13.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!
18.01.1998, Новые истории - основной выпуск
некто Арон Абрамович Лев (отставной подполковник).
Когда он поднимал трубку телефона, то представлялся:
- Лев у телефона.
Рассказывают, что один раз его следующая фраза была:
- Какой зоопарк?! Это политотдел стройуправления ЗакВО!
В том же СУ ЗакВО служил некий подполковник Боднар.
Он отличался "завидным" косноязычием.
Однажды я услышал, как он давал инструкцию на исправление
текста (пробую сохранить звучание оригинала):
- Вот это перепечатОйте и сделОйте чтоб было так как есть.
Понятно так или нет?
25.01.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!
25.01.1998, Повторные анекдоты
огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав,
возвращается и говорит:
- Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
29.01.1998, Повторные анекдоты
Мужик подходит к двери и спрашивает "Кто там".
В ответ слышит "Это я - твоя смерть".
М.-Ну и что?
С.-... Да в общем-то больше ничего...
02.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом...
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов...
- !!!!!!!!
08.02.1998, Остальные новые истории
дамский коллектив.Однажды у них зашел разговор о средствах
женской гигиены. Жена сказала, что она пользуется ТАМПАКСом.
Тут одна из дам спрашивает: "Нин, а ты тоже в них синюю
жидкость заливаешь".
До кого не дошло вспомните рекламму.
18.02.1998, Повторные анекдоты
- Восьмой.
- Девушка, а Вас как зовут?
- Не дам.
18.02.1998, Повторные анекдоты
- Кацо, ты спишь?
- Я тебе дам спишь, - отвечает другой, - а ну вынь.
- Я тебе дам вынь, а ну спи...
19.02.1998, Повторные анекдоты
у настоятельницы:
- Скажите, пожалуйста, у Вас в монастыре монашки лилипутки есть?
- Нет, - отвечает настоятельница.
- А Вы не знаете нет ли монашек лилипуток в соседнем монастыре?
- Тоже нет, - немного подумав, говорит насоятельница.
- Послушайте, ну а в радиусе 10 км в каких-нибудь монастырях есть?
Настоятельница долго пыталась вспомнить, но в конце концов снова
ответила "Нет".
- Вот видишь, - поворачивается один лилипут к другому, - я же тебе
говорил, что мы трахнули пингвина.
06.03.1998, Остальные новые истории
на радио "ШАРП" для своей любимой жены песню "Гадюка, какая
ты гадюка..." и вспомнил примерно аналогичный случай, когда
одна девица заказала песню для мамы "In the death car" Игги
Попа.
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
Люблю я водку пить - без всякого притворства,
Люблю икру я жрать - осудит кто меня?
Прощаться не люблю - кончается упорство,(прости, А.Новиков)
А если выпрут вон - подумаешь - х..ня.
Я баб люблю иметь - кто этого не любит,
Я Додж люблю водить - кто знает, тот поймет,
И карты я люблю - кто здесь меня осудит?
А уходить совсем мне зад хозяйки не дает.
11.03.1998, Повторные анекдоты
(П)рокурор:Вы убили свою мать?
(Н):Я!
(П):Вы убили своего отца?
(Н):Я!
(П):И кто же Вы после этого?
(Н)(жалостливо):Сиротинушка!
19.03.1998, Остальные новые истории
О том, как его секретарша, для того чтобы расправить принятые
факсы, прогладила их утюжком.
19.03.1998, Истории - другая десятка
-Иванов, хочешь получить старшего лейтенанта?
-Конечно хочу.
-На тебе документы, поезжай в вотрезвитель и получи старшего
лейтенанта Петрова!
То вспомнил, как штаны я в детстве намочил,
О том, как подарил кольцо невесте,
Но главное я все-таки забыл.
Я вспомнил, как мне мать сказала:
"Остерегайся, сын, обмана:
В Одессе, выходя с вокзала,
Проверь как следует карманы".
Но нужно ли советы эти слушать?
Увы - в карманах ждал меня ответ:
Ни паспорта, ни денег, ни сберкнижки...
Уж лучше бы сходил я на балет.
02.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит
оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"
05.04.1998, Новые истории - основной выпуск
"Пошли мы как-то с другом на книжный рынок.
