Поиск по автору:

Живи легко и безрассудно
Поскольку в старости паскудной
под нас подложенное судно
мешает жизни безрассудной.

- О чем вы думаете, молодой человек?
- О том же, о чем и вы.
- А я о чем?
- Вот и я об этом думаю.

Эта история пользуется в нашей компании неизменным успехом, равно как и
сайт "анекдот.ру". Не знаю, почему никому не приходило в голову их
совместить.
Рассказал ее преподаватель нашей кафедры. На всякий случай -
(с) В. И. Беликов, а за все неточности - претензии ко мне.
Итак, представьте себе диалектологическую экспедицию. Приезжает, стало
быть, в какую-нибудь деревушку средней глухости орава филологов, большей
частью студентов (а еще большей - студенток) и начинает выяснять, чем
тамошний говор от литературного языка отличается. В частности, словарь
составляет: "кочет - петух; всход - крыльцо" и т. п.
Так вот. Экспедиция заканчивается, студенты сдают отчеты, им проставляют
летнюю практику, и тут в тетрадях одной милой девушки обнаруживается
запись следующего содержания:

"Х;%;: %;іВИНКА" - маленькая полочка для хранения инструментов

Вы-то, небось, не знали, что это слово означает!

Собственно, объясняется все очень просто. Приходит девушка со своей
тетрадкой к местному дедушке и начинает расспрашивать:
- А как вот это у вас называется?
- Стол.
- А это?
- Скамья.
- А это?
- Тубаретка.
- А это что такое?
- Это? Да так, х$%%^евинка…

Вот так не надо собирать материал!

Эта история пользуется в нашей компании неизменным успехом, равно как и
сайт "анекдот.ру". Не знаю, почему никому не приходило в голову их
совместить.
Рассказал ее преподаватель нашей кафедры. На всякий случай –
(с) В. И. Беликов, а за все неточности – претензии ко мне.
Итак, представьте себе диалектологическую экспедицию. Приезжает, стало
быть, в какую-нибудь деревушку средней глухости орава филологов, большей
частью студентов (а еще большей - студенток) и начинает выяснять, чем
тамошний говор от литературного языка отличается. В частности, словарь
составляет: "кочет – петух; всход - крыльцо" и т. п.
Так вот. Экспедиция заканчивается, студенты сдают отчеты, им проставляют
летнюю практику, и тут в тетрадях одной милой девушки обнаруживается
запись следующего содержания:

"Х;%;: %;іВИНКА" – маленькая полочка для хранения инструментов

Вы-то, небось, не знали, что это слово означает!

Собственно, объясняется все очень просто. Приходит девушка со своей
тетрадкой к местному дедушке и начинает расспрашивать:
- А как вот это у вас называется?
- Стол.
- А это?
- Скамья.
- А это?
- Тубаретка.
- А это что такое?
- Это? Да так, х$%%^евинка…

Вот так не надо собирать материал!

Однажды, когда моей очень хорошей подружке было лет 15, она сильно
напилась в одной компании и пришла домой в жопу пьяная!
Мама строго спрашивает ее у порога:
- Оля, ты что пьяная?!
Оля (заплетающимся языком):
- Что ты, мама! Я совсем не пьяная!
Мама:
- А ну-ка посмотри мне в глаза.
Оля (пытается поднять голову):
- Мама, а где у тебя глаза?

Ночь. Муж описался в постели. Жена шокирована.
- Мне страшный сон приснился, - обьяснил муж и стал рассказывать...
Жена выслушав:
- Я бы на твоем месте умерла!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же все-таки мужик!!!

Мы с подругой решили устроить гастрономический праздник. Сделать
морковку по-корейски, купить красного вина, покурить, поговорить о
жизни.... Пошли за продуктами. Морковь попалась на редкость
замечательная. Крупная (даже гигантская), ровная, чистая - как на подбор.
Я купила несколько штук, положила их в прозрачный пакет и пошла в ларек
за вином. Передо мной в очереди стояла компания мужчин, они покупали
пиво и всякие к нему вкусняшки. Тут один оборачивается, видит меня и
говорит: "О, девушка! Пойдемте с нами!" и демонстрирует мне свой
полиэтиленовый пакет с пивом, чипсами, орешками и сухариками. Я,
неиспорченная душа, не подумала с какой целью, кроме как угостить всем
этим, меня приглашают и, приветливо улыбаясь, говорю "Да нет, спасибо, у
меня вот чего есть!" и, естественно, демонстрирую свой прозрачный пакет
с гигантской морковью.....
Мужчины засмеялись сразу же, потом моя подружка, потом дошло и до
меня.....

