Поиск по автору:

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
Потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Летит самолет. Стюардесса замечает, что один пассажир нервничает,
покрылся потом, стучит зубами, ногти кусает... Она подходит.
- Успокойтесь, все будет хорошо. Давайте я вам виски налью, в таких
случаях помогает.
Наливает ему виски, мужик выпивает, успокаивается.
Через час мужика опять трясет. Ему опять приносят виски.
Так повторяется несколько раз. Наконец, стюардесса говорит мужику:
- Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.
- Да не боюсь я вашего самолета!
- А почему же вы так трясетесь?
- Потому, что пытаюсь бросить пить.

Женщины доверчивы, и мужчины этим пользуются, когда им негде заночевать.

Маленькие кочерыжки часто находят в капусте

Что получается, если не можешь кончить:
Между нами состоялся обмен: мне.
И опыт – сын, И гений – пар.
Один – за всех, все – «за».
Выдь на Волгу, чей стон: «Раз да ё... »?
Любовь зла – полюбишь.
Унылая, пора!
Здравствуйте, я – ваша!
Давай пожмем друг другу.
Всё, что не запрещено, то – раз.
Цыпленок тоже хочет.
Лучше сорок раз. Пора!

О, сколько нам отрытий трупных
Готовит некромана дух...

- Пап, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, мне тоже вставило...

- Её все называли Дюймовочка...
- За рост?
- За радиус!

- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не
передается половым путем!

Ученые пришли к выводу: если человека положить в ванну с водой и
задернуть шторку, то он начинает мыться!

Амстердам. Несмотря на протесты общественности, здесь официально
разрешены браки между представителями разных полов.

Военно-морские котики.

Оттава. Еще четыре министра канадского правительства подали в оттавку.

Американский фильм-катастрофа. Падает самолет. На табло в кабине
летчиков загорается табло: "Без паники". Проходит некоторое время, в
течение которого летчики предпринимают героические усилия избежать
падения, и в конце концов становится ясно, что самолет разобьется. Тогда
гаснет табло "Без паники" и загорается табло "Ладно, паника".

Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и розовые трусы!

Птицы бывают на разный манер: Ангелы, например.

Московские топ-модели: требования Обамы к России по вопросам разоружения
просто нереальны, а сам Обама просто нереальный зайка

По ком писает мальчик?

Кришна и Рама созданы друг для друга!

Минфин России: подешевление рубля – гознаковое явление.

Заграница нам по морде.

Картина. "А. П. Чехов выдавливает раба"

Жар-птицепонижающее.

Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет хорошо жить!

В архивах НКВД обнаружено пухлое "Дело" о полку Игореве.

На ошибках, на ошибках и еще раз на ошибках!

- На чем ездишь?
- На Mini.
- Не боишься?
- Чего?
- На мине ездить?

- Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу вас из запоя, а если не
получится, то составлю компанию.

- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые?
- Не те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая...

Поговорка парикмахеров:
"Кто девушку стрижет - тот ее и укладывает".

- Маша, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение.
- Представляю, как вы им гордитесь!

- Эх, женщины, женщины... Понарожают сами себя, а мы разгребай!

За столиком сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант,
держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

Папа приходит в детский сад забирать сына. Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!

Штирлиц сидел в машине и курил. А в это время глубоко под землей, в
секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

- А вот интересно: у Карлсона кроме вентилятора есть другие насадки?

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- Вообще-то "стоять" - это глагол!

Человек, звучащий гордо, громко пукнул в театре

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему же уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
- Мне их глаза не нравятся.
- Глаза как глаза.
- Ну да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь какими
глазами они на меня посмотрят - уроды...

- Мама кажется я беременна!
- Вот дура! Где же была твоя голова?
- Не помню. Кажется, под рулём.

У Гондураса две беды: гондураки и гондороги!

Дети посадили дерево, внуки построили дом. Жизнь удалась.

Чем ближе узнаёшь человека, тем дальше хочется его послать...

Boт, чтo пoлучaeтcя, кoгда нe мoжeшь кoнчить (2):
Челoвек челoвеку – бp.
Бьётся в теснoй печуpке oго!
Гopюче-смазoчный мат.
Скoлько людей, стoлько и мне!

Мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

А вы знаете что любой, чья фамилия заканчивается на "ко" - патриот
Украины?

- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

- Девушка, с вами можно переспать?
- В смысле?!
- В смысле, очень спать хочется.

Страус засунул голову в чернозём и пустил корни.