Поиск по автору:

Канал "Animal Planet" не транслировал инаугурацию президента Ющенко. Мы
возмущаемся и протестуем и призываем все прогрессивное человечество к
бойкотированию этого канала!

Есть у меня знакомая, назовем ее Лена. Одно время Лена работала
программистом на хлебозаводе, занималась там автоматизацией
производства. Основная производственная деятельность на хлебозаводах
приходится на ночное время. Соответственно, и аппаратный сбой тоже может
произойти в ночное время. Кроме Лены, там были еще программисты, да вот
беда - все они жили очень далеко от завода. А Лена - рядом, буквально в
трех кварталах. Поэтому договорились так: в случае вызова в ночное время
для устранения неполадок диспетчеры обращаются к Лене, а за это коллеги
не беспокоят ее дежурствами в выходные и праздничные дни. Лену это
предложение устроило, и она согласилась.
Лена жила с родителями, и был у ейной мамы бзик - все ей казалось, что
Лена вот-вот собьется с пути истинного, пойдет по кривой дорожке и
станет зарабатывать на жизнь древнейшей профессией. Ни малейшего повода
для таких подозрений Лена маме не давала, но, когда у человека бзик, ему
повод и не нужен. Ему и без повода хорошо.
Когда по ночам в доме стали раздаваться телефонные звонки, после которых
Лена одевалась и куда-то уходила, мамины подозрения возросли стократно.
Конечно, Лена объясняла ей, и не раз, что ходит на завод. Но в глазах у
мамы ясно читалось недоверие. И вот однажды, около двенадцати ночи, в
очередной раз позвонили с завода. Лена оделась, и на привычный вопрос
мамы "Куда?" привычно ответила "На завод". Мама в ответ скептически
поджала губы. Лена не выдержала и на повышенных тонах сказала, что
сейчас, вот сейчас, за ней приедет хлебовозка, вон туда, на ту остановку
на углу, и отвезет ее НА ХЛЕБОЗАВОД! НА ХЛЕБОЗАВОД, А НЕ В БОРДЕЛЬ!!!
Потому что Лену действительно подвозили на хлебовозке вроде той, за
которой гонялся Глеб Жеглов со товарищи.
Тем временем на заводе диспетчерша, вызвавшая Лену, вышла во двор с
целью послать за Леной машину, как она всегда это делала. Во дворе ее
ждало разочарование - множество хлебовозок и ни одного водителя. Рано
еще было хлеб развозить. Лишь посреди двора сиротливо стояла
директорская "Тойота-корова" с водителем - директор из сауны еще не
выходил. Диспетчерша подошла к водителю и объяснила ситуацию.
А в это самое время Ленина мама приняла решение установить истину, какой
бы она ни была. Дескать, хватит себя обманывать. Лучше горькая правда.
Она потихоньку пошла за Леной, но не прямо на остановку, а спряталась за
угол дома и стала ждать, когда же приедет обещанная хлебовозка. Ждала
она недолго. Не прошло и пяти минут, как оправдались ее самые худшие
опасения: к остановке подлетела шикарная иномарка, дверца распахнулась,
Лена обменялась с водителем несколькими словами (очевидно,
договаривалась о цене), села в машину и укатила.
Сбой на заводе оказался пустяковый. Уже через полчаса Лена была дома с
сияющим лицом (никак не думала так легко отделаться) и с горячим
батоном, который диспетчерша вручила ей в качестве небольшого презента.
Так - сияя и с батоном - она и предстала перед мамой, которая, понятное
дело, не ложилась. Мама испепелила взглядом и Лену, и батон.
- Купила батон в ночном киоске, и думаешь, что обманешь мать?! - грозно
вопросила она.
Как советовал делать в подобных случаях великий писатель Марк Твен,
"опустим завесу милосердия над окончанием этой сцены".

В 1996 году в городе Днепропетровске произошла техногенная катастрофа -
ушли под землю две жилые девятиэтажки, школа и детский сад. По
счастливой случайности жертв удалось избежать. Вернее, счастливых
случайностей было две: во-первых, процесс начался рано утром, когда в
школе и детсаду никого не было. Во-вторых, сторож детсада оказался не
пьяный, а бдительный. Увидев в шесть утра, что окрестные дома ведут себя
как-то странно, он позвонил в милицию. Доблестная милиция эвакуировала
жильцов, которые покидали квартиры настолько неохотно, что в некоторых
случаях приходилось применять силу. А что подумали бы вы, если бы к вам
в квартиру стали ломиться в начале седьмого утра с криками, что дом
сейчас развалится? Правильно - что у ломящегося приступ белой горячки.
После чего он был бы послан.
Но наши люди не теряют присутствия духа даже в таких трагических
обстоятельствах. Зачастую им также удается сохранить ясность мышления и
способность радоваться жизни. Так, например, некий чел, живший
совершенно в другом районе города, умудрился-таки прорваться через
оцепление и установить свой видавший виды "Запорожец" на самом краю
образовавшегося в результате аварии котлована, куда этот "Запорожец" в
скором времени и обвалился. А его владелец с чувством глубокого
удовлетворения получил страховку.
Несколько позже один из местных телеканалов показал любительскую
видеозапись. Озаглавить этот сюжетец можно было бы так: "Сбывшиеся
надежды", На краю огромного котлована - большая группа детей всех
возрастов школьного диапазона. Снимают детишек со спины, так что ничто
не мешает им свободно выражать свои чувства. На противоположном краю
котлована - школа, которая, что называется, висит на честном слове.
Детишки напряженно ждут, вытянув шеи. И вот, наконец, школка с грохотом
срывается вниз и исчезает в клубах пыли. Но грохот падения перекрывает
могучее "Ура-а-а!", издаваемое детками, которые радостно прыгают и
хлопают в ладоши.
Да, многие дети мечтают увидеть, как храм науки проваливается в
тартарары. А удается это лишь единицам.

