Поиск по автору:

Значит попал на тот свет Березовский. Стоит у ворот там где распределяют
кому в рай кому в ад. В общем отправили в ад, Проходит 20 лет
заглядывают а там в аду все ездят на мерсах, везде кондиционирование, в
общем все тип-топ. И говорят Березовскому, что мол за твои заслуги можно
и в рай. И отправили его в рай. Проходит еще 30 лет заглядывают а там
такое наделал у всех роллсройсы и все счастливы, Говорят Березовскому
- чего хочешь тебе положена привилегия,
- да, в принципе у меня все есть, вот только встретится с НИМ(Богом)и
все
- Нет, нельзя
- Ну все-таки
- Ну ладно но только на 2 минуты Значит зашел он к всевышнему 2 минуты -
нет, 20 минут - нет.
Проходит 6 часов: выходит Всевышний держится за голову и говорит
- Все понимаю, но зачем я согласился на вице-президента?!

Идет девушка по темной темной улице, вдруг за ней мужик, она идет
быстрее - он за ней, она уже бежит, и он бежит, она заходит в подъезд, и
он туда же, она в лифт, он за ней, вдруг лифт останавливается!!!(В ЛИФТЕ
ТЕМНО) Мужик говорит:"Сделай мне минет", короче она ему сделала. Потом
все еще в лифте девушка достает сигарету и зажигает зажигалку, тут мужик
и девушка смотрят друг на друга: Девушка:"ПАПА!?"
Мужик:"Лена, ты куришь?!"

Вчера. Засыпаем с сестрой. Вдруг она, слыша бурчание в животе говорит:
"Юль, у меня как будто там варится что-то". Я в полудреме на автомате ей
отвечаю: "Угостишь, когда приготовиться?"
Долго после этого мы не могли заснуть.

Я на работе. День довольно напряженный. Раздается звонок.
На линии мой знакомый по имени Дима. Я обрадовалась, что он объявился,
но разговариваю с ним несколько отвлеченно, перебирая какие-то бумаги
на столе. Пару минут длится разговор ни о чем. "Как дела, то да се...".
В конце концов он говорит: "Давно, мол, не виделись. Может встретимся?"
Я все также отвлеченно: "Хорошо, а предмет?..." (имелся ввиду предмет
встречи). Некоторая пауза и мой замечательный знакомый отвечает:
"Предмет, а что предмет, он всегда со мной!"
Вот такие дела. А о встрече мы так и не договорились.

ГОРЕ ОХОТНИК

Эта история произошла с моим знакомым. Жил он в деревне и любил ходить
на охоту. Как то раз утром он накинув ружье на плечо крикнул своей жене:
"Я белочек пострелять!" и ушел. Я и мои родители как раз в это время
гостили у них. Весь день занимались делами, хозяйством (курами - утками)
и незаметили как наступил вечер. Время было примерно 19:30, и жена
нашего знакомого забеспокоилась, мол: "Ушел рано, а до сих пор нет". Мы
как могли успокаивали ее, говорили, что все в порядке просто сидит
человек сейчас в лесу и поджидает очередную добычу.
А в это время (как потом сам дядя расказывал) присел он на пинек
покурить. А ружье на сосну повесил. Высоко так повесил, чтоб не мешало.
Сидит, значит, курит, ни о чем не беспокоится. Вдруг слышит в ближних
кустах шорох. Прислушился, пригледелся...
И тут ему на встречу выходит... кабан! Здоровый такой! Килограммов на
20!
Вышел, встал и смотрит на дядю, а дядя на него, а ружье на дереве висит,
тихонько так покачиваясь... Подул ветерок, и кабан, наверное, учуяв
дядин запах начал раздраженно фыркать и топтать капытами землю.
Уж не знаю как, да мужик и сам с перепугу не помнит, но в одну секунду
он оказался на высокой сосне! И просидел там пару часов, пока
раздраженный кабан таранил дерево мордой. Потом зверю, видать, надоело,
и он убежал во свояси.
А охотнику что делать? Залез высоко! А слезатьт как? Так бы ему бедолаге
и сидеть там не известно сколько, если бы не заботливая супруга.
Та, в конец распереживавшись, собрала местных лесничих (причем время
было уже 23:30), и они пошли на поиски. Нашли они его часам к 02:00.
Сняли с дерева, привели домой, обогрели, накормили, и потом мы все
вместе долго смеялись над его рассказом.
С тех пор горе охотник стал реже ходить в лес, а если и ходит, то ружье
ни на секундочку из рук не выпускает!

