоверение, все нужные документы. Уходя за кошельком он оставил на
столе записку:"я туда плюнул". Приходит ему отсылка:"Я тоже."

Недавно сажусь в маршрутку на ст. м. Партизанская до Балашихи. На улице
хоть и сентябрь, но достаточно тепло, даже жарковато и люди, севшие в
авто одеты соответственно. Верхний люк открыт. Последней вползает
бабуля, одетая как луковица. Только нос и глаза торчат наружу. Как с
северного полюса. Водила собрал деньги, трогается. Спустя 5 минут езды
бабуся начинает кряхтеть /ну, думаю, ха-ха, жарковато, небось,
стало.../, но еще через минуту старушка заявляет:"Можеть, миленькие,
оконце верхнее закрыть, а то уж больно холоду завеваеть..."