Случилась эта история, когда по роду работы мне часто приходилось
разъезжать по городу. Водитель был молод, хорош собой, но к его грусти -
женат. Что, впрочем, не мешало ему флиртовать практически со всеми. Что
и говорить, жена при этом дико ревновала. Однажды в машине я забыла
футляр с очками, и он (чтобы не украли, разумеется) забрал эти очки
домой. На следующий день я оплакивала пропажу, как вдруг выясняется, что
мои очки у него дома, а дом вот он - сразу за светофором. Надо еще
сказать, что совместные поезки как-то сближают, к тому же близилось
время обеда... В общем возникла мысль перекусить в домашней обстановке.
И вот сидим мы на кухне, пьем чай, разговоры всякие разговариваем, тут
ЗВОНОК. Приятель мой в лице как-то нехорошо изменился: "Теща!" Ключа у
нее нет, но то что хозяин дома свидетельствует машина под окнами. Не
открыть - скандал; открыть - еще хуже... И тут его озаряет - в шкаф!!!
Надо сказать, что все эти анекдоты про кого-то в шкафу у меня уже не
вызывали даже улыбки. А зря... И вот сижу я шкафу, а хозяин, побросав
посуду в раковину и хлопнув дверью туалета впустил маму своей супруги...
А у нее в голове уже самые черные и отнюдь не беспочвенные подозрения.
Хозяин заняв позу: Клара Захаровна, да как вы только можете... ;
предлагает ей заглянуть под диван, да и вообще пошарить по ЕГО квартире.
А она так деликатненько начинает везде совать свой нос. И вот я думаю,
сидела бы я себе за столом, вся такая приличная, и я могла бы так же
смело: "Клара Захаровна, да что это вам-то в голову только взбрело!!!"
Да еще и с негодованием! А тут - в шкафу, уже взлохмаченная, с диким
взглядом затравленной дичи... Но удача изменила охотнику! Видимо
анекдоты про семейную жизнь она тоже слышала и поэтому именно в шкаф она
и не заглянула!!! Вот. А к этому приятелю с такими родственниками, я
больше ни ногой!

Заблудился в лесу мужчина-грибник. Мечется час, другой. Вдруг видит
старуха идет с ружьем за плечом. Он к ней. Она ему строго: "Молодой
человек, Вы, наверное, хотите меня изнасиловать?". Он испуганно: "Да
нет, что Вы, что Вы?". Она вскидывает ружье: "А придется".

История произошла со мной.
Значит дело было на работе.
У нас одна коллега(Петровна) купила себе джинсы подешевке со стразами,
все видели ее в джинсах, а я нет.
Уезжаем уже домой на автобусе с работы и садимся с коллегами друг
напротив друга.
А Петровна села сбоку.
Мне было ее не видно, видно было только ноги и я выдаю такую фразу:
"Ой, Петровна, джинсы новые надела!!!"
Тут весь автобус валиться со смеху, я внепонятках совсем.
Потом и меня уже пробило на смех.
Оказалось, что рядом сидел наш молоденьки водитель и джинсы его, а
Петровна вообще ноги куда то спрятала.. ;))

Два еврея обанкротились. Идут и видят объявление:"За скальп индейца
100$"
Ну нашли индейца, привязали к дереву. Один говарит другому:
- Ты умеешь скальп снимать?
- Нет, не умею. А ты?
Вдруг оборочиваются, а вокруг них стоит целое племя индейцев со
стрелами. Один еврей поварачивается к другому и говарит:
- Ну мы с тобой миллионеры.

Два диалога, услышанные мною в Одессе "на 7 км":
1. Продавщица уговаривает сельскую женщину купить кожанную курточку:
- " Женщина, ну что вы хотите, кожа настоящая, карманы, капюшон,
ФЕРДИПУЛЬКИ всякие."
2. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными
кофточками и спрашивает игриво у продавца:" А что нибудь веселенькое
есть на меня?" На что получает ответ " Нет мадам, вас хочется обнять и
плакать."
***
Недавно ходила с дочерью ( 6 лет) в театр на пьесу "За двумя зайцами".
Ребенок мужественно выдержал 1 действие, и в середине второго действия
меня спрашивает: " Мама, а зайцы когда будут?":))
Юля

Отдыхали прошлым летом с семьей в Карпатах. И возили нас на экскурсию в
город Коломыя. Там находится музей писанок(пасхальных яиц), сам музей,
собственно, и сделан в виде яйца. Девушка-экскурсовод долго нам
расказывала о различной технике росписи, как в каком регионе это
делается. Хотя, если честно, особой разницы не заметили. Ну а на
последок попросили нас оставить отзыв в соответствующей книге. Что
писать? Одна барышня из нашей группы и говорит: Ну что тут можно
придумать, давайте так и напишем "Дуже вразили ваши яйця"
Вразили(укр)- поразили
***
В местной аптеке ценник на презервативах - "Нацюцюрник гумовый".
Юля

Штирлиц вышел из бара, вдруг он почуствовал сильный удар по затылку,
повернулся - это был асфальт...

