Поиск по автору:

Живи легко и безрассудно
Поскольку в старости паскудной
под нас подложенное судно
мешает жизни безрассудной.

Нет коварнее палача и мудрее лекаря, чем Время.

Готовся к дням, когда возможное станет вероятным

Берегите фигуру, а лицо мы сделаем ( реклама франц. косметики )

Если Ваш муж назвал Вас ночью другим именем, откликайтесь - НЕ
ПОЖАЛЕЕТЕ!

Идет поручик Ржевский по полю, где недавно прошел бой, смотрит лежит лошадь
умирает, две передние ноги сломаны. Он достает пистолет:
- Бах-х-х!!!, убил (чего ей мучиться)
Идет дальше смотрит еще лошадь с тремя сломанными ногами. Достал пистолет
и застрелил лошадь.
Идет дальше смотрит из-за бугра выползает мужик без двух ног и говорит ему:
- А у меня все хорошо!!!!!!!!!

Я по роду деятельности к милиции нашей доблестной отношения никакого не
имею. Но семейные обстоятельства, которые случились в моей жизни пару
лет, назад привели к тому, что каждый месяц я посещаю управление данной
организации дабы получить алюменты. Вот однажды спускаюсь я к кассе, а
перед ней длиная очередь из старичков и старушек. Оказалось, что в
городе проводилась операция по безнказанной сдаче... оружия. И они сдали
оружие и желали получить за это деньги. Представляете картинку идет
старая, старая такая бабуля, на клюку опирается и на всю ментуру орет:
"Менты, козлы, я им два пистолета сдала, 700р. обещали, а дали только
450!!!" А дедок из очереди ей и отвечает: "Я им пулемет и 2 кг. пороху
сдал 1,5 тыс обещали, а ведь не дадут, сволочи". Во народ у нас
запасливый, небось с Великой Отечественной войны оружие хранят.

Вот сейчас было...

Звонит телефон... Серкретарша наша где-то лазила в это время. Беру
трубку. Говорю:
- AlexZander! (это наша выставка так называется)...
А там:
- Могу я поговорить с вашим директором?
Я:
- Представьтесь, пожалуйста.
- Ольга. Раз в неделю. Из газеты.

(примечание: "Раз в неделю" - это название рекламной газеты во
Владивостоке)

Стюардесса заходит в пассажирский отсек и говорит:
- Дамы и господа, достаньте паспорта.
Все достали.
- вырвете первую страницу.
Все вырвали.
- Теперь сложите листик вчетверо.
Все сложили.
- И засуньте себе в задницу.
Все засунули. А самый грамотный начал возмумущаться, что это
противоречить стандартам международного права, т. д.
Стюардасса:
- Наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха.

Всяк за себя в этой пустыне эгоизма, именуемой жизнью ( Стендаль )

Две непридуманные истории из жизни. 6 июня, как известно, день рождения
Александра Сергеевича Пушкина, слушаю радио Маяк - ведущая объявляет:
сегодня в России празднуют день рождения Михаила Сергеевича Пушкина,
потом сообразила, что как-то не так сказала, добавляет: брата
знаменитого поэта.

и еще - глянцевый журнал ДОМ, листаю, там рекламируются позолоченные
антикварные зеркала 18 века для продажи. На одном написано: страна
изготовления: Фламандия!!! Всем известно, что Бельгия во времена оные
называлась Фландрия, а то, что она производила - фламандское. Вот такие
спецы занимаются продажей антиквариата!!!

Финансовый кризис в семье Нового Русского.
Идет семейный совет на предмет изыскания
дополнительных денежных резервов:
- Дорогая, я тут подумал...... если бы ты научилась сама готовить и убирать,
то мы могли бы уволить повара и горничную...

- Да, дорогой, а если бы ты научился трахаться, то можно
было бы уволить и шофера.

чемпионат по бильярду, телеканал "Спорт", 6 января сего года.
Комментатор Павел Черемисин.
Играет чемпион мира-американец и кто-то наш, сорри, имен не
запомнилось:) Американец время отвремени поглаживает свою шею.
Комментатор объясняет, что, дескать, американцу оказалось крайне
неудобно спать на гостиничной подушке, так что он всю ночь спал вообще
без подушки и получил довольно странную травму - затекание шеи во время
сна, а для американца это очень страшная травма, так как ДОСЛОВНО! :
"шея для бильярдиста очень важна, так как ей он вращает голову, иными
словами то, чем он думает во время игры".
и еще один перл оттуда же: "участника могут оштрафовать и за отсутствие
мыслей в голове"
Интересно, как это определяют присутствуют в голове мысли или нет? И еще
интересно, чем тогда они думают НЕ вовремя игры?))

