Поиск по автору:

В гостях знакомятся три автомобилиста.
Первый предстовляется:
-Иванов Сергей Петрович-москвич.
-Степаненко Грицко Тарасович-запорожец,-говорит второй.
-Хусейнов Аскер Вагиф-оглы
-"Мерседес-600",-говорит третий.

Юра В.

Сижу ищу на РАМБЛЕРЕ контрольные и курсовики...
Задаю условие: "Платон", ну нужно мне оч чтонить про философию Платона!
В ответ приходит следующее:

Краткий курс истории философии для сотрудников ритуальных агентств:

Античная философия. Фалес - умер. Демокрит - умер. Платон - умер. Аристотель -
умер. Средневековая философия. Фома Аквинат - тоже умер. Кампанелла - скончался.
Абу ибн Сина - умер по-арабски. Парацельс - умер по- немецки. Философия нового
времени. Гоббс рожден матерью. Декарт имел отца (папу). Немецкая классическая
философия Кант тоже был хилым мальчиком. Гегель слишком много писал. Будущее
философии Неизвестно

Занавес...

Сижу ищу на РАМБЛЕРЕ контрольные и курсовики...
Задаю условие: "Платон", ну нужно мне оч чтонить про философию Платона!
В ответ приходит следующее:

Краткий курс истории философии для сотрудников ритуальных агентств:

Античная философия. Фалес - умер. Демокрит - умер. Платон - умер. Аристотель -
умер. Средневековая философия. Фома Аквинат - тоже умер. Кампанелла - скончался.
Абу ибн Сина - умер по-арабски. Парацельс - умер по- немецки. Философия нового
времени. Гоббс рожден матерью. Декарт имел отца (папу). Немецкая классическая
философия Кант тоже был хилым мальчиком. Гегель слишком много писал. Будущее
философии Неизвестно

Занавес...

Блюдо в американских ресторанах - "ГорБуша".
Примечание : Блюдо длительного приготовления.

Это потрясающее литературное произведение однажды было подано в отделение
милиции поселка Монино.
Вот его текст в оригинальном виде:

Инспектору Монинского УВД
по Несовершенно-летнем делам
от жителей дом. N кв N
ул. Московская пос. Монино
П-ко Никалай Петровича
П-ко Марии Петровне.

Заявление - “Жалоба”

Просим Вашего вмешательства посадействовать нам о фулюганском поведении
подростков проживающих в нашем доме после занятий в школе N3. В чем причина
и что нас заставило обратиться к Вам о принятии неотложных мер в поведении
этих подростков, мы обращались к их родителям но полезного от их ничево
не последовало, за 10 лет. За нашим домом была оборудована площадка для
сушки белья, и всех неопходимых дом-вещей на этой площадке установлены Вешала
и росла сеенка трава и разные растения, напротив дома стоит строение
“связистов”.
И чтоже они сделали с этой бытовой площадкой - “Футбольную Площадку”.
Все растения и траву вытопчали, Бьют мяч до потери с вульгарной бранью
каждый с 14 часов дня до 12 ночи. Я мая супруга пенсионеры нам за 65 лет
да еще с нами проживает, мать 89 лет больная и вот этих криков и гамов мы
не можем переживать, Я уже лежала в Больнице с “Нервным Стресом”. Мы живем
на втором этаже угловая квартира, все слышно их выступления а форточки
вообще нельзя открывать “Кашмар” А напротив нашего подъзда оборудована
спецыально “Спортивная Площадка” нет они там не гоняют мяч и не бьют
о стенку, вот их ответ где мы захочем там фулюганить будем с мячом вместе
чтобы их выступы слушали “Больные-Пенсионеры” и все это делают со злостью
и ненавистью. И чтобы Вы убедились можете выслать своего представителя
для проверки на открытия их сезона около дома N мячи у них уже заготовлены,
которыми они лупят по нашим головам что мы даже не рады этого лета.
Вот их фамилии:
1) Ч-ных - 2(двое)
Андрей и Николай дом N кв. N
2) Ш-ов Андрей - дом кв N
3) Ш-овы - друзья - --//--
4) З-ов Михаил - --//-- кв. N
5) У-ов Михаил - --//-- кв. N

Копию этого заявления мы отправили Директору Школы N3 где они учатся.
Мы очень Вас просим помогите нам пожалуста в наведении порядка с этими
подростками, дайте нам спокойно дожить до своего времени без всяких
“бомбежек” мячом и фулюганского гама перед квартирой 2-ой эт.

