Поиск по автору:

Дед говорит внучке-студентке:
- В моё время девушки ещё умели краснеть!
- Представляю, дедушка... ЧТО ты им говорил!!!...

- B этой шляпке я помолодела на десять лет!
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?

3наете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу.

Мальчик загрыз три килограмма семечек.

Ученые бьются над изобретением носков, которые всегда существовали бы
только попарно.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает!

Если водка - яд, надо отсосать его из бутылки!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Интимные связи с общественностью

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда
не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как
бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

Русский человек долго запрягает, потому что знает: ехать придется очень
долго и не туда.

- Чем российская полиция будет отличаться от милиции?
- Полиция взятки будет принимать только в долларах и евро.

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей
позабавилось...

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два -...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же: "классная работа"!

Безопасный секс по-американски - это секс в присутствии адвоката.

Женщины все такие разные! У одних - ноги, у других - средство
передвижения!

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
- Вы переспите со мной за двадцать тысяч долларов?
- Да, - отвечает женщина.
- А за двадцать долларов? - продолжает мужчина.
- Да за кого вы меня принимаете?
- Кто вы, мадам, мы уже установили. Теперь торгуемся.

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору
чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

Нет - зарплате в конвертах! Да - зарплате в бандеролях!!!

Каждый человек имеет право на труд и право на отдых в соотношении 11:1.

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста.
На что он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50
долларов за метр.

В районе ж/д вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из
зависти...

В магазине:
- Простите, вы мне не дали сдачу!
- Прощаю!

Больной врывается к врачу:
- Доктор, помогите, акула откусила мне руку!!!
- Да-да, они это могут...

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, обходя
железнодорожный рельс.

Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с
кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!

Минздрав предупреждает Чтение мелких надписей на сигаретных пачках
опасно для вашего зрения!

Уточнение ко вчерашнему посту: После бодунельника идет повторник.

Как ты угадал цвет моих волос, просто прочитав, что я пишу?

Чтобы запомнить японские острова, нужно выучить фразу: "Милая Хокайдо, я
тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю..."

Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать
хлеборезом.

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это -
ураган, это - моя свадьба...

Мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может, и выбросить
жалко; остается одна отрада - грызть.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Здрасте! А куда?!!

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а
на другом - мёртвых.

- А у меня все входящие - бесплатно.
- "Мегафон"?
- Домофон!

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...

Если кругом сплошная ж..а, значит, вы уже там.

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и
убережет вашего мужа от случайных связей!

Совет. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице мелкую монету,
спустите штаны и, присев якобы по нужде, незаметно подберите находку.