Поиск по автору:

Хорошему партнеру и танцор не мешает!

Слышала такой разговор в нашем офисе между секретарем и зам. начальника.
(Секретарша по гороскопу рак)
Задерживали зарплату.
Зам: На безрыбье и раком встанешь! - вздыхая
Сек: Не встанешь - обиделась она
Зам: Захочешь - встанешь! - (все еще не имея ввиду ее)

Американцы устроили для Московских студенток нечто вроде соц.опросов,
а чтобы привлечь девчат - бесплатно работала женская консультация.
Народ конечно валил!!! Мои подруги рассказывали:
Приходим, а нам "заполните пожалуйста анкету" (на 3 листах, типа когда
в первый раз..., сколько было мужчин и т.д.)
Одна из подруг пишет в графе "Семейное положение" - ИЖДИВЕНКА!
%-) а потом она долго не понимала почему все смеются!

Есть еще женщины в русских кибуцах.

Осень наступила. Выросла капуста
До весны завяли половые чувства.
Выйду на дорогу. Брошу хуй свой в лужу.
Пусть его задавят. На хуй он мне нужен!

Девушка пригласила молодого человека к себе на вечеринку.
Он приходит к другу и говорит:Что делать? У МЕНЯ НОСКИ ВОНЯЮТ,
а новых нет.Друг говорит,а приди и сразу же их сними.
Так и порешали.В этоже время девушка приходит к подруге
и говорит:Что делать? Я пригласила молодого человека,
а у меня изо рта пахнет.Подруга говорит:А ты молчи.
Так и решили.Приходит он в гости,сразу же снял носки
и проходит в комнату.-Ну,что пить будем? -Угу.
-Любовью заниматься будем?-Угу.Позанимались любовью,
одеваются и тут девушка слышит шум машины,подходит к окну,
а это ее родители приехали.Молодой человек говорит:
Мне уходить что ли?-Угу.Молодой человек быстро одевается
и начинает искать свои носки и не может найти.Ты не видила
мои носки?-спрашивает он у девушки.Уу.Итак раз пять он задает
ей этот вопрос.В конце концов она не выдерживает и орет:
На не видела я твоих носков,моолдой человек машет рукой
и говорит:Фу,да ты их съела.

Решил мужик поохотиться на уток. Взял лодку, плывет по зарослям
камыша. Вдруг видит селезень сидит в воде. Решил мужик селезня
пугнуть, думает , селезень взлетит, тут я его и подстрелю...
Кидает камешек - селезень не шелохнется. Кидает побольше - реакция
нулевая. Тут мужик разозлился - кидает булыжник - селезню по фигу.
Не выдержал охотник, подплывает к селезню и говорит :
- Слышь, селезень, я ж тебя чуть не убил, тебе что все по барабану?
Селезень: - Тссс...
Мужик: - Что тссс?
Селезень(шепотом): - Карась...
Мужик: - Что, плывет?
Селезень(шепотом): - Не-е-т, СОСЕТ !!!

-Мы с женой были счастливы 20 лет.
-А что произошло потом?
-Потом мы встретились.

Одной девочке все говорили, что лицо ее на жопу похоже.
Зеркала у девочки не было. Вот пошла она к колодцу посмотреть на себя,
наклонилась над колодцем, а там сантехник ремонтировал что-то.
Увидел ее и кричит: "Эй-эй!!!! Только не надо срать сюда!!!!!!!!".

Mужчина сидит в приемной роддома и вытирает об колени вспотевшие
от ожидания руки. Сидит час, сидит второй, как наконец долгожданная
медсестра появляется в дверном проеме и с улыбкой сообщает что его
жена родила. Mужчина вскакивает, начинает лихорадочно перебирать
ногами и вслух предпологать кем станет его ребенок:
- Вот вырастет и будет спортсменом...
- Извините, но у него нет ручек, - переpeбивает его медсестра.
- Ну, тогда он будет инженером, как его папа.
- Но дело в том, что ножек у него тоже не оказалось, - продолжает
медсестра.
- Так будет ученым, черт побери, - oптимистически откликается папаша.
- Я не хочу вас огорчать, нo тела как такогово нет, и мы еще
не установили местонахождение мозга.
И тут беседа прерывается медсестрой со свертком в голубом одеяльце.
Oттуда выглядывает полуметровое ухо.
- Сынок, - вскрикивает нoвoиспеченный отец.
- Да не орите, oно все равно глухое!

