Поиск по автору:

Как обычно - преамбула: представьте себе богом забытый поселок в тундре.
Холодное комариное лето, черные болота и куча мошки. Ну, естественно -
в остальные "времена года" тоже не особо пляжный климат.
Поскольку поселок действительно богом забытый, в нем до сих пор
сохранились и агонизируют так называемые ОРСы - отделы рабочего
снабжения. В советские времена их начальники ведали всем, что касалось
составов летних барж с продовольствием и зимних самолетов с товарами
народного потребления. Не без того, конечно, что государство сбывало
туда и сильно плесневелые крупы и подтухшее мясо.. Но поселок -
не броненосец Потемкин - все в общем-то терпел и не возмущался.
Так вот: вчера приехали к нам знакомые оттуда и рассказали, что пару
месяцев (!) назад в местный ОРС "по распределению" поступила крупная
партия... плавательных ласт. Остроумный "маркетолог" попался :)).
Думал-думал руководитель - что же с ними делать-то. Продавать надо, но
КОМУ ОНИ ТУТ НУЖНЫ? :))) Кто-то надоумил, что в булочной местной
работает Зоя. Она очень практичная женщина, что называется - эскимосу
холодильник продаст. Отправили все ласты в булочную - торгуй, Зойка,
старайся.
Так вот уже и амбула: местный житель, ненец по национальности,
занимается оленеводством и действительно живет в чуме (классический
представитель анекдотов про чукчу) - приехал в поселок подзаправиться
водкой и едой, если деньги останутся. Заходит в булочную и видит ЭТО!!!
На вопрос - что же это такое - Зоя (милейшая женщина) отвечает:
- Обувь специальная. По воде ходить.
- Как по воде? (усиленный думательный процесс обезображивает лицо
покупателя)
- Ну как-как, вечно вас всему учить надо! Ты зимой по снегу в чем
ходишь? В лыжах. А летом - по тундре, по болоту - надо вот в этой обуви.
Ласты называются. Очень удобно - не проваливаешься. Это лыжи летние.
Обрадованный ненец просит несколько пар - брату, свату и остальной
родне.
Но вот незадача - ласты все одного, большого размера, все они велики и
ему и его родне.
Зоя - гений торговли, на мой взгляд, приводит убийственный аргумент:
- Вода ж летом холодная. Они СПЕЦИАЛЬНО НА ШЕРСТЯНОЙ НОСОК РАССЧИТАНЫ!!!
P.S. Продала ведь. Всю партию ласт продала. Герой просто.
Солнышко, если ты это читаешь, позвони мне, ладно :))

Рассказала Юленка, ЕКБ

Лугче один раз дать, чем объяснить, почему не хочешь.

Мы жили в Германии и моя мама решила приобрести себе шубу, не зная
вообще немецкого языка. Ей и ее подруге посоветовали магазин, в котором
владелец мог объясняться на русском. Так вот, они приходят в магазин,
смотрят шубы, одна им приглянулась. Мама видит, что размер не ее и
спрашивает немца, показывая на себя и на свою подругу: "А на нас такая
шуба есть?". Немец недоуменно оглядел их, подвел к окну и показал рукой
на ресторан и сказал: "Ананас эссен!" (Ананас кушают).

Когда делаешь "пук", может получится "как".

В эпоху моего детства я очень любила играть в куклы, как многие из
девочек. И делать новые наряды им тоже любила делать, но поскольку я не
умела шить, мои куклы довольствовались юбочками. А делала я их так:
вырезала из ткани кружок, а в центре кружка еще один.
А теперь сама история: мама купила себе новую ночную рубашку, очень
дорогую. Тем временем я, в поисках ткани для новой юбочки, залезла в
родительский шкаф и узрела там симпотичную ткань для нее. Аккуратно
вырезав кружочек и сделав юбочку, я отправилась мерить ее на пупсе.
Жаль, но она оказалась мала, и я юбку выбросила в ведро.....
Мама вечером видимо хотела порадовать папу, одела обновку..... На правой
стороне была аккуратная дырочка, оголявшая грудь... Первой мыслью ее
было: надули в магазине, потом она начала грешить на папу, потом я
услышала свое имя... Узнав, что мне юбочка так и не пригодилась, и я ее
выкинула, мама расстроилась еще больше... Ругала не долго, после чего
отдала мне свою начнуху, уже не нужную, и сказала:" Иди делай новую."
:-).