Юлия

Плохих девочек надо бить по попе. Животом.

История не моя, передаю со слов очеведца. Дело было в одной из одесских
маршруток. Народу битком значит и тут кто-то, слабо говоря, портит
воздух. Одна женщина, не выдержав газовой атаки, обращается к водителю :
- Водитель, ради Бога...! остановите машину, здесь же дышать нечем!!
Под заметное облегчение остальных, водитель выполняет просьбу. Все
выходят на улицу, жадно вдыхают кислород. ! В это время молодые парень с
девушкой усаживаются в маршрутку. Минут через 5 народ постепенно начал
занимать места. Вышеупомянутый парень передает за проезд. Водитель,
видимо еще не оправившись от происшедшего, произносит:
- Даааа..... вот это дал так даал.....
На что парень, приподнявшись, отвечает :
- Это я дал, за себя и за девушку!
Занавес. Вся маршрутка лежит.

Дело происходило в Ливадийском Дворце (это возле г. Ялта). Так вот, в
мае каждого года начиная с 2004 там проходит Международная конференция,
на которой обсуждаются вопросы по аренде земли, вступление в силу
законодательства, перспективы решения и т. д.
Обычно конференц-зал на втором этаже Дворца закрывается и организаторы,
если не гуляют по естным достопримечательностям - отдыхают в смежной
комнате, которая в свою очередь открыта для посетителей. Туристы самые
разные, проходя в зал и видя валяющихся на диване и сооных молодых людей
:)(после тяжелой ночи отдыха) происходит недоумение. Как-то заходит
иностранец и идет по направлению в конф. зал. сонная девушка поднимает
на него "тяжелый" взгляд и не реагирут, т. е. "Туда нельзя. . или там
закрыто" - в общем он туда зашел. В это время объявляли перерыв, но
внимание отвлек посетитель (желтые шорты, шлепансы, майка). Организатор
начинает махать руками и жестами показывать, что ему нужно удалится, тот
не понимая начинат трясти горовой и что-то рассказывать.
Итог: его вывели под руки из зала и мягко объяснили, что так делать
нельзя (объяснение происходило на англ. языке школьной программы и
американских фильмов)

Вот такая история :). Юлия.

Идет наркоман по набережной с гусем, к нему подходим миллиционер и
говорит:
- Молодой человек, тут нельзя с гусем ходить....
- Это еще почему?
- Уважаемый, извините за выражение, но ваш гусь простите гадит...
- Но голуби, вон летают и тож гадят, почему им можно, а гусю нельзя?
- Э-Э-Э-Э-Э-Э нет, голубь это птица мира, им можно..
- Товарищ миллиционер, я бля буду мой гусь, тоже войны не хочет!!!

Юля Н.

Навеяло историей про кошечку, которую зовут Козел.
Принесла я как-то домой жутко сиамского котоенка и мы с мужем долго
(целый день) ломали голову как его назвать. Ничего подходящего под его
внешность не придумывалось. При этом у нас еще был взрослый шикарный
полинезиец (для тех кто не в курсе - похож на сиамского), которого звали
Маркиз. Хотелось и мелкому дать какое-нибудь величественное имя. Вечером
заснули перебирая разные имена. Сплю я чутко и ночью проснулась от того,
что муж соскочил и испуганным голосом что-то бормочет. Спрашиваю "Ты
чего", отвечает "Да я чуть пуфика этого не задавил" (это он про котенка,
который за отсутствием мамы-кошки прилег под бок моего мужа). С тех пор
мы и звали котоенка "величественным" именем Пуфик.

- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
- Стало быть, пить будете?

У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для
домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои
93 года старичoк был очень крепенький, то выгул собаки был на его
совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой.
Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухoнький старичoк,
одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал),
кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда
дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в
магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит
огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и
деньги из ошейника, кладет тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И
Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как
продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?",
"У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". Когда
дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от инфаркта. Вот она
собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его
верный пес.

