Поиск по автору:

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает!

Если водка - яд, надо отсосать его из бутылки!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а
на другом - мёртвых.

Интимные связи с общественностью

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда
не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

В магазине:
- Простите, вы мне не дали сдачу!
- Прощаю!

Статистики отмечают, что в некоторых российских женских учебных
заведениях отмечен рост неприступности.

- Я тебя совсем не такой себе представлял...
- Да ты пей, пей!

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого??
- Бабу!

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
- Вы переспите со мной за двадцать тысяч долларов?
- Да, - отвечает женщина.
- А за двадцать долларов? - продолжает мужчина.
- Да за кого вы меня принимаете?
- Кто вы, мадам, мы уже установили. Теперь торгуемся.

Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же: "классная работа"!

Безопасный секс по-американски - это секс в присутствии адвоката.

3наете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу.

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как
бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

Женщины все такие разные! У одних - ноги, у других - средство
передвижения!

На экзамене в медучилище:
- Что такое трахея?
- Богиня секса.

- Чем российская полиция будет отличаться от милиции?
- Полиция взятки будет принимать только в долларах и евро.

В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает
громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один
говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...

Мальчик загрыз три килограмма семечек.

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору
чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

Русский человек долго запрягает, потому что знает: ехать придется очень
долго и не туда.

Нет - зарплате в конвертах! Да - зарплате в бандеролях!!!

- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

Каждый человек имеет право на труд и право на отдых в соотношении 11:1.

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.

В районе ж/д вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

В связи с новым витком экономического кризиса фабрика "Гознак" начала
расплачиваться с работниками продукцией.

- Ну как ты? Проблемы есть?
- Да полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой?

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из
зависти...

Больной врывается к врачу:
- Доктор, помогите, акула откусила мне руку!!!
- Да-да, они это могут...

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, обходя
железнодорожный рельс.

След простыл и все время кашлял.

Минздрав предупреждает Чтение мелких надписей на сигаретных пачках
опасно для вашего зрения!

Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать
хлеборезом.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста.
На что он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

Уточнение ко вчерашнему посту: После бодунельника идет повторник.

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Здрасте! А куда?!!

Как ты угадал цвет моих волос, просто прочитав, что я пишу?

Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо

Чтобы запомнить японские острова, нужно выучить фразу: "Милая Хокайдо, я
тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю..."

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это -
ураган, это - моя свадьба...

Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с
кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!

- Ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
- Да я давно заметил, всё никак повода не найду.

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Совет. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице мелкую монету,
спустите штаны и, присев якобы по нужде, незаметно подберите находку.

- А у меня все входящие - бесплатно.
- "Мегафон"?
- Домофон!