Новые истории - основной выпуск

Есть в соседнем отделе мужичок лет сорока, никнейм был до этой истории «Угрюмый», а вообще Александр отроду. Взгляд холодный, вечно хмурый и молчаливый. На корпоративы не ходит, с коллегами в турпоездки не ездит. В отличии от других мужчин бабников и балаболов, ни с кем из коллег-женщин шашни не крутит, за аборты не платит, семьи не рушит. Короче, замечен в аморальном поведении не был. К нам в бухгалтерию заходит не здороваясь, исключительно подписать зарплатную ведомость или за командировочными. Вообщем неприятный асоциальный тип.
Недавно в коридоре, что-то как шандарахнуло в лифтовой (есть один лифт в здании, который работает только на несколько нижних этажей, лифтовое отделение находится на нашем этаже). Полетели искры, повалил едкий дым паленой пластмассы из двери и вентиляции, заволок весь офис. Народ в панике, звенит сигнализация, все мачо с криками «пожар «, «горим», и «спасайся кто может» где-то растворились в здании, как шипучий аспирин в стакане, а я и ещё пару отмороженных стали в коридоре и гордо готовились принять уготованную участь.
В этот момент, подошёл неспешно Угрюмый, как будто он этим занимается с утра до вечера, открыл распределительный щит, пощелкал рубильники. Снял с держателя огнетушитель, внимательно посмотрел на этикетку, обмотал лицо смоченным минералкой полотенцем, с фразой типа «вроде подойдёт» зашёл в лифтовую. С минуту был слышен шипящий звук выпускаемого огнетушителя и его кашель, дым сменился то-ли на пар, то-ли на углекислотный туман. И все затихло.
Угрюмый вышел и спокойно произнес следующую фразу:
- Так, бабени, тишина и спокойствие, без паники. До приезда пожарных эту дверь не открывать, воздух в лифтовую не пускать. Возвращаемся на рабочие места и думаем, чем будем кормить мужа на ужин. Разойтись.
Вот так, раз и все. Захотелось его просто обнять и расцеловать. Его семья наверно за ним, как за каменной стеной.

Гуляли сегодня с бывшими коллегами по Литераторским мосткам. Пришли на могилу Салтыкова-Щедрина. Постояли. Подумали. Поняли, что нужно что-то сказать.
- А у нас, Михаил Евграфович, - начал Кирилл, - все по-прежнему...

Мы звали его — Стёпыч. Ни ростом, ни успеваемостью он в классе не выделялся, да и хулиганил в меру. Вроде обычный школьник, но не совсем. Уже в восьмом классе Стёпыч выполнил норматив мастера спорта по шашкам. По какой-то причине, возможно, как раз из-за возраста, мастера ему не присваивали, несмотря на норматив. Нас, его одноклассников, подобные достижения впечатляли не сильно. Быть шашистом среди пятнадцатилетних пацанов не так уж и круто. Тем более, даже не мастер. Стёпыч, впрочем, на крутости особо и не настаивал. Почитывал втихаря свои шашечные книжки на переменах, но при виде каких-либо затей книжки прятал и участие принимал.
Правда однажды, на день учителя, Стёпыч провёл матч на пятнадцати досках вслепую. С учениками и учителями школы. Одержал пятнадцать побед, но и это бо́льшей славы не принесло, поскольку иного результата никто и не ждал. К тому же, физрук, принюхавшись после проигрыша, изъял у шашиста почти полную пачку сигарет.
Всешкольный авторитет Стёпыч завоевал после случая в Ольгино, где была дискотека с баром, а в баре ― алкогольные коктейли, настоящие! И вроде была возможность туда пробраться. По крайней мере, некоторые десятиклассники хвастались этим и объясняли, что в связи с отдаленностью от города контроль там ослаблен.
Да, речь идёт о том самом предместье Петербурга, где через тридцать пять лет заведутся тролли и навеки уронят репутацию поселения. А пока мы небольшой компашкой ехали в Ольгино на электричке, надеясь на удачу.
Перед входом на дискотеку сидел огромный мужик и не пускал нас. Пролезть было невозможно, мужик ещё и облокачивался на большой стол, поставленный перед дверьми. Те, кто входил, были вынуждены протискиваться боком, прижимаясь к стенке, под полным контролем охраняющего.
― Нам по семнадцать лет! ― убеждали мы мужика и хором и в разнобой, ― Мы студенты!
― Может кому из вас и есть семнадцать,― отвечал мужик, ― но не всем и уж точно не этому пионеру, ― мужик показал пальцем на Стёпыча.
― А что это у вас на столе лежит, ― вдруг спросил тот, ― шашки?
― Да, ― ответил мужик, ― но в чапаева я с вами, юными алкоголиками, играть не буду, у меня разряд.
― А давайте сыграем на вход. Выиграем ― вы нас пускаете.
― А проиграете?
Мы отошли и немного пошушукались.
― Вот, у нас есть десять рублей.
― Червооончик, ― протянул мужик насмешливо, ― ну тогда играем. А кто играть-то будет? Все разом?
Мы снова отошли и сделали вид, что шушукаемся, мучительно решая, кому же выходить против огромного мужика. По очевидным для нас и совершенно неочевидным для соперника причинам за шашечную доску уселся Стёпыч. Выражение лица у него сделалось отрешенное.
А вот на лице мужика отразился азарт, который после пары ходов сменился разочарованием и даже жалостью.
― Я сейчас у тебя сразу три съем, парень. Ты, давай-ка, лучше переходи заново.
Но Стёпыч был недвижен. Мужик обратился к нам, как к более крупным по размеру.
― Я сейчас у него три шашки съем, ― пояснил он диспозицию.
Мы, подражая Стёпычу, стояли с отрешенными лицами.
― Так, не надо мне ваших денег, валите отсюда, уроки делать.
Мы все как один замотали головами, не меняя выражения лица.
― Ну, сами виноваты, ― сказал мужик и съел три шашки Стёпыча.
Ходов через пять как-то там не знаю как Стёпыч съел все шашки мужика-разрядника.
Через двадцать минут после этого я выпил первый в жизни алкогольный коктейль. Стоил он рубль четырнадцать копеек и на вкус был отвратительный. А также на последствия, что выяснилось позже. Но я чувствовал себя крутым, как в западном боевике. Точнее, во всех трёх западных боевиках, которые я посмотрел к пятнадцати годам. Схожие ощущения были и у моих одноклассников. На дискотеке мы, как и положено пьяным школьникам, полежали на разных диванчиках и очухавшись, направились домой. На выходе был обнаружен Стёпыч, который всё ещё играл в шашки.
― Стёпыч, ты коктейль-то хоть попробовал? ― спросил мы.
― Ффссе. Ффсе попробовал. Уже. ― Стёпыч явно был пьянее нас, ― Григорич проставляется.
― А потому что мне у него не выиграть никак, ― объяснил нам мужик, широко разведя огромные ручищи.