*** Рекомендую вкуриться перед употреблением

Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание

Взялся за грудь- скажи что-нибудь.

Сидят два уже сильно пьяных мужика, как всегда, разоткровенничались:
- Помнишь, тебя в прошлом году без премии оставили ?
- Помню ...
- Так это я капнул, а помнишь, выговор устроили?
- Помню...
- Так это тоже я капнул !
И тут злющий второй собутыльник спрашивает :
- А помнишь, у тебя сын год назад родился ?
- ....! ? !

По мотивам поговорок: "Свежо предание да верится с трудом"
-Свежо питание да серится с трудом.;
"Взялся за гуж- не говори что не дюж"
-Взялся за грудь- скажи что-нибудь.

Взялся за грудь-скажи что-нибудь.

Жил- был мужик, и был у него член аж целых 50 см длиной..
Ну, никак не может найти себе подругу с таким органом,
и решил он укоротить его.. Думает, операцию делать не буду,
вдруг чего повредят, пойду к знахарке. Пришел, так и так, мол,
беда у меня..
Она ему и говорит:"Иди на болото, сидит там Царевна- Лягушка.
Ты ее спроси выйдет ли она за тебя замуж. Если согласится,
то член еще на 10 см увеличится, да какая разница тебе, хуже
не будет. А вот, если откажет, то уменьшится на столько же!"
Пошел мужик на болото и спрашивает у лягушки: "Выйдешь за меня
замуж?"
Та в ответ:"Неа!". БАХ! Член уменьшился, стал 40 см , но все равно
большеват, Он еще раз спрашивает :"Выйдешь за меня?", та опять :
"Неа!".
Опять член уменьшился, 30 см стал. Мужик думает, вот еще разок
спрошу и в самый раз будет, 20 см и хватит само-то.
Ну, спрашивает ее третий раз :"Лягушка, выйдешь за меня замуж?",
та молчит. Он опять :"Выйдешь, говорю?". Она на него посмотрела
и отвечает: "Я же тебе сказала НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!"

Встречаются два бывших одноклассника: один - новый русский,
другой - торговец в уличном ларьке.
Новый русский:
- Ну, кем ты щас работаешь, браток?
Торговец:
- Да, вот уличным торговцем...
Новый:
- Ну ты, блин, крутой. И почем же сейчас одна улица, а?

Идет суд по делу Билла Гейтса (БГ), провинился в чем- то, наверно.
Судья и говорит ему: "Возьмите кота за хвост и покрутите над головой"
А БГ не дурак, говорит :" Да вы, что - он же меня поцарапает!"
Судья ему , типа, следственный эксперимент - возражения не принимаются.
Ну , взял БГ кота, раскрутил от всей души, ну а тот его , естественно,
ободрал немилосердно.
А судья и говорит :" Вот, видите , Гейтс, вас даже кошки не любят!":))

Сама видела:
В ларьке Роспечати, стоящем на остановке, с которой я езжу на работу,
продаются пластиковые уроды-трансформеры. Китайского производства,
страшные и грубо сделанные невообразимо. Под одним из них-- ценник:
ЧЕРЕПАШКА-БЭТМАН. 14 рублей 30 копеек.
Вот какие мутации бывают!!!

Только путем демократических преобразований
мы поможем вернуть себе ту адекватность и конвергентность,
которые помогут инвариантно абсолютизировать
консистентность эмперических обструкций.
М.Задорнов "Кофточка"

Стоит ежик перед зеркалом и говорит:"Я не пукну,я не пукну".
Пук это не я,это не я

Из серии про новых русских:

Объявление:" Сниму 5-ти комнатную квартиру со всеми удобствами.
Чистоту и порядок в вашем районе гарантирую."

Однажды ехала я в автобусе. Грязный такой автобус, а в углу на полу
спит совершенно пьяный, грязный и жуткий мужик. Напротив меня сидят
две бабки, перешептываются и поглядывают то на мужика, то на меня.
Потом одна говорит мне:
- Ну, что смотришь, бери мужика домой. Хороший мужик, молодой.
Отмоешь его, отогреешь, потом твоим будет.
- Да-да, - поддерживает ее подруга, - у меня одна знакомая такого
домой привела, в постель уложила, уже двадцать лет вместе живут.
Мужик, конечно, пьющий, но где-ж ты, милая, непьющего найдешь?

