Рассказчик: Юлия
11.04.2021, Остальные новые анекдоты
На Евровидение-2021 от Германии поедет группа "Чингисхан" с песней "Maska, maska".
38
23.06.2020, Новые истории - основной выпуск
Недавно в одном американском форуме наткнулась на обсуждение на тему, как извращенцы клеят малолеток. Вспомнила одну историю из своей жизни, но из-за литературной неспособности на английском (да, на русском тоже не особо блещу :) ), решила написать тут.
Для ясности уточню, что генетически вся моя родня, включая меня, выглядим намного моложе, чем есть на самом деле. Это сейчас мне в кайф, что я выгляжу на 10-15 лет младше, даже в прошлом году был случай, когда меня выгоняли из зала суда, думая, что я студентка юрфака, вошедшая без разрешения (это было в другом городе, где из судебных служащих меня никто не знал). Но до 30-и лет это меня жутко бесило, особенно в школьные годы, когда все мои одноклассницы выросли, носили лифчик и мини юбки, на них оглядывались парни, а меня до окончания школы невозможно было отличить от учениц младших классов. Когда со мной произошла эта история, которую хочу рассказать, мне было 26, хоть и я высокая, но всё же казалось, как будто совсем недавно у меня выросла грудь и втихоря от мамы крашусь. Чё-то длинное получилось предисловие, перехожу к теме.
Как-то летом я должна была встретиться с подругой и с её дочерью, которой в то время было 13 (или 14, точно не помню). Девочка пришла, а подруга как всегда запаздывала. Было жарко, пошли мы, заняли столик в ближайшем открытом кафе и заказали молочные коктейли, хихикая и обсуждая что-то, уже не помню что. Вскоре к нам пересел один мужчина и начал знакомиться. Я, как незамужняя в то время девушка, с интересом стала общаться с ним, улыбалась, флиртовала, тем более, что мужчина был красив, ухожен и интересен. Узнав, что мы ждём маму девочки, он не стал долго задерживаться, взял мой номер, а вечером написал. Уже вечером я узнала, что ему оказывается 37 лет, удивилась и призналась, что никогда не встречалась с человеком настолько старше меня, на что он ответил что-то типа, чем старше, тем опытнее, запомни, детка, то удовольствие, которое со мной получишь, вряд ли получишь с теми сосунками, которые окружают тебя. Мне стало смешно, но особо придираться не решилась.
Общались мы неделю примерно. Открылось всё случайно, когда я как повод, чтоб отказаться ехать к нему, напомнила, что мне завтра утром на работу. На что он мне ответил:
- Ты бы так не парилась бы из-за работы, малыш, у тебя скоро школа, тебе отдохнуть нужно.
- Какая школа? – прифигела я. – Я же не учительница в школе. Ты что, меня с кем-то путаешь? – намекая на то, что может быть он еще с кем-то кроме меня общается.
Он, видимо, воспринял это как шутку, потому что продолжил в том же духе:
- Последние годы школы очень важны. Ты должна сделать правильный выбор, учиться хорошо, чтобы набрать хороший балл для поступления в университет. И факультет нужно выбрать правильный, чтоб потом тебе было интересно учиться. Я понимаю, будет трудно, но я буду рядом, поддерживать тебя. Даже если не сразу получится, ничего, поступишь в следующий год.
- Да какой блин, университет, черт возьми? Ты прикалываешься, что ли? Я давно окончила и универ, и магистратуру, и даже вторую магистратуру месяц назад окончила.
На этот раз прифигел он. Смотрел на меня огромными глазами так, как будто рентгеновый снимок хотел сделать взглядом. Где-то полминуты прошло, пока он смог выговорить:
- А сколько тебе лет?
- Двадцать шесть.
- Бл…
Было очень больно видеть, как его взгляд с живого интереса превращался в безучастный. За какие-то секунды он потерял ко мне интерес и стал холодным, жестким, далёким.
- Ты что, думал, что мне четырнадцать?
Он не ответил.
- Блин, чувак, да ты извращенец! Малолетками увлекаешься? А не боишься, что засадят?
Он встал и ушел.
- Да ты в дерьме! – крикнула я вслед. – Увижу тебя где-то с малолеткой, сразу вызову полицию!
Он сел в машину и уехал. Я осталась сидеть на скамейке, плакала от обиды и удивлялась тому эмоциональному взрыву, который был нехарактерен мне. У меня были виды на этого мужчину, и сейчас, спустя сколько времени, осознаю, что манипулятор он был еще тот, раз я так попалась. А мне ведь не 14 было, вроде и не дурой была, хотя видимо была. Тогда тем более, чтó можно ожидать от четырнадцатилетней, которая вообще жизни не вкусила, видит мир в розовых очках и хочет доказать всем, что она взрослая? На это и рассчитывают извращенцы, заманивая в свои сети неопытных юных девушек.
Кстати, того мужчину я больше нигде не видела.
Для ясности уточню, что генетически вся моя родня, включая меня, выглядим намного моложе, чем есть на самом деле. Это сейчас мне в кайф, что я выгляжу на 10-15 лет младше, даже в прошлом году был случай, когда меня выгоняли из зала суда, думая, что я студентка юрфака, вошедшая без разрешения (это было в другом городе, где из судебных служащих меня никто не знал). Но до 30-и лет это меня жутко бесило, особенно в школьные годы, когда все мои одноклассницы выросли, носили лифчик и мини юбки, на них оглядывались парни, а меня до окончания школы невозможно было отличить от учениц младших классов. Когда со мной произошла эта история, которую хочу рассказать, мне было 26, хоть и я высокая, но всё же казалось, как будто совсем недавно у меня выросла грудь и втихоря от мамы крашусь. Чё-то длинное получилось предисловие, перехожу к теме.
Как-то летом я должна была встретиться с подругой и с её дочерью, которой в то время было 13 (или 14, точно не помню). Девочка пришла, а подруга как всегда запаздывала. Было жарко, пошли мы, заняли столик в ближайшем открытом кафе и заказали молочные коктейли, хихикая и обсуждая что-то, уже не помню что. Вскоре к нам пересел один мужчина и начал знакомиться. Я, как незамужняя в то время девушка, с интересом стала общаться с ним, улыбалась, флиртовала, тем более, что мужчина был красив, ухожен и интересен. Узнав, что мы ждём маму девочки, он не стал долго задерживаться, взял мой номер, а вечером написал. Уже вечером я узнала, что ему оказывается 37 лет, удивилась и призналась, что никогда не встречалась с человеком настолько старше меня, на что он ответил что-то типа, чем старше, тем опытнее, запомни, детка, то удовольствие, которое со мной получишь, вряд ли получишь с теми сосунками, которые окружают тебя. Мне стало смешно, но особо придираться не решилась.
Общались мы неделю примерно. Открылось всё случайно, когда я как повод, чтоб отказаться ехать к нему, напомнила, что мне завтра утром на работу. На что он мне ответил:
- Ты бы так не парилась бы из-за работы, малыш, у тебя скоро школа, тебе отдохнуть нужно.
- Какая школа? – прифигела я. – Я же не учительница в школе. Ты что, меня с кем-то путаешь? – намекая на то, что может быть он еще с кем-то кроме меня общается.
Он, видимо, воспринял это как шутку, потому что продолжил в том же духе:
- Последние годы школы очень важны. Ты должна сделать правильный выбор, учиться хорошо, чтобы набрать хороший балл для поступления в университет. И факультет нужно выбрать правильный, чтоб потом тебе было интересно учиться. Я понимаю, будет трудно, но я буду рядом, поддерживать тебя. Даже если не сразу получится, ничего, поступишь в следующий год.
- Да какой блин, университет, черт возьми? Ты прикалываешься, что ли? Я давно окончила и универ, и магистратуру, и даже вторую магистратуру месяц назад окончила.
На этот раз прифигел он. Смотрел на меня огромными глазами так, как будто рентгеновый снимок хотел сделать взглядом. Где-то полминуты прошло, пока он смог выговорить:
- А сколько тебе лет?
- Двадцать шесть.
- Бл…
Было очень больно видеть, как его взгляд с живого интереса превращался в безучастный. За какие-то секунды он потерял ко мне интерес и стал холодным, жестким, далёким.
- Ты что, думал, что мне четырнадцать?
Он не ответил.
- Блин, чувак, да ты извращенец! Малолетками увлекаешься? А не боишься, что засадят?
Он встал и ушел.
- Да ты в дерьме! – крикнула я вслед. – Увижу тебя где-то с малолеткой, сразу вызову полицию!
Он сел в машину и уехал. Я осталась сидеть на скамейке, плакала от обиды и удивлялась тому эмоциональному взрыву, который был нехарактерен мне. У меня были виды на этого мужчину, и сейчас, спустя сколько времени, осознаю, что манипулятор он был еще тот, раз я так попалась. А мне ведь не 14 было, вроде и не дурой была, хотя видимо была. Тогда тем более, чтó можно ожидать от четырнадцатилетней, которая вообще жизни не вкусила, видит мир в розовых очках и хочет доказать всем, что она взрослая? На это и рассчитывают извращенцы, заманивая в свои сети неопытных юных девушек.
Кстати, того мужчину я больше нигде не видела.
8
16.03.2020, Новые истории - основной выпуск
Часто сталкиваюсь с мудаками, но их разновидность не перестаёт удивлять. И по внешним признакам не могу их отличать; и такой весь утуюженный, глаженный мужик в дорогом костюме и с умным лицом может оказатся полным идиотом, стоит только открыть рот. Короче, случилось со мной одна непонятная ситуация на этой неделе.
Иду в суд. У здания суда припарковаться негде – все места забиты. Припарковалась за улицу, пошла пешком, проходила мимо жилого комплекса и тут меня позвала одна тётенка с окна первого этажа:
- Девушка, а девушка, иди сюда, возьми и отдай мне вооот это, выронила случайно.
Смотрю, на земле какая-то цветная тряпочка валяется, ну, чё не помочь, тем более, подъезд дома выходит в другую сторону, значит такой круг делать из-за какой-то тряпочки. Беру эту вещь с земли, о, это детская маечка, значит, дома ребёнок есть, тогда тем более нельзя оставлять ребёнка одного, даже на пару минут, вот я молодец, доброе дело делаю и потягиваю маечку женщине. Но к сожалению, не дотянула, окно было высоко и прям как в американских фильмах, недотянулись всего на несколько сантиметров, даже несмотря на мои каблуки.
- А ты брось просто.