Продолжение («Молдавские шашки») следует.

Гамов Георгий Антонович, физик (его иногда именуют "трижды нелауреат Нобелевской премии". Понимать это можно двояко - как то, что Нобелевские премии три раза были получены теми, кто использовал его идеи, и как то, что он сам получил три результата "нобелевского класса", но не получил соответствующей премии) имел репутацию несерьёзного человека, неутомимого шутника и любителя розыгрышей, далеко не всегда безобидных.

Известно, например, что, написав с Альфером и Херманом статью о реликтовом излучении, он ради шутки включил в её соавторы и физика Бете, чтобы первые буквы фамилий совпадали с первыми буквами греческого алфавита: Альфер, Бете, Гамов. Более того, он уговаривал Хермана сменить фамилию на Дельтер и стать четвёртым в статье, но тот наотрез отказался...

А когда Гамова избрали членом Национальной академии наук США, он прислал в журнал академии научную статью по биологии, соавтором которой указал вымышленного мистера Томпкинса — юмористического персонажа своих научно-популярных книг. Академия под благовидным предлогом отклонила статью — весьма, кстати, интересную, вполне нобелевского уровня. Тогда Гамов убрал из соавторов Томпкинса и опубликовал её в докладах Датской королевской академии наук, членом которой он тоже состоял.

В этой статье учёный выдвинул провидческую идею генетического кода, предположив, что клетка использует генетический код, который переводит четырёхбуквенный текст ДНК в двадцати-буквенный текст белка. Согласно его гипотезе, этот код должен быть триплетным, то есть набором из трёх разных соседних нуклеотидов в цепи ДНК.

Впоследствии гипотеза Гамова блестяще подтвердилась — в октябре 1968 года американские учёные Роберт Холли, Хар Корана и Маршалл Ниренберг получили Нобелевскую премию за установление генетического кода.

Гамов же, вроде бы в шутку, создал реальный «РНК-клуб» из двадцати (по числу известных тогда аминокислот) видных биологов и физиков, которые работали в генетике. Отличительным признаком члена РНК-клуба был специально изготовленный галстук с рисунком РНК и булавкой.

О подделке печати (без каких либо последствий) ..

Когда то давно, в 90е, забухали мы с гендиректором одной крупной (по тем временам ) нефтяной компании. Все как обычно. "Метелица", шлюхи, пир затянулся на 4 дня, с четверга и до воскресенья ... Время провели неплохо,одно "но"! Он где посеял портфель с документами, и там же в портфеле была и печать их компании. Поиски ни к чему не привели, а в понедельник ему надо было ехать, какой то серьезный договор с иностранцами подписывать, и печать тогда была обязательна. Что делать ... Нашли неподалеку от дома фирму, что по оттиску делает печати. По факсу, из далекого сибирского города, нам прислали факс с каким то никому не нужным документом, какая то старая справка, но - с печатью. С этим факсом приехали в фирму на Таганке, что работали 24/7. При нас , по оттиску, с учетом пожеланий заказчика, девочки слепили эскиз, показали: -так нормально? -прокатит! ... Изготовили печать, на всякий случай сделали аж 3 копии. Одну он оставил в московской квартире, другую отправил через московский офис домой в Сибирь, третью - положил в свой новый портфель. А чтоб никто старой печатью не воспользовался, на новой специально попросили одну букву с небольшим дефектом сделать. ... И не зря. Как потом рассказывали, в Москве, с очень качественными накладными, счетами и т.д. так что не придраться, кто то пытался со склада одной крупной московской фирмы получить оргтехнику в таких обьемах, что только на грузовике можно увезти ... Но народ в той торговой фирме был тертый, догадались позвонить нефтяникам, все проверить, а те сразу же попросили накладную прислать по факсу ... В общем, ничего у жулья не выгорело...

Важна не сама печать, а у кого она в руках ...

Курица.

Началось с того, что коллега на работе заявил: "У курицы четыре ноги".
Я посмеялся, но решил провести в офисе опрос.
Результат:
У курицы две ноги - 7 человек
У курицы четыре ноги - 4 человека
Если бы это были выборы, у курицы с четырьмя ногами хороший результат:))

Сегодня в автобусе наблюдал, как два дедули встретились. Один узнал второго и подзывает его:
— Здорова, дед. Иди сюда. Садись. Откуда едешь?
— С экзамена.
— Ты что? Еще учишься?
— Ну да.
С дальнейшей беседы понял, что студенту 81 год!
Учёбе, как и любви, все возрасты покорны.

Аня и мыши

Осень, кризис, нивы сжаты, рощи голы, в связи с чем на даче активизировались мыши. Ходят туда-сюда, шушукаются, шуршат, косятся недоброжелательно.