Когда я рассказала эту историю своему знакомому, он придумал продолжение:
- Да-да, как принесла она его домой, так и лежит он уже двадцать лет.
Сначала, правда, пованивал, но теперь ничего, мумифицировался, подсох.

Рассказал актер Инин.
После окончания института он получил распределение в Тбилиси(?).
В тамошнем аэропорту его должны были встретить представители
киностудии. И вот самолет прилетел, а его никто не встречает.
Тогда он идет к справочному бюро и просит сделать объявление,
что он такой-то прибыл рейсом таким-то и ждет встречающих там-то.
Дэвушка удивленно и задумчиво смотрит на него, затем переспрашивает -
действительно ли рейс такой-то прибыл? После чего берет микрофон
и объявляет ... о прибытии этого самого рейса!!!

Я на работе. День довольно напряженный. Раздается звонок.
На линии мой знакомый по имени Дима. Я обрадовалась, что он объявился,
но разговариваю с ним несколько отвлеченно, перебирая какие-то бумаги
на столе. Пару минут длится разговор ни о чем. "Как дела, то да се...".
В конце концов он говорит: "Давно, мол, не виделись. Может встретимся?"
Я все также отвлеченно: "Хорошо, а предмет?..." (имелся ввиду предмет
встречи). Некоторая пауза и мой замечательный знакомый отвечает:
"Предмет, а что предмет, он всегда со мной!"
Вот такие дела. А о встрече мы так и не договорились.

Сидим на работе, кто чем занят, кондиционер работает, одна барышня
только - только воспользовалась замечательным парфюмом
под названием "Weekend Burberry", аромат стоит превосходный.
Буквально через секунду открывается дверь и в тишине другая наша
коллега произносит: "Девченки, это не от вас чебуреками пахнет?"
Вот так. Было смешно... Работа встала.

В бытность моего студенчества, возле нашего деканата располагалась "доска
обьявлений". Куда, этот самый деканат, разные бумажки вывешивал.
Подхожу раз, читаю:"Студентам 3-го курса, Дурневу и Кретинину, срочно зайти
в деканат!"

Не плохие фамильицы!
PS ребят, если прочитаете, не обижайтесь.

Маленький мальчик варил холодец,
По полу ползал без ногий отец.


********
Маленький мльчик нашел автомат,
Долго у стенки корячился брат.

Уважаемые русские, настоящие, географические, и всякие другие.
Как все-таки печально, что трудно многим из нас избавиться от комплекса
провинциальной убогости и ксенофобии, которые нам так упорно в совке
прививали. Ну давайте хотя бы честно признаемся в этом! Жили мы с вами
в клетке за колючей проволокой (aka Государственная граница), приписаны
были намертво к каким-то там метрам ЖИЛПЛОЩАДИ, паек получали. И внушали
нам, что все мы должны быть одинаковы, что есть только один правильный
и единственно возможный путь, что свободные люди с той стороны нашей
клетки - неправильные такие. А тех, кому удавалось ускользнуть из нашей клетки,-
те злодеи, продали, предали, на колбасу польстились, как хотят живут и
нас не спрашивают и т.д. И вот вроде и клетка распалась, да жив курилка,
осталась она в мозгах и трудно от нее избавиться. Свобода - это по определению
возможность ВЫБОРА.
Свободный цивилизованный целовек века глобализации сам решает где и как
им жить и работать, он уважает своих соседей по планете и ярлыков на них не
вешает. А все эти настоящий-поддельный русский, наши самые-самые, а остальные
все идиоты то ли слишком белоглазые, то ли слишком темноволосые -
извините, но повторюсь - это типичные признаки убогой провинциальности мозгов
и совковой ксенофобии. И ничего специфично русского тут, к счастью, нет.

А Владу и Василию - спасибо за прекрасные комментарии.

Юля

Комментарий к комментарию № 7 от 14.06.
Согласна насчет "мудаков" и "козлов" (хотя последнее супероскорбительно,
по-моему, только для уголовников), но простите мне мою наивность - разве
"кекс" - это оскорбление? (Это не возражение, а просто вопрос.)