Из школьных сочинений:
1. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то я сам захотел стать
матерью.
2. Во двор выехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
3. Лермонтов родился в деревне у бабушки. Когда его родители жили в
Петербурге.

без-с-порно

На сайте в разделе "Куда пойти с детьми" в репертуаре Московского театра
кукол значатся следующие

Детские спектакли:
"Машенька и медведь", В. Швемберг
"Целкунчик", Э. Гофман

http://www.babyclub.ru/index.php?m=32&url=

Новая трактовка?

Сегодня еду в электрическом поезде на работу, как всегда давка.В дальнюю
дверь протискивается дама и начинает речь толкать(продавать хлопушки
и бенгальские огни). Звучало это так: "Уважаемые пассажиры, прошу
прощения, СЕГОДНЯ У ВАС ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ УЖЕ.. и так далее..." Последние
слова тети потонули в дружном хохоте всего вагона.. :)))

Комментарий к комментарию № 7 от 14.06.
Согласна насчет "мудаков" и "козлов" (хотя последнее супероскорбительно,
по-моему, только для уголовников), но простите мне мою наивность - разве
"кекс" - это оскорбление? (Это не возражение, а просто вопрос.)

Юля

Новый русский за границей заходит в лифт отеля. Вместе с ним заходит еще
один мужик:
- Down?
- сам ты Даун!

Русский юмор в Латвии.
Надпись в маршрутке над дверью - "Место для уара головой"
Там же, но уже в другой маршрутке,- "Остановок `тута` и `здеся` в
маршруте нет!"

Чужого мне не надо, но свое я заберу, чье бы оно ни было!

Знакомый знакомого в ответ на лозунг Аэрофлота "Летайте самолетами
Аэрофлота!" отвечал лозунгом "СПИТЕ КРОВАТЯМИ!"

Мама Юля

Ценник в "Перекрестке": "Чай черный в фарфоровых домиках - солонке и
перечнице"

Американцы устроили для Московских студенток нечто вроде соц.опросов,
а чтобы привлечь девчат - бесплатно работала женская консультация.
Народ конечно валил!!! Мои подруги рассказывали:
Приходим, а нам "заполните пожалуйста анкету" (на 3 листах, типа когда
в первый раз..., сколько было мужчин и т.д.)
Одна из подруг пишет в графе "Семейное положение" - ИЖДИВЕНКА!
%-) а потом она долго не понимала почему все смеются!

Напоил Штирлец кошку бензином, та прошла метр и упала. Штирлец подумал:
- Бензин кончился!!!!!

Разговаривают два друга:
- Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
- Ну, это нормально.
- Эээ... ,но ведь он уже три года как женат!!!!

Я по роду деятельности к милиции нашей доблестной отношения никакого не
имею. Но семейные обстоятельства, которые случились в моей жизни пару
лет, назад привели к тому, что каждый месяц я посещаю управление данной
организации дабы получить алюменты. Вот однажды спускаюсь я к кассе, а
перед ней длиная очередь из старичков и старушек. Оказалось, что в
городе проводилась операция по безнказанной сдаче... оружия. И они сдали
оружие и желали получить за это деньги. Представляете картинку идет
старая, старая такая бабуля, на клюку опирается и на всю ментуру орет:
"Менты, козлы, я им два пистолета сдала, 700р. обещали, а дали только
450!!!" А дедок из очереди ей и отвечает: "Я им пулемет и 2 кг. пороху
сдал 1,5 тыс обещали, а ведь не дадут, сволочи". Во народ у нас
запасливый, небось с Великой Отечественной войны оружие хранят.