Тут еще, кстати, надо разобраться, все ли мышки – местные. Есть подозрение, что часть – нелегальные мигранты с соседнего участка. Надо бы как-то выбрать время да своих пометить. А остальных нафиг, веником по жопе, на свои участки пусть идут.

Вот интересно, действительно, это только у нас нашествие, или у других аналогично? Может, у меня тут непроизвольно создался какой-то привлекательный экономический климат для мышов? Может, я как-то чрезмерно толерантен и либерален?

Рефлексируя таким образом, интересуюсь через забор у соседки, Ани.

- Аня, простите, у Вас мыши есть?

Аня ковыряет в позе дачника какую-то брюкву в борозде. услышав человеческую речь принимает вертикальное положение, смотрит на меня с тем же выражением, что и мыши, подозрительно, и молчит. Смотрит и молчит. Да что я такого спросил-то?

Аня девушка загадочная. Работает продавцом в книжном. Однажды на мой вопрос, нет ли у них случайно в магазине Шаламова долго думала, потом уклончиво ответила, что работает недавно и ещё не всех сотрудников знает по фамилиям.

- Аня, Вы меня слышите? Я говорю: у Вас мыши есть?

- А Вы для чего интересуетесь?

Да вот делать мне нечего, вот я и интересуюсь. Это что, засекреченная информация – наличие мышей? Ладно. Если ответа не дождаться, надо переводить все в шутку. А то пауза затянулась.

- Да просто… Если у вас нету, так я могу поделиться. У меня как раз парочка лишних бегает.

Согласен, не самая удачная шутка. Но Аня вдруг нехотя, со скрипом и паузами, но отвечает по существу заданного вопроса.

- Есть вообще-то. Только гражданский. Мы официально не зарегистрированы. Но его нету сейчас. Он в Гомеле, в командировке.

- Поняяяяяятно…

Вот зачем спрашивал? Переживать теперь буду, что обо мне Аня подумает.

О честных, но предприимчивых немцах.
У нашего человека отношение к этим вашим европам двойственное. Посмотришь телевизор – так прям чувствуешь какая там вопиющая бездуховность, содомиты вот на каждом шагу подстерегают, да и вообще – человек человеку вулф. Но с другой стороны, народ кто бывал там сам, приезжает в смущении, говорит – чистенько, народ культурный, мигранты из Африки и турки конечно портят идиллию, но и наши чиновники не так уж и ошибаются отправляя в европы жить своих детей. Истина же, видимо, лежит где-то в середине, поэтому вот вам несколько зарисовок.
Москва, наше время. Коллега бросила родной институт и поддавшись зову мятежной физико-математической души подалась за длинным евро в солнечную Фрицляндию. На работу её взяла солидная Корпорация, и наша барышня принялась осваиваться на новом месте жития. Оказалось, что у Корпорации есть прикормленная Контора которая помогает новоприбывшим так сказать э… акклиматизироваться. Ну там всякие документы-бумаги туда-сюда, и т.д., и т.п… И через какое-то время наша барышня получает письмо от Конторы, что они дескать хотят помочь ей с регистрацией – ну или как оно там по-немецки. Барышня пишет, что этого ей не надо, но она хотела бы помощи в переводе некоторых бумаг на немецкий. Немцы молчат, видимо оценивают своё знание немецкого, потом пишут, что они ей помогут с регистрацией, настоятельно просят данные домовладельца, и прочее. Барышня пишет, что этого ей по прежнему не надо, а вот перевод бы… Немцы опять молчат, потом пишут, что таки несмотря ни на что они помогут русской фрау с регистрацией. Русская фрау пишет, что это конечно замечательно, только она уже сделала всё сама и в их услугах не нуждается. Немцы снова молчат, а потом присылают письмо с приложенным счетом на сто евро. За что? В письме есть объяснение - за то что они потратили время занимаясь её делом!
***
Та же самая Фрицляндия. Компания русских туристов ночью приезжает в гостиницу. Выходят из машин, разговаривают, смеются, весело им видите ли. Приезжает полиция и без разговоров штрафует компанию на триста евро – за шум ночью. Видимо позвонил кто-то из бдительных бюргеров страдающий бессонницей.
***
Наш русский человек приезжает в немецкую контору купить важный и дорогой прибор стоимостью боле пяти тыс. евро для своей конторы. Всё хорошо, вот прибор, деньги через банк давно получены. Немецкая фрау из конторы вызывается отвезти русского человека вместе с прибором в аэропорт и помочь с документами на вывоз и получением немецкого НДСа, VAT называется. Аэропортовый чиновник выдает конверт в котором несколько сот евро, немецкая фрау шустро хватает стоевровую купюру и прячет в карман со словами: «А это за мои услуги!» . Э… услуга-то конечно оказана, впрочем такси стоило бы дешевле раза в два и с VAT наш бы справился и сам.

КОРОТКО И ЯСНО
В военные годы вступление к концерту в Доме писателей конферансье Михаил Наумович Гаркави ограничил двумя строчками, одна из которых симоновская:
В новостях последнего дня:
"Убей его" и "Жди меня"!

Ссорились с мужем как-то, достал. Дверьми хлопает, мусор оставляет на столе, вещи в шкаф не вешает, ну и прочие мелочи, пустяки, но на нервы действуют прилично. Короче рявкнула него: «Козел!!» И тут наша 2-летняя дочка забегает из двора в дом, с визгом бросается папе на ручки и задорно блеет: «Беееее!»