Юля

Встречаются вечером Виннипух и Пятачок. Пятачок говорит:
-Винни,Винни давай поиграем,а то скучно что-то.
-Ладно,только сначала ты у меня отсосешь.
-ОК. Вот догонишь,тогда и отсосу.
Бежит пятачок по лесу, а тут домик совы.
-Сова!Открой!
-А кто это?
-Да это я Пятачок!Открывай!
Сова не поняла и не открыла.Оббежал Пятачок вокруг дома, а там Винни
уже догоняет.Опять стучит:
-Сова!Открой!
-А кто это?
-Да это я Пятачок-чмок-чмок-чмок...

По поводу фамилий разных врачей: Лечил меня как-то хирург местной поликлиники
по фамилии Могильный - ну, он лечил! После его лечения меня еле откачали
в больнице.

Приходит Вовочка домой и плачет.
Его отец спрашивает:
-что случилось?
На что Вовочка отвечает:
-кокаето сволоч слепому шарманщику вместо шарманки мясорубку подсунула,
а он стоит ее и крутит.
Отец:
-ну и что.
Вовочка:
-так шарманщик сверху обезьянку посадил.

Объявление в самолете:
-Мы рады приветствовать Вас на борту нашего пятизвездночного авиалайнера.
На первом этаже, вы можете посетить бар и дискотеки, на втором этаже приятно
отдохнуть в гостинеце, на третьем поиграть в большой тенес, на четвертом
искупаться в четырех басейнах, на пятом этаже попытать свое счастье в боуленг.
-А теперь господа пассажиры пристегните ремни наш пилот попытается поднять
эту ху-ню в воздух.

Сегодня читала новости на www.rbc.ru так там была неплохая опечатка:
""Я бы сделал Госсовет реальным, хотя это и некоторое нагромождение,
но надо, чтобы Госсовет был компактным и выразил интересы регионов.
В этой роли он должен быть похож на бундесрат ФРГ", - сказал Горбачев...

Все ебут меня в пизду,
Что мне делать я не знаю.
Только вечер настает,
Сразу кайф я получаю.

И вот так вот каждый день,
Меня трахают в пиздень.
То приходится сосать,
То давать кому лизать.

Вечер.Я иду домой,
Но я знаю,что в парадной
Ждет меня какой-то бой.

Он мне ласкаво хуй вставит,
Теребя соски,
Язык вылежит мой клитор,
Я пойду домой.

Вот такая вот бля жизнь,
Все ебут,кому не лень.
Я кайфую каждый день,
Это - круто,хош,проверь!

Как вам дата на странице библиотеки одного из Нью-Йорских коледжей?
"You must sign in to use computer workstation
Current Date: Thursday, August 17, 192000 "(c)

История эта произошла с одной моей детсадовско-школьной подружкой,
исключительно русско-еврейской национальности, врачом по профессии,
в совершестве владеющей немецким языком,
а по сему уже энное количество лет проживающей в Германии.
Так вот, случилось это буквально намедни в славном городе Кельне.
Далее, чтоб не портить колорит, привожу оригинальный текст автора:

Вчера со мной произошел следующий прикол.
Сижу я на остановке, жду транвай, читаю бесплатную газетку.
У нас их теперь 3, и после использования немецкий народ их
бессовестно разбрасывает.
К моей скамейке подруливает активный такой старичок и затевает беседу:
- Знаете, о чем я думаю, когда вижу эти газеты ?
- Да нет...
- Я тут же думаю о России !
- Э-ммммм... Да почему же ?
- Да, да, именно о России 1942-1943 года, тогда стояли безумные,
настоящие сибирские морозы. Мы были плохо одеты. Вы не представляете,
как было тогда нам ХОЛОДНО...

Тут я начинаю сдержанно улыбаться, скрывая злорадное хихиканье.

- Да, кричит старик, - вы, молодежь,... вам бы только...
а мы тогда не смеялись, а плакали ! И это были слезы радости, когда
вот такой вот газетенкой удавалось прикрыть хотя бы поясницу !
Вы не представляете себе, что значит в России отморозить почки !

Слава богу трамвай подошел, я уже не могла сдержать рыданья....

--
Пострадавшая Света.

Со слов и разрешения Светы,
рассказала Юля А.

Путина бояться - в сортир не ходить.

Привезли три улыбающихся трупа в морг.
Как показала експертиза, первый умер улыбающимся, потому что у него прихватило
сердечко при оргазме; второй был бедный простолюдин,выигравший большую сумму
денег, и его схватил инфаркт от такого счастья, потому он и улыбался,
ну а третьего убила молния. Почему он улыбался??? -Думал, что его фотографируют!
Как он обманулся!