Решив, что решетка на окне будет сильно мешать всяким манёврам и так далеко не худой женщины (кстати, вблизи оказалось, что женщина довольно молодая, может и моя ровесница, но из-за тучности казалась старше), а если маечка упадёт на землю, то поднимать опять мне, я решила ситуацию более легким способом – накинула майку на верхушку папки, в котором было досье и потянула папку женщине. Вот тут-то и произошло то, что не вмешивается в моё видение мира и логики – женщина схватила и майку и папку и потянула к себе. От неожиданности я чуть ли не выпустила папку, но среагировала быстро, с силой потянула папку вниз и смогла вырвать из её рук. Посмотрела ошалело на женщину, а она на меня смотрит и так смеётся нагло. Вот не хватает мне слов чтобы описать её вот этот тупой взгляд. Для неё тут не было ничего необычного. Для неё было нормально отобрать у незнакомого человека его папку, в котором и не было ничего ценного для неё самой. Вот только зачем она это сделала? Нафиг ей моя папка с документами? И что в этом было смешного?
- Вы ох… охренели совсем, что ли? - еле сглотнув мат, смогла выдавить из себя.
- Да пошла ты на х… (орган размножения), п… (тоже орган размножения) накрашеная – сказала она и захлопнула окно.
Вот скажите мне, чем они питаются, что мозги прям так испаряются? И кем станет ребёнок, «воспитанный» такой матерью?
Иду в суд. У здания суда припарковаться негде – все места забиты. Припарковалась за улицу, пошла пешком, проходила мимо жилого комплекса и тут меня позвала одна тётенка с окна первого этажа:
- Девушка, а девушка, иди сюда, возьми и отдай мне вооот это, выронила случайно.
Смотрю, на земле какая-то цветная тряпочка валяется, ну, чё не помочь, тем более, подъезд дома выходит в другую сторону, значит такой круг делать из-за какой-то тряпочки. Беру эту вещь с земли, о, это детская маечка, значит, дома ребёнок есть, тогда тем более нельзя оставлять ребёнка одного, даже на пару минут, вот я молодец, доброе дело делаю и потягиваю маечку женщине. Но к сожалению, не дотянула, окно было высоко и прям как в американских фильмах, недотянулись всего на несколько сантиметров, даже несмотря на мои каблуки.
- А ты брось просто.
Решив, что решетка на окне будет сильно мешать всяким манёврам и так далеко не худой женщины (кстати, вблизи оказалось, что женщина довольно молодая, может и моя ровесница, но из-за тучности казалась старше), а если маечка упадёт на землю, то поднимать опять мне, я решила ситуацию более легким способом – накинула майку на верхушку папки, в котором было досье и потянула папку женщине. Вот тут-то и произошло то, что не вмешивается в моё видение мира и логики – женщина схватила и майку и папку и потянула к себе. От неожиданности я чуть ли не выпустила папку, но среагировала быстро, с силой потянула папку вниз и смогла вырвать из её рук. Посмотрела ошалело на женщину, а она на меня смотрит и так смеётся нагло. Вот не хватает мне слов чтобы описать её вот этот тупой взгляд. Для неё тут не было ничего необычного. Для неё было нормально отобрать у незнакомого человека его папку, в котором и не было ничего ценного для неё самой. Вот только зачем она это сделала? Нафиг ей моя папка с документами? И что в этом было смешного?
- Вы ох… охренели совсем, что ли? - еле сглотнув мат, смогла выдавить из себя.
- Да пошла ты на х… (орган размножения), п… (тоже орган размножения) накрашеная – сказала она и захлопнула окно.
Вот скажите мне, чем они питаются, что мозги прям так испаряются? И кем станет ребёнок, «воспитанный» такой матерью?
9
30.09.2019, Новые истории - основной выпуск
Есть в соседнем отделе мужичок лет сорока, никнейм был до этой истории «Угрюмый», а вообще Александр отроду. Взгляд холодный, вечно хмурый и молчаливый. На корпоративы не ходит, с коллегами в турпоездки не ездит. В отличии от других мужчин бабников и балаболов, ни с кем из коллег-женщин шашни не крутит, за аборты не платит, семьи не рушит. Короче, замечен в аморальном поведении не был. К нам в бухгалтерию заходит не здороваясь, исключительно подписать зарплатную ведомость или за командировочными. Вообщем неприятный асоциальный тип.
Недавно в коридоре, что-то как шандарахнуло в лифтовой (есть один лифт в здании, который работает только на несколько нижних этажей, лифтовое отделение находится на нашем этаже). Полетели искры, повалил едкий дым паленой пластмассы из двери и вентиляции, заволок весь офис. Народ в панике, звенит сигнализация, все мачо с криками «пожар «, «горим», и «спасайся кто может» где-то растворились в здании, как шипучий аспирин в стакане, а я и ещё пару отмороженных стали в коридоре и гордо готовились принять уготованную участь.
В этот момент, подошёл неспешно Угрюмый, как будто он этим занимается с утра до вечера, открыл распределительный щит, пощелкал рубильники. Снял с держателя огнетушитель, внимательно посмотрел на этикетку, обмотал лицо смоченным минералкой полотенцем, с фразой типа «вроде подойдёт» зашёл в лифтовую. С минуту был слышен шипящий звук выпускаемого огнетушителя и его кашель, дым сменился то-ли на пар, то-ли на углекислотный туман. И все затихло.
Угрюмый вышел и спокойно произнес следующую фразу:
- Так, бабени, тишина и спокойствие, без паники. До приезда пожарных эту дверь не открывать, воздух в лифтовую не пускать. Возвращаемся на рабочие места и думаем, чем будем кормить мужа на ужин. Разойтись.
Вот так, раз и все. Захотелось его просто обнять и расцеловать. Его семья наверно за ним, как за каменной стеной.
Недавно в коридоре, что-то как шандарахнуло в лифтовой (есть один лифт в здании, который работает только на несколько нижних этажей, лифтовое отделение находится на нашем этаже). Полетели искры, повалил едкий дым паленой пластмассы из двери и вентиляции, заволок весь офис. Народ в панике, звенит сигнализация, все мачо с криками «пожар «, «горим», и «спасайся кто может» где-то растворились в здании, как шипучий аспирин в стакане, а я и ещё пару отмороженных стали в коридоре и гордо готовились принять уготованную участь.
В этот момент, подошёл неспешно Угрюмый, как будто он этим занимается с утра до вечера, открыл распределительный щит, пощелкал рубильники. Снял с держателя огнетушитель, внимательно посмотрел на этикетку, обмотал лицо смоченным минералкой полотенцем, с фразой типа «вроде подойдёт» зашёл в лифтовую. С минуту был слышен шипящий звук выпускаемого огнетушителя и его кашель, дым сменился то-ли на пар, то-ли на углекислотный туман. И все затихло.
Угрюмый вышел и спокойно произнес следующую фразу:
- Так, бабени, тишина и спокойствие, без паники. До приезда пожарных эту дверь не открывать, воздух в лифтовую не пускать. Возвращаемся на рабочие места и думаем, чем будем кормить мужа на ужин. Разойтись.
Вот так, раз и все. Захотелось его просто обнять и расцеловать. Его семья наверно за ним, как за каменной стеной.
6
10.11.2017, Остальные новые истории
Коротко в догонку голосу Фрунзе:
В автобусе две молодые женщины ожесточенно спорят, как правильно: улица Чкалова или ЧЕкалова. Пермь.
В автобусе две молодые женщины ожесточенно спорят, как правильно: улица Чкалова или ЧЕкалова. Пермь.
2
03.09.2008, Новые истории - основной выпуск
ГИБДД, похоже, все-таки на самообеспечении существует. Вчера, жутко
тороплюсь, проскакиваю на красный цвет светофора. А тут и наши, родимые,
с палками и табуном уже подсеченных и стреноженных паркетников (две
Сузуки и Тойота).
Подходит неспеша ко мне. Сижу, готовлю слезную речь о нехватке времени,
раннем времени суток, что повлекло, из-за непроснутости, некоторую
невнимательность и свою самую лучезарную улыбку (улыбка - естественно
бесплатно)
Ничего хорошего от общения не жду.
- Сержанттакойтооттудато. Вашидокументы пжласта.
А глаза - красные - это ничего не сказано, они просто даже не полностью
открыты. Как говорится - вчерашняя вечеринка удалась! :)
Отдаю документы, а сама в уме считаю, сколько у меня налички в кошельке.
- День добрый! А что случилось? (и самый невинный взгляд, который успела
отрепетировать)
ОТвет не то, что рассмешил, но....
- Вам колеса зимние, на дисках не нужны?
......
А в зеркало заднего вида: напарник очередного паркетника тормозит.
Бригадный подряд, что ни говори.
тороплюсь, проскакиваю на красный цвет светофора. А тут и наши, родимые,
с палками и табуном уже подсеченных и стреноженных паркетников (две
Сузуки и Тойота).
Подходит неспеша ко мне. Сижу, готовлю слезную речь о нехватке времени,
раннем времени суток, что повлекло, из-за непроснутости, некоторую
невнимательность и свою самую лучезарную улыбку (улыбка - естественно
бесплатно)
Ничего хорошего от общения не жду.
- Сержанттакойтооттудато. Вашидокументы пжласта.
А глаза - красные - это ничего не сказано, они просто даже не полностью
открыты. Как говорится - вчерашняя вечеринка удалась! :)
Отдаю документы, а сама в уме считаю, сколько у меня налички в кошельке.
- День добрый! А что случилось? (и самый невинный взгляд, который успела
отрепетировать)
ОТвет не то, что рассмешил, но....
- Вам колеса зимние, на дисках не нужны?
......
А в зеркало заднего вида: напарник очередного паркетника тормозит.
Бригадный подряд, что ни говори.
7
02.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вышли из дома русский, немец и француз со своими женами. идут, идут....
и вдруг перед ними огромная лужа. Немец галантно бросил пиджак на лужу и
немка перешла. Француз перенес жену на руках. Русский подумал, подумал и
сказал: "Прыгай, Люся, прыгай!"
и вдруг перед ними огромная лужа. Немец галантно бросил пиджак на лужу и
немка перешла. Француз перенес жену на руках. Русский подумал, подумал и
сказал: "Прыгай, Люся, прыгай!"
15
18.06.2008, Остальные новые анекдоты
вот идет Вовочка из школы и попадается ему на дороге его мама и
спрашивает его:-Вовочка а почемы ты вернулся из школы на 2 часа
позже?-Мама ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а
потом зашел в магазин!!!
- А в какой???
- В продуктовый!!!-ну что, довольна мама???
- Молодчинка Вовочка!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то
что я напишу!!!
- Хорошо мама!!
Идет и через 5 минут встречает на дороге папу!!! Папа говорит:-Вовочка а
почему ты вернулся из школы на 1:55 позже???
- Папа ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом
в магазин зашел!!!
- А в какой???
- В туристический!!!-Ну что, доволен папа???
- Умница Вован!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
напишу!!!
- Хорошо папа!!!