Не стоит начинать осуществление мечты утром первого января. Что-то обязательно пойдет не так. Потому что мозг – как в тумане и с восприятием объективности не ладится. Ибо накануне был новый год и была пьянка! По настоящему! С опохмелированием ранним. Нет, если вы задолбленный ЗОЖем трезвенник без сантиментов, вам – можно. Вам в любую дату жить одинаково… приятно. Здоровый образ жизни - и задорно и отвратно! Как же ты сука, расслабляешься? Ну не поверю, что подрачивая штангу кайф поймаешь… А если после штанги ты младенцев пожираешь? Живьем! Короче, - нахуй, нахуй с пляжа. Я пошутил. Сарказм. Конечно оставайтесь, облезьяны!
Итак, утром первого января к осуществлению давнишней мечты я сделал первый шаг – купил билет на рок концерт. Группы известной, группы британской… И вроде бы событие ординарное, если бы не одно – «НО». Рядовым событие не было. Я полжизни мечтал об этом.

*****
Впервые я услышал Muse в далёёёком две тысячи третьем с подачи Шиверского (для знакомых с моим ранним творчеством личности не безызвестной). Вкратце: алкоголик и музыкант от бога, фанат Ницше и рок-н-ролла. Так вооот. Лёша на последние гроши купил оригинальный диск нового альбома Muse – Absolution, переплатив втрое против пиратской копии:
- Зачем так дорого?
- Я не возражаю против левой винды (ага – наверное у каждого была с логотипом «pirate edition»), пиратских фильмов или игрушек (если у пирата не из жопы руки), но! Воровать музыку… Страшный грех! Музыканты – несчастные бедные люди! Ну и… у оригинала качество завсегда лучше. Ты только послушай!
И пили мы весь день и всю ночь, и весь следующий день (мини-запой) и без конца гоняли свежеприобретенное музло в недрах лешкиного громадного (колонки каждая за полметра) музыкального центра.
До этого момента я не слышал ни Showbiz ни Origin of symmetry (и до Absolution у Muse была какая-то жизнь), по этому охуел знатно. Мяукающий вокал, то высокий, то низкий, тягучие ноты (и всхлипы - от недостатка кислорода перехватывает дыхание, и тут же новый визг, как слеза младенца - чистый), подражать пытались - не получалось. А гитара! Оркестр на шести струнах, по всему грифу – ни сбоя, ни фальши. Хиты пачками сыпались из Мэттью Бэллами, заставляя удивляться количеству таланта в одном отдельно взятом не очень то большом человеке…
Это был новый формат музыки, новое направление и Muse были его создатели – Моцарты нашего поколения.

*****
Вернёмся в утро первого января две тысячи девятнадцатого (шестнадцать лет спустя). Хосподи, шестнадцать! В новостях мелькает инфа: в июне, единственный концерт в России, «Лужники», Москва, бла-бла-бла… Muse! С новым альбомом. И ёбнуло сердце моё невпопад. Поеду! Да? Да! А почему –нет? Замечательно, когда можно осуществить мечту за деньги и что цена моей мечты не так уж высока.
Пока не протрезвел и не начала душить жаба: «денег, мне денег жалко!», через сайт (десять процентов комиссии, ну и *** с ним) я билет на концерт оплатил. И сразу авиабилеты, невозвратные (что важно), чтоб поездка уж наверняка состоялась. Начало концерта в семь, к десяти паа - любому конец, обратный самолет на час ночи? Успеваю – везде! Удобно, очень!

*****
Полгода, как неделя пролетела. Чем старше, тем неуловимее минуты, да что минуты- оглянешься,- проспал десятилетие. Ипотека, жена, дети. Ответственность и обязательства. Эй, мне всё ещё семнадцать! Было. Двадцать лет назад. А жизнь – прошла. И вспомнить – нечего.

*****
В день икс я чувствовал себя разбитым. Давило на живот вчерашнее вино, любезно коллегой из Черногории привезенное. Наверное, литраж не наш. А, может просто я – алкаш? Не торможу, пока не сваливаюсь. Определенно, есть тема для нарколога. И с беспокойством сидя на горшке, мечтал чтоб по пути не прихватило. Срать в самолете-не мое – не помещаюсь в узкую кабинку.
На стойку регистрации я подошёл за час до вылета, одним из последних пассажиров. И неожиданный сюрприз – в экономе места закончились, лечу бизнесом. Бизнес класс – первый раз в жизни! Однозначно, день сегодня будет просто отличный!
Два ряда, восемь мест для избранных. Большушие кресла, шторочка от остальных смертных, персональный набор в полёт в фирменном чехле-сумочке: бируши, ложка для обуви, повязка на глаза, влажные салфетки и что то ещё, пока непонятное, но без сомнения – необходимое в путешествии.
Сосед у окна – важный чурка. Самомнения в два этажа, а инстинкты - животного. Носки грязные снял, бросил в угол (стюардессы на что? Персонал обслуживающий) и в сериал нтвшный на планшете уткнулся.
- Уберите наушники на время взлёта.
- Слыш… э… сейчас тебя уберу.
Не делают деньги из чурки человека, нет, не делают.
Меню! Закуски, горячее на выбор, кофе-чай, прохладительные напитки…Вино! Белое, красное – итальянское. День трезвости отменяется. Посуда не пластик, фарфор, приборы - сплошь мельхиор.
К сыру с орешками, – стаканчик вина, к блинчикам с творогом – да, обязательно. Ещё? Хорошо! Так, бутылку сухого уговорил за полёт. Стоп! Кофе с тирамиссу… Кормят здесь на убой, и чёрт возьми – вкусно!