Был у жабы телефон. Звонит каждый раз телефон,поднимает жаба трубку:
-да. В ответ:
-пизда. Жабе уже это надоело. Идет она раз по лесной дорожке, встречает ежика,
жалуется ему о своей беде. Он ее советует:
-А ты говори: алло.
Жаба прибегает домой радостная и ждет звонка. Звонок. Жаба поднимает трубку:
-Алло!
-Жаба, ты?
-Да.
-Пизда.

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! колько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно
и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты
сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина,
у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки,сукин
ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну
и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя
морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я
подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе
яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет
яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому
своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь!
Нет! Лучше молчи.
Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я
же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот
и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки:
"У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я
тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю
тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь
брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один.
Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

(c) Михаил Жванецкий

Приходит девушка к врачу.
- Доктор, у моего мужа не стоит.
- Вы только не волнуйтесь,расскажите мне, чем Вы его кормите?
- Ну, в основном,картошечкой.
- Так чего же Вы хотели, милая моя, от крахмала только воротнички стоят.

Поведаю вам истории, которые произошли с моей дочуркой(3,5 года)
У меня есть бабушка, для нее соответственно пра-бабушка, в силу возраста
к нам в гости она приезжает довольно редко, но каждый раз заботясь о получении
ребенком витаминов, привозит фрукты. Как известно пенсия у наших старичков
небольшая, и быстро кончается. Поэтому на вопрос ребенка, когда бабушка вновь
появится, звучал ответ:"Получу денежки и приеду".Теперь собственно финал...
Играя в телефон, милый ребенок звонит прабабушке, а мы сидми рядом и слушаем.
Диалог:
- Але, бабушка, привет.
Мы спрашиваем, ну что надо у бабушки спросить(имея ввиду ее здоровье).
на что добрая девочка берет трубку и громко вопрошает:
- ТЫ ПЕНСИЮ ПОЛУЧИЛА?
В продолжение истории про телефон. У той же бабушки есть сынок, то бишь брат
моей мамы. Уж так сложилось, пьет он по черному, что в красках и описывает
нам старушка. Даша (дочь) все это конечно слушает и почему-то запоминает,
как и всякие ненужные слова. И опять же играет в телефон, но на этот раз
он сам звонит:
- Але?
- Баб, это тебя Ленька твой(сынок)
Бабушка отвечает, скажи что я стираю и подойти не могу.
- Она стирает, и не подойдет... УРОД В ЖОПЕ НОГИ!

Теперь мы тщательно следим за содержанием наших рассказов.. хотя все что можно
она уже знает.

Занимаются ежик с лягушкой сексом.
іжик:Боно?
Лягушка:Номано-номано!
іжик:Боно?
Лягушка:Номано-номано!
Лягушка:Боно!!!!
іжик:Номано!Номано!

Юся

А ты ушел,любви не замечая,
так пусть тебя ебет собака злая,
а не такое солнышко как я.

Девоча приходит из школы вся в слезах. Мама спрашивает, по какому поводу слезы.
Девочка отвечает, что в школе ее все называют страшной.
Мама успокаивает:
-Посмотри, какие красивые у тебя глазки! Какой замечательный носик! Такой чудный
ротик! Да ты самая красивая девочка в мире!
Девочка успокоенная выходит на улицу.Видит открытый люк и заглядывает в него.
А внизу сидит сантехник. Он поднимает голову и кричит:
- Не срать!! Не срать!!

Финансовый кризис в семье Нового Русского.
Идет семейный совет на предмет изыскания
дополнительных денежных резервов:
- Дорогая, я тут подумал...... если бы ты научилась сама готовить и убирать,
то мы могли бы уволить повара и горничную...

- Да, дорогой, а если бы ты научился трахаться, то можно
было бы уволить и шофера.

Вопрос: Нужно ли президенту России дать неприкосновенность в рамках Закона?

Ответ: Да! И он получит почетный статус "ВОР В ЗАКОНЕ"

Цитата из истории 16 дополнительной:
"НЕПОВЕРИТЕ НО АМЕРИКАНЦЫ В 10 КЛАССЕ УЧАТ 0,5=50%".
Возможно вы и не поверите, но русские в начальной школе учат,
что "не" с глаголом пишется раздельно, перед "но" ставится запятая,
а буквы делятся на заглавные и строчные.
Как говорится, в чужом глазу ...

Юля