Пришли в зоопарк мама ,папа и сын.Когда проходили мимо загона со слоном
сын спрашивает папу:"А что это у слона там,внизу?" Папе неловко отвечать,
он и говорит:"Да это так.кое-что."Мальчика ответ не удовлетворил,и тогда
он спрашивает маму,что же это такое у слона внизу."А что папа ответил?"-
поитересовалась мама."Папа сказал ,что это кое-что,"-говорит сын.
-Это у папы кое-что,а слона что надо!

Не так страшен ад, как путь к нему

Лучше две складки на лице, чем одна на чулке ( франц. )

Это не афоризм, а призыв: "Мы пьем?!! Или день потерян?!!"

Гладила утюгом я белье. Решила погладить трусы мужа(семейные Hugo Boss)и
думаю о чем-то хорошем, улыбаюсь. Проходит мимо меня дочь(4 года),
смотрит на белье мужа, потом на меня (улыбающуюся) и говорит: "Мама! Ты
о папе думаешь, ДА!?".

Рассказал свекр.
Едут значить они в машине, свекр, жена его и сын 10 лет. Жена за рулем.
Свекр сидит рядом с женой на переднем пассажирском сиденье, а сын сзади.
Едут они значит, сын очень увлеченно собирает трехмерный паззл. Причем
так его сильно увлекло данное занятие, что он наконец то оставил
родителей в покое, и хотябы некоторое время молчал.
В какой то момент, машину подрезает другой автомобиль и жена открыв окно
кричит-"Чмо.... Бл@ть!!!"
Едут дальше... через пару минут муж говорит-чмо говорить типа нельзя,
типа некультурно..
едут дальше.. через минуты 2, сын, отвлекся от паззла, поднял голову и
готоврит- и БЛ@ТЬ кстати тоже .
Занавес.

Решил мужик поохотиться на уток. Взял лодку, плывет по зарослям
камыша. Вдруг видит селезень сидит в воде. Решил мужик селезня
пугнуть, думает , селезень взлетит, тут я его и подстрелю...
Кидает камешек - селезень не шелохнется. Кидает побольше - реакция
нулевая. Тут мужик разозлился - кидает булыжник - селезню по фигу.
Не выдержал охотник, подплывает к селезню и говорит :
- Слышь, селезень, я ж тебя чуть не убил, тебе что все по барабану?
Селезень: - Тссс...
Мужик: - Что тссс?
Селезень(шепотом): - Карась...
Мужик: - Что, плывет?
Селезень(шепотом): - Не-е-т, СОСЕТ !!!

Приходит девушка к врачу.
- Доктор, у моего мужа не стоит.
- Вы только не волнуйтесь,расскажите мне, чем Вы его кормите?
- Ну, в основном,картошечкой.
- Так чего же Вы хотели, милая моя, от крахмала только воротнички стоят.

Попросила как-то внучка бабушку, рассказать сказку.
И она начала:
- Летит Змей Горыныч над русской Землей и неистово так орет...
- Ой, бабушка, а как это "неистово"?
- Эге-ге-ге-гей, ебаный в рот!!!

В бытность моего студенчества, возле нашего деканата располагалась "доска
обьявлений". Куда, этот самый деканат, разные бумажки вывешивал.
Подхожу раз, читаю:"Студентам 3-го курса, Дурневу и Кретинину, срочно зайти
в деканат!"

Не плохие фамильицы!
PS ребят, если прочитаете, не обижайтесь.

Из серии про новых русских:

Объявление:" Сниму 5-ти комнатную квартиру со всеми удобствами.
Чистоту и порядок в вашем районе гарантирую."

Ценник в "Перекрестке": "Чай черный в фарфоровых домиках - солонке и
перечнице"

Полная свобода - это не хочешь работать - можешь не работать,
хочешь работать не можешь

Мама приезжает из коммандировки и спрашивает дочку:
- Ну как, вы без меня здесь с папой поживали?
Доченька ей в ответ:
- Мама приходил папа с чужой тетенькой и он положил ее на кровать...
Мама ей и говорит:
-Расскажешь все при папе за ужином.
Приследую определенную цель.
Ужин. Дочька и начала рассказывать:
- Мама пока тебя не было папа приводил тетеньку, положил ее на кровать,
снял ей трусики и положил в писю то,
что в прошлый раз дядя Вася положил тебе в рот.

Чтобы не ломать комедию, надо играть талантливо.

Урок в грузинской школе.
- Гиви, разбери пожалуйста предложение "Мужчина и женщина идут в баню"
- Мужчина - это надлежащее, женщина - это подлежащее, а баня - предлог.
- Ээээ.... Гиви! Мужчина может быть как надлежащим, так и подлежащим,
женщина может быть как подлежащим, так и надлежащим, а баня - это
местоимения!!!