Еще одна история про нашу собаку.
Ходят еще милые тетеньки, по необъятным просторам нашей родины, героини
я бы сказала, показатели электро счетчиков переписывают.
Мы жили в частном доме, а так как Дуся (наша собака), дома одна, то
дверь мы на улицу не закрывали, малоли ей на улицу понадобиться, да и
дедуля дома (правда он у нас глуховат уже был). Ну пришла эта тетка к
нам, весь район знал, что к нам во двор нельзя, табличка на калитке
висит "Осторожно во дворе собака", так ведь нет, пришла показания
счетчика переписала, и уже выходить собралась. А тут как тут наша псина
сидит и на улицу ее не выпускает. Она в дом всех пускала, а вот на улицу
никого если дедуля не разрешит. Тетка в крик. Вообщем орала она часа
эдак три, пока мама с работы не пришла.
Но мне больше всего их разговор понравился:
Мама (М) Вы что табличку не видели?
Тетка (Т)Видела, да я думала ну собачка, ну маленькая, я ее ногой,
крикну и она убежит.
Дед (Д) Да слышал я как она орала, голос у нее слабоват
Т: Вы почему тогда не подошли
Д: Вот я думаю вы следующий раз к нам показания переписывать не
придете, а мы платить не будем, а там глядишь и счетчик перекрутим
Тетка онемела, ушла и больше мы не ее, ни других электриков не видели.

В общем-то все как обычно. Свободная квартира, родители на даче, пьянка.
3 - 4 часа ночи, все разбредаются по комнатам, в том числе и я (хозяйка
квартиры), попутно подхватив себе живую подушку в виде молодого
человека, оставляя всех остальных на самораспределение по квартире.
Утром, гдето в 14 часов))) Выйдя из комнаты, обнруживаю полное
отсутствие людей, за исключением меня и моей подушки. Квартира чиста как
никогда и даже пахнет освежителем, зайдя в родительскую комнату
обнаруживаю там своего страрого знакомого с узумленным видом
натягивающим одежду. На вопрос что произошло он мне повествует:
- Помню как была випита последняя стопка водки, помню как каким-то
образом дополз до кровати. И вот буквально 15 мин назад просыпаюсь я
здесь, абсолютно голый, не могу понять где я и кто меня раздел))) И
заходишь ты.
Как вы думаете, что он подумал?

А квартиру как оказалось, убрали мои друзья перед уходом)))

Сегодня на работе (работаю в ресторане) произошел смешной и поучительный
случай. Есть у нас один клиент постоянный, так он всегда приходил к нам
со своей подругой. Каждую неделю. Конечно, все уже хорошо знают и его и
его подругу. И вот сегодня пришел без нее, но в обществе друзей. Наша
начальница решила спросить его, где же его подруга, с которой он всегда
приходит, и пусть передаст ей привет. И тут, рядом стоящая женщина
поворачивается и просто вопиет: "Какая еще подруга?!!! Я его ЖЕНА!!!"
Упс, влип парень по-крупному.

Мой друг ранее работал в уголовном розыске и всегда отличался отличным
чувством юмора. В предверии празднования Нового Года в его отделе
наряжали Елку. Украшали всем подручным (елочных игрушек в милиции не
было да и не надо): гильзами от пуль, бумажными комками и т. д. А в
завершение на макушку одели презерватив с табличкой "НЕ ДАДИМ
ПРЕСТУПНОСТИ РАЗМНОЖИТЬСЯ".
К сожалению эта елка не долго стояла в отделе...

Новый русский приезжает во Францию, заходит в ресторан и заказывает
шампанское с устрицами. Ему приносят заказ. Он делает глоток
шампанского, берет устрицу и пытается открыть раковину. И так ее, и так,
и языком пробует вытащить из раковины. Устрица разлеглась в раковине:
"Ну давай, еще чуть-чуть".

Муж приходит с гулянки, пьяный-пьяный. Падает на кровать. Жена его
раздевает и находит на члене презерватив. Берет и засовывает его ему в
задницу. Муж просыпается утром, заходит на кухню. Жена сделала ему кофе
и спрашивает с любовью: «Милый, дорогой, как вчера погуляли с друзьями?
». Муж со злостью: « У меня больше нет друзей».

Три женщины идут домой, видят лежит пьяный мужчина. Решили посмотреть,
может это чей-то муж. Одна засовывает руку мужику в штаны: «Нет, это не
мой муж. ». Вторая: «Нет, это не твой муж». Третья: «Да он вообще не из
нашего дома».

А. С. Пушкин идет с Наташей Гончаровой по парку. Она Сашенька, ты такой
умный, ну сочини что-нибудь для меня. Он: «Лежит бездыханное тело и
некому его поднять…»
Вдруг бомж из кустов вылазит: «А вам блядям какое дело, лежит и не хуй
поднимать».