И в одной из палаток, где торгуют женскими романами
висит ценник, большой и красивый,:
ЛЮБОВЬ ГОЛУБАЯ, РОЗОВАЯ И ЗЕЛЕНАЯ - ПО 1,5 ГРН.
Ну, что такое голубая и розовая, это понятно,
но что такое зеленая - это к растениям или Родине?"
Так вот мы тут посовещались и решили, что зеленая любовь -
это, естественно, любовь к зеленке.
10.04.1998, Истории - другая десятка
Первый очень хмур.
Второй спрашивает что за беда.
Первый - Жена сука,развода не дает.
Второй - Купи ей 600-й. Она на нем разабьется и нет проблемы.
Спустя несколько дней они опять встретились.
Первый совсем приуныл.
Второй - Ну как жена разбилась?
Первый - Жена поехала на 600-ом,въехала в правительственный 600-й
приходиться платить за свой 600-ый и правительственный 600-й.
Второй - А ты купи ей что-нибудь мощнее, типа "ягуара".
Проходит еще несколько дней. Встречаются.
Первый на седьмом небе от радости.
Второй - Ну что разбилась?
Первый - Нет, он ее съел.
16.04.1998, Повторные анекдоты
медведь. Сломал он охотнику ружье и говорит:
- Ну что, выбирай: или я тебя задеру или подставляй задницу.
Охотник подумал, подумал и подставил задницу. Медведь сделал
его хорошенько и отпустил.
Прибегает охотник домой, злой как черт, задница болит. Решил
отомстить,
набрал гранат, динамита. Побежал к берлоге, закидал ее
взрывчаткой. Как только дым рассеялся, обернулся охотник,
смотрит, медведь стоит прислонившись к березе. - Ну че, мужик,
или задницу подставляй или задеру насмерть? Охотнику делать
нечего, подставил задницу. Сделал его медведь и отпустил.
Прибежал охотник в деревню, раздобыл где-то экскаватор, приехал
в лес,
берлогу с землей сравнял, пол-леса перепахал. Остановился, слез
на землю, чтобы дух перевести. Вдруг ему кто-то по спине стучит.
Обернулся охотник, а там медведь стоит: - Мужик, я не понимаю,
ты охотник или педик?
02.05.1998, Истории - другая десятка
Старый еврей рассуждает:
В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет.
Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт
или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют
или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в
рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода:
меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест -
то... Впрочем, в этом случае выход только один...
PS Даже если Вас съели у Вас два есть выхода!!!
03.05.1998, Истории - другая десятка
Дядя Володя:
- А теперь мы скажем волшебные слова и все ребята пойдут спать.
Крибле, крабле...
Хрюша:
- Все, бля, спать, бля!
05.05.1998, Истории - другая десятка
- У Вас бюстгалтеры 5-тый номер есть?.
- Да, есть.
- Покажите, пожалуйста.
Ему дают посмотреть. Он долго крутит его в руках - разглядывает
и пускает слюни. Потом говорит:
- Вот Вам моя визитка с телефонами - когда придут это покупать
обязательно позвоните.
09.05.1998, Истории - другая десятка
- Так ведь у Вас, батенька, рак!
- Как рак? В прошлый раз Вы говорили - камни!
- Ну он за камнями и спрятался.
30.05.1998, Новые истории - основной выпуск
вручить какой-нибудь презент своему лечащему врачу - коньячoк,
коробку конфет и т.п., чтобы обслужили получше. В одной из
местных больниц врачам надоели эти коробки и бутылки, и они
захотели потоньше намекнуть, чтобы этого больше не несли. На
самом видном месте на стене краской написали следующую надпись:
"Деньги - всеобщий эквивалент. К.Маркс".
27.06.1998, Непристойные стишки
Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле
Меня презреньем наказать.
Но вы, к моей несчастной доле
Хоть каплю жалости храня,
Вы не оставите меня.
Из письма Татьяны к Онегину. А.С. Пушкин
Я тусанула вам малевку
Хуль тут еще соображать?
Теперь вы можете воровку
За делать нехер облажать.
Но вы простую шалашовку
Не парафиня, не говня -
Не офоршмачите меня.
Ксива от Татьяны. Опыт перевода классической поэзии на блатной язык.
(Из книги Фимы Жиганца "Мой дядя, падло, вор в законе").