Подписи жильцов:

17/IV - 1998 год.

Навеяло.
Было это в те далекие времена, когда на Калужско-Рижской линии конечными
станциями были Медведково и Беляево. А жил я, надо сказать, в Медведкове.
Так вот, возвращаюсь я вечером домой, сижу читаю свежую газету. Рядом
примостился мужичок, перегар чувствуется, но спит он тихо-мирно, на меня
не валится. Ближе к конечной он вдруг вскакивает, оглядывается по сторонам
и мне:
- Умоляю, скажите, какая следующая станция!
- Ну, Медведково.
Мужичок падает обратно на сидение:
- Фу-у! Слава богу, а то как не проснусь, все Беляево и Беляево.

-Мой муж такой лентяй-такой лентяй!!!
-Что, ничего не делает?
-Да он встает в 5 утра чтобы побольше ничего не делать!!!

"На острове Сицилия - в Палермо - открылась конференция ООН по борьбе
с организованной преступностью."

(Рвдио Свобода 12.12.2000)

Это же какое замечательное место выбрали для такого мероприятия! :))))

Уже список действующих лиц вводит в недоумение, но сам текст.... :)))
Это нечто! Судя по картинкам ЭТО действительно было написано для детей
дошкольного возраста.

------------
(с)М. Раев
Вместе весело гулять... (сказочная пьеса для детского сада)

Действующие лица:
Гном Яша
Собака Клара
Кукла Аня
Директор
Мишка Дрыхало
Мишка Жухало
Обезьяна Фря

Hа улице Три-Тика-Трака
Жила была одна собака.
Была собака не простой:
Был у собаки хвост трубой.
И были у нее друзья:
Гном, кукла, обезьяна Фря.

Гном Яша - парень мировой,
Он с куклой Аней день-деньской:
То ей стихи прочтет, то сказки,
То к речке отведет гулять,
То вдруг затеет игры, пляски...
Когда же бедной кукле спать?
И были б все его старанья,
Я вам скажу, во вред и зря,
Hо за режимом их следила
Подружка, что по кличке Фря.

Фря корчить морды мастерица
И сплетничать большой мастак,
Попробуй с школу не явиться
Иль сделать что-нибудь не так -

Такие сплетни про тебя
Фря разнесет,
А неприятнее всего, -
Что все наврет.

Собака, что с Три-Тики-Трака,
Ее за ложь не раз куснет,
А та ей: "Клара, эта слабость
У обезьян вообще не в счет".

на скамейке гном и кукла)

Гном Яша:

Я б этой мартышке,
По морде бы книжкой...

Кукла Аня:

Ах, как вам не стыдно,
Hе будьте мальчишкой!
Ведь Фря так добра -
Это видно без слов...

Гном Яша:

Hе то, что какой-нибудь
Там крысолов!

Кукла Аня:

Вы что?! - "крысолов"!
Если б Клара узнала,
Что вы про нее,
Мол, какой-нибудь там...
Она, я клянусь,
Без сознанья б упала.
Я вижу, вам
Трудно живется без драм.

Гном Яша:

Она... скотч-терьер,
Она крыс истребляет.

Кукла Аня:

У Вас, гном,
Под шляпой
Чуть-чуть не хватает.
При чем же здесь Клара,
Любимый наш пес?
Вы, гном, как крыса,
Крысиный ваш нос.