Наконец-то нашим руководителям дали пароль для входа в сеть.
У каждого отдела проль звучит как buch_1, plan_1, cklad_1, cklad_2 и т.
д.
Долго думали какой же пароль дать руководителям. И дали: ass_1, ass_2 и
т. д.

Любители английского поймут.

Разговор в аптеке:
"Мужчина, я ВАм уже битый час объясняю: для мышьяка нужен рецепт!
Фотографии Вашей тещи недостаточно!"

Есть у меня сосед :) Новый русский. Замечательный типаж, прямо из
анекдота. В связи с этим история.
Предыстория: Встретила я его как-то на дороге (в одной пробке стояли).
Он на Волге :) История: Через несколько дней встречаю его уже около дома
и спрашиваю: "Паша, а вот я вас тут на волге видела дня два назад, а
какой у нее литраж"
Паша: А на какой волге? На белой или на черной????
Я: А у вас их две??? 8-[ ]
Паша: Ну да... на одной шипованная резина, на другой нет: -\\

вот. а вы говорите анекдоты: -)

Есть у меня сосед :) Новый русский. Замечательный типаж, прямо из
анекдота. В связи с этим история.
Предыстория: Встретила я его как-то на дороге (в одной пробке стояли).
Он на Волге :) История: Через несколько дней встречаю его уже около дома
и спрашиваю: "Паша, а вот я вас тут на волге видела дня два назад, а
какой у нее литраж"
Паша: А на какой волге? На белой или на черной????
Я: А у вас их две??? 8-[ ]
Паша: Ну да... на одной шипованная резина, на другой нет: -\\

вот. а вы говорите анекдоты: -)

Тестировали открытый Интернет - магазин на сайте www.ommet.com.
Ради прикола пишу коллеге в содеднем кабинете:
"Ромчик, так как у нас параллельные телефоны и я не могу тебе позвонить,
а идти мне лень, то зайди сам. Кофе попьем".
Через несколько минут в книге отзывов появляется ответ на мое
приглашение от неизвестного лица: "Ну, вы блин даете!". Я быстренько
пишу: "Ромчик, сотри мое сообщение, а то народ уже подключился. Это не
сайт а чат какой-то!".
Утром в той же книге отзывов находим новое сообщение: "Хорошая идея.
Зайдите оба сегодня в 10:00". Подпись "Ваш директор!"

Разговор в аптеке:
"Мужчина! Я Вам уже битый час объясняю. Мышьяк отпускается только по
рецептам! Фотографии Вашей тещи недостаточно!"

Тестировали открытый Интернет - магазин на сайте www.ommet.com.
Ради прикола пишу коллеге в содеднем кабинете:
"Ромчик, так как у нас параллельные телефоны и я не могу тебе позвонить,
а идти мне лень, то зайди сам. Кофе попьем".
Через несколько минут в книге отзывов появляется ответ на мое
приглашение от неизвестного лица: "Ну, вы блин даете!". Я быстренько
пишу: "Ромчик, сотри мое сообщение, а то народ уже подключился. Это не
сайт а чат какой-то!".
Утром в той же книге отзывов находим новое сообщение: "Хорошая идея.
Зайдите оба сегодня в 10:00". Подпись "Ваш директор!"

Родительское собрание в 4 Б.
Учителка:" Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка
Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!"

Крошка сын к отцу пришел,
И сказала кроха.
Папа дай пивка глотнуть,
А то мне че то плохо.

Встречаются два друга и один другому говорит:
- Представляешь вчера за ужином все как по Фрейду вышло, хотел сказать
"Дорогая передай соль" а получилось"Сука, ты мне всю жизнь испортила!"

Родительское собрание в 4 Б.
Учителка:" Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка
Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!"

В столовую входят две голодные девушки. Прямо на них двигается мужчина
с подносом, на котором стоит блюдо "яйца под майонезом". Одна из девушек
восклицает:"Ой, посмотри какие у мужика яйца!"

