Поиск по автору:

Остановили менты священника на машине и взяли с него штраф за нарушение.
Он отехал от поста и вдруг стало денег жалко. Возвращается на пост
и говорит ментам: "Отдайте, гады, деньги, а то сейчас вас всех заживо
отпою!"

горбатый идет по кладбищу... голос из кустов:
- эй, мужик!
- что?
- ты горбатый?
- да, я горбатый (
- нет, мужик, ты не горбатый!
у него горб исчез... он радостный домой прибегает, храмому другу звонит:
- беги скорее на кладбище, там голос исцеляющий!
хромой, прикавылял на кладбище, идет...
голос из кустов:
- эй, мужик!
- что?
- ты горбатый?
- нет, я не горбатый.
- нет, мужик... , ты горбатый!

Был у нас предмет такой на 4ом курсе - АБАРОНА НАСЕЛЬНИЦТВА.
Вел мужичек лет 60.Вел лекции.Практику вела женщина которая
была фанатка на всякие "ЗОНЫ ЗАРАЖЕНИЯ ,ПОРАЖЕНИЯ, глубина кратера
при ядерном взрыве и т.д." На лекциях было все наоборот.
Препод был фанатом женщин. По словам мужиченки он еще мог
обслуживать женщин и неплохо :) Всякие позы "утреннего лотоса "...
Вот. Аншлаг полнейший.Посещение лекции 95%.Все сидят и ловят
каждое слово... Сидим слушаем:
- Знаете как можно удовлетворить женщину?
- ... ?????!!!!
- Языком!
Тут он высовывает язык и показывает на него пальцем.
В аудитории сначала полнейшая тишина, потом начинается перешептывание
и тут полет мысли пребивает препод,прячет язык и произносит:
- В смысле СЛОВАМИ !!!!

Главный инженер на планерке:

"Электрослесарь - это не каменщик, если ему медведь на ухо наступил,
то ничем не поможешь."

"Когда же в нашем тоннеле появится конец света!"

Музей восковых фигур мадам Тюсо. Новый экспонат вызвавший нездоровый
интерес публики - фигура русского ГАИ-шника работы неизвестного
скульптора (народное творчество, что ли?).
Внизу подпись: для изготовления данной фигуры использовался воск и,
извините, говно.

На вопросы посетителей: `А нельзя ли было этого ГАИ-шника без говна
сделать? ` гид отвечает: `Пробовали много раз, все время пожарник
получается. `

Украина:
Дед убаюкивает наночь внука.
Внук показывая на стену:
-Диду це шо?
-Це сабля.
-Шобля?
-Cпы бля.

В лесу завелся культурный маньяк. Всех зверей перетрахал,
остался только волк.
Ну волк и думает, не дамся я ему, я себе пробку из дуба выточу
и в задницу себе запихаю.
Прошло несколько дней, волку срать до ужаса хочется, а пробку
вытащить боится. Ну убежал короче волк в самый отдаленный, темный и
дремучий уголок леса. Только он достал пробку как из темноты
послышалось
- Гм, гм. Добрый вечер...

Пришел ежик в аптеку и спрашивает у продавца 50 презервативов,
услышав это сзади начали громко смеяться 2 зайца, ежик посмотрел на них
зло, потом повернулся к аптекарю и сказал 52 презерватива.

Ездили парни на сборы после военной кафедры. Там кроме всего прочего
учились строевой перед пресягой. Алгоритм марша был следующий: подходя к
офицерам командир взвода командовал "Счет!", взвод отвечал "И-и-и раз!"
и дальше маршировал с руками вытянутыми "по швам". Пройдя офицеров,
команда повторялась и с тем же "И-и-и раз!" марш продолжался с
размахиванием руками.
Через неделю после сборов мы пошли в один бар, посидели, выпили, поели и
пришло время уходить. Я крикнул девушке-офицантке "СЧЕТ!" и в ответ от
парней услышал громогласное и раскатистое "И-И-И РАЗ!"
С тех пор часто так угараем.

Мать - дочери-подростку:
- Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин
жевательная резинка.

Старая сказка с современной развязкой.

В самой глубине морской пучины у берегов скалистого острова жил да был
страшный дракон - чудо-юдо морское. Спал он по сто лет подряд, а раз в
сто лет просыпался, всплывал наверх, вздымался подобно горе над этим
островком и ревел громовым голосом: "Я чудо-юдо морское, подавайте мне
мою дань!" Жители плакали, отдавали ему юношу или девушку, пожирал он
свою жертву и снова скрывался в глубине на сто долгих лет.
И вот, проснувшись снова, вознесся дракон (как обычно) над островком,
увидел мельтешащих внизу людишек в какой-то черной одежде с какими-то
железными палочками в руках и заревел своим страшным голосом: "Я чудо-
юдо морское, подавайте мне мою дань!!!"
И тогда один из человечков в черной одежде поднял голову и переспросил
его: "Юдо?" "Юдо", - удивившись нарушению тысячелетнего порядка, снова
повторил дракон. "Фойер!!!" - скомандовал тогда человечек.