Ползет пьяная черепаха по пустыни, навстречу ей верблюд:
-Слышишь, верблюд, у вас что тут гололед?
-Да нет.
-А что песком все позасыпали?

Идет лиса по лесу, жует огромный бутерброд. За ней бежит волк:
- 48-половинку просим!
- 41-ем один, -отвечает лиса. На всех порусах за ними ползет черепаха:
- 35-дайте откусить!

За достоверность не поручусь: было это давно и не со мной. Имен не помню,
так что будем считать, что они условно изменены.

Поехала как-то одна мамина знакомая с подругой в Одессу - к подругиной
свекрови. Почему не поехал сам подругин муж - непонятно, да и не важно...
Словом, приехали они поздно вечером и завалились спать.

Это была присказка. Теперь сказка.

Одесса. Лето. Шесть утра. В комнате спят две усталые москвички.
Со двора доносится истошный вопль:
- Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко!
Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его,
высовывается дополовины и отвечает:
- Га?
- Мадам Рыбалко, а хто до вас приехал?
- Колина жена и приятельница. - отвечает мадам Рыбалко и с достоинством
удаляется в свою комнату.

Тишина. Через пять минут со двора раздается:
- Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко!
Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его,
высовывается дополовины и отвечает:
- Га?
- Мадам Рыбалко, я-таки не поняла, кем же она ему доводится?

Несколько дней назад я по anekdot.ru целый день лазила, и примелькался мне
баннер - реклама www.TORG.ru (там, где "Сафин покупает подарки..." и т.д.)
И вот сейчас - сижу (после тяжелого трудового дня за компом), читаю
анекдоты, вижу баннер - "Сообразим на троих! Присоединяйся! www.MORG.ru"
8-[ ]
В первую секунду проносится мысль: "Ну, вы еще хотите, чтобы к вам
присоединялись?!! Не дождетесь!" Читаю второй раз - "www.MOZG.ru".
Вот так - сроднишься с компом, и тоже начинаются глюки, ошибки чтения ...

Я работаю билетером в большом развлекательном центре. В период после Нового года было много интересных случаев. Вот один из них.
Примерно в 2 часа ночи 3-го января пришел хорошо поддатый мужчина.
Поинтересовался ценой билета и тем, "что мы ему можем предложить".
Услышав мой ответ и сообразив, что выйдет не скоро, очень расстроился.
- Я с 31-го гуляю! Жена меня из дома выгонит. Понастроили этих центров - домой попасть не могу!

Надпись на коробочке с мелом от тараканов:
Действенный Мел, который уничтожитъ черви
Способ Употребления:провести с этим мело в месте в котором тараканы
часто двигаюсь,после задеют этот лекарсто,черви сразу пасют
Содержание:Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы ,
клопы, мухи ,воши и.т.д , когда употребите этот мел не можете вредите
человеку и скотви.
Вот так.

Попросила как-то внучка бабушку, рассказать сказку.
И она начала:
- Летит Змей Горыныч над русской Землей и неистово так орет...
- Ой, бабушка, а как это "неистово"?
- Эге-ге-ге-гей, ебаный в рот!!!

Не смейтесь - это страшно!

Все люди, как люди. Один я ... как Бог!

Седина в бороду - челюсть в стакан!

Пусть плачат те, кому мы не достались! Пусть сдохнут те, кто нас
не захотел!

Сегодня еду в электрическом поезде на работу, как всегда давка.В дальнюю
дверь протискивается дама и начинает речь толкать(продавать хлопушки
и бенгальские огни). Звучало это так: "Уважаемые пассажиры, прошу
прощения, СЕГОДНЯ У ВАС ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ УЖЕ.. и так далее..." Последние
слова тети потонули в дружном хохоте всего вагона.. :)))

Цитата из истории 16 дополнительной:
"НЕПОВЕРИТЕ НО АМЕРИКАНЦЫ В 10 КЛАССЕ УЧАТ 0,5=50%".
Возможно вы и не поверите, но русские в начальной школе учат,
что "не" с глаголом пишется раздельно, перед "но" ставится запятая,
а буквы делятся на заглавные и строчные.
Как говорится, в чужом глазу ...

Юля

Вопрос: Нужно ли президенту России дать неприкосновенность в рамках Закона?

Ответ: Да! И он получит почетный статус "ВОР В ЗАКОНЕ"

Финансовый кризис в семье Нового Русского.
Идет семейный совет на предмет изыскания
дополнительных денежных резервов:
- Дорогая, я тут подумал...... если бы ты научилась сама готовить и убирать,
то мы могли бы уволить повара и горничную...