Гном Яша:

Что ж, я не в обиде,
Могу промолчать.
Вы, Аня, мочалка,
Что с вас еще взять?
(разбегаются с плачем)

(появляются медведи)

Мишка Жухало:

Дрыхало, ты слышишь рев,
Этот рев не от коров.
Посмотри, девчонка плачет.
И вон тот, что в шляпе скачет,
Попытайся-ка вмешаться...

Мишка Дрыхало:

Это ты - любитель драться.
Эх, продрыхнуть мне не дали,
Мы едва легли, как встали...

Мишка Жухало:

Как "едва"?! Ты спал три дня,
За себя и за меня.
Слышишь, ты храпел три ночи.
Больше дрыхнуть нету мочи.

Мишка Дрыхало:

Hет, не три, а только день.

Мишка Жухало:

Будем спорить?

Мишка Дрыхало:

Hет, мне лень.
Ты отжилишь, как обычно,
С тобой спорить неприлично.

(подбегает Фря)

Ах, медведи!
Ох, медведи!
Кто здесь сэр
А кто здесь леди?
С Вас подарки попрошу,
Вот корзина -
Hе шучу.
(гримасничает)

Я страшна,
как я ужасна!
Как я есть хочу!
Медвежатинки на ужин
Hу-ка я схвачу!
(Медведи отбегают)

Мишка Дрыхало Мишке Жухало:

Это что за ананас,-
Обезьяний папуас?
Да, к тому же -
Шайка, шайка,
Шайка, шайка-попрошайка!

Мишка Жухало:

Видишь, вон труба торчит,
Дай-ка ей промеж орбит.

(Хватает "трубу". Раздается визг.)

Клара:

Так за хвост меня
Схватить -
Это просто оскорбить!
Спутать хвост с трубой
Иль палкой
(кусает медведя)
Что ж, мне Вас совсем не жалко.

Мишка Дрыхало:

Что это за наважденье?
То лежало привидение,
Так за лапу укусило,
А затем заголосило.

Мишка Жухало:

Ты схватил за хвост
Кого-то.
Это точно видел я.
Показалось - бегемота,
Hо орал он, как свинья.
Слышишь, Дрыхало, вернемся,
Hу, как будто просто так,
Проходя, всем улыбнемся!

Мишка Дрыхало:

Мне поспать бы...

Мишка Жухало:

Вот чудак!

(Медведи подходят ближе и их
затаскивают в общий круг)

Аня:

Си, си, си, си -
Обезьяна на такси!

Яша:

Ля, ля, ля, ля -
Пляшет с нами вся земля!

Фря:

Соль, соль, соль, соль, -
У медведя в шубе моль!

Клара:

Фа, фа, фа, фа -
Hе найду на фа слова!

Мишка Дрыхало:

Ми, ми, ми, ми -
Кто поспать? - Меня возьми!

Мишка Жухало:

Ре предложена мне нота,
Что-то жухать неохота.

Директор:

До, до, до, до -
Муха пукнула в ведро!

(Все поют, взявшись за руки)
Мы: собака, и мартышка,
Аня-кукла, гном-малышка,
и наши соседи бурые медведи
дружно все живем, пляшем и поем.
Кому грустно жить, приходи дружить,
дружно мы живем, песенки поем.
(Занавес опускается).

Конец
Ты понял, дружище,
о чем эта книжка?
О том - как смеешься,
так прыгай вприпрыжку.

"ИЗДАТЦЕHТР", 1998г. Отпечатано в Чешской республике.
(с) художник Е. Жарова(больше на первоисточнике данных не было)

В тексте сохранена орфография и пунктуация первоисточника.
----------
Из ФИДО

Семенная жизнь

Святоблядство

С кеи поебешься, от того и заразишься

Для решения проблемы "бешеных" коров их необходимо экспортировать
в Россию;но,не на мясо а на молоко.

Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано:
"Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
- Смотри, Коль, нормальный мужик Слава.....
- ???
- ...какой памятник морякам поставил!