*****
Чувства странные, двоякие - первый раз оказаться в Москве в тридцать восемь лет. Не закат жизни, но уже близко. Как бы - лох, одногодки стописят раз изъездили столицу вдоль и поперёк (а некоторые и вовсе с московской пропиской), но уже и не лох - закрыт детский гештальт про Красную площадь и дедушку Ленина (я – Октябрёнок!).
Когда-то вождя мирового пролетариата я просто обожал. Маленький Володя Ульянов был для меня внутренним цензором и ориентиром: «а как бы Ленин поступил? он бы не плакал, он бы – добился!»). Чуть позже стал относиться к нему снисходительно (но, конечно, Ленин оставался идолом). Лет в семь состоялся с отцом на эту тему серьёзный разговор:
- Враг? Враг! Но какая башка! Такую страну с ног на голову перевернул! Личность незаурядная.
Так что… посещение мавзолея - обязательно.
По указателям (почти не плутая) до аэроэкспресса (красный поезд-красавец, автоматические двери, два этажа велюровых кресел), достаточно тесных… Незаметно, через подмосковные деревни – Внуково, Мичуринец, Переделкино (где дачи гениев!), полчаса – и в центре.
Киевский вокзал, и снова указатели… Московское метро. Как в музей попал… Сплошная древность, но до чего ухоженная! Лепнина и позолота, и вычурность, и броскость, и людские толпы… но организованные. Каждый знает свою колонну, соблюдает направление движения и скорость в потоке.
И каждые две минуты состав! Вагоны новенькие, как с картинки, чистые. Но с веткой я не угадал, хотя и дубльгис и работника метрополитена о месте назначения спрашивал. Впрочем, дойду пешком. Уже недалеко.
Библиотека Ленина… Размером со все библиотеки, в которых раньше я бывал, наверное. Сколько «Белинок» в себя вместит? Сотню? Тысячу? Десять тысяч? Я никак не мог пристроиться, чтобы рядышком себя на память сфоткать. Громада здания не хотела влезать в экран. Ну и ладно, прямо по курсу красно-кирпичные стены Кремля.

*****
Попасть на Красную площадь оказалось совсем не просто: полицейские кордоны, пешеходные дорожки заборчиками огорожены, кругом – китайцы в таком количестве, будто они в России заглавная нация. Очереди в кассы, очереди в музеи, очереди за мороженым и сосисками в тесте… Через Александровский сад (угадаете, откуда взялось название) направо, направо выбрался на проезжую часть возле Троицкой башни и – дал кругаля вокруг Кремля (по кремлёвской набережной), справедливо полагая, что стена где-нибудь кончится, а там где она кончится – и будет Красная площадь. Наверняка!
Мой географический кретинизм в этот раз дал сбой и я вышел к цели своего путешествия. Прямо по курсу, Васильевским спуском, с каждым шагом вырастая и расширяясь, затягивая, как магнитом, в свое намолено-мифическое нутро… Вот она! До миллиметра знакомая, гордая и такая родная Красная площадь. Сердце Москвы, сердце Родины! Считаю, что именно в этом фрагменте пафос как нигде уместен!
Аляповато-разноцветный собор Василия Блаженного оказался неожиданно маленьким – как игрушка, куранты (кои я с удовольствием послушал аж одиннадцать раз), исторический музей, ГУМ и в самом центре- Мавзолей Ленина! Дикое разочарование: доступ в мавзолей со стороны площади оказался недоступен – бдительные полицейские возвращали на место перешагивающих через небольшое ограждение:
- В порядке общей очереди, через кассу. Билеты продаются со стороны Александровского сада, - вот так! Обломчик вышел. Мавзолей можно потрогать рукой, но внутрь попасть- без шансов. Прошелестели мимо улыбающиеся китайцы, сфоткавшие меня, словно местную достопримечательность (я показал им фак украдкой) - они с билетами, как полагается.
Вино, которое так кстати было в самолёте, решило вдруг покинуть мой гостеприимный организм – к душевным переживаниям добавились (постепенно их вытесняя) естественные потребности. И где же это сделать? Маловероятно, что туалеты есть в храме Василия блаженного, а вот в главном универмаге Москвы… Можно поссать за писят и за двести.
- Так дорого?
- В историческом туалете!
- Там наверное, персональный подтиральщик жопы?
- Что?
- Говорю, писят и то дорого!
Побродил по кафе и магазинам, прицениваясь. Дорого, дёшево – по разному. Красиво, но ничего экстраординарного.
От Красной площади вглубь Москвы уходят несколько улиц – Ильинка, Охотный ряд, Варварка и сверкающая сеткой фонариков над головами (небо в алмазах) – Никольская. Здесь всё как в туристическом квартале Алании: кафе-рестораны, магазины сувениров (от самовара до папахи), уличные музыканты и зазывалы на всевозможных языках, кажется – вот вот за углом море покажется.
Время обеда ещё не пришло (и даже вредивший с утра живот – молчком), но уличное меню итальянского ресторана (не буду делать рекламу, да какая разница - Il Pizzaiolo) – и ценником и картинками на летнюю веранду заманивало. Тут же подскочил официант, судя по внешности- Марко Трабукки двоюродный брат (неужели всамделишний итальянец?):
- Что прикажете?
Ноги встали сами. Уйти ни единого варианта:
- Фирменную пиццу, пожалуйста.
- И…
- И «Шпатен».
- Одобряю!
Не успел я разместиться за столиком – пицца готова! Круг сантиметров сорок (куда столько?! Не влезет! Спойлер – влезла). К пицце – специальный соус для корочек. Скорость обслуживания – уровень «бог». При заказе я не читал состав пиццы (фирменная в любом заведении должна быть самая-самая, не так ли?) по этому удивился картофельному пюре в качестве основы. К пюрешке лук, сыр, бекон – вкусно, за уши не оторвать!
Начало первого – пора двигать из центра в сторону Лужников. Метро? Ну не пешком же!
При всей своей культовости, исторической значимости (и значимости для меня лично), Москва не оглушила грандиозностью, как когда-то зимний холодный Питер. В городе на Неве – имперский размах, что в ширине улиц, что в величественности Дворцов и Соборов, что в неудобстве Центра для простых смертных: каналы, одностороннки, мосты и мостики… Соседство расстрельных фасадов и колодцев дворов – завораживает. От короля до крысы – шаг в переулок…
Именно Воробьевы горы дали мне ту Москву, что я ждал… Величественную и в пустоте своей после толповертящейся Площади – оглушительно гулкую.