-----

(1) Юдо (Jude) - еврей (нем.)
(2) Фойер (Feuer) - огонь (нем.)

Из интервью помощника Зенитовского тренера Боровички "Спорт-Уикенду",
речь идет о том, как он хочет сходить в театр, но никак не получается:

"Я иногда, включая телевизор, попадаю на трансляции из Мариинки, и
смотрю их, как хороший футбол."

Вот что называется жить футболом!

Руки трясутся - это Судьба Барабанщика...

Иду как-то по Риге вечером. Смотрю копека стоит (ВАЗ 2101). Сзади
аракалом (клеящиеся буквы), написано (РУССКИМИ БУКВАМИ): "Узманибу, пие
стурес криевс!", что в переводе с с латышского на русский означает: "
Осторожно, за рулем русский!", причем написано со всеми знаками
долготы(кто знает - поймет).

ГРИША
У меня есть племянник Гриша - ему 11 лет. Я подозреваю, что он гений.
Учителя, правда, думают иначе: ставят ему двойки и пишут в дневник
красной ручкой всякие пакости, вроде "Плевался с крыши в директора" или
“Занимался непристойностями на задней парте”. Вчера Грише дали в школе
специальную бумажку в которой он должен был записать три книги,
прочитанные им за этот месяц. На книжной полке у племянника стоит только
одна книга - "Таинственный Остров". Правда, глубоко в нижнем ящике стола
у него еще лежит порно-журнал, который он как-то подрезал у меня, но это,
я думаю, не считается. В общем, перед парнем стояла проблема: отмазаться
от училки по литре. С ней он собственно и обратился ко мне. После
непродолжительных размышлений я записал в его бумажку следующие книги:
Жюль Верн "Таинственный Остров".
Жан Поль Сартр "Тошнота".
Адольф Гитлер "Майн Кампф".
А что - начитанный, образованный мальчик…

PS Взято с сайта www.danya.ru

* "отвертка"-алкогольный коктейль(водка с апельсиновым соком).
** отвертка-инструмент(острый, может быть использован не по назначению).

Провинциальное казино. Приличное, по местным меркам. Маликов, Минаев и
т. п. приезжают на халтурку. Публика тоже "ничего". Но, почему-то, на
обслуживающий персонал администрация никак не хочет тратиться. И потому
на низкооплачиваемую работу официанток устраиваются в основном
деревенские девочки. И вот в один из вечеров работала свою первую или
вторую смену девочка Таня, приехавшая совсем недавно из колхоза "Серп и
молот", для поисков лучшей жизни в городе. И надо же такому случиться,
подзывает ее к игровому столу интересного вида дама, пришедшая со своим
кавалером себя показать и других посмотреть, да и просто время провести.
А чтобы более качественно провести это самое время захотелось ей немного
кровь разогнать "благородным" напитком. Подзывает Таню и говорит:
- А принеси-ка ты мне, девушка, "Отвертку".
Таня слегка удивилась, но вида не подала, мало ли, что этим буржуям тут
положено приносить. Не долго думая направляется наша Таня к охраннику
Васе(ну не на кухне же отвертку спрашивать).
Вася-рябая детина с лицом необезображенном интелектом из "Нижнего
Кукуева", попавший в казино, по блату(протекции)дальнего родственника,
потому что в бандиты не взяли.
Подходит Таня к Васе и на ухо ему так тихо говорит:
- Вася, у тебя отвертки нет?
Вася резонно спрашивает:
- А тебе на кой7
И Таня, показывая на "интересную даму". говорит:
- Да вот эта фифа попросила, не знаю зачем.
Тут Вася заподозрив неладное, относящееся непосредственно к его
обязанностям, и в целях срочно предотвратить возможное кровопролитие, с
мыслью о премии, которую он получит в результате раскрытого заговора,
отодвинув своей широченной ручищей Таню в сторонку направился к столу за
которым сидела ничего не подозревавшая "интересная особа". Подойдя к
игровому столу, воткнув руки в боки, угрожающе навис над хрупкой дамой и
метая искры из глаз произнес:
- Ну и зачем же вам, девушка, в казино отвертка?
- ...
Над столом повисла мертвая тишина, как в знаменитой сцене из "Ревизора".
Все уставились в немом ожидании на Васю. И только когда из-за его
широкой спины выглянула Таня, весь стол разразился гомерическим хохотом,
а вслед за ними и все казино.
Мораль такова: в хорошем месте все должно соответствовать высокому
уровню.