Лет 5 назад я купила себе шикарное норковое манто. Подруга тут же оценила
его, и в ошиломлении произнесла:"Да, классное конечно, но вечером страшно
ходить в таком. Нет, ну летом-то еще куда ни шло, а зимой ни-ни!"

Лет 5 назад я купила себе шикарное норковое манто. Подруга тут же оценила
его, и в ошиломлении произнесла:"Да, классное конечно, но вечером страшно
ходить в таком. Нет, ну летом-то еще куда ни шло, а зимой ни-ни!"

Офис, где я работаю, расположен в здании общежития. А основная организация,
которой подчиняется наш офис (где обитают директора, замы и пр.)- совсем другое
здание. Когда нам нужно туда позвонить, мы набираем номер и говорим:
"Здравствуйте, это из общежития." И дальше по делу. Но однажды пришлось нам
иметь дело с обладминистрацией. Сами понимаете, люди там серьезные, шутить
не любят. Наша задача состояла в следующем: разыскать большого начальника
и поговорить с ним по телефону. Так как звонить нам не хотелось (знали, что
получим по первое число), то кинули жребий. Звонить должна была моя сослуживица.
Дрожащими пальцами набрала она номер и попросила пригласить такого-то к телефону.
У нее спрашивают:"А кто это звонит? Как ему вас представить?" А она (по старой
привычке)"Это же девочки из общежития" Мы все аж легли со смеху. Но ей, по-моему,
было не до смеха.

Сауна. Компания новых русских. Все расслаблены Полный балдеж.
Звонит мобильник.
- Да, слушаю.
- Дорогой, ты помнишь, что обещал купить мне "Ягуар", когда будет скидки.
- Ну??
- Так я куплю?
- Ну, покупай.
- И ты знаешь, если я куплю автомобиль, то могу приобрести со скидкой колье
с бриллиантами...
- Покупай.
- И еще... может быть норковую шубку, а то боюсь, что в "Ягуаре" и в колье
с бриллиантами я просто не буду смотреться.
- Покупай.
Вешает трубку.
- МУЖИКИ, ЧЬЯ МОБИЛА???

Случилось это в еще не совсем забытые студенческие годы.
Как-то после 4-х пар, изрядно уставшие и голодные , добрались мы домой
до моей подруги - Тани, а ходить к ней в гости не только по утрам, но
и в любое время суток -было мудрым решением, так как отец у нее работал
в Минсельхозе,в институте животноводства, что означало наличие хорошего
куска мяса всегда, независимо от количества гостей и времени года.
А с мясом, как оно, сами знаете.
Родителей дома днем не бывало и никто не вмешивался в затяжные
церемонии обеда, сочетавшиеся с обсуждением поведения однокурсников ,
"преподов" и делением жизненным опытом. Так вот, сидим в тот самый день
, поглощаем чрезвычайно вкусные котлеты, дивясь (это я о себе) их
небывалому количеству. И вот в самый разгар обеда - телефонный звонок.
Таня пошла отвечать на него в другую комнату, затем заходит на кухню,
где я продолжаю одиноко поедать котлеты, и так спокойненько говорит,
что звонила ее мама, которая страшным голосом ( это у нее и до этого
случая неплохо получалось) прокричала в трубку, чтобы мы не ели котлеты
, так как они заражены ботулизмом ( или чем-то подобным, короче, зараза
страшная), и что уже двое мужиков, которые резали корову, - в больнице
, и что даже отец отцу плохо, поэтому нужно принимать меры,если что-то
уже съели.
Я, конечно, спрашиваю у Тани, какие такие меры, так как для меня эта
ситуация все же несколько нестандартная. Таня говорит, что не нужно
обращать внимания, что мама все, наверное, как обычно перепутала,
и котлеты к тому же на редкость удачные сегодня и что надо просто
продолжать обед, короче съели мы после этого по одной котлетке и пошла
я к себе домой, причем старательно внутренним голосом себя убеждала,
что все, так как Таня сказала оно и есть.
Но, буквально, через полчаса по приходу -чувствую - страшно болит
желудок и все, что еще по стандартам отравления, заложенным у меня
в мозгу должно быть - ну совсем плохо.
С трудом доползла до дивана. Легла, и в периоды между приступами
рассказывала перепуганной маме, что отравилась, да еще в страшных
подробностях ( что мужики в больнице при смерти),
все домашние - на нервах, хотят скорую вызывать, и тут звонит Таня,
я ей спешу рассказать(причем выразить все свое возмущение ее
безответственностью и своей доверчивостью), какаво мне и спросить, как
ей- после котлеток, а она мне заливаясь, как мне тогда показалось
неприлично-неуместным хохотом, говорит, что все как и ожидалось-
в норме, что,оказывается,было 2 коровы и папе ее досталось хорошее мясо
с проверенной коровы.
Тут я чувствую, как тяжесть в желудке как-то незаметно прошла,
и никаких симптомов отравления не осталось совершенно.
До сих пор, впоминая это, Таня и моя мама смеются,
так как до этого случая неоднократно я им высказывала мысль
о паразитном вреде самовнушения.
Так вот она беспредельная сила мысли!