27.07.1998, Остальные новые стишки
У меня пропало половое чувство.
Выйду Я на улицу,член положу в лужу,
Пусть себе валяется-он мене не нужен...
29.08.1998, Новые истории - основной выпуск
Питера. Дело было перед летним отпуском, билет на самолет был в кармане,
uuтавалось сдать лишь пару экзаменов. И тут приспичило другу моему Вадиму
сбегать в самоволку. Взял он мой спортивный костюм.. и попал в нем под
ливневый дождь. Как следствие - воспаление легких. Увезли его в госпиталь.
Под угрозой было все - экзамены, и сам отпуск. Поэтому, когда его увозили,
попросил он нас: "Мужики, как хотите, но на экзамен английского меня из
госпиталя выкрадите". И вот в назначенный день, первыми сдав экзамен, я
с еще одним курсантом, захватив форму, двинули за Вадимом в госпиталь
(через забор, естественно, порядки тогда в системе были строгие), переодели
его, и на такси доставили к училищу, точнее, к его забору. К слову сказать,
5 курс у нас жил в отдельном общежитии, а отдельные индивидумы (самые
зловредные) были старшинами рот на младших курсах. Так вот, забор мы решили
форсировать в районе этого общежития. Полез я первым, перемахнул, огляделся
и столкнулся нос к носу со старшиной параллельной роты. Тот то ли торопился,
то ли еще чего, но разбираться со мной он не стал. В общем, сдал Вадим
экзамен, тем же путем мы его отправили в госпиталь. На следующий день
я с чемоданчиком иду к командиру роты за отпускным билетом и за этим делом
наблюдает старшина и ехидно так спрашивает, куда это я собрался. Получив
ответ, что в отпуск, заходит он к командиру, и после непродолжительной
беседы туда же приглашают меня. Командир смотрит на меня и сообщает, что
отпуск откладывается, и чтобы я прямо со своими вещичками отправлялся на
губу на 10 суток, а там, дескать, посмотрим. До самолета 2 часа, на кичу
я не хотел, делать было нечего, поэтому, подняв ясный и честный взгляд,
я спрашиваю:
- За что ?
- За самовольную отлучку такого-то числа в такое-то время.
- Да, но в это время я сидел на экзамене и сдавал английский!
Командир начинает недоумевать, старшина - о"№%$@ь и багроветь,.
Далее - диалог:
Cтаршина:
- Да я..,я его..,я тебе..,я секретарь комсомола.....
Далее следует непереводимый военно-морской фольклор.
Командир:
- Старшина, но у их взвода действительно был экзамен.
Старшина:
- Вы мне не верите ?!!Да я его своими глазами...
Я подливаю масла:
- Вы знаете, тогда же дождь был, вот и обознались..
Старшина (задыхаясь, рвет на себе тельняшку):
- Ах ты.., да я ,да тебя,..
дальше проглатывает язык.
Командир -мне:
- Выйди на минутку.
Выхожу, настроение - ноль, на самолет уже объявлена регистрация.
Минут через 5 вылетает старшина, судорожно хватает губами воздух.
Бочком захожу к командиру. Тот выписывает какую-то бумагу. Все думаю,
предписание на губу. Командир поднимает голову:
- Последний раз спрашиваю, это был ты ?
- Нет.
В руках у меня оказывается отпускной билет.
- Извините, но я на самолет опаздываю...
Командир выводит меня через КПП, помогает поймать такси.
Я сажусь, и командир спрашивает:
- Положа руку на сердце, это был ты или нет?
- Это был я.
Такси трогается, я в отпуске.
30.08.1998, Новые истории - основной выпуск
спортивном зале, в который я хожу немного позаниматься. Представьте себе
такую картину:
В зале по полной программе "качаются" два друга, причем один из них
делает все с огромным энтузиазмом, а второму явно в облом. И вот
через некоторое время первый говорит обломщику:
- Чем так как ты делаешь, лучше дома онанизмом заниматься.
А в это время мимо них проходил здоровенный "качoк" (такие, наверно,
в каждом зале есть), который расслышал лишь окончание фразы. Так вот
эта огромная груда мышиц поворачивается к ним и говорит следующее:
- Правильно мужики. Вот эти две руки экономят нам ВРЕМЯ, ДЕНЬГИ и
ЗДОРОВЬЕ.