Идет и через 1:10 встречает бабушку!!! Бабушка говорит:-Вовочка а почему
ты вернулся из школы на 1:45 позже???
- Бабушка ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а
потом в магазин зашел!!!
- А в какой???
- В кулинарный!!!-Ну что довольна бабушка???
- Ты мой хороший!!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
напишу!!!
- Хорошо бабушка!!!
Идет и через 1:15 встречает сестру!!! Сестра говорит:-Вовочка а почему
ты вернулся из школы очень поздно???
- Сестра не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом в
магазин зашел!!!
- А в какой???
- В эмовский!!!
- Зайка ты мой!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
тебе напишу!!!
- Хорошо сестричка!!!
На следующий день(была суббота)Вовочка встал, позавтракал, умылся,
оделся и мама, папа, бабушка и сестра дают вовочке по тысяче и записку
что надо купить!!! Вовочка ушел и решил не покупать родителям товары а
накупить себе сластей!!! Смотрит Вовочка в список и видит: у мамы
написано-Купи колбасы, сыра и сала! Смотрит он в список папы: Купи
удочку и наживку! смотрит в записку бабушки: купи мне кастрюлю и книгу
по домоводству! смотрит в записку сестры: купи мне кеды с черепками,
значки и сумку и все ЭМО!!! пошел он в магазин и накупил себе жрачки
идет домой все доедает чтобы его не засекли!!! вот заходит в квартиру а
у порога его ждут мама, папа, бабушка и сестра!!! и говорит мама: Где
моя колбаса, мой сыр и мое сало??
- Мама я еду отдал бездомным людям и животным!!
- Молодец! благородный поступок!
говорит папа:-Где мои вещи?-а я их купил и рядом стояли очень приятные
туристы а я купил последний товар! Они обиделись и собирались уйти но у
меня хватило мужества и я им отдал етото товар!!!
- Молодец! Ты настоящий мужчина! И говорит бабушка: А гда моя книга по
домоводству и кастрюля???
- А я тоже отдал их одной парочке!! Я видел как они разогревали еду на
палке и костре и я им отдал кастрюлю и дал книгу чтобы умели готовить!!
а другая тетя отдала им плиту, купила квартиру, купила шмотки и отдала
всю еду в ее магазине!!
- Умничка!!! И говорит сестра: Неужели ты и мои вещи кому то отдал??
- Да!! Я когда шел домой я увидел девушку ЭМО!!! Она шла а у нее нету ни
одной вещи с ЭМО!!! И я отдал ей товар!!! Теперь она твоя подруга!!
- СпАсИбОчКи ТеБе ОгРоМнОе!! КуЛьНо!!!))))
спрашивает его:-Вовочка а почемы ты вернулся из школы на 2 часа
позже?-Мама ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а
потом зашел в магазин!!!
- А в какой???
- В продуктовый!!!-ну что, довольна мама???
- Молодчинка Вовочка!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то
что я напишу!!!
- Хорошо мама!!
Идет и через 5 минут встречает на дороге папу!!! Папа говорит:-Вовочка а
почему ты вернулся из школы на 1:55 позже???
- Папа ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом
в магазин зашел!!!
- А в какой???
- В туристический!!!-Ну что, доволен папа???
- Умница Вован!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
напишу!!!
- Хорошо папа!!!
Идет и через 1:10 встречает бабушку!!! Бабушка говорит:-Вовочка а почему
ты вернулся из школы на 1:45 позже???
- Бабушка ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а
потом в магазин зашел!!!
- А в какой???
- В кулинарный!!!-Ну что довольна бабушка???
- Ты мой хороший!!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
напишу!!!
- Хорошо бабушка!!!
Идет и через 1:15 встречает сестру!!! Сестра говорит:-Вовочка а почему
ты вернулся из школы очень поздно???
- Сестра не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом в
магазин зашел!!!
- А в какой???
- В эмовский!!!
- Зайка ты мой!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
тебе напишу!!!
- Хорошо сестричка!!!
На следующий день(была суббота)Вовочка встал, позавтракал, умылся,
оделся и мама, папа, бабушка и сестра дают вовочке по тысяче и записку
что надо купить!!! Вовочка ушел и решил не покупать родителям товары а
накупить себе сластей!!! Смотрит Вовочка в список и видит: у мамы
написано-Купи колбасы, сыра и сала! Смотрит он в список папы: Купи
удочку и наживку! смотрит в записку бабушки: купи мне кастрюлю и книгу
по домоводству! смотрит в записку сестры: купи мне кеды с черепками,
значки и сумку и все ЭМО!!! пошел он в магазин и накупил себе жрачки
идет домой все доедает чтобы его не засекли!!! вот заходит в квартиру а
у порога его ждут мама, папа, бабушка и сестра!!! и говорит мама: Где
моя колбаса, мой сыр и мое сало??
- Мама я еду отдал бездомным людям и животным!!
- Молодец! благородный поступок!
говорит папа:-Где мои вещи?-а я их купил и рядом стояли очень приятные
туристы а я купил последний товар! Они обиделись и собирались уйти но у
меня хватило мужества и я им отдал етото товар!!!
- Молодец! Ты настоящий мужчина! И говорит бабушка: А гда моя книга по
домоводству и кастрюля???
- А я тоже отдал их одной парочке!! Я видел как они разогревали еду на
палке и костре и я им отдал кастрюлю и дал книгу чтобы умели готовить!!
а другая тетя отдала им плиту, купила квартиру, купила шмотки и отдала
всю еду в ее магазине!!
- Умничка!!! И говорит сестра: Неужели ты и мои вещи кому то отдал??
- Да!! Я когда шел домой я увидел девушку ЭМО!!! Она шла а у нее нету ни
одной вещи с ЭМО!!! И я отдал ей товар!!! Теперь она твоя подруга!!
- СпАсИбОчКи ТеБе ОгРоМнОе!! КуЛьНо!!!))))
38
13.04.2008, Новые истории - основной выпуск
Произошло это в пору студенчества. Мы, как и все студенты, организованно
вывезенные на бескрайние поля соседнего колхоза, убирали картошку.
Наступает время обеда, все быстренько получают свою пайку и кучками
присаживаются кто где успел или кому как удобно. Я располагаюсь просто
на расстеленных мешках, удобно устроившись на пятой точке. Следующий
подоспевший мальчик из нашей компании, окинув взглядом густо усеянный
товарищами пятачок, видимо находит для себя место и произносит простую
фразу, обращаясь ко мне: "Юля, раздвинь ножки". Надо ли говорить, какая
реакция была у рядом восседавших? Ложки перестают стучать о посуду,
некоторые давятся, остальные ржут. Мы с мальчиком синхронно заливаемся
густой краской. Он от осознания двусмысленности своей реплики, я -
просто от скромности, которая однако не помешала мне сделать так как он
просил :))))))
вывезенные на бескрайние поля соседнего колхоза, убирали картошку.
Наступает время обеда, все быстренько получают свою пайку и кучками
присаживаются кто где успел или кому как удобно. Я располагаюсь просто
на расстеленных мешках, удобно устроившись на пятой точке. Следующий
подоспевший мальчик из нашей компании, окинув взглядом густо усеянный
товарищами пятачок, видимо находит для себя место и произносит простую
фразу, обращаясь ко мне: "Юля, раздвинь ножки". Надо ли говорить, какая
реакция была у рядом восседавших? Ложки перестают стучать о посуду,
некоторые давятся, остальные ржут. Мы с мальчиком синхронно заливаемся
густой краской. Он от осознания двусмысленности своей реплики, я -
просто от скромности, которая однако не помешала мне сделать так как он
просил :))))))
5
05.04.2008, Остальные новые истории
Сын, 2 года 8 месяцев (ходит в сад, важно) со слов мужа:
- Папа, сделай мне бутерброд с маслом;
Папа, по-честному, мажет хлеб маслом и подает сыну, на что сын ему
отвечает:
- Еб твою мать, а сахаром ты посыпал?
Отдавайте детей в сад - узнаете много нового!
- Папа, сделай мне бутерброд с маслом;
Папа, по-честному, мажет хлеб маслом и подает сыну, на что сын ему
отвечает:
- Еб твою мать, а сахаром ты посыпал?
Отдавайте детей в сад - узнаете много нового!
2
03.04.2008, Остальные новые истории
Пишу сразу-я не поэт, поэтому пишу своими словами.
Было это 5 лет назад, мы с моим парнем(теперь уже мужем)собрались ехать
на Украину, у него там жили родственники. Накануне мы с друзьями
изрядно"отметили отъезд", и легли спать. Утром нас кое-как будет Ромкин
отец, мол -вы ехать собираетесь?(он должен был нас отвести на вокзал)мы
проснулись. Пьяные. Едем в машине пьяные в зюзю, Рома чтоб нас не
заполили открыл окно, хотя на ногах мы еле стояли. Приехали. До Украины
ехать часов 7, папа засовывает нас в автобус все-едем! Класс! все
сидят,40 градусов жары, бах таможня, обыскивали автобус и т. д. На
паспортном контроле стоим, целуемсяяяяяяяя! Все нормуль короче, Ромка
говарит-иди первая, я подошла к окошку. Тетечка долго на меня -на
паспорт смотрела(я на паспорте улыбаюсь)забрала паспорт! Мы в шоке и че?
Выходит огромный дядя с автоматом, спрашивает у меня-"Одна едешь? я
говарю с братом,-Где он? показываю на Ромку, тот в шоке! Проверил у него
паспорт,-Пройдемте. У меня прописка Москва, у него Ростов. Стоим. Мои
родители не разрешали ехать мне, мы уже в шоке. тото давай плести что
меня департируют, а Ромку посадят! Мы кое как убазариваем его отпустить
нас, он согласился. Мы выходим из таможни, жара невыносимая, идти км.20,
не машин ничего НЕТ! Мы шли часа 2! С одной стороны лес и с другой тоже!
Не воды не еды нет, тут как мираж едет стаааарый запор, мы его тормозим,
останавливается-сидят дед с бабакой, договарились давезут, открываем
дверь вместо сидений-ДВЕ ТАБУРЕТКИ!!!!! мы на ха ха! Сели доехали до
ближ. города, там пристали цыгани-отняли плеер, потом мы сели в летнюю
кафешку попили пивка, короче приехали мы домой через сутки! во как.