Юрий

Мне эту историю рассказали знакомые, но вроде похоже на правду.
На германском телевидении есть некая передача, которая в моем вольном
переводе назавается примерно как "Супер-Свадьба". Во время передачи,
которая идет живым эфиром, несколько пар, желающих сочетаться законным
браком, соревнуются между собой, и победившей паре телеканал, показывающий
это шоу, оплачивает свадьбу + парадную одежду жениха и невесты + свадебное
путешествие на какие нибудь Багамы. Свадьба проводится не отходя от кассы,
то есть в телестудии. Поэтому кандидаты, принимающие участи в шоу,
приводят с собой родителей, родственников, сослуживцев, друзей и пр.
Состязание проходит следующим образом: Ведущая - этакая толстенькая
блондинка, мечта любого южанина - проводит с соревнующимися парами
различные тесты, один из которых тест на совместимость: Будущим супругам
по отдельности друг от друга задаются одни и теже вопросы и количество
совпадений в ответах определяет количество призовых баллов. При этом,
естественно, второй опрашиваемый будущий супруг не слышит ответов первого.
Толстушка ведущая славится своим умением задавать непростые вопросы,
которые однако занимают публику (у передачи вроде как неплохой рейтинг).
И в одной из передач ведущая задавала вопросы сначала жениху. Одним из
вопросов был - когда вы занимались сексом в последний раз? Ответ: -В среду.
А что нибудь при этом было особенное? Ответ мужика: Да, мы занимались
сексом на кухне. Потом задают теже самые вопросы невесте. Последний раз
секс? - В среду. На вопрос об особенностях невеста отвечать мнется
и говорит, что это уж слишком личное. Ведущая начинает ее подбадривать
и подмаргивать - типа все свои и.т.п. А тут ее жених еще добавляет,
что мол милая не стесняйся, я им все рассказал и нормально. Невеста
заливается пунцовой краской и выдает перед милионной телеаудиторией:
"А в среду мы в попу трахались". В зале истерический смех. Жених убит
позором. Ведущая, пытаясь сгладить неловкое впечатление, говорит, что
попа тоже отверстие. Всем, говорят, было смешно, но в тоже время как-то
и неудобно.

учительница на уроке физике просит учеников привести примеры прозрачных
предметов.марина вспомнила про стекло, ваня про лед,дима про полиэтиле-
новую пленку,а вовочка сказал:мама с бабушкой.учительница попросила объ-
яснить.вовочка объясняет:всякий раз,когда папка поддатый приходит домой,
с порога маме с бабушкой говорит:я вас блядей насквозь вижу!

После долгих дебатов " Коза Ностра" признала,что обращение " КОЗЕЛ"
является семейным и где-то даже родным

Роддом. Мужик мается под дверью.Выходит врач:
- Поздравляю, у вас мальчик. Но роды еще продолжаются.
И уходит. Через полчаса выходит снова и говорит:
- Поздравляю, у вас девочка. Но роды еще продолжаются.
И снова уходит. И так еще пять раз. Ну мужику резко плохеет,
в смысле ну сколько можно-то!? И так аккуратненько он в операционную
заглядывает.
Картина: стоит хирург и орет:
- Свет вырубите, они на свет ползут!!!
End
Юрий

Милый летний вечер. Больница. Из корпуса выходят патологоанатом
и гинеколог. Неспешным шагом идут они домой, вдыхая полной грудью
пьнящий воздух. Патологоанатом не выдерживает:
- Слушай, гляди, красота-то какая! Зелень, закат, люди живые ходят!
Гинеколог поднимает голову:
- И лица, лица!!!
Юрий

Когда я учился в институте у нас был один интересный предмет -
термодинамика. Преподаватель заикался, а при изучении
данного предмета очень часто фигурирует слово ФАКЕЛ. Аудитория была
в покате всегда.

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:
"Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста,
кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!"

Приходит мужчина к сексопатологу.
-Доктор, у меня такая проблема, я сплю с женой всего один раз в неделю!
Помогите!
- А сколько Вам лет, любезный?
- 65
- Ну, так это очень даже неплохо!
- Да, но моему соседу уже 76, а он говорит, что каждый день!
- Говорите и Вы...