Вот так-то.
04.09.1998, Повторные анекдоты
- Гдэ ты была всю ночь, нэвэрная?
- Я была у Сулико!
- Врешь, нэвэрная! У Сулико ты могла быть ну двадцать,
ну тридцать минут, но гдэ ты была всю ночь!
06.09.1998, Повторные анекдоты
"Группа натуристов познакомится с тренером по аэробике
(шейпингу), способным воспринять полную обнаженность
подопечных на занятиях и самому (самой)поработать в
коллективе в той же форме. тел...."
07.11.1998, Истории - другая десятка
Товарищи колхозники,в некоторых районах нашей страны встречаются
неопознанные летающие обьекты и гуманоиды,небольшого роста ,
красная кожа и выпученные глаза.Поэтому вы должны быть готовы
к возможному ПЕРВОМУ контакту с другой цивилизацией.Если встретите
подобных,расскажите о себе,о своей специальности,о своих орудиях труда.
После собрания косит косарь траву в поле и вдруг видит что кто-то
маленький с красным лицом и выпученными глазами сидит на корточках.
Колхозник охренел и начал рассказывать о себе:коса...косарь...кошу.
Инопланетянин выпучил на него глаза и молчит.
Колхозник опять.коса...косарь...кошу.
Инопланетянин опять молчит.Колхозник опять.коса...косарь...кошу.
Тогда Инопланетянин встает с корточек и говорит:камаз...водитель...сру!
23.11.1998, Остальные новые истории
Один(1):
-Сколько нужно картриджей для струйного принтера?
Второй:
-Два.
(1):
-Один с черной краской, другой с белой?
28.11.1998, Остальные новые истории
по себе достаточно одиозная. И вот они выпускают рекламную газету под
тем же названием. Только что принесли к нам новый номер, посвященный
принтерам. И поняли мы, что полностью заблуждались относительно принципа
действия лазерного принтера. Вот что там на эту тему сообщается:
"Процесс нанесения изображения на бумагу происходит следующим образом:
на специальный селеновый барабан, в местах, которые потребуется "закрасить",
налипает порошок из картриджа. Затем порошок переносится на протягивемую
бумагу и УЖЕ НА НЕЙ ПРИЖИГАЕТСЯ ЛАЗЕРОМ". Вот так-то. А мы думали, что
лазер нужен совсем для другого...
Видимо, в свете новой технологии та же газета в прайс-листе поместила
"народные" LaserJet'ы в группу "Матричные принтеры", а не менее народные
Epson'ы LX и LQ -- в "Лазерные". Должно быть, есть 9-лазерные и
24-лазерные модели? :)
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Огляделся с трудом - вроде дома. Глядь - а рядом какая-то шмара
лежит. Да еще страшная. Он ее будит и начинает разбираться.
Мужик:-Слышь,... ты кто? Откуда ты з-здесь?
Шмара:-Как кто? Ты меня вчера в кабаке снял. Сказал что любишь,
женишься.
М. (с невыносимым усилием напрягая извилины):
-Мм-мм... Да-а?..А как тебя з-зовут,... с-сколько лет?
Ш. (кокетничая): -Зовут Света, а лет... ну сколько ты дашь!
М. (оценивающе оглядев ее): -Не пи#ди! Люди столько не живут...
02.01.1999, Остальные анекдоты
Вдруг в него лоб в лоб влетает запорожец.
Запорожеж несколько раз перевернулся у свалился в яму.
С мерса выходят пять амбалов и валят к запорожцу.
От туда вылазеет старичок.
Один из лбов говорит ему -"Слушай старик ты нам тачку поцарапал,
давай нам деньги на новую".
Старик говорит -"Да у меня нет таких денег".
Тогда старик мы тебя изобьем.
Ребята да кагже я один а вас пятеро.
Тут здоровики отошли и вернулись обратно.
Один из них горорит -"Мы тут типа посоветовались, Колян с Толяном
за тебя будут".
24.01.1999, Остальные новые анекдоты
в номинации противозачаточных средств. Возьмите
Асю и трахайтесь хоть с десятком партнеров сразу -
никаких последствий!
Но только наша компания предоставит настоящий,
УСТОЙЧИВЫЙ коннект.