*****
Не сказал о погоде… На меня не похоже – я знатный синоптик.
Весь день было приемлемо (хотя ждали дождик) - плюс двадцать и смог (или небо хмурилось, просто). Безветренно душно – до мокрых подмышек, если спешишь…
Итак - Воробьёвы горы. Контрасты начинаются с самой станции, которая расположена не под землей, и, кажется, парит над Москвой-рекой. «Хрустальность» станции подчеркивают и стеклянные колбы (в два человеческих роста) по центру платформы, и, конечно же, окна – во всю стену. А там: далеко внизу – река, караваны прогулочных пароходов и другой берег – Лужников чаша… Вид завораживает.
Выход из метро под козырьком дороги… И – страшно, выдержат ли тонкие, изящные, столбы шестиполосного дорожного полотна многотонную массу?
- Сто лет простояло, а сейчас обвалиться, специально на Николаева?
- Допустим не сто, ну и… «Титаник» был тоже не из бумаги.
Вверх пятьсот метров, по заросшей лесом горе, где ступеньки, где тропы козьи (за парой студентов пристроился, эти точно выведут в нужное место).
Лихолесье закончилось асфальтированной аллеей, которая привела на Университетскую площадь. Напротив – рестораны и канатная дорога, своими зданиями и рекламными щитами (как специально! конечно, специально!) полностью закрывающие вид на реку. Коммерциировали обзорную площадку, гады? С досады, присел за свободный столик на балконе. Выбрал в меню, что попроще, откинулся на спинку кресла, втянул в себя влажность и озон близлежащего леса.
В принципе – всё то же самое, что видел в метро, чуть повыше сижу, чуть лучше обзор… Кабинки канатной дороги, плывущие через реку до Лужников (стоимость шестьсот рублёв), громада города, уходящего за горизонт… Слева, в дымке теряются кучные небоскребы- Москва, сити, однако!
Время приближается к двум часам, и, может – пора? Уже в Лужниках прикинуть что-куда и пути отступления рассчитать. После концерта будет толпа… как бы в аэропорт не опоздать…
Обзорная площадка оказалась чуть дальше- точно напротив МГУ, тот же вид на реку, но абсолютно бесплатно. Студентки, студентки, студентки, студентки… (А может и не студентки, просто - девки, цветник на выгуле, приложение «Тиндер» сошло с ума от входящих предложений, я было, залип, потом… выключил – не за этим приехал).
А вот и дерево… Где, по приданиям Саша Белый кору резал. Я не фанат, не – товарищ дерево посетить советовал! Почему то под деревом молились люди, воздевая руки к небу, умывали ими лица, без слов и песнопений, но слаженно – в одном ритме. Врятли фанаты «Бригады» так молят о продолжении.
До Лужников на канатке не поехал, - не десять лет мне, вот буду в Москве семьёй – будет и канатка и пароход (родители знают, как удобно свои желания приписывать младшим):
- Тима, давай купим вертолёт!
- Мне «Ниндзяго»…
- Тима, ты хочешь вертолёт! Не реветь. Ниндзягу тоже заворачивайте…
Так что – снова метро, одна остановка и передо мной – стадион. Где ровно год назад был финал домашнего мундиаля… Мурашки не побежали, но что-то такое внутри шевельнулось… Здесь Криштиано Роналдо над головой поднимал «ушастого», здесь Шевченко Филимонову за шиворот отгружал, а Россия рвала на британский флаг Англию… Майкл Джексон, Мадонна, Ю ту, Металлика, Бон Джови, Скорпионс и Парк Горького… Это лишь малая часть Лужниковской истории.