В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу
Меркель:
- Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей
сильнее, чем узы брака?
Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно
шепчет:
- Узы трубопровода, Володя.

История эта произошла с одной моей детсадовско-школьной подружкой,
исключительно русско-еврейской национальности, врачом по профессии,
в совершестве владеющей немецким языком,
а по сему уже энное количество лет проживающей в Германии.
Так вот, случилось это буквально намедни в славном городе Кельне.
Далее, чтоб не портить колорит, привожу оригинальный текст автора:

Вчера со мной произошел следующий прикол.
Сижу я на остановке, жду транвай, читаю бесплатную газетку.
У нас их теперь 3, и после использования немецкий народ их
бессовестно разбрасывает.
К моей скамейке подруливает активный такой старичок и затевает беседу:
- Знаете, о чем я думаю, когда вижу эти газеты ?
- Да нет...
- Я тут же думаю о России !
- Э-ммммм... Да почему же ?
- Да, да, именно о России 1942-1943 года, тогда стояли безумные,
настоящие сибирские морозы. Мы были плохо одеты. Вы не представляете,
как было тогда нам ХОЛОДНО...

Тут я начинаю сдержанно улыбаться, скрывая злорадное хихиканье.

- Да, кричит старик, - вы, молодежь,... вам бы только...
а мы тогда не смеялись, а плакали ! И это были слезы радости, когда
вот такой вот газетенкой удавалось прикрыть хотя бы поясницу !
Вы не представляете себе, что значит в России отморозить почки !

Слава богу трамвай подошел, я уже не могла сдержать рыданья....

--
Пострадавшая Света.

Со слов и разрешения Светы,
рассказала Юля А.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода...

Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом:
- тут я! И здесь я! Тут я...
звонят в дверь. Соображая, что надо открыть, подходит к двери:
- кто там?
- я!
- о! и там я!

Привезли три улыбающихся трупа в морг.
Как показала експертиза, первый умер улыбающимся, потому что у него прихватило
сердечко при оргазме; второй был бедный простолюдин,выигравший большую сумму
денег, и его схватил инфаркт от такого счастья, потому он и улыбался,
ну а третьего убила молния. Почему он улыбался??? -Думал, что его фотографируют!
Как он обманулся!

Дело было в самой разгар моей юности, а точнее лет пять назад. Тогда
будучи учениками средней школы и одновременно подростками -"хулиганами"
мы стремились быстрее попасть во взрослую жизнь, а потому наш детский
максимализм не знал границ.
В один из самых замечательных дней недели, а именно пятницу, мы отмечали
шестнадцатилетие нашего товарища. Бдительные родители, конечно, не
согласились предоставить нам квартиру в личное распоряжение, а потому
приходилось делить веселье с пристальным присмотром взрослых.
На столе, естесственно, не оказалось спиртного, что привело в дикое
разочарование мужскую часть приглашенных. Подростки рассчитывали на
отвязную вечеринку, где все будет позволино, а вместо этого давились
пэпси и уныло жевали салаты.
Родители всячески пытались развесилить ребят, но сами понимаете, только
усугубляли их и без того не завидную долю.
Вечер близился к концу, когда двое, оказавшиеся самыми сообразительными,
стали потехоньку подбираться к выходу. Не привлекшие ни чьего внимания,
мальчишки похватали свои куртки с вешелок в корридоре и пулей выскочили
на лестничную клетку. Там, порывшись в карманах ребята стали
перещитывать найденные в них дньги. Задумка была проста, и как все
простое - гениальна. Пока никто не видит быстренько сгонять в ближайший
ларек, купить спиртного, потехоньку пронести в квартиру и... Вот тогда,
они считали, начнется настоящее веселье!
Но не тут-то было! Папа все-таки застукал их на лестничной клетке за
перещитываением денег, случайно выйдя покурить.
Изумленно посмотрел на них и спросил:
- Опа! А вы куда собрались?
- А мы... это... - начал мямлить один. А второй соорентировался и
выпалил:
- За шоколадкой!
Отец оценивающе посмотрел на ребят и молча открыл дверь в квартиру.
Унылые пацаны поплелись за ним в карридор квартиры. Но папа остановился
у какого-то ящика накрытого покрывалом и серьезно так сказал:
- Никуда ходить не надо. Я уже купил шоколадок, - и с этими словами
сдернул покрывало с ящика...
Мальчишки вытаращили обалделые глаза на....
На целый ящик водки!!! Он стоял у их ног, папа мирно стоял рядом!
В общем вечеринка удалась! Забегая вперед, скажу, что в тот вечер никто
не отравился и не напился. Все веселились и радовались жизни!