Было это 5 лет назад, мы с моим парнем(теперь уже мужем)собрались ехать
на Украину, у него там жили родственники. Накануне мы с друзьями
изрядно"отметили отъезд", и легли спать. Утром нас кое-как будет Ромкин
отец, мол -вы ехать собираетесь?(он должен был нас отвести на вокзал)мы
проснулись. Пьяные. Едем в машине пьяные в зюзю, Рома чтоб нас не
заполили открыл окно, хотя на ногах мы еле стояли. Приехали. До Украины
ехать часов 7, папа засовывает нас в автобус все-едем! Класс! все
сидят,40 градусов жары, бах таможня, обыскивали автобус и т. д. На
паспортном контроле стоим, целуемсяяяяяяяя! Все нормуль короче, Ромка
говарит-иди первая, я подошла к окошку. Тетечка долго на меня -на
паспорт смотрела(я на паспорте улыбаюсь)забрала паспорт! Мы в шоке и че?
Выходит огромный дядя с автоматом, спрашивает у меня-"Одна едешь? я
говарю с братом,-Где он? показываю на Ромку, тот в шоке! Проверил у него
паспорт,-Пройдемте. У меня прописка Москва, у него Ростов. Стоим. Мои
родители не разрешали ехать мне, мы уже в шоке. тото давай плести что
меня департируют, а Ромку посадят! Мы кое как убазариваем его отпустить
нас, он согласился. Мы выходим из таможни, жара невыносимая, идти км.20,
не машин ничего НЕТ! Мы шли часа 2! С одной стороны лес и с другой тоже!
Не воды не еды нет, тут как мираж едет стаааарый запор, мы его тормозим,
останавливается-сидят дед с бабакой, договарились давезут, открываем
дверь вместо сидений-ДВЕ ТАБУРЕТКИ!!!!! мы на ха ха! Сели доехали до
ближ. города, там пристали цыгани-отняли плеер, потом мы сели в летнюю
кафешку попили пивка, короче приехали мы домой через сутки! во как.
10
ПИВО С РЫБКОЙ или КАК ПРЕВРАТИТЬ ВЕЧЕР В ИСТЕРИКУ.
Ушла с работы пораньше, заехала к подруге кофейком побаловаться. И тут
звонит принц - я, мол, на работу к тебе приехал, а тебя нет... В общем,
девичник с кофе превратился в испытание для молодого человека... Потому
что кофе подруга предложила заменить на пиво, а две не слишком трезвых
дамы могут изрядно пошатнуть нервы даже идеально воспитаному молодому
человеку. Собственно с пива-то все и началось... "У меня есть классная
копченая красная рыбка" заявила Санька... Угу, как раз под "туборг"
пойдет... Когда рыбка была развернута, оказалось, что в таком виде для
еды она непригодна... Испортилась немного. Спасти можно - замочить в
маринаде, да с лучком... Но! Нахрена нам такие сложности? И Санька
выбрасывает рыбку в форточку в надежде на то, что бродящий где-то по
участку вечноголодный соседский барбос ее съест. И тут на кухню зашел
кот по имени Иосиф... Для своих просто - Йося. Черный и наглый... Уселся
напротив мусорного ведра, красноречиво посмотрел на бумагу, которой была
обернута рыбка, и дерзко мяукнул. Санька, осененная заподздалой мыслью,
начала причитать "ой, бедный котик, я про тебя забыла... рыбка...."
Вручает кота прынцу, что сидел ближе всех к открытой форточке и говорит
"вытолкай его в окно, пусть он ту рыбку съест". Прынц, как истинный
дамский угодник, попытался выполнить просьбу. Но Йося, который не знал,
что рыбка за окном, страшно обиделся - вроде и пакости никакой не
сделал, зачем же меня на мороз??? Двухминутная борьба прынца с котом
закончилась победой кота. Но наша Санька так просто не сдается! Не на ту
напали. Она поймала кота, забралась на подоконник, и продолжила попытки
накормить кота рыбой, которая мирно замерзала во дворе. Последующие 15
минут мы катались от хохота по полу. Представьте себе картину - в кухне
над столом покачивается сексуальная женская попа обтянутая зеленым
халатом, хозяйка попы торчит по пояс из форточки и пытается попасть
котом в рыбу. Кот, который мало того, что наглый, но еще и тупой, на
рыбу падать не хочет, и пытается запрыгнуть обратно в окно. Окно
фактически заткнуто хозяйкой попы, потому кот снова и снова совершает
полеты в снег, поближе к рыбке. При этом в кухню, сквозь наш хохот,
прорывались звуки борьбы - царапанье когтей по стеклу и раме, мяуканье и
строгий голос Саньки "Ну чего ты такой дурак, а? Вон рыбка! Я ж тебя
порадовать хочу!". Но Йося продолжал тупить... К тому моменту, когда наш
хохот уже переходил в настоящую истерику, Санька устала бороться с
котом. Йося опять победил. И тут Саньку снова озаряет гениальная пивная
мысль! Она просит одну из дочерей "Надюш, сходи, принеси рыбку, а то наш
тупой Йося так и будет у ведра сидеть и бумагу от рыбы гипнотизировать".
Надя, милый безотказный ребенок, обувается-одевается и открывает дверь.
И тут произошло непредвиденное, хотя и вполне предсказуемое. Когда
открылась дверь, на свободу вырвался Дик, та самая московская
собака-убийца, о которой я писала ранее. Ну, любит псинка
погулять-побегать! Только Дик еще и посообразительней Йоси. Он, видимо,
понял, что что-то вкусное надо искать за домом, куда окна кухни выходят.
Пулей метнулся во дворик, схватил рыбу и исчез за калиткой... Санька,
которая на какой-то момент отвлеклась и не поняла развития событий,
судорожно всматривалась в темноту двора, пытаясь узреть несчастную
рыбу... Через 10 минут, когда наша с прынцем истерика уже утихала,
явился Дик. Санька, понюхав морду любимца грустно констатировала факт -
рыбу съел он. Йося продолжал тупо смотреть на бумагу, торчающую из
мусорного ведра...
Спустя несколько минут я пыталась доказать Саньке, что всего этого
приключения можно было избежать, если бы она замариновала рыбку, или
просто разделила ее на две части и по-честному отдала и коту, и
собаке... Но виноватой в этой истории оказался наглый тупой кот Йося...
Переубедить ее нам не удалось
http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-2606010/
Ушла с работы пораньше, заехала к подруге кофейком побаловаться. И тут
звонит принц - я, мол, на работу к тебе приехал, а тебя нет... В общем,
девичник с кофе превратился в испытание для молодого человека... Потому
что кофе подруга предложила заменить на пиво, а две не слишком трезвых
дамы могут изрядно пошатнуть нервы даже идеально воспитаному молодому
человеку. Собственно с пива-то все и началось... "У меня есть классная
копченая красная рыбка" заявила Санька... Угу, как раз под "туборг"
пойдет... Когда рыбка была развернута, оказалось, что в таком виде для
еды она непригодна... Испортилась немного. Спасти можно - замочить в
маринаде, да с лучком... Но! Нахрена нам такие сложности? И Санька
выбрасывает рыбку в форточку в надежде на то, что бродящий где-то по
участку вечноголодный соседский барбос ее съест. И тут на кухню зашел
кот по имени Иосиф... Для своих просто - Йося. Черный и наглый... Уселся
напротив мусорного ведра, красноречиво посмотрел на бумагу, которой была
обернута рыбка, и дерзко мяукнул. Санька, осененная заподздалой мыслью,
начала причитать "ой, бедный котик, я про тебя забыла... рыбка...."
Вручает кота прынцу, что сидел ближе всех к открытой форточке и говорит
"вытолкай его в окно, пусть он ту рыбку съест". Прынц, как истинный
дамский угодник, попытался выполнить просьбу. Но Йося, который не знал,
что рыбка за окном, страшно обиделся - вроде и пакости никакой не
сделал, зачем же меня на мороз??? Двухминутная борьба прынца с котом
закончилась победой кота. Но наша Санька так просто не сдается! Не на ту
напали. Она поймала кота, забралась на подоконник, и продолжила попытки
накормить кота рыбой, которая мирно замерзала во дворе. Последующие 15
минут мы катались от хохота по полу. Представьте себе картину - в кухне
над столом покачивается сексуальная женская попа обтянутая зеленым
халатом, хозяйка попы торчит по пояс из форточки и пытается попасть
котом в рыбу. Кот, который мало того, что наглый, но еще и тупой, на
рыбу падать не хочет, и пытается запрыгнуть обратно в окно. Окно
фактически заткнуто хозяйкой попы, потому кот снова и снова совершает
полеты в снег, поближе к рыбке. При этом в кухню, сквозь наш хохот,
прорывались звуки борьбы - царапанье когтей по стеклу и раме, мяуканье и
строгий голос Саньки "Ну чего ты такой дурак, а? Вон рыбка! Я ж тебя
порадовать хочу!". Но Йося продолжал тупить... К тому моменту, когда наш
хохот уже переходил в настоящую истерику, Санька устала бороться с
котом. Йося опять победил. И тут Саньку снова озаряет гениальная пивная
мысль! Она просит одну из дочерей "Надюш, сходи, принеси рыбку, а то наш
тупой Йося так и будет у ведра сидеть и бумагу от рыбы гипнотизировать".
Надя, милый безотказный ребенок, обувается-одевается и открывает дверь.
И тут произошло непредвиденное, хотя и вполне предсказуемое. Когда
открылась дверь, на свободу вырвался Дик, та самая московская
собака-убийца, о которой я писала ранее. Ну, любит псинка
погулять-побегать! Только Дик еще и посообразительней Йоси. Он, видимо,
понял, что что-то вкусное надо искать за домом, куда окна кухни выходят.
Пулей метнулся во дворик, схватил рыбу и исчез за калиткой... Санька,
которая на какой-то момент отвлеклась и не поняла развития событий,
судорожно всматривалась в темноту двора, пытаясь узреть несчастную
рыбу... Через 10 минут, когда наша с прынцем истерика уже утихала,
явился Дик. Санька, понюхав морду любимца грустно констатировала факт -
рыбу съел он. Йося продолжал тупо смотреть на бумагу, торчающую из
мусорного ведра...
Спустя несколько минут я пыталась доказать Саньке, что всего этого
приключения можно было избежать, если бы она замариновала рыбку, или
просто разделила ее на две части и по-честному отдала и коту, и
собаке... Но виноватой в этой истории оказался наглый тупой кот Йося...
Переубедить ее нам не удалось
http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-2606010/
2
18.03.2008, Новые истории - основной выпуск
Мой десятилетний племянник живет в Германии. По-русски он говорит
хорошо, но бывают нюансы речи. Сегодня за обедом поинтересовался: это
какое мясо, свинина или говнина? Имелась в виду говядина...
хорошо, но бывают нюансы речи. Сегодня за обедом поинтересовался: это
какое мясо, свинина или говнина? Имелась в виду говядина...
11
05.02.2008, Повторные анекдоты
1945 год. Дассау. Вдоль строя измученных заключенных прохаживается
немецкий офицер, потрепанный но сохранивший достоинство:"Ну а тепьерь,
господа.. Всем спасибо, все свободны.."