P.S. Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через
5 минут и говорит:
- Извините, у нас такой ВОДКИ нет...

Сосвсем обезумели. Подпись на компакт-диске.
Для установки программы ACDSee 2.41:
1. Проинсталлируйте (acdsee24.exe).
2. Зарегистрируйте (crack.exe).
Все.

Вот купил вчера ленту липкую для хозяйственных нужд, широкую, нехилый
такой рулон. Фирмы 3М. Фирма в том числе выпускает видео-аудио кассеты,
CD-шки, ну вы знаете наверное. Прихожу домой. Жена (брюнетка от
рождения), рассматривая эту немаленькую боббину и глядя на эмблему фирмы
3М, разочарованно замечает: всего 3 метра?...

Игорь Губерман когда-то написал:

Она была застенчива, бледна,
И волосы текли, как нежный шелк.
Она со мной была так холодна,
Что я оттуда с насморком ушел.

Нина Шумихина (город Ижевск) ему ответила:

Волос моих он гладил шелк,
А мне так сон свой было жалко.
Он встал, оделся и ушел.
Увы, я "перегнула палку".

Сделал гадость - сердцу радость!

Перед самым Новым Годом возили на гастроли в Тверь мюзикл "Алые паруса".
Изображаю папашу Ассоль - Лонгрена. Перед финалом спектакля мужской
балет, по сюжету, должен выкинуть меня во ВТОРУЮ кулису. Случилось
иначе. Масштабы сцены там были иные, приблизительно 60% от нашей, и, к
моему великому сожалению, я был отправлен в полет в ПЕРВУЮ кулису,
головой аккурат об какой-то железный ящик. Маты-перематы, скорая, едем в
травматологию. Народ, сидящий в очереди, о@уевает... Картина: мужик в
сапогах, клешах, тельняшке, с перевязанной башкой и подкрашенными
глазами...

Тверь, привет!!!

Русский исторический телесериал: одежда графьев, а повадки трактористов.

Жизнь - это очередь за смертью. И дурак тот кто лезет без очереди.

Нет человека-2000 - нет проблемы-2000!

В дополнение к истории о "русский русский" от 31 августа.

Один из моих коллег по работе, сам родом из Ганы, соответствующего
цвета и менталитета, как-то спросил меня:"Слушай, а почему ты
говоришь по-английски с британским акцентом? Что, Россия тоже
была когда-то британской колонией?" Человеку было искренне интересно;
не помню уже, что я ответил.

А другой коллега, родом из Гонконга, услышав, что я жил в Германии,
спросил:"А как ты решился взять и уехать из России в Германию?
Или там говорят на том же языке, что и в России?"...
Видимо, не таким уж плохим было наше советское образование.

В маленьком городишке в клубе-танцы. Два друга(неразлейвода)танцуют по
очереди с одной и той же девушкой. Диалог во время танца: Девушка: Что
это у Вас за друг такой? Только что с ним танцевала, так у него чуть ли
не каждое слово, то-мат...
Друг: Ой!!!! Та Вы знаете....!!! Он у нас вабще какой то ебанутый... Вот
недавно.. Ебу как то козу в сарае, так он как свистнет!.... В руках
только одни рога остались...

Один РасПутин у нас уже был...

Гаишник(буду по старому),остановив даьнобойщика-ваши документы!
Водила-вот мои документы- вод.права.,тех.паспорт.,провоз товара...
Гаишник,поюзав их,недовольно: Хммм...все в порядке,счастливого пути,
и невзначай
заглянув в кабину видит обезьянку!!??
Такк..А у вас есть документы на провоз экзотических животных?
Водила:Нет...
Гаишник:Так,так,так,будем составлять протокол.
Водила:Постой,Земляк,я,слушай,знаешь,этих...плечевых не беру,вот обезьянку
купил,если приспичит,помогает:),а хочешь покажу?
Гаишник:Кхмм...
Водила:Нука,Манька,подь сюда! Та подбежав без базара начинает делать
отсос петрович.Водила ей по правому уху-еблысь!Манька быстрей!,Она
быстрее,по левому-еблысь!-Еще быстрее!!!,Та изо всех сил наяривает.
Водила:Ну как,типа,заебись?
Гаишник:Да по кайфу,и заразу всякую не подцепишь...
Водила:А хошь попробовать?
Гаишник:Ну его на хуй,ты мне так все уши отобьешь:))))))))))

Поез едет ночью. Темно,все спят. Вдруг раздается дикий крик:
-Товарищи! Воруют! Чемоданы воруют! Я уже один украл!