Наступающему Новому Году и Деду Морозу!! Или, что дети думают о Них!
Скажу сразу, что в данный момент мы живем в теплой стране и чтобы у
ребенка не возникало вопросов, почему же Дед Мороз не приходит в гости,
обьяснила по приезду , что тут он просто растает.... вопросов не
возникло... но вера в деда Мороза осталась... хотя, это лично мое
мнение.
Сама история: Жили мы на Урале, там естесственно никакой елки без деда
Мороза, так что сын (Денис) и его друг (Женя) были с 1 годика уверены в
том ,
что он есть и скорее всего будет еще долго)) Денису было 5 лет, Жене-6,
приглашаю своего друга в очередной раз сыграть эту достойную роль (ДМ),
ему не впервой, соглашаеться... приходит, переодевание идет в подьезде,
чтобы детки не увидели раньше времени, соответственно его уличная одежда
суется в мешок, куртка, шапка, сверху кладуться подарки ребятишкам.
Надо заметить, что шапка у моего друга была норковая... а у ребенка
кроличья (это важно).
Все прекрасно, идет подготовленная программа, дети читают стишки, все
скачут вокруг елки ( и мамы в том числе) ДМ рад до безумия (так как
знает что в конце программы будет пиво...
от мам) Ну вот... все свою норму выполнили...
ДМ отзываеться на кухню... я лезу в холодильник..
дети разворачивают подарки.. и тут..... вместо радостных восклицаний...
мы трое
(я, мама Жени-моя подруга, и ДМ) слышим такой истерический вопль и
слезы..... много много крокодиловых слез!!
Воет мой ребенок, и никто не может понять *почему*?
Начинаеться выяснение... добиваемся первых вразумительных слов... А
он... А он...
Все смотрим на Женьку, но тот делает круглые глаза и говорит :-Это не я!
Таак.... дальше... Денис тыкает пальчиком в сторону Деда Мороза и выдает:
- А он МОЮ шаааааааапку украл!! и слезы.....
Я в припадке смеха вылетела в подьезд... следом ДМ, мы ржали до слез
оба...... Помните я говорила, про шапки ?
Так у этих шапок ЦВЕТ был одинаковый!!
Когда ДМ полез в мешок за подарком, Денис краем глаза зацепил, что там
что то есть такого же цвета как у него, и ребенок решил... в общем
понятно что.....
но самое интересное что его то шапки на вешалке в прихожке не оказалось,
просто она была на батарее, моя подруга их раздевала после прогулки ну и
бросила все сушить , все.... на этом тихий вечер с подарками
закончился.....
Прошло уже 3 года.. но до сих пор, когда заговаривают про Дедов Морозов
на меня нападает смех

Двое ищут в комп. инцеклопедии картину ЛЕонардо Да Винчи "Мона
Лиза"(Джаконда) 1-вый пишет "Мона Лиза". Без Результатно. Опять пишет
"Джаконда". Опять не чего
2 - что, старая инцеклопедия?
1 - Неа, Советская!

Юлька

Чупа-чупс это возбужденный колобок.

Предлагаю газ домашнего производства в неограниченном количестве.

Женская логика: во первых -я не брала,
во вторых уже положила!

Сегодня... вечером... закончилась очередная серия "Убойной силы"
ребенок мой...8 лет от роду смотрит вроде не первый сезон. и вот именно
то сегодня его озарил вопрос. "Мам а зачем спящих куриц охранять"
Сначала мама была в недоумении, пока не обьяснили. "ну вот там.. дядя
поет "Оберегать у спящих КУРИЦАВ покой" Что слышим....

У нас на работе поймали мышку сегодня (она приклеелась к приманке). И
вот такое жестокое наказание для нее - смерть от голода (это на кухне
то! где за-апахи вкусные!) Мы обедаем, она пищит, народ предложил ее
добить, что б не мучалась. Я предложила ее вынести на улицу, мне сказали
"Ты что, она же ЗАМЕРЗНЕТ!!!"

Позавчера с мужем едем домой, в машине радио говорит.

Я мужу передаю привет от двух своих двоюродных сестренок:

- Привет, - говорю – тебе от матрешек.

- От каких? – спрашивает

- От Натальи с Катериной. Сегодня Катя приходила к Наталье на работу,
видела их вместе. (я с Натальей в одной компании работаю, только в
разных отделах)

Ну и так далее обсуждаем как они вместе живут, как грызутся, в общем,
сладкая парочка. Параллельно по радио объявление: в районе алмаарасана
(мы в Алма-Ате живем, Казахстан) пропали две овчарки, бла-бла-бла,
просим сообщить за вознаграждение и т. д. Я говорю:

- Блядовать наверное пошли.

Муж мне: - Добрая сестра.

Я через паузу (не обращая внимание на его реплику): - Или корейцы съели.

Он: - А, ты про собак...

Вот и поговорили.

Дочь (6 лет) выдала: "Шахматы - это деревянный Warcraft!"