немецкий офицер, потрепанный но сохранивший достоинство:"Ну а тепьерь,
господа.. Всем спасибо, все свободны.."
6
С Новым годом поздравляю,
И сегодня ВАМ желаю,
Чтобы в нынешнем году
Слезы были не в ходу,
Чтоб знакомые ценили
И домашние любили,
Чаще премии вручали,
Чтоб болезни не напали.
В этом суть. А живы будем
Остальное все добудем
По знакомству иль по блату,
За спасибо, за зарплату.
Не печальтесь, выше нос
Ну так выпьем, чтоб сбылось.
И сегодня ВАМ желаю,
Чтобы в нынешнем году
Слезы были не в ходу,
Чтоб знакомые ценили
И домашние любили,
Чаще премии вручали,
Чтоб болезни не напали.
В этом суть. А живы будем
Остальное все добудем
По знакомству иль по блату,
За спасибо, за зарплату.
Не печальтесь, выше нос
Ну так выпьем, чтоб сбылось.
32
Давайте выпьем, но не напьемся, давайте спляшем, чтоб не упасть, давайте
покушаем, но не нажремся, давайте лучше будем желать. Желать друг
мы будем здоровья, чтоб было всегда при нас и без нас, веселья и счастья
само собою, ну а любовь чтоб преследовала нас, всегда и везде, всюду и
всяко, и никуда без нее не на шаг, и чтобы всегда нам зарплату, давали
вовремя, а не абы как!!!
покушаем, но не нажремся, давайте лучше будем желать. Желать друг
мы будем здоровья, чтоб было всегда при нас и без нас, веселья и счастья
само собою, ну а любовь чтоб преследовала нас, всегда и везде, всюду и
всяко, и никуда без нее не на шаг, и чтобы всегда нам зарплату, давали
вовремя, а не абы как!!!
36
23.12.2007, Остальные новые анекдоты
Чебурашка: Гена, ты где работаешь?
Гена: В банке.
дополнительный вопрос(в какой, консервной?)
Гена: В банке.
дополнительный вопрос(в какой, консервной?)
45
СКАЗКА: ПРО АНГЕЛА И ОБЕЗЬЯНКУ.
В каждом человеке проживают два существа - одно из них Ангел, другое -
обезьянка. И оба необходимы человеку для жизни здесь, в этом мире.
Обезьянка - исследовательница, ей все интересно, она хочет все
попробовать, все потрогать, все получить. Куда только она не залазит,
чего только она не вытворяет. Но именно она дает импульс движения, она -
двигатель по этой жизни в этом мире. Обезьянке нужны: бананы, знания,
девушки (если это конечно обезьян мужского пола и традиционной
ориентации), карьера, деньги, автомобили, самолеты, острова - обезьянке
нужно все! Но все что она получает, ей очень быстро надоедает - она
бросает эту штучку и мчится за новой, а вдруг тот банан еще слаще? Она
неугомонна. Она неутомима. Она ненасытна. Но она смертна. Она стареет, и
умирает. И тогда Ангел улетает в свой мир. Если сможет.
А Ангел? Ангелу никаких штучек из этого мира не нужно. Ангел, и только
Ангел умеет Любить, Творить, Верить, Мечтать. Ангел здесь специально,
что бы этот мир освещать, делать его чище и красивее. Другим Ангелам
помогать, когда надо, и, главное, за своей обезьянкой следить, чтобы не
наделала чего-то совсем безобразного, чтобы себя не испоганила, других
обезьянок (с чужими Ангелами обезьянка ничего сделать не может, Ангел
общается только со своей обезьянкой, с Ангелами и с Центром - Настоящим
Миром), и мир этот, что бы сильнее становилась, умнее, росла и хорошела
на радость маме с папой, любимым девушкам и своему Ангелу
Но! Правила такие, что, как только обезьянка совершит нечто без
разрешения Ангела, как только залезет в какую-нибудь грязь, если Ангел
замечтался, или, не дай Бог, подумал - а пусть! Мне не принципиально - а
другому приятно, как только обезьянка сорвалась с поводка - она
бедокурит в свое удовольствие - потом возвращается к своему Ангелу и
вырывает из его крыльев перья - чем больше набедокурила - тем больше
перьев вырвет - но, всегда, даже при самом маленьком безобразии - всегда
вырывает хотя бы одно перо. И Ангел не сопротивляется - сам виноват,
нефиг мечтать в рабочее время. Таковы Правила.
И если это происходит часто, то у Ангела развивается комплекс
неполноценности (представьте себе плешивого Ангела), он вообще
абстрагируется от деяний своей макаки - пусть творит, что хочет,
начинает тихо, но люто ее ненавидеть (представьте любовь пернатой твари
к лицу ее ощипывающему заживо), молчать все больше (это как по
Жванецкому - а чего может умного сказать лысый?). Когда остается совсем
мало перьев, Ангел превращается в совсем грустное существо - розовое, с
фиолетовым оттенком и редким белым пушком, и грустными глазами. Перья у
Ангелов растут только максимум до семи лет. И все знакомые Ангелы,
проходя мимо него говорят - А тебе, лысый, я адресочек то не скажу! И
самое главное он уже не сможет улететь в правильный Мир - перьев-то нет!
Даже когда его макак(а) подохнет. Навсегда ему потом сидеть одному,
прятаться и молчать.
http://bankir.ru/vnebalance/humor/perls/U/78/2727
В каждом человеке проживают два существа - одно из них Ангел, другое -
обезьянка. И оба необходимы человеку для жизни здесь, в этом мире.
Обезьянка - исследовательница, ей все интересно, она хочет все
попробовать, все потрогать, все получить. Куда только она не залазит,
чего только она не вытворяет. Но именно она дает импульс движения, она -
двигатель по этой жизни в этом мире. Обезьянке нужны: бананы, знания,
девушки (если это конечно обезьян мужского пола и традиционной
ориентации), карьера, деньги, автомобили, самолеты, острова - обезьянке
нужно все! Но все что она получает, ей очень быстро надоедает - она
бросает эту штучку и мчится за новой, а вдруг тот банан еще слаще? Она
неугомонна. Она неутомима. Она ненасытна. Но она смертна. Она стареет, и
умирает. И тогда Ангел улетает в свой мир. Если сможет.
А Ангел? Ангелу никаких штучек из этого мира не нужно. Ангел, и только
Ангел умеет Любить, Творить, Верить, Мечтать. Ангел здесь специально,
что бы этот мир освещать, делать его чище и красивее. Другим Ангелам
помогать, когда надо, и, главное, за своей обезьянкой следить, чтобы не
наделала чего-то совсем безобразного, чтобы себя не испоганила, других
обезьянок (с чужими Ангелами обезьянка ничего сделать не может, Ангел
общается только со своей обезьянкой, с Ангелами и с Центром - Настоящим
Миром), и мир этот, что бы сильнее становилась, умнее, росла и хорошела
на радость маме с папой, любимым девушкам и своему Ангелу
Но! Правила такие, что, как только обезьянка совершит нечто без
разрешения Ангела, как только залезет в какую-нибудь грязь, если Ангел
замечтался, или, не дай Бог, подумал - а пусть! Мне не принципиально - а
другому приятно, как только обезьянка сорвалась с поводка - она
бедокурит в свое удовольствие - потом возвращается к своему Ангелу и
вырывает из его крыльев перья - чем больше набедокурила - тем больше
перьев вырвет - но, всегда, даже при самом маленьком безобразии - всегда
вырывает хотя бы одно перо. И Ангел не сопротивляется - сам виноват,
нефиг мечтать в рабочее время. Таковы Правила.
И если это происходит часто, то у Ангела развивается комплекс
неполноценности (представьте себе плешивого Ангела), он вообще
абстрагируется от деяний своей макаки - пусть творит, что хочет,
начинает тихо, но люто ее ненавидеть (представьте любовь пернатой твари
к лицу ее ощипывающему заживо), молчать все больше (это как по
Жванецкому - а чего может умного сказать лысый?). Когда остается совсем
мало перьев, Ангел превращается в совсем грустное существо - розовое, с
фиолетовым оттенком и редким белым пушком, и грустными глазами. Перья у
Ангелов растут только максимум до семи лет. И все знакомые Ангелы,
проходя мимо него говорят - А тебе, лысый, я адресочек то не скажу! И
самое главное он уже не сможет улететь в правильный Мир - перьев-то нет!
Даже когда его макак(а) подохнет. Навсегда ему потом сидеть одному,
прятаться и молчать.
http://bankir.ru/vnebalance/humor/perls/U/78/2727
4
30.11.2007, Повторные анекдоты
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до
ушей... Свидетель, на ухо жениху: Старик, ну где вы ходите? Все же вас
ждут. И чего ты такой сияющий? Слушай, она мне такой миньет сейчас
сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!! В это же время
свидетельница спрашивает невесту: Вы где пропадали? И потом, я понимаю,
что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять... Ой, да ты пойми - я
последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!
ушей... Свидетель, на ухо жениху: Старик, ну где вы ходите? Все же вас
ждут. И чего ты такой сияющий? Слушай, она мне такой миньет сейчас
сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!! В это же время
свидетельница спрашивает невесту: Вы где пропадали? И потом, я понимаю,
что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять... Ой, да ты пойми - я
последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!
3
30.11.2007, Повторные анекдоты
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охреневши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку!
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е*нуть парня. А тот в ответ:
- Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за%бываю!
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охреневши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку!
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е*нуть парня. А тот в ответ:
- Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не
узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и
кричит:
- Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
за%бываю!
1
27.11.2007, Повторные анекдоты
Купила бабка деду галоши, а во что положить-не знает1
Пошла оно в аптеку, говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста коробочку!
Ей дали из под презрвативов, там написано-1000штук.
Едет она в автобусе, ее спрашивают:
- Бабуль, надолго тебе?-Ой, мой дед так шаркает, так шаркает, на месяц
бы хватило!
Пошла оно в аптеку, говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста коробочку!
Ей дали из под презрвативов, там написано-1000штук.
Едет она в автобусе, ее спрашивают:
- Бабуль, надолго тебе?-Ой, мой дед так шаркает, так шаркает, на месяц
бы хватило!
8
26.11.2007, Стишки - основной выпуск
Дети однажды в пернатых играли,
Весело с болкона взлетали.
Слышались крики и радостный смех,
Вова сумел улететь дальше всех!
Весело с болкона взлетали.
Слышались крики и радостный смех,
Вова сумел улететь дальше всех!
17
26.11.2007, Стишки - основной выпуск
Мальчик бумажку нашол,
С этой бумажкой
Он в тубзик пошол.
Долго смеялась
Потом детвора,
Эта бумажка
С колючкой была!
С этой бумажкой
Он в тубзик пошол.