Кто самый главный?
Все знают про ОМОН. Но не все точно себе представляют, что
это такое, и часто кое-что путают. На заре эры демократизации
был создан отряд милиции особого назначения - ОМОН,
предназначенный для охраны порядка на массовых мероприятиях и
усиления других подразделений в ответственные моменты.
Существует еще так называемый отряд милиции специального
назначения - спецназ, который на митингах дубинками не машет, а
применяется исключительно для захвата особо опасных
преступников, освобождения заложников и т.п. операций.
Спецназовцы тоже считаются цветом милиции, но красивых черных
беретов не носят и вообще почти всегда ходят в штатском.
И те, и другие проходят самый строгий отбор и практически
все служебное и неслужебное время проводят на тренировках. В
силу специфики службы ОМОН и спецназ друг с другом не
встречаются, поэтому до некоторого времени не представлялось
случая выяснить, кто же из них самый-самый.
Однажды во время праздников, когда в Москве ожидались
большие митинги и прочие "беспорядки", и, как всегда в подобных
случаях, было объявлено усиление (это такая штука, когда в
выходной день ты с утра до вечера отдыхаешь не дома, а на
работе), они и встретились. Те и другие сидели по своим
автобусам возле ГУВД и ждали, какую дыру на каком фронте ими
заткнут.
Два омоновца отлучились из автобуса за сигаретами и по
пути встретили в переулке двоих спецназовцев, которые там
покуривали. Сейчас уже забылось, что им друг в друге не
понравилось, омоновцы вроде бы решили проверить документы у
двух подозрительных штатских, которые вели себя неподобающим
образом, а те вроде бы их послали. Короче, дошло до ссоры. К
тому моменту те и другие, слава богу, знали, с кем имеют дело,
поэтому до применения оружия дойти не могло, но выяснить
отношения решили твердо. Выяснение отношений затянулось на
тридцать секунд, по истечении которых оба омоновца лежали на
земле, а их краса и гордость черные береты перекочевали к
противникам в виде трофея.
Обида была смертельной. Спецназовцев догнали уже во
дворике и вознамерились продолжить выяснение отношений уже всем
взводом. Но из другого автобуса высыпали заступники числом не
меньше. В самый последний момент массовую драку предотвратил
полковник, догадавшийся объявить тревогу:)))))
Юля

Человека уважают за разум, а любят за доброту!!!

Угощай и влавствуй

Эта история пользуется в нашей компании неизменным успехом, равно как и
сайт "анекдот.ру". Не знаю, почему никому не приходило в голову их
совместить.
Рассказал ее преподаватель нашей кафедры. На всякий случай –
(с) В. И. Беликов, а за все неточности – претензии ко мне.
Итак, представьте себе диалектологическую экспедицию. Приезжает, стало
быть, в какую-нибудь деревушку средней глухости орава филологов, большей
частью студентов (а еще большей - студенток) и начинает выяснять, чем
тамошний говор от литературного языка отличается. В частности, словарь
составляет: "кочет – петух; всход - крыльцо" и т. п.
Так вот. Экспедиция заканчивается, студенты сдают отчеты, им проставляют
летнюю практику, и тут в тетрадях одной милой девушки обнаруживается
запись следующего содержания:

"Х;%;: %;іВИНКА" – маленькая полочка для хранения инструментов

Вы-то, небось, не знали, что это слово означает!

Собственно, объясняется все очень просто. Приходит девушка со своей
тетрадкой к местному дедушке и начинает расспрашивать:
- А как вот это у вас называется?
- Стол.
- А это?
- Скамья.
- А это?
- Тубаретка.
- А это что такое?
- Это? Да так, х$%%^евинка…

Вот так не надо собирать материал!

Одной девочке все говорили, что лицо ее на жопу похоже.
Зеркала у девочки не было. Вот пошла она к колодцу посмотреть на себя,
наклонилась над колодцем, а там сантехник ремонтировал что-то.
Увидел ее и кричит: "Эй-эй!!!! Только не надо срать сюда!!!!!!!!".

Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно
женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если
плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины.
Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек?
Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил:
- Я - счастливый философ.

Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых,
протирать приборы салфеткой?
По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена.
Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за
границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а
под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет.
Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать
приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом – русским
подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты,
дабы скандал уладить, все быстро поменяли.
Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история
повторилась.
В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти
ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а
приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение
еще никто не оскорблял

Папа высылает своему сыночку письмо в лагерь:
"Сынок, высылаю по твоей просьбе 20 рублей, и помни 20 пишется с 1-им
нулем!"