*****
И здесь – очередь. Километровая. Терпеливо-беспокойная. Молодёжная. Какого лешего в два часа дня…
- Куда стоите, ребята? – презрительный взгляд, как на предпенсионного Лоха…
- Сегодня концерт Muse, чтоб вы знали!
- Я думал, они в семь начинают…
И выясняется… что запускать на стадион начнут в семнадцать ноль-ноль.
- У вас билеты на «танцпол»?
- На «танцпол»…
А что бы попасть к сцене, надо зайти первым. Не займешь очередь – в первые ряды не попадешь. Логично? Логично… Прилететь за три тысячи километров и потеряться в толпе. Ну уж нет.
- Можно, я с вами встану?
- Самый умный, что ли? Иди в конец! – а конец растет, как на дрожжах – прибывают и прибывают. Что же будет к пяти часам? А к семи?
Пять часов до начала. Уйти гулять или остаться? Ту би ор нот ту би? Как Гамлет, - только черепушки не хватает… Ну что тут думать?! В Москву я приехал с одной целью – Muse, и глупо делать другой выбор. Я – остаюсь.
Я встал в конец очереди.
Как же долго я не торчал в толкучке на рок-концерт! Ожидание…Как же долго я не был частью фанатеющих граждан, когда… Мандраж… А если концерт - отменят? (Дождь, град, полиция, участников внезапные болезни) Жить тогда – как? Совершенно забыл, какого быть маленьким винтиком виртуального организма, настроенного на волну единую.
Очередь живет отдельной жизнью: три минуты – и тридцать незнакомцев вокруг почти родные. Соседи справа, соседи слева, спереди – сзади, один скажет – и стописят комментариев.
- Здесь мужик из Ханты-Мансийска!
- Мы из Питера!
- А мы из Уфы…- Томск, Тобольск, Петропавловск-Камчатский – Россию британская музыка собрала. Здесь, сегодня, сейчас – объеденила.
Новости, слухи, и мысли вслух – разносятся головами со скоростью звука. Здесь, рядом, смеются, а дальше - поют (закрыв одно ухо, чтоб слышать собственный голос). И кто-то с гитарой, усердно долбит по деке, наяривает ожесточенно, но как в немом кино – не разобрать, далеко.
- Самые отверженные у ворот с четырёх утра, и что бы очередь не потерять, как в СССР за колбаской – пишут номерки на руках.
- Фанатики, или – красавчики?
- Вот такой занимательный факт.
- Смотрите схему, входы, с которых будут запускать. Только ворота откроют – бежать, что есть мочи, бежать!
- Тогда для чего очередь?
- С какой позиции стартовать.
- А на Мьюз четвёртый раз. Я обожаю Мэтта! И Доминика! Вот бы палочку поймать!
- Какие вы, право, смешные…
- А вот в прошлый раз, в Питере…
- Кто ещё не купил мерч? Палатки справа и слева.
Мерч??? Опа! Новое слово! И означает сие… товары с символикой группы – и только. Я смотался до палатки:
- Майку, с роботом, чёрную!
- Две тысячи, - ну нихуя себе!
- Налезет?
- Налезет! Будешь мерить?
Тут же в кустах разделся, вышел – другим человеком - на двадцать лет моложе. В мерче! Как с новой кожей.
Вернулся в очередь.
- … девять вечера.
- Что – в девять вечера?
- Muse начнут в девять вечера, перед ними «разогрев»: Tiger Cave и какой-то Кефир.
Помните, с чего начиналась история? Что первого января планировать вообще ничего не стоит! Первого января должна быть исключительно одна забота – наливают – пей. Всё!
Как можно было не подумать про «разогрев»?! Баран, идиота кусок! Получается… что бы успеть в аэропорт мне нужно будет уйти в десять. Через час после начала выступления Musе Я пропущу самое интересное (нетленки всегда играют в конце)! Вот тебе и раннее бронирование!
А может - уехать завтра? Но – билет пропадёт (невозвратный), и всю ночь бродить по Москве… Гостиница не заказана, ну и финансы… Заканчиваются. На билет и гостиницу хватит, но ещё полмесяца до зарплаты. Атасс! Мир вокруг стал чёрно-белым враз.
- Я – Катя!
- Я – Юля. А вы почему такой угрюмый?
- Что за Кефир-то, - ответил я грубо.
- Не знаем, актёр какой-то, - актёр…Кифер Сазерленд! «Каматозник» и голос «Вольво». Он ещё и поёт? ****ь, молодёжь!
Катя. Глаза карие волосы карамельно-чёрные. Кожа такая бледная (молочно-белая), девушка из-под вампира словно. Очень откровенное декольте (вот-вот покажется сосок) – окосели враз соседи мужского пола. Двадцать шесть лет. Инъяз. Где-то работает.
Юля. Семнадцать. Выпускной послезавтра. Эй, критики! Возраст на ней не написан! Взрослая деваха, высокая и стройная, пусть и чуть-чуть угловатая. В глаза заглядывает, слушает каждое слово.
То ли сёстры (непохожие), то ли подруги (с такой разницей в возрасте?). Обе- без комплексов: устали стоять? Сели на асфальт. Тут же! Чистыми попами (утянутыми джинсами в идеальную форму) на… асфальт.
- В ногах правды нет, - и я, кряхтя по-стариковски, присел рядом, на заранее растелённый пакет.
- Я хочу есть, как же я хочу есть! – Юля.
- Сосиску в тесте?
- Дорого! – (за хот-дог просили двести пятьдесят рублей).
- Я угощаю.
- Ни в коем случае!
Порывшись в рюкзаке, достал остатки роскоши бизнес-класса: мёд и печенье.
- О, да! Вы настоящий волшебник! – и почему-то сразу я вспомнил Мальчиша- Плохиша, с его коробкой печенья и бочкой варенья. Лучше промолчать. Не оценит девочка ассоциацию.
- Хотите совет? – Катя. – На аэроэкспрессе до Шереметьево (с учётом метро) – часа полтора, а то и два. Такси – час (без пробок) . Закажите машину к стадиону, выиграете минимум полчаса.
А если такси опоздает, или вообще не приедет (бывало такое). Или будут пробки (Москва же!). Значит, досмотрю концерт до конца. И- гулять до утра (негодующе взвыли спина, колени и стопы).
- Открывают! - и враз вся очередь, смешавшись-смявшись, хлынула к воротам – кто где стоял - уже неважно, сгрудились хаотично, подбираясь как можно ближе. Началась давка.
- Отступите, отступите, ****ь! – росгвардия. – Суки, назад!
Но сзади – напирают, и под тяжестью тел, ворота распахиваются. Доступ к стадиону открыт. Сейчас – бежать, бежать что есть мочи к нужному входу, а там… снова выстроиться в очередь.