Зима. Эликтричка.
Сидит Мойша в вагоне, перед открытым окном.
Сзади его просят: - Молодой человек!! Да закройте ж вы окно!
Холодина такая на улице!!
Он продолжает молча сидеть и совершенное не реагирует.
Просьбу повторяют несколько раз - та же реакция.
Один из пассажиров не выдерживает, встает и закрывает окно.
Мойша: - И шо теперь на улице потеплело?

Не ко времени история, но все же...
Прошлым летом дело было. В Голландии. Во время чемпионата по футболу.
Голландцы любят совмещать приятное с приятным, то есть пиво и футбол.
Ходят в кабаки, хлещут пиво и смотрят на больших экранах матчи своей
любимой оранжевой команды. Я с корешами оказался в одном из таких мест
как раз на одном из последних - решающих матчей. Народу - не продыхнуть.
Все с кружками, плечо к плечу. В перерыа прорываюсь в туалет - пива уже
много накопилось... Стою, облегчаюсь... И вот тут заходит в туалет
здоровый такой Голландский детина, а а руке у него.....кружка пива!!!!
И он с этой кружкой подходит к писуару и, не выпуская ее из рук!!!,
второй свобоной рукой орудует со своим хозяйством. А дальше...

Он пил пиво и мочился одновременно!!!

Голландцы любят совмещать приятное с приятным! :)

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

МЕНЮ:
Была картошечка простая - стала золотая!
Была рыбка простая -стала золотая!
И т.д.
шеф-повар - МИНОС

Одежда у женщины должна открывать простор не обозрению, а воображению!

Не кончил в тело - гуляй смело!

С кем поведешься - с тем и поебешься.
С кем поебешься - от того и заразишься.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Еду вчерась домой на электричке. Время часов 8 вечера. Народ уставший
и невеселый. А вагон попался какой-то холодный, ну сломалось там что-то
в печке. И вот смотрю, в дверях появляется какой-то маленький силует
и в вагон входит поддатый мужичок неопределенного возраста. Сделал шага 2
и говорит, громко так. "Блядь, ну холодина у вас, как в морге"
Народ оживился. Мужичок начинает идти по вагону. В середине вагона
сидят два парня с газетами, кроссворды отгадывают. И вот один из парней,
решил скрасить серые будни мужичка и говорит: "Мужик на газету". На что
мужик радосто сказал: "Спасибо брат", а потом повертев ее в руках,
огорченно добавил: "Только на хуй она мне нужна ?". Тут уже все
проснулись окончательно и веселое настроение было у всего вагона еще
остановки две.

Прежде, чем задать вопрос - подумай, какого ты ждешь ответа.

Пошел вовачка в лес пописать, встретил медведя заодно и покакал.

Детская загадка Угадай какой народ посреди трех ЧУ живет?
Отгадка: русский народ, посреди чурок, чукчей и чухонцев.

Правительство РФ приняло решение создать правительственную комиссию по
дебюрократизации экономики

Холодно под кустиком
Маленькой макаке,
Примерзают рученьки
К волосатой сраке...

У гаишника родился сын.
Приходит он к начальнику и говорит:
- Товарищ начальник, у меня сын родился.
- О, поздравляю, сейчас премию выпишем.
- Да нет, вы не понимаете, сын у меня...
- Ну ладно, квартира будет.
- Да вы не понимаете, СЫН У МЕНЯ!!!
- Ладно, задолбал. Бери "кирпич" и вешай где хочешь!

Из программы "Вести": Сегодня затоплена станция "Мир". Основным
признаком этого, по мнению специалистов, является то, что на следующем
витке она не вышла на связь. Сейчас мы попробуем связаться с ЦУПом и
узнаем последние новости об этом эпохальном событии. Алле ЦУП, алле ЦУП!
Извините, с ЦУПом связи нет, а это по мнению специалистов, говорит о том,
что ЦУП тоже утонул! Интересно, в чем?