Это не совсем, чтобы история…просто как лингвисту мне это показалось интересным.
Прошлой осенью мы справляли день рождение на даче. Легли поздно, основная масса
гостей расположилась на втором этаже и, из-за отсутствия места, практически
на полу, подложив под себя только большой надувной матрац, кстати, подаренный
(как иногда подарки бывают к месту!). С утра пораньше это самое утро что-то
кому-то, видимо, красило нежным цветом в комнате прямо под нами, потому что
этот кто-то проснулся и начал стучать в полоток. На что один товарищ грозно
сказал: «Кто это там стучит в ПОТОЛОК НАШЕГО ПОЛА?» Просто и гениально.

А вот еще одно изречение (на пролитый на пол чай): «Ты лужу намочил, ты ее
и вытирай»…

Когда-то, лет 6 лет назад я училась во французской спецшколе. И все у нас были
безумно загружены изучением французского. Эо происходило под ведомом нашего
завуча, седовласого лысеватого поляка, за полтинник, который себя считал
истинным французом, элегантно одевался и говорил с акцентом.У него было прозвище -
JJ Calvicie, что означает Юрий Янович Плешь.Он держал в страхе всех, потому что
мучил на ежегодных экзаменых. За это все над ним исподтишка извались, как могли.
Наконец, история...
Кто-то из тогдашних старшеклассников набил спичек в замок в кабинет одной
из учительниц французского. Ну, она, естественно, побежала за помощью к нему,
своему авторитету. Он пришел. Дальше был цирк...
Он подергал ручку двери...
Он наклонился к замку и посмотрел в него...
Распрямился и завопил:
"Я не могу открыть! И вообще ПОЗОВИТЕ МУЖЧИНУ!"

Идет слон по лесу и совершенно случайно первый раз в жизни натыкается на мышь.
Слон удивленно интересуется?
-А почему вы такая маленькая?
На что мышь грубо и резко отвечает:
-Да болела я, болела...

По поводу истории №1 19.07.2000
Предлагаю подобные истории оставлять при себе.
Одно дело - случайно произошедшая, хоть и не приятная история,
а совсем другое - когда человек скотина. Хвастать тут нечем.
Желаю автору хоть когда-нибудь это понять и не появляться больше на
этих страницах.

Ездили мы тут с подругами на дачу, на день рождения. Ищем дачный кооператив
с названием "Лесник"... Да заблудились ненароком. Едем по какой-то стремной
дороге, и видим (м)ужичок идет. Оттормаживаемся, далее следует диалог:
Я: Вы не подскажете как нам "Лесник" найти?
М: А что вы конкретно хотите узнать? Где он сейчас конкретно или где он вообще
живет?........
Мы в ауте сползли под кресла..... :)))

Захотелось как-то двоим мужикам выпить. Идут они по улице, смотрят -
на балконе снаружи авоська с водкой висит. Ну, один другого к балкону
подсадил, а в это время появляется мент:
-Эй, ребята, вы чем это там занимаетесь?
-Мы..? Подарки к Новому году развешиваем...
-Так до него же еще полгода!
-Да?! Слышь, Вась, снимай подарки и пошли отсюда!

Мальчик со своим папой проходят мимо женщины, торгующей пирожками.