Долго смеялась
Потом детвора,
Эта бумажка
С колючкой была!
16
26.11.2007, Стишки - основной выпуск
Кошка съела сало,
Показалось мало,
Забралась на стол,
За другим куском.
Пришол хозяин сала,
Видит сало очень мало.
Подумал что это пес,
Сначала съел все.
Оказалось эта кошка,
Все сожрала по немножку.
А дворовый старый пес:
Вот же кошка,
Поделилась бы немножко!
Показалось мало,
Забралась на стол,
За другим куском.
Пришол хозяин сала,
Видит сало очень мало.
Подумал что это пес,
Сначала съел все.
Оказалось эта кошка,
Все сожрала по немножку.
А дворовый старый пес:
Вот же кошка,
Поделилась бы немножко!
18
26.11.2007, Стишки - основной выпуск
Мальчик забрался на окошко,
Свесился вниз неразумная крошка.
В брызгах красных асфальт и забор,
Мальчик в прохожих метнул помидор!
Свесился вниз неразумная крошка.
В брызгах красных асфальт и забор,
Мальчик в прохожих метнул помидор!
15
Анегдот стих!
Мальчик на стройку пошол,
Там он бочку с цементом нашол.
Утром мама пошла в магазин,
Видит в стене улыбается сын!
Мальчик на стройку пошол,
Там он бочку с цементом нашол.
Утром мама пошла в магазин,
Видит в стене улыбается сын!
1
07.11.2007, Остальные новые истории
Одна моя знакомая решила купить компьютер. Ну, а так как она с
компьютером дело не имела раньше, позвала меня с собой. Мы выбрали,
Домой привезли, установили, даже е ее ребятишки успели по клавишам
понажимать.
Все были довольны. На следующий день ранним утром звонит телефон (моя
закомая, Марина), она говорит: Юль, представляешь, у меня колонки
сломались.
Я: как так? Вчера же все нормально было, все проверили.
Марина: ну они только шипят, а музыки нет.
Я: ладно, проверь, может шнур отошел, ну или еще что.
Марина: нет, все в порядке, шнур я проверяла.
Я: ладно, тогда громкость прибавь на всю и еще раз песню воспроизведи.
Марина: подожди, я щас включу
Я: кого?
Марина: компьютер
Я: ...............
так он у тебя выключен??????????
Марина: да
Я ................... (валялась под столом от смеха)
компьютером дело не имела раньше, позвала меня с собой. Мы выбрали,
Домой привезли, установили, даже е ее ребятишки успели по клавишам
понажимать.
Все были довольны. На следующий день ранним утром звонит телефон (моя
закомая, Марина), она говорит: Юль, представляешь, у меня колонки
сломались.
Я: как так? Вчера же все нормально было, все проверили.
Марина: ну они только шипят, а музыки нет.
Я: ладно, проверь, может шнур отошел, ну или еще что.
Марина: нет, все в порядке, шнур я проверяла.
Я: ладно, тогда громкость прибавь на всю и еще раз песню воспроизведи.
Марина: подожди, я щас включу
Я: кого?
Марина: компьютер
Я: ...............
так он у тебя выключен??????????
Марина: да
Я ................... (валялась под столом от смеха)
История прислана на конкурс Intel
9
07.11.2007, Остальные новые истории
У меня на работе, в моем отделе, есть тетка старой закалки, ну и
естественно компьютер увидела вот не давно, перед пенсией. Зовут ее
Садриева Раиса Петровна. Пользоваться она компьютером естественно не
умеет.
Ну, а в наше время без компа никуда, вот ей и приходиться пыжиться
как-то, делать над собой усилия и тыкать по клаве (именно тыкать,
об этом будет ниже).
Самое простое, что она умеет делать - это мышкой водить и в блокноте
набирать слова. Если ее попросить сделать что-то из ряда вон выходящее
из этого списка, то для нее это ступор.
У нас программисты все молодые, и втихушную смеются над ней, т. к. они
регулярно приходят ей налаживать комп. Она, видать, че-то нахимичит, так
комп по 50 раз перезагружается и не принимает потом ее пароль.
Сашка (самый молодой программист), приходит с таким видом, что не
Словами описать. Он нажмет на кнопку и все готово. А она потом опять
накосячит :-D
Вот теперь по "тыкать". Вы бы видели как она набирает текст!!! Я угораю
вот уже полгода над этим. Раньше как то не замечала, а потом было дело,
увидела, и понеслось.
В- общем, сидит она за столом, смотрит на клаву, ищет букву, время идет,
находит, нажимает на нее указательным пальцем. дальше ищет следующую
букву. И так у нее день проходит. А еще она на кнопки с такой силой
нажимает, что в отделе такой грохот стоит, будто на машинке
печатают.
В-общем, вот так и живем. )))))
естественно компьютер увидела вот не давно, перед пенсией. Зовут ее
Садриева Раиса Петровна. Пользоваться она компьютером естественно не
умеет.
Ну, а в наше время без компа никуда, вот ей и приходиться пыжиться
как-то, делать над собой усилия и тыкать по клаве (именно тыкать,
об этом будет ниже).
Самое простое, что она умеет делать - это мышкой водить и в блокноте
набирать слова. Если ее попросить сделать что-то из ряда вон выходящее
из этого списка, то для нее это ступор.
У нас программисты все молодые, и втихушную смеются над ней, т. к. они
регулярно приходят ей налаживать комп. Она, видать, че-то нахимичит, так
комп по 50 раз перезагружается и не принимает потом ее пароль.
Сашка (самый молодой программист), приходит с таким видом, что не
Словами описать. Он нажмет на кнопку и все готово. А она потом опять
накосячит :-D
Вот теперь по "тыкать". Вы бы видели как она набирает текст!!! Я угораю
вот уже полгода над этим. Раньше как то не замечала, а потом было дело,
увидела, и понеслось.
В- общем, сидит она за столом, смотрит на клаву, ищет букву, время идет,
находит, нажимает на нее указательным пальцем. дальше ищет следующую
букву. И так у нее день проходит. А еще она на кнопки с такой силой
нажимает, что в отделе такой грохот стоит, будто на машинке
печатают.
В-общем, вот так и живем. )))))
История прислана на конкурс Intel
10
15.10.2007, Новые истории - основной выпуск
сегодня, по радио, стол заказов.
Молодой человек долго и проникновенно рассказывает о своей любви к жене
Оленьке и просит передать для нее же песню Глызина "То ли воля, то ли не
воля", но из его уст название песни звучит как "То ли Оля, то ли не Оля?".
А начинается эта песня, как многие, наверное, знают, со слов "Прости
меня, прости меня, я ухожу...".
И разу же вспомнился еще случай: женщина не менее проникновенным голосом
попросила: - Поставьте, пожалуйста, для моего любимого мужа и для
любимого соседа песню "Ах, какая женщина!". Я, честно, до сих пор в
непонятках.
Молодой человек долго и проникновенно рассказывает о своей любви к жене
Оленьке и просит передать для нее же песню Глызина "То ли воля, то ли не
воля", но из его уст название песни звучит как "То ли Оля, то ли не Оля?".
А начинается эта песня, как многие, наверное, знают, со слов "Прости
меня, прости меня, я ухожу...".
И разу же вспомнился еще случай: женщина не менее проникновенным голосом
попросила: - Поставьте, пожалуйста, для моего любимого мужа и для
любимого соседа песню "Ах, какая женщина!". Я, честно, до сих пор в
непонятках.
6
07.10.2007, Новые истории - основной выпуск
С ребенком играла сегодня в доктора. Ведет, значит, дите мое прием. Из
прозрачной сумки достает слушалку (типа фонендоскоп), потом градусник
платсмассовый. Я так мельком обнаруживаю среди всех этих врачебных
прибамбасов детский черный такой пистолет. Причем так органично
смотрится. Я спрашиваю: "Лиль, а что это у тебя пистолет в сумочке
врачебной делает?" Она поднимает на меня глаза и с удивлением: "Мама, ну
как ты не понимаешь, нам, врачам, всякие инструменты могут пригодиться!"
Лечиться сразу стало интереснее :-)
Представила, как в сумке у настоящего врача лежит пестик. Так, на всякий
случай, чтобы облегчить страдания больного... Вдруг лечение не
поможет...
прозрачной сумки достает слушалку (типа фонендоскоп), потом градусник
платсмассовый. Я так мельком обнаруживаю среди всех этих врачебных
прибамбасов детский черный такой пистолет. Причем так органично
смотрится. Я спрашиваю: "Лиль, а что это у тебя пистолет в сумочке
врачебной делает?" Она поднимает на меня глаза и с удивлением: "Мама, ну
как ты не понимаешь, нам, врачам, всякие инструменты могут пригодиться!"
Лечиться сразу стало интереснее :-)
Представила, как в сумке у настоящего врача лежит пестик. Так, на всякий
случай, чтобы облегчить страдания больного... Вдруг лечение не
поможет...
8
Карманники поглащают наш мир, мерзкие кркведкО нападают на ни в чем не
повинных ГРАЖДАН,
Малюсенькие и паршивые запятульки не дают покоя, башмачники озверели,
что твориться,
Крючки блестят и цепляют, дед Имхо готично, распивает с Медведом Йад!
куку занавеска твердеет,
Новая сплетня в чернобыле-Карл Маркс-трансвестит, сушева высохла,
Инденбаум-прокис, Михал Михалыч-
снова пассив, у бубновой бычка, Алиев-похудела,-касторка уже не
помогает, кот Леопольд стал Скином,
ветрова-тру Эмо-смотрите в следуещей серии секреты, скандалы
расследования.....
Паж Марго на свободе... Надежда Бабкина заделалась под гота
Манашки... то есть панки.... бугага!
трехголовая междуножка размножается... Хрюша и степаша живые-
ФТОПКУ их-кто еще не знает что у алиева-ЧЕТЫРЕ губы да да
именно так он ГЕрмофрадит!! Фиофан разводит бобриков!
Немецкие точилки от браузен, ,,
Алиев куда это ты передаешь записку-немедленно съешь ее...
Интересно что это за птица с желтым брюхом и красной баашкой-
а вот, ето же желтообрюхийкрасноговец!
Даша путешественница исследует Кащенко-она ищет там умных Людей!
Новый сериал опередил Мастера и Маргаритту 100000000Серий....
ПРЕМЬЕРА-Утюг с тапка возвращаются..
скоро в издании Шрэк 4-Ситуация опередит иа иа
Шрэк изменит Фионе с ослом станет зоофилом, отимеет своих детей, станет
педофилом
впервые оденет женское белье и втянется в эту КАНИТЕЛЬ!!
Но старый жадный Ехохо не упустит момента, Госпожа покорит Нищего пажа
Смотрите в кинотятрах-фильм ужасов Шура снова поет!!