- Да, дорогой, а если бы ты научился трахаться, то можно
было бы уволить и шофера.

Девоча приходит из школы вся в слезах. Мама спрашивает, по какому поводу слезы.
Девочка отвечает, что в школе ее все называют страшной.
Мама успокаивает:
-Посмотри, какие красивые у тебя глазки! Какой замечательный носик! Такой чудный
ротик! Да ты самая красивая девочка в мире!
Девочка успокоенная выходит на улицу.Видит открытый люк и заглядывает в него.
А внизу сидит сантехник. Он поднимает голову и кричит:
- Не срать!! Не срать!!

А ты ушел,любви не замечая,
так пусть тебя ебет собака злая,
а не такое солнышко как я.

Занимаются ежик с лягушкой сексом.
іжик:Боно?
Лягушка:Номано-номано!
іжик:Боно?
Лягушка:Номано-номано!
Лягушка:Боно!!!!
іжик:Номано!Номано!

Юся

Поведаю вам истории, которые произошли с моей дочуркой(3,5 года)
У меня есть бабушка, для нее соответственно пра-бабушка, в силу возраста
к нам в гости она приезжает довольно редко, но каждый раз заботясь о получении
ребенком витаминов, привозит фрукты. Как известно пенсия у наших старичков
небольшая, и быстро кончается. Поэтому на вопрос ребенка, когда бабушка вновь
появится, звучал ответ:"Получу денежки и приеду".Теперь собственно финал...
Играя в телефон, милый ребенок звонит прабабушке, а мы сидми рядом и слушаем.
Диалог:
- Але, бабушка, привет.
Мы спрашиваем, ну что надо у бабушки спросить(имея ввиду ее здоровье).
на что добрая девочка берет трубку и громко вопрошает:
- ТЫ ПЕНСИЮ ПОЛУЧИЛА?
В продолжение истории про телефон. У той же бабушки есть сынок, то бишь брат
моей мамы. Уж так сложилось, пьет он по черному, что в красках и описывает
нам старушка. Даша (дочь) все это конечно слушает и почему-то запоминает,
как и всякие ненужные слова. И опять же играет в телефон, но на этот раз
он сам звонит:
- Але?
- Баб, это тебя Ленька твой(сынок)
Бабушка отвечает, скажи что я стираю и подойти не могу.
- Она стирает, и не подойдет... УРОД В ЖОПЕ НОГИ!

Теперь мы тщательно следим за содержанием наших рассказов.. хотя все что можно
она уже знает.

Приходит девушка к врачу.
- Доктор, у моего мужа не стоит.
- Вы только не волнуйтесь,расскажите мне, чем Вы его кормите?
- Ну, в основном,картошечкой.
- Так чего же Вы хотели, милая моя, от крахмала только воротнички стоят.

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! колько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно
и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты
сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина,
у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки,сукин
ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну
и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя
морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я
подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе
яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет
яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому
своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь!
Нет! Лучше молчи.
Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я
же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот
и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки:
"У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я
тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю
тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь
брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один.
Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

(c) Михаил Жванецкий

Был у жабы телефон. Звонит каждый раз телефон,поднимает жаба трубку:
-да. В ответ:
-пизда. Жабе уже это надоело. Идет она раз по лесной дорожке, встречает ежика,
жалуется ему о своей беде. Он ее советует:
-А ты говори: алло.
Жаба прибегает домой радостная и ждет звонка. Звонок. Жаба поднимает трубку:
-Алло!
-Жаба, ты?
-Да.
-Пизда.

Привезли три улыбающихся трупа в морг.
Как показала експертиза, первый умер улыбающимся, потому что у него прихватило
сердечко при оргазме; второй был бедный простолюдин,выигравший большую сумму
денег, и его схватил инфаркт от такого счастья, потому он и улыбался,
ну а третьего убила молния. Почему он улыбался??? -Думал, что его фотографируют!
Как он обманулся!