10 причин быть голландцем (из голландской газеты):
1. Вы можете быть арестованным за выращивание растений,
но не за курение их.
2. Вы можете высмеивать бельгийцев, продолжая пить их пиво.
3. а) Это абсолютно легально - убить самого себя; б)Это абсолютно
легально, если кто-то убьет вас.
4. Вы точно такие же как немцы, но вас любят.
5. Вы думаете, что вы - супердержава, но все остальные думают, что ваша
столица - Копенгаген.
6. Вы можете серьезно обижать других, утверждая, что такой стиль -
национальная традиция.
7. Вы можете засунуть свой палец в отверстие в дамбе и тем самым спасти
страну.
8. Вы проживаете в стране с наивысшей плотностью населения в Европе, но
вы до сих пор не видели своих соседей.
9. Если экономика пошла на спад - ругаете немцев. Если началась война -
ругаете немцев. Если потеряли ключи - ругаете немцев.
10. Ваш велосипед - это общественная собственность.

В Америке учреждена новая медаль: "За взятие Бородина"

Вокруг НТВ:

"... Между тем, сегодня же опубликовано заявление сотрудников
телекомпании НТВ, в котором те говорят, что "полностью поддерживают
своих коллег из НТВ". Письмо подписали 800 человек."

Сам себя не поддержишь... :)

http://www.ntv.ru/russia/05Apr2001/ntv_2zayavas.html

Поймал негр золотую рыбку. Загадывает три желания: хочу быть белымЮ
находиться в белом помещении и чтобы вокруг постоянно были женщины
Подумала рыбка и сделала его унитазом в женском туалете

Кто самый удачливый халявщик в мире?
Павел Бородин, его и на инаугурацию на"халяву" пригласили, и по миру на
"халяву" возят, по самым модным местам, между прочим!

www.polit.ru Лента новостей - 19.04.2001 15:37

"Правительство одобрило проект закона об отмывании денег."

Подарок к возвращению на родину П.П.Бородина. Теперь уж точно ни одна
гадина не сможет сказать, что он деньги противозаконно отмывал...

16 апреля сего года. Место действия - аэропорт города Е-бурга
(бывш. Свердловск).
Ситуация - отменен вечерний рейс на Москву.
Народ, есс-но, в полном шоке, долбают несчастного представителя
Аэрофлота, стоят в очередь на перебронирование рейса, на гостиницу
и т.д.
Вместе со всеми в очереди стоит чрезвычайно приличного вида троица -
2 молодых человека лет тридцати, и того же возраста ну очень приличная
барышня. И вот, сначала тихо, потом все громче и громче между ними
происходит обсуждение семейных обстоятельств барышни, которой позарез
надо было быть вечером дома в Москва.
Народ в очереди, есс-но, настроил уши - всем интересно.
В результате обсуждения девушка по мобилке звонит в Москву.
- Мам, привет!
- Ой, мам, ну я сегодня ночевать не приеду.
- Ну у Сережи машина сломалась, и мы здесь на даче застряли.
(Народ в очереди - хи-хи)
- Ну как, вот так, придется здесь ночевать.
- Да нет, все нормально, здесь комнат много, кроватей хватит.
(Народ в очереди - ну ни фига себе дача за тысячу километров от
Москвы!)
- Нет, ну что ты, мама, мы здесь не вдвоем, нас четверо, еще Игорь со
Светой.
(Народ в очереди - ха-ха)
- А, Света... Нет, она не может трубку взять, она в туалет пошла...
(Народ в очереди - ха-ха-ха)
- Мам, ну у Сережи машина старая...
(Народ в очереди - Ага, старая, советская, ТУ-134, ломается часто)
И так далее...
В общем, закончив разговор с крутой мамой (ни фига так - дочке
тридцатник, а ее так строжат), несчастная барышня только тогда заметила
реакцию хихикающей очереди.

Так вот он, блин, прогресс!
Если жена звонит от подруги, легко может быть, что она в этот момент,
к примеру, в Сочи.