Золотая страна "Эльдорадо" взгляд из-за "бугра"!
Была я летом в гостях в России, гуляли по городу с подругой, типа
"ностальгировали" точнее я.. она уж так.. за компанию, и вот проходя
мимо "Эльдорадо", вспоминаю что у меня накрылся фен.. простой фен, для
домашнего пользования. Говорю ей " Давай зайдем. Такой большой магазин,
наверняка я что- то выберу" Зашли.. пустой зал.. только юноши
консультанты или как их там... стоят возле кассы кучкой (организованной
толпой), молча проводили нас взглядом и продолжают о своем... о женском
наверное))это меня не напрягло, (дело в том что у нас когда в магазин
заходишь, то подлетает косультант и с порога "Чем могу помочь?", думаю
что в нормальных магазинах точно так же....))ходим бродим... нашла
витрину с фенами.. разглядываю.. естественно что за стеклом не могу
узнать все про интересующую меня модель(ну.. скорость, режимы, насадки и
т д)я не профессионал, но примерно то все таки представляла что я
хочу...
Начинаю оглядываться уже в поисках хоть кого-то, нас кто бы
заинтересовался, почему это 2 девицы бродят по залу и молчком... и
впридачу 15 мин стоят уткнувшись в стеклянный стеллаж с фенами.
НИ-КО-ГО.. вымерли... динозавры... Начинаю кричать... и не что нибудь. а
вежливо так.. Люди, вы где?? А в ответ тишина.. ладно, не суть важно,
прошло еще 15 минут и появился парень, я уже начинаю нервничать, да и
подруга тоже заладила, "Пошли отсюда, да пошли отсюда" Начинаю обьяснять
что я желаю... или хочу... дайте уже посмотреть или обьясните
характеристики.. И ОНО мне говорит..."Вы брать будете?", отвечаю "не
знаю", ОНО.."тогда зачем доставать?". Блин, чуть не упала, аж русский
забыла, материться на другом языке не позволила совесть. Ладно, "тогда
обьясните мне какие насадки имеються". В ответ получаю.. "Хм.. не знаю
я, и вообще девушка, выбрали себе по виду,. вот, или оплачивайте или
уходите". Мама дорогая, куда попали? Пошли, да не пошли, а побежали..
И все же.. хочу сказать "спасибо" девочкам, с того же самого "Эльдорадо"
только города Челябинска р-н Северо-западный, (надеюсь хоть кто -то
прочтет)которые битый час со мной возились и объясняли, не проявляя ни
капли нетерпения. Фен я купила.. и пользуюсь уже им достаточно долго и
что интересно ежедневно.

Вниманию интересующихся вопросами медицины! Оказывается, хирургия бывает
не только пластическая, но и ПЛАСТИКОВАЯ! Только что видела ссылку на
сайте Ukr.net: "Все больше мужчин обращается к пластиковой хирургии"!
http://mignews.com.ua/articles/198496.html

Объявление в газете:

"Скорая ритуальная помощь "Реквием". Все виды ритуальных услуг.
Круглосуточно. Кремация. Тел........".

Взято из газеты "Днепровская реклама", №9, 10.03.2006, стр. 19.

Как говорится, no comments.

Доктор выставляет пациенту счет за лечение.
Пациент:
- Почему так много?!
Доктор:
- Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай,
и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!

с подружкой переписываемся

я ей "вот, заедаю плохую погоду тортом"
она "ого! а мне низя, я на диете :("
- мне тоже низя
- не, я не ем и занимаюсь спортом! Хочу быть красивой!
- молодец. завидую
- ага. сегодня первый день
- )))
- но я твердо решила! .... наверное

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже
добавлен имодиум!"

У туркменов Туркменбаши, у белорусов- Бульбаши

Нет ничего хуже, чем считать чужие деньги и трахать СВОЮ жену...

Наша семья первое апреля считает профессиональный праздником! Любимый
объект для издевания - моя наивная тетя. Было это лет 5 назад, в то время
у них обитал домашний любимец по кличке Брека, здоровенная немецкая
овчарка жутко тупая и ленивая, но безмерно любимая всем семейством.
Живем мы с тетей в одном доме, мы в четвертой парадной, а она в восьмой.
Итак 1-ое апреля, я звоню тете:
Я - Тетя Лен привет, они до вас еще не дошли?
Т. - Кто?
Я - Ветеринарная инспекция, она только что у соседей была
Т. - Ааааа зачем?
Я. - А они всех собак, у которых нет прививок, усыпляют прямо на месте!
Т. - ЧТООООООООО?????
Я. - а что у вас у Бреки нет прививок?
Т. - нееееееееет, а что же делать то?
Я. - а вы его спрячьте, а когда они придут скажите, что у вас собаки
нет!
Т. - А куда же я его спрячу то? (уже со слезами в голосе)
Я. - ну я не знаю... может в шкаф?
Т. - точно, все побежала запихивать, я тебе как они уйдут, перезвоню
Я - хорошо!
Я, злостно хихикая, отрываюсь от телефонной трубки, и радостно потирая
руки иду разыгрывать кого то другого. Чесс слово, я думала что она через
пять минут вспомнит какое сегодня число, а потом, разыгрывая остальных
как-то про нее забыла. Где-то через полчаса раздается телефонный звонок,
и тетя Лена с мукой в голосе и с претензией на помощь - "Юля я больше не
могу его держать в шкафу, он скулит и вырывается, я уже и морду ему
связала, но все равно слышно!!!
Товарищи у меня был шок! Я смеялась до колик, истерично икая, я
представляла себе, как тетя пихает это 80 килограммовое чудовище в шкаф и
перематывает ему морду полотенцем. Единственный минус, что после этой
шутки где-то неделю я от тети скрывалась по друзьям, потому что она была
полна решимости удавить любимую племянницу.