Мальчик (жалобно глядя на тетеньку): Папа, а я пирожок хочу!
Отец (тяжело вздыхая): Я знаю, маленький, я тоже хочу. Но вот денег только
на бутылку водки хватит...

Наш язык, как известно, велик и могуч. И далеко не все иноземцы могут его
освоить. Например, у китайцев с этим проблемы.....Это присказка, а вот и сказка:
Недавно мои родители купили себе замечательную вещь - стельки для обуви.
Но ярлык к ним был и вовсе неподражаем. :))))))
"Высокосортрые товары, Ароматная стелька.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача,
обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень.
Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д.
Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть
ноги и переменить носки.
АКЦИОНЕРНОЕ ОБЩЕСТВО КИТАЙСКИЙ "ЛЮ СЯН" ФАБРИКА СТЕЛЬКИ."
Будь спокоен, товарищ! :)))) Мы не забудем твоей марки! :)))

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

У мужика горит дом, он звонит пожарным.
М: Приезжайте быстрее, иначе дом скоро сгорит!
П: Как к вам доехать?
М: Вы что обалдели, на большой красной машине!

Поздравляю!Стрижка прошла удачно.

Собрался боярин выдать замуж своих дочерей. Созвал их к себе.
-"Ну дочери мои, пора вас выдать замуж. Берите каждая лук и стелы
и выбирайте свою судьбу"
Стрела старшей дочери попала на боярский двор, средняя попала
на купеческий, а младшей улетела в лес на болото.
Идет младшая девица по лесу, вдруг видит лягушонок
сидит во рту стрелу держит, маленький, противный.
Обрадовалась она, сейчас думает поцелую и превратится лягушонок
в прекрасного принца.
Взяла его целет - ничего, целут сильней - опять ничего.
Тут лягушонок один глаз приоткрыл и говорит :
"Нет, так дело не пойдет. Это другая сказка здесь отсосать надо!"

Встречаются два приятеля.
- Как живешь?
- Да как арбуз.
- ?!
- Живот растет, а кончик сохнет

Муж с женой в постели лежат.Муж спрашивает у жены:"Кого будем делать?
Мальчика или девочку?" Жена говорит сначала мальчика,ну муж начал
пыхтеть, крехтеть и вдруг жена говорит давай лучше девочку ,ну тот
опять начал крехтеть, и так несколько раз. А в это все время в щелку
наблюдала их маленькая дочка, а потом она зашла ,сняла трусики
и сказала:"ПАПА,а мне пожалуйста ДВА ФЛОМАСТЕРА И АЛЬБОМ!!!"

Подходит белый медвежонок к маме и спрашивает:
- Мама, а ты уверена, что папа у нас белый медведь???
- Ну, да, сынок... А что?
- Ну, точно? Не гризли? Не панда?
- Ну, да, сынок...
- ...
Тогда белый медвежонок подходит к папе:
- Папа, а ты уверен, что наша мама белый медведь???
- Уверен, сынок.
- Точно? Не гризли??? Не панда???
- Да точно, сынок... А что случилось??????
- ...Мерзну что-то...

Как-то за столом собралась большая компания, и вот, когда уже обо
всем было переговорено, один из гостей от нечего делать решил
показать немудреный фокус с обыкновенной электрической лампочкой.
По идее вся лампочка должна была поместиться во рту у фокусника
и извлечена обратно. Лампочка с трудом была помещена в рот, только
хвостик торчал. Однако попытки вытащить ее обратно оказались тщетными.
Были испытаны все народные способы (в т. ч. мыло) и сказаны все
народные слова. В конце концов оставался один выход - больница.
Врач, насмотревшийся за свою практику всякого разного, мрачно
отпустил несколько слов, сделал заморозку, вручил вытащенную лампочку
и посоветовал, пока не отойдет заморозка, не закрывать рот.
По дороге обратно друзья поймали такси. Таксист долго смотрел
на странного пассажира с открытым ртом. Любопытство победило,
и друзья рассказали ему историю открытого рта бедолаги-фокусника.
- Эта, что ли, - крутя в руках извлеченную лампочку, веселился
таксист. - Да делать нечего, туда - обратно.
И никто из пассажиров чирикнуть не успел, как лампочка оказалась
во рту у таксиста. И опять она проявила свой строптивый характер.
Рот таксиста понравился ей не меньше рта фокусника. Не доехав до дома,
такси развернулось и поехало туда, где его поймали.
Уже знакомый нашим друзьям врач вначале потерял дар речи, увидев все
те же лица плюс таксист с лампочкой во рту. Придя в себя, единственное
его печатное выражение было:
- Чем... вы... там... занимаетесь..! Сделав заморозку и вытащив
лампочку, он запустил ее в стену с такой силой, что осколки мелким
дождем осыпали весь кабинет.
- А то еще гаишник поинтересуется вашим открытым ртом. Скоро так
у меня полгорода перебывает. До окончания заморозки рот не закрывать -
напоследок порекомендовал врач.