К истории 8 за 26 июня.
А зачем ехать в Барнаул?Есть поезд "Бийск-Новосибирск", оттуда можно на
десятке других поездов уехать до Читы .Или она ему побольше билетов
продать хотела?;-)
И как можно ,судя по рассказу,попасть на поезде "Бийск-Барнаул " в
Читу,...тайна,покрытая мраком..;-)

Попросила как-то внучка бабушку, рассказать сказку.
И она начала:
- Летит Змей Горыныч над русской Землей и неистово так орет...
- Ой, бабушка, а как это "неистово"?
- Эге-ге-ге-гей, ебаный в рот!!!

Мужик гулят по газону с козлом.
Милиционер: "Здесь нельзя выгуливать козлов".
Мужик:"Это не козел, а пес".
Милиционер:"А почему у него рога?"
Мужик :"А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не лезть"!

Одной девочке все говорили, что лицо ее на жопу похоже.
Зеркала у девочки не было. Вот пошла она к колодцу посмотреть на себя,
наклонилась над колодцем, а там сантехник ремонтировал что-то.
Увидел ее и кричит: "Эй-эй!!!! Только не надо срать сюда!!!!!!!!".

-Папа а почему этот филм нелзя смотреть младше 18?
- Тихо щас увидеш

Рассказал свекр.
Едут значить они в машине, свекр, жена его и сын 10 лет. Жена за рулем.
Свекр сидит рядом с женой на переднем пассажирском сиденье, а сын сзади.
Едут они значит, сын очень увлеченно собирает трехмерный паззл. Причем
так его сильно увлекло данное занятие, что он наконец то оставил
родителей в покое, и хотябы некоторое время молчал.
В какой то момент, машину подрезает другой автомобиль и жена открыв окно
кричит-"Чмо.... Бл@ть!!!"
Едут дальше... через пару минут муж говорит-чмо говорить типа нельзя,
типа некультурно..
едут дальше.. через минуты 2, сын, отвлекся от паззла, поднял голову и
готоврит- и БЛ@ТЬ кстати тоже .
Занавес.

Чтобы не ломать комедию, надо играть талантливо.

Живи легко и безрассудно
Поскольку в старости паскудной
под нас подложенное судно
мешает жизни безрассудной.

Нет коварнее палача и мудрее лекаря, чем Время.

Историю можно озаглавить "Как я оскорбила ДОСТОИНСТВО своего отца".
Было мне тогда лет 5. Самое интересное, что этот эпизод мне никто не
рассказывал, я его помню сама, причем очень четко. Это чуть ли не
идинственный момент, который запомнился мне с детства.
Итак, в то время прокладки и тампоны были большой редкостью и моя мама,
как и остальные советские женщины пользовалась ватой, бинтом и прочими
тряпочками (да прости меня, мама, за подробности!). И наверное, этот
факт был замечен таким любопытным ребенком как я.
И вот, как сейчас помню, стжу я на диване в комнате, а передо мной папа
переодевается, расхаживает в трусах по квартире. Я так смотрю
внимательно ему ниже пояса и выдаю гениальный вопрос: "А что там у тебя
такое? Ты туда ватку подкладываешь, чтоб больше было?". До сих пор помню
его офигевшее лицо :)

Маленький мальчик варил холодец,
По полу ползал без ногий отец.