Самый классный розыгрыш на 1ое апреля произошел с моим папой. Произошло
это в бытность его студенческой жизни в славной Горном Институте. Как то
папулька загулял и пропустил занятие на военной кафедре. И вот 1го
апреля является он на следующее занятие весь в мрачных мыслях как бы ему
оправдаться. Расплата не заставила себя долго ждать. Препод сурово
вопрошает - "Алексеев, почему пропустили прошлое занятие?" - папа
поднимается судорожно придумывая отмазку, но не успевает ее озвучить так
как препод уже более благодушным голосом говорит - "А так у вас же
справка!". Папа радостно кивает и садится не веря внезапно свалившемуся
на него счастью, в голове вихрем проносится мысль, что никакой справки
отродясь у него не было, и он просто прогулял. В это время препод
открывает таинственную справку и внимательно изучает ее содержимое, при
этом лицо его сначала приобретает недоуменный вид, потом белеет, потом
краснеет, потом становится багровым. Препод вскакивает со своего места
хватает недоумевающего студента и изрыгая проклятия тащит его в кабинет
директора. В кабинете декана произносится пламенная речь а ля "до чего
докатились студенты", сопровождаемая нецензурными выражениями, хлопаньем
кулаком по столу и тому подобное. Декан начинает читать злополучную
справку и уже через три минуты начинает истерично ржать, хватая ртом
воздух. В общем, папе погрозили пальцем всучили справку и выставили за
дверь (слава богу мужик был с чувством юмора). Умирая от любопытства
папа открывает таинственную бумажку и обнаруживает справку из
гинекологического отделения городской больницы, где черным по белому
написано, что "студент Алексеев освобождается от занятий по военной
кафедре и физкультуре, по причине его нахождения на 5(!!!!!) месяце
беременности", внизу все необходимые печати, подпись врача.
Аут!
Как позднее оказалось разыграл его однокурсник, у которого мама работала
гинекологом! Гениально! Занавес!

Молчат гробницы, мумии и кости молчат, лишь слову жизнь дана. Из древней
темноты на мировом погосте звучат лишь письмена. И нет у нас другого
достояния!

Смелый не живет вечно - трус не живет вообще.

Училась я во Владимирском политехе. Самое страшное, что могло со мной
произойти, это высшая математика, причем не у кого нибудь, а у самого
Собакина. Личность в городе известная. Cдать у него вышку нереально, тем
более я уже запугана историями старших курсов. Собакин человек кремень,
натерпелся за годы работы всего, разгневанные студенты асфальтировали
ему дачный участок, выписывали на дом журнал "Собаководство", покупали
гроб, ломали руку. Но он всегда приходил на все экзамены и зачеты, и
насколько я знаю ни одной пятерки не поставил, за всю педагогическую
практику.
Прихожу сдавать, причем осталось нас человек 5, я последняя, в коридоре
никого. Из кабинета вылетает Собакин: волосы дыбом, морда красная в руке
топор, и размахивая им перед моим носом спрашиваем "Экзамен сдавать?". Я
дрогнувшим голосом, что-то промямлила. Захожу в кабинет, руки дрожат,
ничего не помню, то что и учила. Оказывается он закрыл шкаф на ключ и
благополучно его потерял. Я спокойно подержала дверцу пока он ее рубил и
на халяву получила хор. Вот так даже Собакин бывает человеком...

Старики объявляют войну, а умирать идут молодые.

Помогите Байкалу!! Федеральные СМИ нас игнорируют..(((
Нефтепровод по берегу Байкала – это угроза жизни каждого из нас!
Байкальская вода неизмеримо дороже нефти!

В Иркутске прошел многотысячный митинг против планов Транснефти по
прокладке нефтепровода по берегу Байкала

9 апреля в Иркутске прошел многотысячный митинг против планов Транснефти
по прокладке нефтепровода по берегу Байкала.

Митинг организован общественной организацией "Байкальское движение",
основанной представителями экологических движений, независимыми
политиками и журналистами.

Несмотря на заявленное количество участников митинга в одну тысячу
человек, и невзирая на холодную снежную погоду, на площади перед Дворцом
спорта собралось более пяти тысяч человек. Своих представителей вывели
практически все политические партии – НБП, ЛДПР, КПРФ, РКРП. В митинге
участвовало большое количество студентов, школьников, жителей иркутского
Академгородка.

Митинг длился три часа. Перед митингом и после него выступили иркутские
рок-музыканты. Количество выступавших превысило все возможности, люди
буквально рвались на импровизированную трибуну, чтобы высказать свое
негодование планам Транснефти по прокладке нефтепровода в водосборе
озера Байкал.

Основные лозунги митинга призывали к активному сопротивлению планам
Транснефти. Значительное место занимали политические лозунги, обращенные
к президенту России и губернатору Иркутской области. Одним из самых
популярных лозунгов митинга стал рефрен "Референдум или нефтепровод".

Не обошлось и без эксцессов. Депутат Госдумы от ЛДПР Николай Курьянович
неожиданно начал пропагандировать идею сбора подписей в защиту Байкала
непосредственно на избирательных участках по проведению референдума по
объединению регионов, что категорически запрещено российским
законодательством. Одни из участников митинга, студент одного из
иркутских вузов Евгений М. , был задержан милицией за откровенно
нецензурный плакат, призывающий, впрочем, совершенно искренне в защиту
Байкала.