Сергей Зверев разобрался в своем поле спустя столько лет ученные
разработали мельчайший микроскоп и нашли маленькую шишечку
В междуножке Звереваони до сих пор не могут разобраться мондавошька это
или глиста, но зверев упорно стоит на своем и не хочет презнать себя
мужиком
и сейчас он готовится к опирации по удалению маленьких шишечек!
Узоры они окружают нас!
ИЗВЕНИТЕ ЗА БЕЛЕБЕРДУ НО ПО МОЕМУ СМЕШНО!
повинных ГРАЖДАН,
Малюсенькие и паршивые запятульки не дают покоя, башмачники озверели,
что твориться,
Крючки блестят и цепляют, дед Имхо готично, распивает с Медведом Йад!
куку занавеска твердеет,
Новая сплетня в чернобыле-Карл Маркс-трансвестит, сушева высохла,
Инденбаум-прокис, Михал Михалыч-
снова пассив, у бубновой бычка, Алиев-похудела,-касторка уже не
помогает, кот Леопольд стал Скином,
ветрова-тру Эмо-смотрите в следуещей серии секреты, скандалы
расследования.....
Паж Марго на свободе... Надежда Бабкина заделалась под гота
Манашки... то есть панки.... бугага!
трехголовая междуножка размножается... Хрюша и степаша живые-
ФТОПКУ их-кто еще не знает что у алиева-ЧЕТЫРЕ губы да да
именно так он ГЕрмофрадит!! Фиофан разводит бобриков!
Немецкие точилки от браузен, ,,
Алиев куда это ты передаешь записку-немедленно съешь ее...
Интересно что это за птица с желтым брюхом и красной баашкой-
а вот, ето же желтообрюхийкрасноговец!
Даша путешественница исследует Кащенко-она ищет там умных Людей!
Новый сериал опередил Мастера и Маргаритту 100000000Серий....
ПРЕМЬЕРА-Утюг с тапка возвращаются..
скоро в издании Шрэк 4-Ситуация опередит иа иа
Шрэк изменит Фионе с ослом станет зоофилом, отимеет своих детей, станет
педофилом
впервые оденет женское белье и втянется в эту КАНИТЕЛЬ!!
Но старый жадный Ехохо не упустит момента, Госпожа покорит Нищего пажа
Смотрите в кинотятрах-фильм ужасов Шура снова поет!!
Сергей Зверев разобрался в своем поле спустя столько лет ученные
разработали мельчайший микроскоп и нашли маленькую шишечку
В междуножке Звереваони до сих пор не могут разобраться мондавошька это
или глиста, но зверев упорно стоит на своем и не хочет презнать себя
мужиком
и сейчас он готовится к опирации по удалению маленьких шишечек!
Узоры они окружают нас!
ИЗВЕНИТЕ ЗА БЕЛЕБЕРДУ НО ПО МОЕМУ СМЕШНО!
4
25.08.2007, Новые истории - основной выпуск
Было это в мои студенческие годы, давно то бишь...
Приехала на каникулы домой. Наш дом старый, коллектив сложившийся, все
соседи не только друг друга знают, но и всех соседских дальних
родственников. Во дворе на столбах натянуты бельевые веревки и почти
все именно на них и сушат постиранное.
Так вот раз сняла я наши семейные вещи, дома погладила, все разложила
по полкам, кроме спортивных штанов, так как не смогла определить
принадлежность - отца или брата. Оставила их на стуле, думаю узнают -
возьмут. Прошло пару дней, штаны лежат. Спрашиваю у брата, мол, твои?
Тот говорит: "Нет, это вообще не наши.." Понимаю, что кто-то раньше или
позже нашего повесил их на ту же веревку, смущаюсь и иду вывешивать
обратно. Во дворе встречаю соседку, спрашивает: "Вешать?" - "Ага" -
"Смотри, вон у Вовки Соловицкого пару дней назад штаны сперли!"...
Приехала на каникулы домой. Наш дом старый, коллектив сложившийся, все
соседи не только друг друга знают, но и всех соседских дальних
родственников. Во дворе на столбах натянуты бельевые веревки и почти
все именно на них и сушат постиранное.
Так вот раз сняла я наши семейные вещи, дома погладила, все разложила
по полкам, кроме спортивных штанов, так как не смогла определить
принадлежность - отца или брата. Оставила их на стуле, думаю узнают -
возьмут. Прошло пару дней, штаны лежат. Спрашиваю у брата, мол, твои?
Тот говорит: "Нет, это вообще не наши.." Понимаю, что кто-то раньше или
позже нашего повесил их на ту же веревку, смущаюсь и иду вывешивать
обратно. Во дворе встречаю соседку, спрашивает: "Вешать?" - "Ага" -
"Смотри, вон у Вовки Соловицкого пару дней назад штаны сперли!"...
6
25.08.2007, Повторные анекдоты
Приехал к одному мужику в деревню его приятель студенческих лет. Тот
стол накрыл, сидят, выпивают, вспоминают молодость. Тут в избу вбегает
сын колхозника, глаза по 5 рублей, орет:"Батя, наш бык трахнул рыжую
корову!!!" Мужик выводит сына в другую комнату, говорит:"Сына, у меня
человек интеллигентный, а ты... Надо было сказать не трахнул, а
удивил."
Мальчик уходит. Через 20 минут вбегает, вид - как в прошлый раз. Отец,
дабы избежать конфуза, спрашивает первый:"Что сынок? Наш бык теперь
удивил белую корову?"-"Ага, тем, что снова трахнул РЫЖУЮ!"
стол накрыл, сидят, выпивают, вспоминают молодость. Тут в избу вбегает
сын колхозника, глаза по 5 рублей, орет:"Батя, наш бык трахнул рыжую
корову!!!" Мужик выводит сына в другую комнату, говорит:"Сына, у меня
человек интеллигентный, а ты... Надо было сказать не трахнул, а
удивил."
Мальчик уходит. Через 20 минут вбегает, вид - как в прошлый раз. Отец,
дабы избежать конфуза, спрашивает первый:"Что сынок? Наш бык теперь
удивил белую корову?"-"Ага, тем, что снова трахнул РЫЖУЮ!"
9
В Москве звонит человек в службу приема заказов такси и недовольным
голосом говорит: "Я сделал заказ на такси, чтобы не опоздать на самолет!
Вы дали слово, но машины я так и не увидел!". Оператор просит прощения:
"Увы, мы не смогли найти автомобиль, они круглосуточно заняты. Но не
стоит отчаиваться, сегодняшние реалии таковы, что самолет маловероятно
взлетит согласно расписанию! Мы обязательно примем ваш вызов и подадим
такси. Мужчина отвечает: "Этот самолет стопроцентно не вылетит в
назначенное время - я пилот!"
голосом говорит: "Я сделал заказ на такси, чтобы не опоздать на самолет!
Вы дали слово, но машины я так и не увидел!". Оператор просит прощения:
"Увы, мы не смогли найти автомобиль, они круглосуточно заняты. Но не
стоит отчаиваться, сегодняшние реалии таковы, что самолет маловероятно
взлетит согласно расписанию! Мы обязательно примем ваш вызов и подадим
такси. Мужчина отвечает: "Этот самолет стопроцентно не вылетит в
назначенное время - я пилот!"
1
09.06.2007, Стишки - основной выпуск
Зачем!?
В России средние века опять:
Народ решили в храмы загонять.
Необходимо - говорят, для здоровья,
нам возродить жуть средневековья.
Хвалят, как с "Ять" в старь.
Кириил, Мефодий выдумал букварь.
Язык библии, язычникам дал свят.
Теперь не умолкает русский мат...
А люд, что в церкви те попер.
еще больше захворал и мер.
От смрада, черни, кутерьмы.
Но прибыльно попам,разносчикам чумы.
Надулись словно жабы купола...
Страна, что за путь ты избрала?
И тонешь средь церковного болота.
Не ужели думать не охота?
Зачем в этой жиже прокисать?
Невежество дремучее питать.
Ведь есть прогресс и белый свет.
- в трясине его не было и нет.
Там свет гнилушек, выдают за рай.
На басни, ты рот шире разевай.
Гони деньгу и в топь иди покорно.
Там думать головой своей зазорно.
Сидят на кочках попы-упыри.
Что ложью кормятся с зари и до зари.
А зазеваешься, они тебя съедят.
Утопят в жиже, им и черт не брат.
По глупости мы снова заплутали.
И круг второй по этой топи дали.
Ну, сколько можно снова проходить?
По тем местам, где уму не жить.
Необходимо топь ту осушить.
На дело для народа, капитал пустить.
Зачем гноить страну назло всем?
Когда в ней столько не решаемых проблем.
И.Храмов
В России средние века опять:
Народ решили в храмы загонять.
Необходимо - говорят, для здоровья,
нам возродить жуть средневековья.
Хвалят, как с "Ять" в старь.
Кириил, Мефодий выдумал букварь.
Язык библии, язычникам дал свят.
Теперь не умолкает русский мат...
А люд, что в церкви те попер.
еще больше захворал и мер.
От смрада, черни, кутерьмы.
Но прибыльно попам,разносчикам чумы.
Надулись словно жабы купола...
Страна, что за путь ты избрала?
И тонешь средь церковного болота.
Не ужели думать не охота?
Зачем в этой жиже прокисать?
Невежество дремучее питать.
Ведь есть прогресс и белый свет.
- в трясине его не было и нет.
Там свет гнилушек, выдают за рай.
На басни, ты рот шире разевай.
Гони деньгу и в топь иди покорно.
Там думать головой своей зазорно.
Сидят на кочках попы-упыри.
Что ложью кормятся с зари и до зари.
А зазеваешься, они тебя съедят.
Утопят в жиже, им и черт не брат.
По глупости мы снова заплутали.
И круг второй по этой топи дали.
Ну, сколько можно снова проходить?
По тем местам, где уму не жить.
Необходимо топь ту осушить.
На дело для народа, капитал пустить.
Зачем гноить страну назло всем?
Когда в ней столько не решаемых проблем.
И.Храмов
4
13.05.2007, Стишки - основной выпуск
Любви не бывает ни много ни мало.
Бери ее всю. Лишь бы плохо не стало........
Бери ее всю. Лишь бы плохо не стало........
1
05.05.2007, Остальные новые истории
Читаю в Рамблере программу телепередач. Обычно показаны программы
телеканалов: Первый, Россия, НТВ и Телеканал Rambler. А теперь названия
программ сплошняком: "Любовь как любовь. Кулагин и партнеры. Сегодня.
Ночью было можно". Абзац!
телеканалов: Первый, Россия, НТВ и Телеканал Rambler. А теперь названия
программ сплошняком: "Любовь как любовь. Кулагин и партнеры. Сегодня.