На русской подводной лодке после недели беспробудного пьянства капитан,
желая узнать местонахождение, вызывает к себе старпома.
Капитан: - Наши координаты?
Старпом, пожимая плечами и пребывая в такомже тяжелом похмельном
состоянии: - Не имею ни малейшего понятия.
Капитан вызывает боцмана: - Наши координаты?
Боцман, протирая глаза:- Не знаю..
Капитан отдает приказы: - Приготовиться к всплытию.
- Поднять перископы!
- Страрпом, что слышно вокруг
Старпом: - Слева по борту американское торговое судно, слышны смех,
радость, песни!!
Капитан: - Приготовить ракету к бою! Огонь!!!
- Что слышно?

Радист: - Американское торговое судно передает сигналы SOS

Капитан: - Записывайте координаты идиоты, и чтобы это было в
последний раз...

Я не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной, я и без того о себе
достаточно высокого мнения

Молодая девушка приходит в церковь исповедоваться:
- Я грешна, батюшка! Я была в лесу с Петей!
- Вы, наверное, просто целовались?
- Нет!
- Значит, вы просто ласкались?
- Нет!
- Как, он даже не касался тебя руками?
- Нет, батюшка, он ничего не делал, просто он сделал мне ребенка.

Скидывает Золушка Фее на пейджер: На бал опаздала, сижу как дура в
тыкве. ВЫРУЧАЙ

Знания за которые платят запоминаются дольше

Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров,
глядя как тот одевается в углу избы.

Моей дочке было 2 года. Только подарили первый велосипед. Ребенок
просыпается ночью, в 4 часа, и собирается кататься на велосипеде. Спите,
мама с папой! Я вам мешать не буду!
Через пять минут одиночного катания подкатывает к нам и так философски
замечает:
- Да, наверное вы спать не будете......
P.S. Мы и не сомневались.....

Давно читаю здесь истории, и вот решила рассказать свою. Недавно
наблюдала.
Перекресток, машин не так уж и много, но...
Почти лоб в лоб на расстоянии 5 см друг от друга остановились шестерка и
600ый мерседес. Стоят, сигналят друг другу, никто дорогу уступать не
хочет. За шестеркой встала Газель, а за Газелью, никем не замеченная
пристроилась инкассаторская машина. Проходит пять минут, машины не
двигаются, из мерина вылезло нечно неимоверных габаритов и начало кидать
пальцы "типа я тут самый крутой, и т. д." В это время из инкассаторской
машины вылезает нечто не меньших размеров, но и еще с автоматом
впридачу, и говорит: "Ребята, нам абсолютно все равно, кто прав, кто
виноват, но если через две минуты дорога не будет свободной, мы здесь
всех покрошим в мелкий винегрет".
Так вот, я никогда в жизни не видела, чтобы мерседесы ездили с такой
скоростью. Задом.
Вот.

Юля.

Одна набожная еврейка решала завести попугайчика. Купила она себе
самочку, принесла домой. Снимает покрывало, а самочка и говорит:
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться!!!
Когда еврейка оправилась от обморока, она побежала к Рави. Рави и
говорит:
- У меня есть знакомая семья. Там живут два попугая, которые постонно
молятся. Отнеси на время туда свою Сарочку, они ее перевоспитают.
Еврейка очень обрадовалась и отнесла туда свою попугаиху. Запустили ее в
клетку.
- Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться!!!
Попугаи прервали молитву на полуслове. Один из них посмотрел на Сарочку
и сказал:
- Абрам, бог услышал наши молитвы!!!

Штирлиц вбегает в бар с топором и кричит:"Порублю, суки!" Суки скинулись
по рублю и Штирлиц ушел...

Объявление в самолете:
-Мы рады приветствовать Вас на борту нашего пятизвездночного авиалайнера.
На первом этаже, вы можете посетить бар и дискотеки, на втором этаже приятно
отдохнуть в гостинеце, на третьем поиграть в большой тенес, на четвертом
искупаться в четырех басейнах, на пятом этаже попытать свое счастье в боуленг.
-А теперь господа пассажиры пристегните ремни наш пилот попытается поднять
эту ху-ню в воздух.

Есть такой род рекламы, постеры. Большие такие, по всему городу
развешаны. И вот один из них абсолютно чудный мне посчастливилось
увидеть буквально на днях. На фото огромный магазин запчастей, а сверху
мультяшная Бабка Ежка нарисована на метле. У Бабы Яги лицо счастливое,
аж на метле пляшет. А рядом с ней, типа слоган: "ЗАЛЕТЕЛА И ДОВОЛЬНА".
Остается только подивится фантазии PR-щика, и посоветовать ему занятся
рекламой контрацептивов.

Одна знакомая покупает зимой пророщенную траву для кошки, чтобы Мурка не
поедала все горшечные растения. Мадам забегает в магазин:
- Здравствуйте, у вас травка есть?
- Чтооо?
- Травка?
- Какая травка?
- Обыкновенная...
- ???
- Ну, зеленая... для кошек...
- Женщина, корма для животных в соседней палатке, здесь продаются
табачные изделия!