Учительница в классе, после летних каникул дает ученикам задание:
нарисовать летнюю картинку и рассказать, что на ней изображено.
Доходит очередь до Вовочки:
- Это дом, где мы жили, это речка, где мы купались, это лес, где мы
гуляли. А вокруг - солнышко. Тут я желтиньким пизданул...
Учительница падает в обморок, а очнувшись, тащит Вовочку к директору.
- Иван Иванович, Вы только его послушайте!
Все повторяется, учительница в обмороке.
Иван Иванович:
- Ну что ты на самом деле! Пиздани красненьким - видишь, она желтого не
переносит.

Вечер. Даже ночь. Я возвращаюсь после сильной гулянки.
Мне хреново. В метро стало очень нехорошо и я решил выйти на ближайшей
станции. Подышать.
Пока я отходил попивая живчик мне встретился паренек, который хотел
узнать "где тут ночные недорогие дискотеки".
Я ему долго и популярно объяснял, что лучше искать такие в районе КПИ
(мне становилось легче, когда я с кем-то говорил) и отправил его вдоль
проспекта к КПИшным общагам.
Погуляв, я решил, что все-таки смогу доехать на метро домой (как раз
почти полночь), но проехав еще станцию понял, что не смогу, т. к. было
очень хреново и я боялся испачкать себя и окружающих, и решил опять
выйти. Как раз на КПИ.
Думал перейду проспект и поймаю тачку. Переходя проспект, в переходе
встречаю того же парня. Т. к. мне было очень хреново и сознание
расплывалось, то я просто умственно восстановил состояние, когда я гулял
на вокзальной.
Я остановил паренька и продолжил разговор, буд-то мы все это время шли
вместе "... а теперь проходишь еще метров 200 вдоль проспекта и
сворачиваешь налево, там..." и произнес пятиминутную речь, конечно с
целью помочь человеку найти место для отдыха.

Тогда я не мог а теперь, думаю, могу представить состояние того парня,
который с открым ртом, слегка боком, а скорее даже задом уходил от меня
в сторону выхода из перехода ==>8-( /

- Почему российские чиновники и политики выступают против легализации
проституции?
- Они не хотят создавать себе конкуренцию.

Вечер. Даже ночь. Я возвращаюсь после сильной гулянки.
Мне хреново. В метро стало очень нехорошо и я решил выйти на ближайшей
станции. Подышать.
Пока я отходил попивая живчик мне встретился паренек, который хотел
узнать "где тут ночные недорогие дискотеки".
Я ему долго и популярно объяснял, что лучше искать такие в районе КПИ
(мне становилось легче, когда я с кем-то говорил) и отправил его вдоль
проспекта к КПИшным общагам.
Погуляв, я решил, что все-таки смогу доехать на метро домой (как раз
почти полночь), но проехав еще станцию понял, что не смогу, т. к. было
очень хреново и я боялся испачкать себя и окружающих, и решил опять
выйти. Как раз на КПИ.
Думал перейду проспект и поймаю тачку. Переходя проспект, в переходе
встречаю того же парня. Т. к. мне было очень хреново и сознание
расплывалось, то я просто умственно восстановил состояние, когда я гулял
на вокзальной.
Я остановил паренька и продолжил разговор, буд-то мы все это время шли
вместе "... а теперь проходишь еще метров 200 вдоль проспекта и
сворачиваешь налево, там..." и произнес пятиминутную речь, конечно с
целью помочь человеку найти место для отдыха.

Тогда я не мог а теперь, думаю, могу представить состояние того парня,
который с открым ртом, слегка боком, а скорее даже задом уходил от меня
в сторону выхода из перехода ==>8-( /

Вовочку в классе спрашивает Марья Ивановна
"Как твоя фамилия?"
В. Она неприличная!-Он отвечает.
M. И. И все же-Какая?
В. Ну Я же говорю вам-она НЕПРИЛИЧНАЯ!
M. И. Ну что хотя-бы она напоминает?
В. Хм-Ну это то что в рот засовывают М. И. "Хуев" что-ли твоя фамилия?
В. Ну почему? Моя фамилия "Ложкин"!!!!