История эта произошла с одной моей детсадовско-школьной подружкой,
исключительно русско-еврейской национальности, врачом по профессии,
в совершестве владеющей немецким языком,
а по сему уже энное количество лет проживающей в Германии.
Так вот, случилось это буквально намедни в славном городе Кельне.
Далее, чтоб не портить колорит, привожу оригинальный текст автора:

Вчера со мной произошел следующий прикол.
Сижу я на остановке, жду транвай, читаю бесплатную газетку.
У нас их теперь 3, и после использования немецкий народ их
бессовестно разбрасывает.
К моей скамейке подруливает активный такой старичок и затевает беседу:
- Знаете, о чем я думаю, когда вижу эти газеты ?
- Да нет...
- Я тут же думаю о России !
- Э-ммммм... Да почему же ?
- Да, да, именно о России 1942-1943 года, тогда стояли безумные,
настоящие сибирские морозы. Мы были плохо одеты. Вы не представляете,
как было тогда нам ХОЛОДНО...

Тут я начинаю сдержанно улыбаться, скрывая злорадное хихиканье.

- Да, кричит старик, - вы, молодежь,... вам бы только...
а мы тогда не смеялись, а плакали ! И это были слезы радости, когда
вот такой вот газетенкой удавалось прикрыть хотя бы поясницу !
Вы не представляете себе, что значит в России отморозить почки !

Слава богу трамвай подошел, я уже не могла сдержать рыданья....

--
Пострадавшая Света.

Со слов и разрешения Светы,
рассказала Юля А.

Путина бояться - в сортир не ходить.

Как вам дата на странице библиотеки одного из Нью-Йорских коледжей?
"You must sign in to use computer workstation
Current Date: Thursday, August 17, 192000 "(c)

Все ебут меня в пизду,
Что мне делать я не знаю.
Только вечер настает,
Сразу кайф я получаю.

И вот так вот каждый день,
Меня трахают в пиздень.
То приходится сосать,
То давать кому лизать.

Вечер.Я иду домой,
Но я знаю,что в парадной
Ждет меня какой-то бой.

Он мне ласкаво хуй вставит,
Теребя соски,
Язык вылежит мой клитор,
Я пойду домой.

Вот такая вот бля жизнь,
Все ебут,кому не лень.
Я кайфую каждый день,
Это - круто,хош,проверь!

Сегодня читала новости на www.rbc.ru так там была неплохая опечатка:
""Я бы сделал Госсовет реальным, хотя это и некоторое нагромождение,
но надо, чтобы Госсовет был компактным и выразил интересы регионов.
В этой роли он должен быть похож на бундесрат ФРГ", - сказал Горбачев...

Приходит Вовочка домой и плачет.
Его отец спрашивает:
-что случилось?
На что Вовочка отвечает:
-кокаето сволоч слепому шарманщику вместо шарманки мясорубку подсунула,
а он стоит ее и крутит.
Отец:
-ну и что.
Вовочка:
-так шарманщик сверху обезьянку посадил.

Объявление в самолете:
-Мы рады приветствовать Вас на борту нашего пятизвездночного авиалайнера.
На первом этаже, вы можете посетить бар и дискотеки, на втором этаже приятно
отдохнуть в гостинеце, на третьем поиграть в большой тенес, на четвертом
искупаться в четырех басейнах, на пятом этаже попытать свое счастье в боуленг.
-А теперь господа пассажиры пристегните ремни наш пилот попытается поднять
эту ху-ню в воздух.

По поводу фамилий разных врачей: Лечил меня как-то хирург местной поликлиники
по фамилии Могильный - ну, он лечил! После его лечения меня еле откачали
в больнице.

Встречаются вечером Виннипух и Пятачок. Пятачок говорит:
-Винни,Винни давай поиграем,а то скучно что-то.
-Ладно,только сначала ты у меня отсосешь.
-ОК. Вот догонишь,тогда и отсосу.
Бежит пятачок по лесу, а тут домик совы.
-Сова!Открой!
-А кто это?
-Да это я Пятачок!Открывай!
Сова не поняла и не открыла.Оббежал Пятачок вокруг дома, а там Винни
уже догоняет.Опять стучит:
-Сова!Открой!
-А кто это?
-Да это я Пятачок-чмок-чмок-чмок...