Ночью было можно". Абзац!
8
19.04.2007, Остальные новые истории
Теперь уже смешно! А было...
Живем мы в военном городке. В воскресенье я убирала огород. Насгребала
кучу листьев. Погода солнечная, теплынь, легкий ветерок. Кругом чистота,
плюнуть негде. Думаю "ветер разнесет эти листья по всему двору, сожгу".
Отнесла немного на пустырь, где была старая помойка, подожгла и пошла за
второй порцией. Пока я дошла до огорода, оглянулась, а там уже все
полыхает, загорелась сухая трава, пламя метра 3 и распостраняется
мгновенно. Слава Богу, подъехали соседи сверху. Там же рядом у деда
курятник, он начал тушить. Я тут тоже подошла, начала помогать. Дед
ругается: "Какой придурок поджег траву?" Я молчу! Подъехал нач. тыла на
газике, вызвал пожарку, там же за огородами склады.
Один мужик у себя на фазенде построил шикарный летний домик, хорошо был
дома, огонь начал подбираться к нему, начал тушить. Пожарка приехала
минут через 20,
когда огонь уже локализовали.
Чтобы не вызвать подозрений, мне пришлось еще с полчаса повозиться на
огороде. Дед проходит мимо и говорит: "Нам с тобой, надо дать медали "
За отвагу на пожаре!."
Живем мы в военном городке. В воскресенье я убирала огород. Насгребала
кучу листьев. Погода солнечная, теплынь, легкий ветерок. Кругом чистота,
плюнуть негде. Думаю "ветер разнесет эти листья по всему двору, сожгу".
Отнесла немного на пустырь, где была старая помойка, подожгла и пошла за
второй порцией. Пока я дошла до огорода, оглянулась, а там уже все
полыхает, загорелась сухая трава, пламя метра 3 и распостраняется
мгновенно. Слава Богу, подъехали соседи сверху. Там же рядом у деда
курятник, он начал тушить. Я тут тоже подошла, начала помогать. Дед
ругается: "Какой придурок поджег траву?" Я молчу! Подъехал нач. тыла на
газике, вызвал пожарку, там же за огородами склады.
Один мужик у себя на фазенде построил шикарный летний домик, хорошо был
дома, огонь начал подбираться к нему, начал тушить. Пожарка приехала
минут через 20,
когда огонь уже локализовали.
Чтобы не вызвать подозрений, мне пришлось еще с полчаса повозиться на
огороде. Дед проходит мимо и говорит: "Нам с тобой, надо дать медали "
За отвагу на пожаре!."
13
13.02.2007, Стихи - специальный выпуск
Мне трудно не думать о нем,
Мне жить без него тяжело.
И чувства пылают огнем,
Он рядом и мне хорошо.
Что делать, скажи мне луна.
Куда мне бежать от него?
Не справлюсь я с этим одна,
Забыть мне его тяжело.
Не знаю я - это любовь?
А может, быть вместе - судьба?
Хочу лишь с ним рядом быть вновь,
Но в сердце его тишина.
Услышь меня - очень прошу,
Кричу, умоляю Тебя.
Любить я себя не прошу,
Любовь не приходит одна...
Ты в душу мою загляни,
Откройся и мне хоть чуть-чуть,
А ЕСЛИ МЕШАЮ, ПРОСТИ
И просто меня Ты забудь!
Мне жить без него тяжело.
И чувства пылают огнем,
Он рядом и мне хорошо.
Что делать, скажи мне луна.
Куда мне бежать от него?
Не справлюсь я с этим одна,
Забыть мне его тяжело.
Не знаю я - это любовь?
А может, быть вместе - судьба?
Хочу лишь с ним рядом быть вновь,
Но в сердце его тишина.
Услышь меня - очень прошу,
Кричу, умоляю Тебя.
Любить я себя не прошу,
Любовь не приходит одна...
Ты в душу мою загляни,
Откройся и мне хоть чуть-чуть,
А ЕСЛИ МЕШАЮ, ПРОСТИ
И просто меня Ты забудь!
54
13.02.2007, Стихи - специальный выпуск
Ты смотришь вверх, любуясь красотой,
Ты видишь свет, и он всегда с Тобой.
Прекрасный сон, чарующий Тебя.
Рисуешь фон, не слышишь Ты себя.
Тот лунный свет покажет путь домой,
Укрыл все снег, Ты чувствуешь покой.
Твоя душа найдет дорогу в рай,
А та луна покажет Тебе «край».
И в том краю услышишь Ты меня,
И я скажу: «Как я люблю Тебя! ».
Моя любовь поможет жить Тебе.
И вот Ты вновь как будто бы во сне.
Ты смотришь вверх, звезда «горит» во тьме,
Любуясь ей, Ты вспомнишь обо мне.
И память та заполнит сердце вдруг,
Твои уста почувствуют недуг.
Захочешь Ты увидеть вновь меня,
Тогда спеши, ведь я еще Твоя.
Ты видишь свет, и он всегда с Тобой.
Прекрасный сон, чарующий Тебя.
Рисуешь фон, не слышишь Ты себя.
Тот лунный свет покажет путь домой,
Укрыл все снег, Ты чувствуешь покой.
Твоя душа найдет дорогу в рай,
А та луна покажет Тебе «край».
И в том краю услышишь Ты меня,
И я скажу: «Как я люблю Тебя! ».
Моя любовь поможет жить Тебе.
И вот Ты вновь как будто бы во сне.
Ты смотришь вверх, звезда «горит» во тьме,
Любуясь ей, Ты вспомнишь обо мне.
И память та заполнит сердце вдруг,
Твои уста почувствуют недуг.
Захочешь Ты увидеть вновь меня,
Тогда спеши, ведь я еще Твоя.
51
13.02.2007, Стихи - специальный выпуск
Любовь - это странная вещь,
Которую трудно понять.
Влюбленные ищут встреч
И долго будут искать.
Кино, поцелуи, цветы -
Синонимы верной любви.
И свет отдаленной свечи,
И искренность слов: Я и ТЫ.
Я думаю лишь об одном.
Я тоже сейчас влюблена.
Любовь - это мысли о нем,
Любовь - это жизни игра.
И эта игра неспроста,
Надолго запомню ее.
И чувства мои навсегда
Останутся в сердце моем.
Которую трудно понять.
Влюбленные ищут встреч
И долго будут искать.
Кино, поцелуи, цветы -
Синонимы верной любви.
И свет отдаленной свечи,
И искренность слов: Я и ТЫ.
Я думаю лишь об одном.
Я тоже сейчас влюблена.
Любовь - это мысли о нем,
Любовь - это жизни игра.
И эта игра неспроста,
Надолго запомню ее.
И чувства мои навсегда
Останутся в сердце моем.
52
13.02.2007, Стихи - специальный выпуск
Люблю я солнце и луну,
И снег, и дождь, и тишину.
И ночь и день, и свет и тьму
И это, только потому,
Что жизнь моя всегда с Тобой.
А если холодно порой,
И ветер снег несет с собой,
И вдруг попала я под дождь,
И тихая укрыла ночь.
И страшно стало вдруг одной-
Я помню - Ты всегда со мной.
Ты и согреешь и простишь,
И слезы вытрешь, не грустишь,
Ты поцелуешь и поймешь,
Обнимешь, спрячешь, заберешь
Меня от этих неудач,
И тихо скажешь: «Ты не плачь».
И плакать не зачем теперь,
Ведь для Тебя открыта дверь...
И снег, и дождь, и тишину.
И ночь и день, и свет и тьму
И это, только потому,
Что жизнь моя всегда с Тобой.
А если холодно порой,
И ветер снег несет с собой,
И вдруг попала я под дождь,
И тихая укрыла ночь.
И страшно стало вдруг одной-
Я помню - Ты всегда со мной.
Ты и согреешь и простишь,
И слезы вытрешь, не грустишь,
Ты поцелуешь и поймешь,
Обнимешь, спрячешь, заберешь
Меня от этих неудач,
И тихо скажешь: «Ты не плачь».
И плакать не зачем теперь,
Ведь для Тебя открыта дверь...
53
13.02.2007, Стихи - специальный выпуск
Не знаю, как все описать.
Словами тут, увы, не скажешь.
Ты очень Важен для меня,
И верю я, что Ты подскажешь,
Как быть мне, если нет Тебя,
Как жить без слов Твоих чудесных.
А может, я люблю Тебя.
Пока мне это не известно.
Хочу я просто быть с Тобой
И жить Тобой и верить в чудо.
И пусть Ты вроде не со мной,
Мы обсуждать это не будем.
Проходит время, жизнь летит,
Но только Ты мне интересен.
Ты обними меня, прости,
Что для меня Ты так прелестен.
Отдам я всю себя Тебе
Ты только не забудь об этом.
Быть может я люблю Тебя,
А может не люблю при этом.
И кто Ты мне я не пойму -
Не друг, не муж и не любовник.
Лишь нежно я глазами обниму
Ты навсегда меня запомни.
Словами тут, увы, не скажешь.
Ты очень Важен для меня,
И верю я, что Ты подскажешь,
Как быть мне, если нет Тебя,
Как жить без слов Твоих чудесных.
А может, я люблю Тебя.
Пока мне это не известно.
Хочу я просто быть с Тобой
И жить Тобой и верить в чудо.
И пусть Ты вроде не со мной,
Мы обсуждать это не будем.
Проходит время, жизнь летит,
Но только Ты мне интересен.
Ты обними меня, прости,
Что для меня Ты так прелестен.
Отдам я всю себя Тебе
Ты только не забудь об этом.
Быть может я люблю Тебя,
А может не люблю при этом.
И кто Ты мне я не пойму -
Не друг, не муж и не любовник.
Лишь нежно я глазами обниму
Ты навсегда меня запомни.
55
11.02.2007, Стихи - специальный выпуск
Ждала тебя на нашем перекрестке
и знала - обязательно дождусь!
Бутылка пива из ближайшего киоска
и сигарета разгоняли мою грусть.
На небе тихо звезды появлялись,
бродили неприкаянные мысли в голове...
Тебя на перекрестке дожидаясь,
качалась на обманчивой волне
отчаянья, надежды и иллюзий,
рожденных из межзвездной пустоты...
Ты для меня нечаянно стал музой,
ты - псевдоним моей мечты!
и знала - обязательно дождусь!
Бутылка пива из ближайшего киоска
и сигарета разгоняли мою грусть.
На небе тихо звезды появлялись,
бродили неприкаянные мысли в голове...
Тебя на перекрестке дожидаясь,
качалась на обманчивой волне
отчаянья, надежды и иллюзий,
рожденных из межзвездной пустоты...
Ты для меня нечаянно стал музой,
ты - псевдоним моей мечты!
64
Юлия (278)