Если один человек засунет другому нос в задницу то у одного будет нос в
заднице и у второго будет нос в заднице, но это не одно и то же.

Приехал цирк , реклама бешенная, народ раскупил все билеты, идет
представление:
- А сейчас новинка сезона ЛЕТАЮЩИЕ крокодилы!
Из клетки вылетают крокодилы, делают петли, машут хвостом , щелкают
зубками. Народ в ауте, аплодисменты!
- А сейчас новейшая новинка сезона ГОВОРЯЩАЯ корова!!
Выходит корова и дядечка с битой, как даст корове по хребту, корова :
"Му-уу!"
Дядечка битой по шее коровку со всей силы Бац! Корова : "Му-уу!!"
Дедечка битой по голове коровку -Бубух! Корова падает чуть не теряя
сознание.
- Вы по что животинку мучаете!!!Сволочи!! Слышен отчаянный крик из зала.
Корова приподнимает голову приоткрывает глаз : " Вы еще не видели как
они крокодилов п#$%ят!!"

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH
и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы
возвpащаются и пpодают кетчyп.

Компания MicroSoft выпустила новую клавиатуру стандарта PS/2, одоптированную
под среду Windows 95, 98, 2000. Для повышении удобства работы с OS, на ней было
помещено всего три кнопки: Ctrl, Alt и Delet.

Истории о том, как интересно звучит слово "хуй" на современных
иностранных языках, по странной ассоциации напомнили
мне об одном моем знакомом, который в медицинском институте
приобщился к латыни - языку иностранному, но несовременному.
Им со товарищи были на этом мертвом языке составлены мелодичные
глубокомысленные фразы, из которых в моей памяти остались,
к сожалению, лишь две:
Fortuna no penis, in manus non recipe.
(судьба - не хуй, в руке не удержишь)и
Penis gratis quantum satis.
(хуя задарма вполне достаточно).
Согласитесь, в латинской транскрипции они приобрели некую
элегантную многозначительность...

Юра.

Приезжает мальчик на необетаемый остров и спрашивает у туземца:
- Дяденька вы попуас?
Туземец:
- Я и в попу ас и спереди мастер.

В суде: Судья:- Свидетель Иванов, встаньте.
Встает мужик.
Судья:- Вы свидетель Иванов?
Мужик:- Нет.
Судья:- А почему тогда встал.
Мужик:- Да щас жопу почешу и сяду.

На работе мне приходится пользоваться катушками со специальной проволокой
производства фирмы "Хитачи"; проволока довольно упругая, поэтому ее
надо придерживать, чтобы не запуталась.
Это предусмотрено в прилагающейся к каждой катушке инструкции:
"При установке не отделяйте вашу руку от конца проволоки. Если конец
проволоки отделен от вашей руки, проволока может произвести запутывание
по своим прямолинейным характеристикам."
Здорово, правда?

Реклама:
- Тот самый вкус!
- Тот самый член!

Хохол соседу:
- Кумэ!
- Чого?
- А ходь до моей хаты вечором горилку пыты!
- Гы! Так в тэбе ж собака злый!
- Так отож!

У нас в Канаде гораздо более пуританские нравы, чем в Европе.
Сначала было дико, потом начал привыкать (но до конца, наверное,
не привыкну никогда). В позапрошлом годе разрешили дамам
появляться на пляжах без бюстгальтеров, но до сдвига в ментальности
еще далеко.
Позавчера видел этому иллюстрацию. Даже в прямом смысле.
В школе, где учатся мои дети, висит на стенах множество картинок,
нарисованных школьниками младших класов. На одной из них изображено
море в разрезе: на волнах - кораблик, под водой - разные рыбки,
медузы и даже русалка.
Так вот,русалка в бюстгальтере!
Какое целомудрие!
Но: 1.кто слышал о русалках в бюстгальтерах?
2.где они их берут?