********
Маленький мльчик нашел автомат,
Долго у стенки корячился брат.

По мотивам поговорок: "Свежо предание да верится с трудом"
-Свежо питание да серится с трудом.;
"Взялся за гуж- не говори что не дюж"
-Взялся за грудь- скажи что-нибудь.

Взялся за грудь- скажи что-нибудь.

Слышала такой разговор в нашем офисе между секретарем и зам. начальника.
(Секретарша по гороскопу рак)
Задерживали зарплату.
Зам: На безрыбье и раком встанешь! - вздыхая
Сек: Не встанешь - обиделась она
Зам: Захочешь - встанешь! - (все еще не имея ввиду ее)

Программа телепередач первого какнала на вечер воскресенья. Прайм-тайм.

19:00 Русские миллионеры. Расплата за успех
20:00 Кто хочет стать миллионером?

Иногда, для полного счастья, не хватает... только счастья

Вот сейчас было...

Звонит телефон... Серкретарша наша где-то лазила в это время. Беру
трубку. Говорю:
- AlexZander! (это наша выставка так называется)...
А там:
- Могу я поговорить с вашим директором?
Я:
- Представьтесь, пожалуйста.
- Ольга. Раз в неделю. Из газеты.

(примечание: "Раз в неделю" - это название рекламной газеты во
Владивостоке)

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Скидывает Золушка Фее на пейджер: На бал опаздала, сижу как дура в
тыкве. ВЫРУЧАЙ

Решил мужик поохотиться на уток. Взял лодку, плывет по зарослям
камыша. Вдруг видит селезень сидит в воде. Решил мужик селезня
пугнуть, думает , селезень взлетит, тут я его и подстрелю...
Кидает камешек - селезень не шелохнется. Кидает побольше - реакция
нулевая. Тут мужик разозлился - кидает булыжник - селезню по фигу.
Не выдержал охотник, подплывает к селезню и говорит :
- Слышь, селезень, я ж тебя чуть не убил, тебе что все по барабану?
Селезень: - Тссс...
Мужик: - Что тссс?
Селезень(шепотом): - Карась...
Мужик: - Что, плывет?
Селезень(шепотом): - Не-е-т, СОСЕТ !!!

Две маленькие зарисовки из жизни.

Министерство Здравоохранения Российской Федерации. Женский туалет.
Потолки - метров 5. Высота стенок кабинок - метра 2. От кабинок до
потолка соответственно метра 3. Потолок отремонтированный, красивый,
навесной... зеркальный... Сидишь и любуешься.

Тверь. Одноименный кинотеатр, переделанный из дома культуры. Под самой
крышей сохранился советских времен лозунг: "Искусство - в массы!", а
ниже афиша: "Техасская резня бензопилой"

Подруга рассказала... Ее знакомая англичанка (дама лет 45) до недавнего
времени считала, что цыгане - это сказочные существа, навроде гномиков и
рассказывала своей дочери сказки про них. Образованная женщина, инженер
на химзаводе.

чемпионат по бильярду, телеканал "Спорт", 6 января сего года.
Комментатор Павел Черемисин.
Играет чемпион мира-американец и кто-то наш, сорри, имен не
запомнилось:) Американец время отвремени поглаживает свою шею.
Комментатор объясняет, что, дескать, американцу оказалось крайне
неудобно спать на гостиничной подушке, так что он всю ночь спал вообще
без подушки и получил довольно странную травму - затекание шеи во время
сна, а для американца это очень страшная травма, так как ДОСЛОВНО! :
"шея для бильярдиста очень важна, так как ей он вращает голову, иными
словами то, чем он думает во время игры".
и еще один перл оттуда же: "участника могут оштрафовать и за отсутствие
мыслей в голове"
Интересно, как это определяют присутствуют в голове мысли или нет? И еще
интересно, чем тогда они думают НЕ вовремя игры?))

Штирлиц вбегает в бар с топором и кричит:"Порублю, суки!" Суки скинулись
по рублю и Штирлиц ушел...

Стоят милиционеры на посту под старым домом, как вдруг сверху им на
голову падает кирпич. Стражи порядка спокойно поднимают головы и
говорят:
- ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!