Одним из самых трогательных лозунгов стал плакат, который держали
школьники младших классов: "Путин, спаси Байкал!".

Крайне негативно восприняли митингующие отсутствие на митинге
представителей партии "Единая Россия", занявшей откровенно
двурушническую и трусливую позицию в отношении прокладки нефтепровода по
планам Транснефти. Еще большее недоумение вызвало отсутствие среди
выступавших губернатора Иркутской области Александра Тишанина и спикера
регионального парламента Виктора Круглова. Большинством митингующих этот
факт был воспринят как откровенная трусость представителей власти в
свете пристально внимания Кремля к проблеме. Из всех представителей
региональной власти на митинге осмелились выступить лишь три депутата
Законодательного собрания: Алексей Козьмин, Антон Романов и Сергей
Левченко.

На митинге была принята резолюция:

"В настоящее время государственная компания "Транснефть", в нарушение
действующего законодательства (ст. 42 Конституции РФ – "Каждый имеет
право на благоприятную окружающую среду"), на основе подложной
экспертизы Ростехнадзора (во главе с г. Пуликовским), собирается,
вопреки здравому смыслу, путем обмана населения целого региона,
проложить в зоне водосбора Байкала, по территории Иркутской области и
Республики Бурятия магистральный нефтепровод.

Его создание неизбежно приведет к масштабным экологическим катастрофам,
угрожающим жизни и здоровью людей, живущих не только по берегам Байкала,
но и вдоль рек Ангара и Енисей, что однозначно квалифицируется, как
спланированный акт умышленного геноцида по отношению к коренным жителям
Восточной Сибири.

Мы обращаемся к президенту В. В. Путину, как гаранту наших
конституционных прав, к Председателю Совета Федерации С. М. Миронову, к
Генеральному Прокурору Устинову с требованиями:

1. Запретить реализацию этого проекта в принятом преступном виде,
несущем прямую угрозу как жизни и здоровью большей части населения
Восточной Сибири, так и существованию Байкала.

2. Возбудить в отношении председателя Ростехнадзора Пуликовского и
экспертов, кооптированных им в комиссию с целью подлога результатов
экспертизы, а также в отношении руководителей компании "Транснефть"
Вайнштока, Григорьева, уголовные дела: по Статье 215^2, ч.2 и 3 УК РФ, -
о приведении в негодность объектов жизнеобеспечения группой лиц по
предварительному сговору, неоднократно, с использованием своего
служебного положения, повлекшем тяжкие последствия; по Статье 281, ч.2
УК РФ, -- о диверсии организованной группы лиц против объектов
жизнеобеспечения населения с целью подрыва экономической безопасности и
обороноспособности РФ; по Статье 285, ч.2 и 3 УК РФ, -- о повлекшем
тяжкие последствия злоупотреблении должностными полномочиями лицом,
занимающим государственную должность РФ.

Мы обращаемся к губернатору Иркутской области А. Г. Тишанину и спикеру
Законодательного собрания Иркутской области В. К. Круглову, используя
свое конституционное право вето (ст. 72 Конституции – "В совместном
ведении Российской Федерации и субъектов Российской Федерации находятся...
природопользование; охрана окружающей среды и обеспечение экологической
безопасности; особо охраняемые природные территории; охрана памятников
истории и культуры"), не допустить прокладки магистральных нефтепроводов
в зоне водосбора Байкала.

Мы объявляем о создании инициативной группы по проведению референдума
Иркутской области о запрете вырубки леса и строительства в зоне
водосбора Байкала каких бы то ни было магистральных трубопроводов, и
обращаемся с предложением к нашим братьям и соседям в Республике Бурятия
провести такой же референдум у себя.

Мы объявляем о создании Байкальского движения, которое будет следить за
тем, чтобы ничья рука не посягнула на наше Священное Море Байкал, а в
случае подобных посягательств будет принимать незамедлительные и
адекватные меры. В Байкальское движение может войти любой, кому дорог
Байкал, Сибирская земля по его берегам и люди, ее населяющие, независимо
от их расовой и национальной принадлежности. Конечной целью движения
является полное восстановление лесов и очищение всей зоны водосбора
Байкала от экологически опасных производств и магистралей, наряду с
построением системы экономической самозащиты Байкала в виде сети
государственных и/или частных предприятий по добыче и упаковке чистой
питьевой воды, доход от продажи которой шел бы прежде всего на
поддержание экологической чистоты Байкала и восстановление его зоны
водосбора.

Нефтепровод по берегу Байкала – это угроза жизни каждого из нас!
Байкальская вода неизмеримо дороже нефти!

Не доводите до греха!"

Д. Таевский, главный редактор БАБР.RU

Сама я живу в Литве. Просматривая местную газету, дохожу до рубрики
"Культурные мероприятия". Так вот! Предлагается сходить на фильм
"Основной инстинкт-2". А в скобочках:
Германия-Испания-Великобритания-Сша, ЭРОТИЧЕСКИЙ ТРИЛЛЕРДЛЯ ЗРИТЕЛЕЙ ДО
16 ЛЕТ! Вот такие "трудности" перевода на русский язык!