История вот тут произошла... до сих пор коленки трясутся.
Итак: Штаты, маленький студенческий городок, бар. Играют "hip­hop", все
местное черное население извивается в танце как может. Я хоть и в ихнем
танце кой чего знаю, жопой вилять не суюсь, а тихонько себе попиваю пиво
в уголке.
Среди танцующих одна очень прехорошенькая, тоже черненькая, девица. Все
как надо: груди, попа, стройные ноги, короткая юбочка - ну просто
заглядение, но пьяная вдрызг! Чего то ей неймется и она пытается втянуть
нас немногочисленных белых остолопов во всеобщее веселье. Остальные
вообщем то гнусаво отнекались, а меня что­то дернуло и пустился я с ней
в этот самый hip­hop. Она мне: молодец, типа, и вдруг как ебс на пол,
пьяная ведь! Я ее поднимать а она как увьется вокруг меня, как
прижмется, аж дух захватило! А там и до поцелуя недалеко...
Я на девятом небе; еще бы такое счастье: быть в обнимку и целовать такую
красавицу! Вдруг на мое плечо ложится тяжелая ­ нет, но уверенная рука.
Я: "че надо?", отрываюсь, поворачиваюсь а там, Бог ты мой, стоит
"Афро­Американец", два метра с чем­то, ручища не обхватишь, грудь
колесом, зубоскалит и так вкрадчиво­вежливо спрашивает, мол: "Как тебе
моя герлфренд?"
Я бы бежал, да ноги как будто примерзли! Не бил, нет, взял свою любимую
и пошли восвояси. Лучше бы наорал, сволочь, второй день вот водкой нервы
лечу!
Ей Богу, не вру!

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.

Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли,
помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу
за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал
и яму на кладбище выкопал!

Как-то я укладывал своего трехлетнего сынишку спать. Он -
ни в какую. Я и так и эдак. Наконец, осенило. Я ему (показывая
на соседний дом напротив): "Смотри, вон везде почти свет погашен,
а где не погашен, там люди постель расправляют, чтобы спать лечь".
Тут мне в помощь гаснет одно окно. Я (воспользовавшись): "Видишь,
свет погас, они спать легли". Вроде уговорил. Но тут какой-то
сволочи надумалось включить свет. Мой парень среагировал
мгновенно. Засыпающие было глаза превратились в давно
проснувшиеся и он задал резонный вопрос, мол, а это что?
Я сконфузился, но быстро нашелся. У них, говорю, когда они уже
спали, подушка упала, ну вот они и поднимают ее, а потом спать
опять. Пацан въехал и дал себя заснуть.
Прошло несколько дней, я и думать об этом забыл. Как-то мы гуляем
с ним перед сном, и он, поглядев на соседний дом, где горело
несколько окон, указал мне на них рукой и многозначительно
заметил: "Никак подушку не поднимут..."

Звонит тампакс другому и спрашивает
- Ты где???
- Я ГДЕ!?!?!?!?!?

Российская Олимпийская сборная увеличила свою копилку еще на две золотые
детали, -выменяв их у африканцев на пару скляночек и бусики Елены
Исинбаевой!

Совершенно реальная история, рассказал мой товарищ, речь идет о его
родственнике. Назовем родственника Алексеем.

У Алексея есть грузовой автомобиль. Как-то раз Алексей оставил свой
любимый грузовик на ночь около дома. Просыпается, завтракает, выходит
из дома к грузовику, собирается ехать по делам. Садится в автомобиль,
заводит двигатель, включает передачу.......машина не едет. Алексей
растерян, но, по- скольку в устройстве автомобиля что-то понимает,
решает посмотреть в чем же дело. Алексей залезает под автомобиль,
затем открывает капот и, немного подумав, ох...ет. С автомобиля срезаны
(подчеркиваю срезаны) некоторые детали трансмиссии и какие-то еще
жизненно важные детали. Тут Алексей соображает - все срезанные детали
сделаны из цветных металлов. Разъяренный Алексей мчится на втором своем
авто в ближайший пункт приема цветных железяк...входит в помещение...
и опять ох...ет: Стоит грязный бомж, в руках у него куча железяк,
которых Алексей недосчитался в своей машине....Алексей хватает бомжика
и тащит его на улицу, заталкивает в багажник легковушки.....везет его
в лес пинать(разум у Алексея затуманен, мысль одна - от....дить негодяя).
В лесу: вытаскивает бомжика из багажника - жестко его пинает...Внезапно
Алексей понимет, что если не остановится, то бомжик отдаст концы...
затакликвает от....ного бомжика обратно в багажник, едет в город - сдает
его в ментовку......

Детали он так и не припаял :(((((((

В Одессе на привозе стоит бабка, продает говяжьи копыта.
Подходит парень с девушкой и спрашивают:
- А что это, бабушка, у вас такое?
- Да вот ножки коровьи, помоете, сварите.
А парень ей и отвечает:
- Так что, это мы должны вашей корове ноги мыть?
Вот такая короткая история. Причем это было на самом деле.

Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Утром Ватсон вставал раньше всех, потихоньку брал трубку и засовывал
ее себе в задницу.
В результате: Холмс так и не отучился курить трубку,
но Ватсон без трубочки уже не мог.

Uri