Поиск по автору:

- Я много слышала о том, каков ты в постели.
Он, польщено:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она вернулась
с прогулки и глупо хихикает.

- Ходили с друзьями на концерт группы "ВИА Гра" - понравилось. Примерно
так и представляли себе этот препарат.

В войсках ВДВ существует древняя традиция: хилых и некрасивых мальчиков
сбрасывают с самолета без парашюта.

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался
из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора
доллара!

- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы - ни-ни!
- Пыталась уже... Была за это жестоко вы"#ана...

Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, разбирающихся в
них.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ага, ходил, внучек!
- Расскажи.
- Ну, в общем, любил я ходить в штыковую атаку. Все бегут, а я иду-у-у
себе потихоньку...

Иван Царевич:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

- Чего не хватает мужчинам, чтобы быть совершенными?
- ВСЕГО!

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.

- Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
- Пол? Хмм... Похоже, это самец.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!

Два революционных матроса поймали и насилуют монашек. Одна молится:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая:
- Не знаю? как твой, а мой-то свое дело знает!

- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

- Сколько тебе наливать?
- Ты что, краев стакана не видишь?

По улице бежит мужик и кричит:
- Я буду ходить, я буду ходить!
- Что, неужели случилось какое-то чудо? - спрашивают прохожие.
- Нет! У меня украли машину!

Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром
пришлось создать головную боль.

Вам смешно, а мне жениться!

- В чем секрет русской водки?
- В юзерах!

Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.

1 сентября учительница знакомится с детьми.
- Дети, расскажите, кто у вас родители и как вы живёте. Машенька:
- У меня мама проститутка, я живу хрошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник, я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа - дальнобойщик, и если бы не эти проститутки с ГАИшниками, я
тоже хорошо бы жил!

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И все работа.
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю.

Женщина аварийно рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
- Дык, че делать-то?
- Тяни ребенка за головку!
- Оп-паньки! Вытянул!
- Шлепни его, чтобы закричал!
Панк (давая ребeнку увесистого шлепка):
- И чтоб больше туда не лазил!

- Привет, как дела?
- Как в небе осенью.
- ???
- Косяк за косяком... Косяк за косяком...

Диктор:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром, переходим к новостям...

Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге? Наверное,
рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

Встречаются два приятеля на остановке.
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из
военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал
так и осталось всеобщей тайной.

Вот тебе мыло душистое, вот и веревка пушистая!

- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач и убедился в том, что он
был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".

- Стой! Сигарету стрелять буду!

Акция от российского автопрома: Купи новый отечественный автомобиль и
получи права в подарок.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.

Если свет выключился со звуком "Эй!", значит, в туалете кто-то есть!

На авиасалоне "МАКС-2009" милиция задержала наркомана, который своими
силами пытался принять участие в полетах.

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

Сегодня - это первый день из тех, что у тебя остались.

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и
арбуз.

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено
мэру города.

Количество ее интимных контактов можно было легко пересчитать на пальцах
одной руки, сложенных в кукиш.

Вообще-то Господь придумал только два способа размножения человека: для
Адама - клонирование по Образу Своему, а для Евы - почкование.
Остальное - это уж они сами...

Кроме превентивного ядерного удара, КНДР пригрозила США наложить эмбарго
на ввоз корейской морковки.

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читал, его в конце убьют.

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги
своему мужчине.

Вчера в городе N прошел марш протеста некрасивых женщин против
установленного мэрией сухого закона.

Серьезные фирмы в рекламе не нуждаются. А самые серьезные не нуждаются
даже в вывеске.