Уважаемые русские, настоящие, географические, и всякие другие.
Как все-таки печально, что трудно многим из нас избавиться от комплекса
провинциальной убогости и ксенофобии, которые нам так упорно в совке
прививали. Ну давайте хотя бы честно признаемся в этом! Жили мы с вами
в клетке за колючей проволокой (aka Государственная граница), приписаны
были намертво к каким-то там метрам ЖИЛПЛОЩАДИ, паек получали. И внушали
нам, что все мы должны быть одинаковы, что есть только один правильный
и единственно возможный путь, что свободные люди с той стороны нашей
клетки - неправильные такие. А тех, кому удавалось ускользнуть из нашей клетки,-
те злодеи, продали, предали, на колбасу польстились, как хотят живут и
нас не спрашивают и т.д. И вот вроде и клетка распалась, да жив курилка,
осталась она в мозгах и трудно от нее избавиться. Свобода - это по определению
возможность ВЫБОРА.
Свободный цивилизованный целовек века глобализации сам решает где и как
им жить и работать, он уважает своих соседей по планете и ярлыков на них не
вешает. А все эти настоящий-поддельный русский, наши самые-самые, а остальные
все идиоты то ли слишком белоглазые, то ли слишком темноволосые -
извините, но повторюсь - это типичные признаки убогой провинциальности мозгов
и совковой ксенофобии. И ничего специфично русского тут, к счастью, нет.

А Владу и Василию - спасибо за прекрасные комментарии.

Юля

Комментарий к комментарию № 7 от 14.06.
Согласна насчет "мудаков" и "козлов" (хотя последнее супероскорбительно,
по-моему, только для уголовников), но простите мне мою наивность - разве
"кекс" - это оскорбление? (Это не возражение, а просто вопрос.)

Юля

Маленький мальчик варил холодец,
По полу ползал без ногий отец.


********
Маленький мльчик нашел автомат,
Долго у стенки корячился брат.

В бытность моего студенчества, возле нашего деканата располагалась "доска
обьявлений". Куда, этот самый деканат, разные бумажки вывешивал.
Подхожу раз, читаю:"Студентам 3-го курса, Дурневу и Кретинину, срочно зайти
в деканат!"

Не плохие фамильицы!
PS ребят, если прочитаете, не обижайтесь.

Сидим на работе, кто чем занят, кондиционер работает, одна барышня
только - только воспользовалась замечательным парфюмом
под названием "Weekend Burberry", аромат стоит превосходный.
Буквально через секунду открывается дверь и в тишине другая наша
коллега произносит: "Девченки, это не от вас чебуреками пахнет?"
Вот так. Было смешно... Работа встала.

Я на работе. День довольно напряженный. Раздается звонок.
На линии мой знакомый по имени Дима. Я обрадовалась, что он объявился,
но разговариваю с ним несколько отвлеченно, перебирая какие-то бумаги
на столе. Пару минут длится разговор ни о чем. "Как дела, то да се...".
В конце концов он говорит: "Давно, мол, не виделись. Может встретимся?"
Я все также отвлеченно: "Хорошо, а предмет?..." (имелся ввиду предмет
встречи). Некоторая пауза и мой замечательный знакомый отвечает:
"Предмет, а что предмет, он всегда со мной!"
Вот такие дела. А о встрече мы так и не договорились.

Рассказал актер Инин.
После окончания института он получил распределение в Тбилиси(?).
В тамошнем аэропорту его должны были встретить представители
киностудии. И вот самолет прилетел, а его никто не встречает.
Тогда он идет к справочному бюро и просит сделать объявление,
что он такой-то прибыл рейсом таким-то и ждет встречающих там-то.
Дэвушка удивленно и задумчиво смотрит на него, затем переспрашивает -
действительно ли рейс такой-то прибыл? После чего берет микрофон
и объявляет ... о прибытии этого самого рейса!!!

Однажды ехала я в автобусе. Грязный такой автобус, а в углу на полу
спит совершенно пьяный, грязный и жуткий мужик. Напротив меня сидят
две бабки, перешептываются и поглядывают то на мужика, то на меня.
Потом одна говорит мне:
- Ну, что смотришь, бери мужика домой. Хороший мужик, молодой.
Отмоешь его, отогреешь, потом твоим будет.
- Да-да, - поддерживает ее подруга, - у меня одна знакомая такого
домой привела, в постель уложила, уже двадцать лет вместе живут.
Мужик, конечно, пьющий, но где-ж ты, милая, непьющего найдешь?

Когда я рассказала эту историю своему знакомому, он придумал продолжение:
- Да-да, как принесла она его домой, так и лежит он уже двадцать лет.
Сначала, правда, пованивал, но теперь ничего, мумифицировался, подсох.

Из серии про новых русских:

Объявление:" Сниму 5-ти комнатную квартиру со всеми удобствами.
Чистоту и порядок в вашем районе гарантирую."

Стоит ежик перед зеркалом и говорит:"Я не пукну,я не пукну".
Пук это не я,это не я

Только путем демократических преобразований
мы поможем вернуть себе ту адекватность и конвергентность,
которые помогут инвариантно абсолютизировать
консистентность эмперических обструкций.
М.Задорнов "Кофточка"