Идет чукча с футбола, ему встречается другой и спрашивает:
- Какой счет?
- Два-ноль!
- Кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем: ноль тут, ноль там!

Маленький мальчик по лесу гулял,
Хоботом шишки с деревьев срывал
В лужу потом он кoпытом залез
Тихо шумел чернобольский лес.

Была у меня одна знакомая, которая по состоянию здоровья получила
инвалидность, хотя по внешнему виду определить это было не возможно.
Ну и соответственно имела удостоверение, подтверждающее инвалидность
какой-то там группы. В то время на общественном транспорте можно было
ездить бесплатно по предъявлению выше указанного удостоверения.
И вот как-то одним солнечным утром, моя знакомая ехала в автобусе
и тут на остановке заходят контролеры (кто не знает это такие дяди
и тети, которые имеют садистские наклонности), естественно начинается
проверка билетов. Очередь доходит до моей знакомой и естественно она
предъявляет стражам порядка инвалидное удостоверение. На что услышала
следующую телегу:"Ничего себе инвалидка! Руки, ноги -есть, а таскается
с удостоверением!" На что моя знакомая, благо палец ей в рот не клади,
и говорит: "Да, руки есть, ноги есть, а хуя нет, а я без хуя как без рук!"
Автобус стонал от смеха, а стражи порядка по моему даже не допроверяли
оставшихся пассажиров.

надпись на бесплатной газете:"Прочитайте перед использованием."

Спешит мужик на паром. Подбегает, смотрит - паром уже отчалил,
уже в метре от берега. Разбегается, прыгает... Еле-еле допрыгивает.
К нему подходит паромщик и говорит: - Это был, конечно,классный прыжок.
Но я не могу понять - почему Вы не захотели подождать, пока я причалю?

Две бабули-соседки ждут лифт на 12 этаже, видят на полу около лифта
беленькая лужица - сперма. Одна говорит:
- Клава смотри, кто-то дрочил.
Клава нагинается, обмакнула в лужицу пальчик, поднесла ближе к глазам,
посмотрела внимательно, понюхала, в конце концов облизала:
- Так, так, так, не из нашего дома!!!

Маленькая девочка без ручек и без ножек говорит маме:
-Мамочка, дай мне пожалуйста шоколадку.
М.- Доченька, так ты подойди и возьми ее.
Д.- Мамочка, ну как же я подойду, у меня же ни ножек, ни ручек нету...
М.- Ну, нет ножек - нет и шоколадки

Разговариваю с мужем:
- Милый , ты же мужчина!
- Ну и что мне теперь делать?

Гадание на таpакане.
~~~~~

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный,
не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом -
поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться
в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали
свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на
коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества
его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо
на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Дополнение к истории от 15 ноября про матерщинника Петю:
Идет как то моя матушка из магазина (матушка - интеллегентная
женщина, кандидат хим. наук). Позади нее идут две дефективные
девицы старшего школьного возраста. Фраза одной из девиц (дальше
будет мат):
- Я, блядь, поставила, блядь, сосиски вариться на хуй!
Матушка не выдерживает и оборачивается к ним.
Фраза матушки:
- А они в пизду сгорели......
Занавес

Плохо кончить невозможно

Итоги на НТВ от 16.08.99 г. Из речи президента о его здравии:
"... можете разбудить меня хоть утром... хоть днем ... хоть
вечером (%-0).... пульс у меня 64"
Вот так-то - когда не разбудишь :-)))