Длинная Юля оказалась самой быстроногой, заняла места, и вот мы уже в первых рядах! Ждём семнадцать ноль ноль.
- Мы будем у самой сцены, ура!- девчонки аж повизгивали от восторга.
Но не всем повезло как нам. Одна поклонница, не рассчитав длину подола рубашки, завязанной на поясе, спотыкнулась, грохнулось по ней пробежались (не специально). Лежит посреди дороги – блюёт.
- Сотрясение, похоже…
Тут же - скорая. Девочка от неё – ползком.
- Никуда я с вами не поеду, пока не увижу Мэтта, - медики только плечами пожали – значит, живая.
Стали запускать внутрь арены, надевая разноцветные браслеты, и здесь произошло малююсенькое чудо (второе за день, вдовесок к бизнес-классу). Танцпол разделили на две зоны: ближняя к сцене – ВИП, в неё билеты стоили от тридцати тысяч, всё что дальше – наше, за пять тыщщщ, народное, но! Организаторы мало дорогих билетов продали, и чтоб в партере не оказалось пустот, простым смертным (тем, кто в очереди оказался первый (Юля, ты умница!) достались ВИПовские браслеты). Ну не охуеть ли?
Я внутри Лужников. Вы чувствуете благоговение от этих слов? Нет? Произнесите по слогам, вслух: я внутри Лужников. Взглядом окинуть арену одномоментно – невозможно, верчусь на триста шестьдесят градусов волчком: видно каждый ряд, каждое место (и стадион ещё почти пустой, но оживает, просыпается… Людские потоки – как кровь по венам). Понятно – скоро задышет в полную мощь…
Такой же вид открывался сборным Хорватии и Франции перед финалом, во время разминки (те же - пустоты, такое же количество зрителей). Но не хорватом я себя почувствовал (хотя за них топил изрядно)… но и не нигером. Может – Гризманном?
Впереди – сцена. Гигантское, ультрасовременное, паукообразное сооружение. Экран высотой – в треть футбольного поля, по бокам (в паутине цепей) – подвесные колонки, как виноградные гроздья, вместо крыши – арматуры решётка, там же – камеры, свет, да бог его знает что ещё… Клинообразный выступ, язык (метров тридцать), под углом – в центр танцпола, на две части делит ВИП-зону.
Мы встали слева от сцены, до ограждения – метр. Ждём.
Через час, кто ещё стоял на ногах – сели. Вповалку. Смешались руки, ноги, мальчики, девочки. Жарко. Воду – по кругу. Воды не хватает…
Ждём.
*****
К семи часам пустых мест даже на трибунах почти не осталось. Стадион распирало, и он периодически взрывался скандированием то здесь, то там, но ещё не общим хором, ещё не в унисон.
На сцене появились двое. Один лохматый в безрукавке, издали похож на Моррисона (наверняка и добивался такого сходства), другой на все пуговицы упакованный, с воротником под горло. Ребята объявили, что Tiger Cave – это про них и сейчас Лужники они разогреют!
Честно? Не разогрели. Не раскачали. Дико выходить играть на стадион – вдвоём. С драммашиной вместо барабанов, нулевой громкостью и простенькими аранжировками, слабыми даже для пивбара. Как ЭТИ СЮДА попали? Должно быть, продюссер - мегакрутой дядька.
Самоуверенных Тигров (которых только гавном не закидали) сменил Кифер (соответствующее наименование мелькнуло на экране - Kiefer), с полноценной бандой (женщина – лесбо на барабанах). Запилили дикую смесь рока и кантри. Старичок – бодрячком, в целом залу понравился…
И снова – ожидание… Может, начнут пораньше? Неет. Стадион к выходу Muse должен дозреть, должен взорваться.
К девяти стемнело почти. Зашевелились операторы. Часть камер – в толпу, остальные на сцену.
Одномоментно целиком ожила махина сцены, свет с экрана, свет с боковых конструкций, с пола и верхотуры, сразу и отовсюду марширующие трубачи (манекены-роботы-люди) в светодиодных костюмах… И вокал Бэллами ровный, могучий:
Burn like a slave
Churn like a cog
We are caged in simulations
Algorithms evolve
Push us aside and render us obsolete
Рёв и визг стоит такой, что заглушает динамики.
- Где Мэтт? Где же Мэтт… - и конечно же из под сцены на платформе главный музыкант современности поднимается.
Дамы и господа! Мэттью Бэллами собственной персоной! Раздаёт пятюни ярым поклонникам. Секьюрити недовольны (а хули, сделаешь, артист не местный, демократичный о безопасности не сильно печётся).
Muse приехали с альбомом новым, но каждую песню зал наизусть знает и подхватывает хором. Фича следующая (на заметку «нашим» легендам) каждому, купившему билет, в подарок – simulation theory! Хочешь на диске, хочешь – скачивай ссылку. К дате концерта фанат подготовлен конкретно.
Я не буду описывать шоу – глупо, в ютубе – сотни видео концерта live 2019 in Moscow. И официальные и залитые зрителями…
Я чуть про внутреннее состояние. От кайфа, почти вселенского – до беспокойства полубредового: мне через час ехать. Сорок пять минут… Сорок… О, Hysteria (Muse играли вперемежку новый альбом со старыми хитами)! Тридцать семь… Я же ничерта посмотреть не успею! В какой- то момент я поймал себя на том, что на часы смотрю чаще, чем на сцену. Звонок от водителя… Так рано?! Сбрасываю. Тридцать… А если уедет не дождавшись? Пешком до Шереметьево бежать? Перезваниваю. Он ни хрена не слышит. Потому что на сцене –Propaganda – и от басов хрипящих сердце, из организма на волю вываливается. Двадцать пять снова звонит: Ждите, я буду! – а слышал ли? Чума – вокруг. Plug in baby. Двадцать. Идти или остаться? Чё ты паришься он наверняка уехал. Пятнадцать. Я сдался.
Под огни тысяч смартфонов в ночных Лужниках и Dig Town с Мэттом на клавишах я вышел из чаши…
А на улице росгвардейцы рядами выстраиваются, разделять потоки счастливчиков. Кому на метро – кому на электричку… А меня ждёт такси.
- Сегодня что, шоу какое-то?
За спиной – рёв. И первые ноты New Born.

*****
Я пропустил около получаса концерта: монструозного робота с пятиэтажный дом, который чуть не поглотил сцену, Knights of Сydonia и много других, по настоящему хороших песен. Однако, не это главное…
Я. Сам. Себе. Испортил. Праздник.